Lachen ist gesund !

:):):):)




Herr Doktor.., Herr Doktor.... mein Mann hält sich
für ein Rennpferd.
Er schläft im Stall und frißt nur Hafer und Karotten.

Das ist in der Tat ein schwerwiegender Fall. Ich
fürchte, die Behandlung Ihres Mannes wir nicht
billig werden .

" Das macht nichts Herr Doktor,
er hat schon 2 Rennen gewonnen " !




:):):)




Fritz aus Doofhausen zu Franz aus Blödingen:
Meine Füße waren so kalt,dass ich die ganze
Nacht nicht einschlafen konnte !
Wieso hast du es nicht mit einer Wärmeflasche
probiert ? Hab ich doch, aber ich hab weder das
linke noch das rechte Bein in das kleine Loch
bekommen....!




:):)




Maxl sag mir zwei Fürwörter

Wer ich ?

" Sehr gut Maxl setzten "




:)




Ein Hund bewirbt sich im Hotel als Liftboy.

Also ich weis nicht recht meint der Hoteldirektor ?
Wir suchen eigentlich jemanden der einige Fremd-
sprachen spricht !
Kann ich ja mein der Hund : Miau ....Quack..Quack..
Kikeriki....Muhhhhh......




:D:D:D:D

:):D



Ein Jäger und sein Freund gehen auf die Pirsch.
Der Jäger sagt: "Du musst mir sagen wenn du was
siehst!"
Der Freund auf einmal: "Dddaa iisst eiinn
Vvvoggell"
"Wo?"
"Weggeflogenn"
Das nächste mal musst du es mir früher sagen"
"Jjaa"
Eine Weile später.
"Dddaaeiinn Hhiirrscchhh"
"Wo?"
"Kommmtttt gggllleiiichhh"





Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude. Er verdrückt eine
Tüte Pommes, dann sagt er zu der Verkäuferin: "Haben Sie schon
einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?" - "Nein." -
"Ein Ölwechsel...!"





Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum
Direktor:
"Sie werden mit mir sehr zufrieden sein, ich habe schon einen
Rembrandt und zwei Botticelli verkauft!!!"

:D:D


Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef,
"denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich
unterzuordnen!"


:D

:):)


Eine Frau hat eine Affaire wärend ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.


Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein, danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250 Euro"

Mann: "Okay."


Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.


Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."


Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"

Sohn: "750 Euro"

Mann: "Na schön."


Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."

Vater: "Für wie viel ?"

Junge: "1000 Euro."


Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.


Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

:):):):)




Fahren zwei Blondinen mit dem Auto
die Landstraße entlang.
Plötzlich bleibt das Auto stehen.
Fragt die Beifahrerin besorgt:
"Eva, was ist denn jetzt passiert?"

Antwortet Eva: "Ach, das Benzin ist alle."

Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung:
"Mensch Eva, du kennst dich ja mit Autos
aus, ich wäre doch glatt weiter gefahren!"




:):):)




Drei Männer sitzen in der Bar und sprechen
über ihre Familien.

Meint der eine:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen
und Zwillinge bekommen!"
Darauf der zweite:
"Meine hat etwas über die Vier im Jeep"gelesen
und prompt Vierlinge bekommen."

Springt der dritte auf und schreit:
Oh mein Gott! Meine Frau liest gerade

"Schneewittchen und die sieben Zwerge!"




:):)




Wie bringt man eine Frauenrunde
zum Schweigen?

Einfach sagen:

" Jetzt reden alle mal der Reihe nach
und die Älteste fängt an."




:)




Der Verkäufer bedient gerade eine Kundin.
Da betritt eine zweite Dame das Geschäft.

"Geben Sie mir bitte Katzenfutter",
ruft sie dem Verkäufer zu und sagt zu der
Frau vor ihr:
"Sie sind mir doch nicht böse,
weil ich mich vorgedrängt habe?"
Darauf antwortet diese :

"Aber bitte, wo Sie doch schon so einen
Hunger haben."




:D:D:D:D

:):)


Ein Steirer und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Steirer den Burgenländer auf. "Schau in den
Himmel und sag mir was du siehst!"

Der Burgenländer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Steirer sagt: "Was denkst du jetzt?"

Der Burgenländer überlegt eine Minute.

"Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind.

Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht.

Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15 Uhr ist.

Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.

Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.

Was sagt es dir?" Der Steirer ist für einen Moment still und sagt:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."

:)

Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.


Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu
trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:

"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot"

Wie nerve ich einen Sitznachbarn in einem Flugzeug?

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen http://tinyurl.com/e8efm
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

:):)



Auf einer Wirtschaftskonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.
Der saudische König prahlt: „Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient,
ich könnte die ganze Welt kaufen!“
Bill Gates: „Ich verkauf aber nicht.“



:):)

:):):):)




Warum werden auf den Gängen diverser Ämter
jetzt Mittelstreifen gezogen?

Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht
mit den Beamten zusammenstoßen,
die zu früh nach Hause gehen.




:rolleyes::rolleyes::rolleyes:




Die Mutter klärt ihre 13 jährigeTochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt
auch das Baby raus!"
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
"upps...., das wird aber eng!"




:):)




Nach einer Wirtshaustour beschließen 2 Freunde,
noch ein Bier in der Wohnung von Max zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der Max:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Max geht
in die Küche und der Bertl wirft einen Blick ins
Schlafzimmer. Kurze Zeit später kommt der Bertl
entsetzt vom Schlafzimmer in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"


" Der Max sei leise! Wir haben nur noch zwei Bier ! "




:)



Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh mein Gott !
Das ist das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe ! "
Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und teilt
ihrem Sitznachbarn mit, dass der Busfahrer sie auf das
Ärgste beleidigt hätte.
Der Mann antwortet:
"Gehen Sie doch sofort zum Busfahrer und fordern Sie
ihn auf, sich zu entschuldigen !

" Ich halte solange ihren Affen."




:D:D:D:D

:):):):)




Was ist der Unterschied zwischen einer
Schwarzhaarigen und einem WC ?

Das WC läuft Dir nach dem Gebrauch nicht nach.




;););)




Eine Schwarzhaarige und eine Braunhaarige
schauen sich gemeinsam die Nachrichten
um 19:00 an. Dort wird ein Mann gezeigt,
der auf einer Brücke steht und überlegt ob
er runterspringen soll. Die Braunhaarige sagt:
"Wetten wir, das er runterspringt?
Ich sage, er springt runter!"
Daraufhin die Schwarzhaarige:
"Ich wette mit Dir um 50 Euro, dass er nicht
runterspringt!"
Kurze Zeit danach springt der Mann tatsächlich
von der Brücke. Darauf die Braunhaarige:
"Ich habe zwar gewonnen, kann das Geld aber
nicht annehmen! Ich habe schon die Nachrichten
um 18:00 gesehen und daher habe ich gewusst
dass er gesprungen ist!"
Die Schwarzhaarige:
" Ich auch! Ich konnte aber nicht glauben dass er
nochmals springen würde ! "




:):)




Was hat eine Blondine, die einen Strohballen
hinter sich herzieht ?

Einen " Externen Speicher."




;)




Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach !" meint der Arzt.
"Machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden!" sagt der Patient. "Er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."





:)



Patient:
" Herr Doktor, wohin bringen sie mich denn ? "
Doktor:


" Ins Leichenschauhaus!"
Patient:


" Aber ich bin doch gar nicht tot ! "
Doktor:

" Wir sind ja auch noch nicht da..."






:D:D:D:D

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er.
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."
"Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"
"Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."
Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!"
"Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."
"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."
Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge.
"Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen."
Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.
Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er.
Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.

Abkürzungen

SEAT:
Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen



MAZDA:
Mein Auto zieht der Abschleppdienst


OPEL:
Optische Perfektion ersetzt Leistung


BMW:
Bastel Mal Wieder


FORD:
Fahren ohne richtig Dampf

Ein 80-jähriger liegt im Spital und soll von der Schwester im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt:

"Wow Opa, das is ja ein Hammer!"

Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir noch einen Kübel Wasser drangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."

Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."

Opa: "Naa, das machen die Knie nimma mit ...!!!"

:D:D:D


"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt nicht reicht, um zu
heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."


:D:D

:):):):)




In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne
Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und
als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr
verführerische Art und Weise, noch etwas näher
zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke
und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

"Sind Sie hier der Chef?" sagt sie und tätschelt
ihm zärtlich die Wange.
"Aaaaah, eigentlich nicht" erwidert der Barmann.

"Können Sie ihn holen?"
fragt die Dame und läßt ihre Hand durch sein Haar
gleiten. "Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen
wundert`s - an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?"
will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie
seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne", erwiderte der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen",
sagt sie, und läßt dabei einen, dann zwei Finger in
seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen
lutscht. "Worum geht`s?" fragt der Barmann.

"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der
Damentoilette weder Wasser, Papier, noch Seife oder Handtücher gibt ..."




:D:D:D:D

Faymann und Pröll sind mit dem Flugzeug von Wien Richtung Westen unterwegs.
Da sagt der Bundeskanzler : Wenn ich jetzt einen 100.- Euro-Schein aus dem Flugzeug werfe mache ich einen Österreicher glücklich.
Da sagt der Finanzminister : Wenn ich zehn 100.- Euro-Scheine hinunter werfe, dann mache ich 10 Österreicher glücklich.
Da dreht sich der Pilot um und sagt : Wenn ich euch alle zwei hinunter werfe, mache ich ganz Österreich glücklich.

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einem Swimmingpool???:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

Hhmmm? - Keiner !

Beide sind in der Anschaffung sehr teuer.
Beide sind im Betrieb sehr teuer.

Uuund sind wir ehrlich. Wie oft waren wir voriges Jahr drinnen???:D:D:D:p:p:p

:):):):)




Eine attraktive Blondine hat eisern gespart,
um sich endlich eine Kreuzfahrt leisten zu
können. Natürlich führt sie über das Aben-
teuer ihrer Traumreise einTagebuch.
Da steht zu lesen:

Montag:
Ich hatte die große Ehre, zum Abendessen an
die Kapitänstafel gebeten zu werden.

Dienstag:
Den Vormittag habe ich mit dem Kapitän auf der
Brücke verbracht.

Mittwoch:
Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines
Offiziers und Mannes von Welt unwürdig sind.

Donnerstag:
Heute hat er gedroht, das Schiff zu versenken,
wenn ich nicht nachgebe.

Freitag:
Ich habe 1990 Menschen das Leben gerettet !!!




:D:D:D:D

:):):):)




Treffen sich zwei Blondinen.
Meint die eine:
" Ich bin ganz traurig."
" Wieso denn ? " fragt die andere.
" Gestern bin ich durch die Führerscheinprüfung
gerasselt ! "
" Wieso - was hast du falsch gemacht ? "
"Ja, ich bin auf einen Kreisverkehr zugefahren und
kurz davor war ein Schild, wo `30` oben gestanden
hat.
So bin ich halt 30 Mal um den Kreisverkehr gefahren."

Sagt die andere:
"Au weia, hast dich wohl in der Aufregung verzählt ..."




:D:D:D:D