Lachen ist gesund !

Zur Feier des 10 jährigen Hochzeitstages stieg das Ehepaar
mit seinem Töchterchen auf jene einsame Waldkuppe, das
Ziel ihrer Hochzeitsreise. Neugierig fragte die Kleine:
"War ich da auch schon dabei?" Verträumt antwortete der Vater:
"Beim Hinaufgehen noch nicht."



Er steigt ihr nach. Sie beschleunigt ihren Schritt.
Er macht dasselbe. Da dreht sie sich wütend um:
"Sie - weshalb rennen Sie mir eigentlich hinterher?"
"Jetzt, wo Sie sich umdrehen - frage ich mich das auch.



Arzt:
"Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker:
"Wovon denn?"




In der Schule werden Gefühle behandelt heute: Angst.
Lehrerin: "wer hatte schon mal Angst?"
Verschiedene Kinder melden sich: Angst vor schlechten Zensuren,
Angst, dass die Eltern krank werden, usw.
Fritzchen meldet sich:
" Ich hatte schon mal Todesangst!" Die Lehrerin: "Glaub ich nicht."
Fritzchen: "Doch! Meine große Schwester hat einen Freund,
ich wollte mal wissen, was die so machen, wenn die alleine sind,
und da hab ich mich im Schrank versteckt.
Meine Schwester war schon da. Plötzlich ging die Tür auf,
der Freund kommt herein:
"Ich hab 'nen Hammer in der Hose, ich könnt' nen Schrank zerdreschen!"




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Der Bauer sitzt am Stammtisch und sagt immer:
"Es gibt Sachen, die kann man nicht erklären."
Sagt der Kollege: "Erzähl mal."
"Also, ich im Stall und will meine Emma melken! Habe gerade angefangen,
bums - kriege ich eine mit dem rechten Bein!
Ich nicht blöd, Strick genommen, Bein angebunden und fertig.
Sitz da gerade wieder, bums - kriege ich eine mit dem linken Bein.
Ich wieder clever, Strick genommen, festgebunden und fertig.
Ich sitz da, bums - kriege ich eine mit dem Schwanz.
Ich denke nach, so clever wie ich bin, binde ich den Schwanz einfach an die Decke.
Ich stelle den Schemel hinter die Kuh, halte den Schwanz hoch und denke:
'Womit binde ich den jetzt fest?'
Ich mache gerade den Gürtel los, da kommt meine Frau rein...
Es gibt Sachen die kann man einfach nicht erklären!!"





Der Polizist:
"Haben Sie denn das Schild mit der Geschindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?"
"Nein - bei dem Tempo."





Frage an Radio Eriwan:
"Kann ich von Hoffmannstropfen Kind bekommen?"
Antwort: "Kommt darauf an, wie alt ist Hoffmann."





"Alfons hat mir gestern im Garten ein hübsches Rotschwänzchen gezeigt,
" erzählt Bärbel ihrer besten Freundin Brigitte.
"Gut das Du mir das sagst," meinte Brigitte,
"dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kußecht."





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Anfrage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, das der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?"
Antwort von Radio Eriwan: Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin,
sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin,
sondern Gaganoff und es war nicht "in die USA" sondern in Kiew und es ging nicht
um eine Reise, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern
es wurde ihm gestohlen!"


Was lieben Frauen,
fassen es gern an und ist ca 15 cm lang?
Hej.j.j.j.......Ihre Gedanken gefallen mir !
Aber es ist ein 100 € Schein!



"Na hören Sie mal - das ist doch der Gipfel der Unverschämtheit," tobt Kuhlmann.
"Ich erzähle, daß meine Frau ein Baby erwartet und Sie fragen: von wem?"
"Nun regen Sie sich doch nicht so auf," versucht der Kollege zu besänftigen.
"Ich dachte Sie wüßten es."


Ein junger Mann betritt das Zugabteil und will sich auf einen Sack setzen,
weil sonst alles besetzt ist. Warnt ihn ein Bauer: "He, Vorsicht - die Eier."
"Wieso, sind da Eier drin?"
"Nein - Stacheldraht."


Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft:
"Hallo, Papa!"


...aber Hallo......

Kommt klein Fritzchen in die Spielhandlung und
sieht sich die Pumuckels im obersten Regal an!

Die Verkäuferin fragt :
"Soll ich dir einen runterholen?"
Fritzchen darauf :
" Nein, ich hätte lieber einen Pumuckel."



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Physiker:
Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie:
Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase.
Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase,
aber ich stehe dann doch relativ besser da...



Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt.
Fragt Otto:
"Warum pinkele ich so laut und du so leise?"
Willi:
"Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..."



Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt Ihm die dicke Mappe
ab und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert,
"und wo kommen die Kopien raus?..."



Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer
und fragt den Patienten :
Wie groß sind sie denn?
Patient : 1 Meter 80, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner



Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt,
wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal
angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung
übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung
tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt:
"Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."


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Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred Buchtlhuber
kommt gebeugten Ganges nach Hause.
"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt!
Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
Der Arzt nach der Untersuchung:
"In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten
Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."


Der erschütterte Ehemann:

"Und Sie glauben wirklich Herr Doktor, daß meine Frau durchkommt?"
"Aber sicher doch."
"Mein Gott - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?"



Stationsarzt zur Jungschwester:
"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...




Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell,
unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen.
Gerade als er sein Haus verlassen will,
klingelt das Telefon noch mal.
Es ist wieder die Frau und sie sagt:
"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung,
mein Mann hat noch eines gefunden..."



"Das muß aber ein sehr guter Arzt gewesen sein,
der Deiner Frau von ihrer Nervosität geheilt hat,
wie hat er das nur gemacht?" "Ganz einfach -
er hat ihr gesagt, das seien Altersbeschwerden."



Frage an Radio Eriwan: "Wo sitzt eigentlich der,
der immer die Witze über Radio Eriwan erfindet?"
Antwort von Radio Eriwan:"Wissen wir leider nicht,
aber er sitzt ganz bestimmt!"



Was haben Placido Domingo und Dieter Bohlen gemeinsam?
Sie waren beide schon in Verona !



Die Lehrerin kommt total verärgert in die Klasse und fragt:
"Wer hat meinen Namen in den Schnee gepinkelt?"
Da meldet sich Fritz:
"Ich, geschrieben hat aber die Anna."


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Versprecher:(Soll wirklich passiert sein)
Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nußknackersuite":
Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen:
"Daß Du aber nicht 'NußKACKERsuite' sagst!".
Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen:
"Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknacker-suite...
Lächeln in die Kulissen... von Peter Scheißkowski!" ......11111....111


A: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase "!
B: "Warum denn das?"
A: "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"


Es klingelt.
Klein-Oliver macht auf und ruft:
"Mama, es ist der Milchmann.
Soll ich Dein Portemonnaie holen oder soll ich eine Stunde auf den Spielplatz gehen ???


Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht.
Geh in die Küche und trink noch ein Bier.
" Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter
und das Ganze geht von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht.
Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier.
" Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt,
der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf -
der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt:
"Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"


Im Garten des Pfarrers ist ein Apfelbaum.
Doch andauernd werden Äpfel vom Baum geklaut.
Stellt der Pfarrer eines Tages ein Schild auf, auf dem steht:
"Gott sieht alles!!!"
Steht am nächsten Tag drunter:
"Aber er petzt nicht!"


Die Mutter zum Sohn:
"Du bist ein richtiges Ferkel.
Weißt du was das ist, ein Ferkel?"
Sohn: "Ja Mami, das ist das Kind einer Sau!"




Die Lehrerin im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut.
Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen:
"Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt,
und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut.
Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".


Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit nach Hause .
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern,
wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint,
sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an,
der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun
ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu
fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht,wie
die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden
rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor
und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint:
"Stecken Sie Sich die Zäpfchen doch in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann:
"Uups. Jetzt ist er sauer..."


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"Lesen sie mal die Zahlen da vor!
"Welche Zahlen? "Na, die an der Tafel da.
"Welche Tafel? "Die an der Wand hängt! "Welche Wand?
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund.
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?..

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?
" Patient:
"Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf,
das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt:
"Und was ist daran schlimm?"
Patient:
"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."


Hans wird aus der Bundeswehr entlassen.
Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab.
Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein.
In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch:
"Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf:
"Keine Angst, der ist doch beim Bund..."


"Unteroffizier Hartmann, was tun Sie, wenn Sie Wache haben
und der Munitionsbunker fliegt in die Luft?" -
"Ich gebe einen Warnschuss ab..."




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"Herr Doktor, letzte Nacht hatte ich einen schrecklichen Traum.
Ich träumte ich sei ein Pferd und hätte die ganze Nacht Heu gefressen." -
"Und, was ist daran so schlimm?" -
"Als ich aufwachte fehlte die Hälfte von der Matratze."


Sagt die Arzthelferin zum Doktor:
"Herr Doktor, ich habe eine neue Stellung!"
Dann sagt er drauf:
"Ja, dann machen Sie erst mal die Türe zu!"



"Wenn Sie diese Medizin einehmen, können Sie die ganze Nacht durchschlafen."
meint der Arzt.
"Sehr schön - und wie oft muß ich sie nehmen?"
der Arzt: "So alle zwei Stunden...."



Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
"Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker:
"Sie meinen Aspirin?" Der Mann:
"Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"




"Na, was habt ihr denn heute Schönes in der Schule gemacht?",
fragte die Mutter ihre Tochter.
"Och, wir haben männliche Prostituierte gemalt." -
"Ihr habt was gemalt?" -
"Na, Strichmännchen."


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Eine Maus unterhält sich mit einer Giraffe.
G: Das ist so toll, so einen langen Hals zu haben,
beim Essen kann ich jeden Bissen so lange genießen
bis er in den Magen wandert! im Sommer etwas kaltes
zu trinken ist so erfrischend - bei meinem langen Hals,
gleitet das kühle Nass langsam hinunter und erfrischt mich total.
Sagt die Maus: SCHON MAL GEKOTZT ???


Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich raschelt es im Gebüsch.
Neugierig schaut Rotkäppchen nach und siehe da, es ist der Wolf.
Erschrocken fragt Rotkäppchen:
"Oh böser Wolf, warum hast du so große Augen?
"Sagt der Wolf: "Lass mich in Ruhe, ich bin am Scheißen"


Stehen ein Kamel und ein Elefant in der Wüste.
Fragt der Elefant das Kamel: "Sag mal, ist es dir nicht peinlich
deine Titten auf dem Rücken zu tragen?" Antwortet das Kamel:
"Das muss ausgerechnet einer sagen, der seinen Schwanz im Gesicht hängen hat."


Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin
der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre
darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte"


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Ein Europäer reist durch die Staaten
und kommt in eine Kleinstadtkneipe.
Er bestellt einen Drink und während er wartet
zündet er sich eine Zigarre an.
Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst
gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:
"Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."


Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm,
dass seine Frau beim SEX nichts spürt.
Da meint dieser, er solle sich einen Schwarzen mieten,
diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll
dann neben dem Bett fest damit wedeln.
Da kommt sie bestimmt.Gesagt, getan. Der Neger wedelt,
der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts.
Da sagt er zu dem Schwarze: "So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!"
Der Schwarze springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung.
Nachdem der Schwarze fertig ist meint der Ehemann nur:
"Siehst du, so musst du wedeln!"



Warum sind Türken die nettesten Menschen der Welt??
Naja sie kommen immer zu 10 auf dich zu und fragen dich
ob du ein Problem hast!




Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer:
"Wie heißt'n der Berch da drübe?"
Bauer:
"Wölcher denn?"
Gast: "Danke schön..."





Ein Schweizer liegt im Krankenhaus,
alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer:"also, i bin Bäräjäger." Nachbar:"Und...was ist passiert?"
Schwizer:"Ich bi vor dere chlina Höhli gstanda u ha gseit:
Huch as Bärli u da isch ä chlis Bärli usacho, den ha i lalaufe !"
(laufen lassen) Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli,
da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein!
Dann bin i zu ara größara Höhli ganga: Huchu Bärli...
Nachbar:"...und dann?"
der Schwizer druf :" Dann kam der Glasie-Expreß...."(Alpenschnellzug)



Kommt ein Wiener, ein Burgenländer und ein Salzburger
vor Gericht wegen Vergewaltigung.
Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in einer Reihe.
Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein da ruft der Wiener überrascht:
"Waaas?! Die war es?!!"




Was heißt "Windel" auf Türkisch? - "Gülle Hülle"


Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour.
Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht.
Sagt der eine Chinese: "Holidiladio odel Holdudiladio?"


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Blix:
"Gibt es überhaupt Beweise, dass der Irak im Besitz
von Massenvernichtungsmitteln ist?"
Bush:
"Ja aber natürlich! Wir haben die Rechnungen aufbewahrt!"




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pilot zum tower: "ratet mal, wer jetzt kommt!"

der fluglotse schaltet die lampen auf der rollbahn aus und antwortet:
" rate mal, wo wir sind!"



er sagte: "wollen wir heute abend mal die stellung tauschen?"

sie sagte: "gute idee - du stellst dich ans bügelbrett und ich setz mich aufs sofa, trink ein bier und furze!"

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft
auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner Wiese.

Der Deutsche Gast sagt zum Tiroler: "Na n'herrlicher Tach heute nich?
darauf der Tiroler :"Ja ja".
Deutscher Gast: "Viele schöne Berge haben sie hier ".
Tiroler: "Ja ja".
Deutscher Gast: "Und wunderbare Luft!"
Tiroler : "Ja JA".
Deutscher Gast: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."
darauf der Tiroler: "JA Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."




Der liebe Gott weiß schon, warum er die Engländer auf einer Insel ausgesetzt hat
- und dann gibt's da noch 'n paar Idioten,
die graben da 'n Tunnel hin...




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In David Copperfields Zaubershow sitzen zwei Kaninchen im Publikum.
Beide verfolgen gespannt, wie David ein Kaninchen nach dem anderen
aus dem Zylinder zaubert.
Nach einer Weile jedoch meint das eine Kaninchen zum anderen:
"Also, alles schön und gut, aber irgendwie gefällt mir unsere Variante doch besser..."


Ein Elefant geht über die Straße und trifft einen nackten Mann.
Er schaut sich diesen von oben bis unten an und fragt dann:
"Sag mal - damit willst Du essen?"



Zwei Mäusinnen gehen zusammen spazieren.
Sagt die eine: Du, ich hab' einen neuen Freund.
Er ist wunderhübsch. Magst Du ein Bild sehen?
Sagt die andere: Oh ja, zeig her.
Die Mäusin zeigt stolz das Foto.
Sagt die andere Maus: Das ist ja gar keine MAUS!
Das ist ja eine FLEDERMAUS!!
Komisch, sagt da die Mäusin: Und zu mir hat er gesagt, er wäre Pilot!!


Trifft der Osterhase den Schneemann und sagt:
"Möhre her - oder ich föhn dich!"


Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.
Ein Fuchs kommt vorbei. Der Igel ruft hinauf:
"Kannst Du mich rausholen?"
Der Fuchs:
"Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der
Igel kann hochklettern. Am nächsten Tag läuft der Igel
wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch.
Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich rausholen?"
Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause,
hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder."
Was will uns diese Geschichte sagen?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...


Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an
einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen,
blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein Gebet und laß los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"


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Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei.
Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist.
Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein.
Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich:
"Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein,
wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen.
Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal
eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den
Brunnen springt. Er denkt sich:
'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt:
"Hast Du meine Ziege gesehen?" "Ich weiß ja nicht, ob es Deine war,
das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"



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"Nein, meine kann das nicht gewesen sein,
die hab ich an einem Stein festgebunden..."




Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen
Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff,
warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später meldet die französischen Experten, dass der
Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen
brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag,
den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen
drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen
der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht
abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...???



Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft:
Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole..





Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor.
"Vielleicht findet man uns dann leichter."

Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid",
antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."




In der Schweiz. Frage an den Schaffner:
"Wo kann ich hier eine Fahrkarte kaufen?"
"Das heißt hier nicht Fahrkarte, sondern Billett!"
"Na gut, wo kann ich ein Billett kaufen?"
"Am Fahrkartenschalter..."

Frau Grüllköf kommt zum Grabsteinmeißler und sagt ihm,
er solle "Ügmir tot" auf den Grabstein meißeln.
Als ihr der Grabsteinmeißler erklärt, dass es auch gleich viel koste,
wenn sie mehr schreiben will, sagt sie, du sollen schreiben:
"Ügmir tot verkaufe BMW"

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an,
auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was is das fürn Scheiß?!"
Der Mann antwortet:
"Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig".
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem
Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet:

"Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv"
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch
eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern
zu einer Schießerei."



Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...


Wie lautet die Werbung für Urlaub in Rußland?
Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen..


Wie heißt auf polnisch ein Autoschlüssel? " Brechstange "

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Was ist das Ende unseres geselligen Lebens mit 3...Buchstaben....???

Lösung heute gegen Mittag.......


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Zitat:

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Zitat von Hase

Was ist das Ende unseres geselligen Lebens mit 3...Buchstaben....???

Lösung heute gegen Mittag.......


:confused::confused::confused::confused::confused: :confused::confused::D:D:D:D:D:D:D:D:D

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Hallo Erwin!

Es ist egal wie man es liest, von vorne oder von hinten!

Kurt, der schon 40 Jahre auf das gesellige Leben verzichten muß:D:D:D

Zitat:

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Zitat von 46erkurt

Hallo Erwin!

Es ist egal wie man es liest, von vorne oder von hinten!

Kurt, der schon 40 Jahre auf das gesellige Leben verzichten muß:D:D:D

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Lieber Kurt,
du bist ein super kombinierer........Deine Kombination dürfte hinkommen.

;););););););)

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig,

daß in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.

"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut",

brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt:

"Wie lange war denn die Bauzeit hier?"

Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.

"Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"



In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:

Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...


Wie erkennt man ein Türkisches Flugzeug?

Natürlich am Dachgepäckträger.....

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servus,

jajaja

zuerst kam die begeisterung, dann die freude, dann wurde es ein spiel und danach wurde es ein trauerspiel bis zum bitteren ende

Zitat:

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Zitat von Hase

Was ist das Ende unseres geselligen Lebens mit 3...Buchstaben....???

Lösung heute gegen Mittag.......


:confused::confused::confused::confused::confused: :confused::confused::D:D:D:D:D:D:D:D:D

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Richtig geraten! Gemeint ist natürlich die EHE !

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Drei Astronauten, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten,
welches die größte Weltraumnation sei.
Der Russe: "Wir sind die Besten!
Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!"
Der Amerikaner: "Nein! Wir sind die Besten !
Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!"
Der Deutsche: "Nein, meine Herren! Wir sind die Besten.
Wir werden die Ersten sein, die zur Sonne fliegen!"
Die Anderen: "Aber... Aber.... das geht nicht! Die Sonne ist zu heiß!"
Der Deutsche: "Das haben wir berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen..."

Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken? Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme losläßt !

Häuptling "Großer Mantu" war auf Studienreise in England.
Wieder in seiner afrikanischen Heimat,
nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite:
"In London gibt es ganz tolle Zauberer".
20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz
wie wild nach einer Lederkugel.
Und, was soll ich sagen:
Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen....

Warum lassen sich die 14 Jährige TÜRKEN einen Schnauzer wachsen?
Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco können!

Wie fährt Osama Bin Laden zur Arbeit?
Mit der TALI-Bahn !


Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm
steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung.
Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam,
daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman
nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt:
"Oh, she is gone..."


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Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet
und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln einander die Hände, und als sie zusammen weitergehen,
fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, d
as ich in Amerika gesehen habe."Präsident Bush sagt:
"Nun, Herr Botschafter, was immer ich auch für sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese 'Star Trek' Serie gesehen,
und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber.
Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht,
warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück:
"Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."


MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause.
Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei.
Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen
Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" "Freu Dich doch",
antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!"
"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"


Ein Schweizer Umfrageunternehmen soll das Image der Nation erforschen.
Man befragt dazu drei Testpersonen: "Woran denken Sie,
wenn Sie die Schwyzer Nationalflagge sehen?" Der erste sagt:
"An die Schweizer Berge!" "Ach so! Jaa, seehr gut ischt des!"
Die zweite Testperson antwortet: "An den Schweizer Käse!"
"Aha! Jahaa - suuuper!" Der dritte: "Ans Fi..en!" "Hää, wieso denn das?!"
"Ich denke immer ans Fi..en..."


Warum sind in Polen die Kreisverkehre viel größer als bei uns?
Damit sie mit der Lenkradsperre herum kommen


Was heißt BMW in Deutschland? Bin mächtig wichtig!
Und was heißt BMW in Polen? Bald mein Wagen!


Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt?
"Deutscher Humor", "Englische Köstlichkeiten" und "Italienische Heldentaten"


Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt:
"Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Eulo Eintlitt!
Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!"
Nunja, ich zahlte die 5 Eulo und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang
war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer.
Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt,
heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde
langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein
kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "R r r r r r r r r...."

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"Wie konnte der Häftling aus Zelle 17 ausbrechen?" faucht der Direktor.
"Er hatte den Schlüssel!" erklärt der Wachebeamte.
"Gestohlen?"
"Nein ehrlich beim Pokern gewonnen."


Ein betrunkener Obdachloser durchsucht Mülltonnen. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er hineinsieht, erschreckt er sich fast zu Tode und ruft sofort die Polizei.
Den ankommenden Beamten teilt er mit:
"In dem Container liegt eine Leiche."
Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
" Mensch , Karl, es ist einer von uns!"

Was ist das Verhütungsmittel der Burgenländer?
Schmalz, sie schmieren es auf die Dächer, damit der Storch abrutscht!


**********



Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.

Sagt der Amerikaner:

"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"

Sagt der Italiener:

"Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"



**********




Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem
Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor
des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals vorher
gesehen haben. Beide kaufen sich eine. Begierig schält
der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug
in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt,
schaut er nach seinem Freund und sagt: "Die würde ich
nicht essen, wenn ich Du wäre." "Warum nicht?",
fragt der zweite Pole. "Ich habe nur einen Bissen gegessen
und wurde für eine halbe Minute blind..."

**********

Gerhard Schröder und seine Frau Doris fahren im Auto übers Land.
Da sehen sie einen Bauern auf der Strasse Pferdeäpfel zusammenkehren.
Gerhard lässt halten und fragt den Bauern:
"Guter Mann, wofür brauchen sie die Pferdeäpfel?"
Antwortet der Bauer: "Die kommen auf die Erdbeeren!"
Sagt Gerhard zu Doris:
"Siehste Doris, es muss nicht immer Schlagsahne sein!


**********


Woran erkennt man ein Türkisches Pferd? "Am Kopftuch".

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Weshalb trinken Blondinen die Milch immer in dem Geschäft,
in dem sie sie gekauft haben? Weil auf der Packung steht:
"Hier öffnen!"

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Warum werfen die Burgenländer so viele Bücher in den Neusiedlersee?
Weil sie auch einen Wört(h)ersee haben wollen!


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Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln,

wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum

Fuchs: "Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs,

stimmt's?" Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm

den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs

jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muß nicht dazu!"

"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen,

"ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Und - schwupps -

hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich

ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat

der Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger

Bär!" Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der

Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen. "Was ist los?"

fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?" "Nein",

schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer....



**********

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei,

schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie dich eingemauert."



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"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"

"Dann wollen Sie jetzt sicher Schmerzensgeld von mir!?"

"Im Gegenteil! Wieviel wollen Sie für Ihren Hund?"



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In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt:
Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel.
Was tun Sie?
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"

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Wer erfand den Kreisverkehr???
Die Polen- wenn sie los fahren ist das Lenkradschloss noch drin !!!

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Ein Ami, ein Russe und ein Deutscher haben ein Haus geerbt,
in dem jedoch Unmengen von Fliegen hausen.
Als erster versucht der Deutsche, das Haus zu betreten.
Fünf Minuten später kommt er wieder rausgerannt.
"Da bekommt man ja kaum Luft."
Als zweiter versucht es der Ami und hält es nur ein Stunde aus.
"Grässlich, dieses Gesurre und diese Krabbelei überall."
Als dritter geht der Russe ins Haus.
Als er am nächsten Tag noch nicht wieder rausgekommen ist,
gehen die beiden anderen nachsehen.
Als sie ins Haus kommen, ist dort keine Fliege mehr zu sehen
und der Russe lässt es sich gutgehen. "Wie hast Du das denn angestellt?"
"Russki, Russki, gar nicht dumm, schiss in die Ecke, Fliegen drumrum."

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Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?",
fragt der Kassier. Flüstert der Mann:
"Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen",
sagt der Bankangestellte,
"in der Schweiz ist Armut keine Schande..."


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Kommt eine Polin im Supermarkt an
die Kasse und fragt in ihrem typischen
polnischen Akzent:" Haben Sie Plastiktiiiiiten?"
Sagt die Kassiererin:" Nein, ist alles echt!"


******************


Eines Nachts im alten englischen Schloss.
Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst,
welches ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert
Jahren hier."
"Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher wo hier die Toiletten sind..."


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Warum gibt es weiße Schokolade?
Damit sich auch Schwarze Babies beim Schokoladeessen anpatzen können!


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Woran erkennt man ein schottisches Schiff? Keine Möwen!...


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Ein Finne und Schwede sitzen abends zusammen in der Bar.
Nach vier Stunden hebt der Finne sein Glas: "Skol!"
Darauf der Schwede: "Wollen wir hier trinken oder reden?



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Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf:
"Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das
gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bu....sen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!“



* * * * * * * *


Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel der das alles bezahlt.



* * * * * * * *



Der Richter:
"Angeklagter, nennen sie endlich den Namen ihres Komplizen!"
"Niemals! Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"



* * * * * * * *


Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt,
fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine:
Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!
Wie kommst du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf,
und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...


:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Fritzchen steht am Schlüsselloch zum Dienstmädchenzimmer.
Zürnt die Mutter: "Das gehört sich aber nicht, Fritzchen. Es geht
uns nichts an, was Lina in Ihrem Zimmer macht!"
Meint Fritzchen: "Lina tut ja auch gar nichts,
„ aber der Papa bewegt sich wie wild!!!"



**********




Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am
ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine

Wespe in seine Männlichkeit; sie schwillt an.

Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn

doch einfach in saurer Milch!" Er eilt zum

Bauernhof zurück,verlangt Sauermilch und

hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein.

Da kommt zufällig die18jährige Tochter des

Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen.

Der verletzte Gast windet sich und fragt:

"Haben Sie sowas noch nie gesehen?"

Da lächelt die dralle Maid:

"Das schon- aber noch nie, wie er aufgetankt wird."



**************



Brief an Dr. Sommer. (Alles für dich..Zeitung)
Lieber Dr. Sommer, gestern klopfte es an der Tür und ich
öffnete diese. Es stand ein Mann vor der Tür und frage:
"Sind Ihre Eltern zu Hause ?? "
Ich sagte nein, worauf er mich packte und mich so
richtig durchfi….te.
Jetzt meine Frage:

"Was wollte er von meinen Eltern ???




***********




Tiramisu vom Tesko (auf der Unterseite aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Ups..., schon zu spät!]





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Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind.
Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn
auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause
und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht
günstig, heute Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und
hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen
will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell
einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort
über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen
wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"


***********

Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe, als er sich
unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und
verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das
gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich
zu Hause hin und schreibt an das Christkind: "Entweder ich
bekomme eine Eisenbahn, oder Du siehst Deine Eltern nie
wieder."


***********

Oberst zum Kandidaten bei der Musterung:
Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?"
Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge."
Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Kandidat: "Aus Glas, Herr Oberst.
Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

*********
Zwei Bekloppfte beißen in Eisenbahnschienen.
Sagt der Eine: "Boa, sind die aber hart!"
Sagt der Andere: "Geh doch da drüben hin, da ist eine Weiche!


*************


Stehen zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine:
"Määäh!"
Sagt das andere: "Mäh doch selber!"



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Wie erkennen Sie einen Biobauern ???
Die Eier sind gestempelt......!!!!!


Mäht der Bauer a Leitn,
hängen im die Eier auf Seitn.


Kommt ein Mann ins Büro eines Beamten und sagt:
"Sie haben hier aber viele Fliegen!"

Sagt der Beamte: "Ja, genau 372!"



Was Richtern so widerfährt
Zu bearbeiten ist die Klage gegen einen Hersteller von
Rasiermessern wegen mißverständlicher Formulierung der Pflegeanleitung.
Dort heißt es:
"Wenn Ihr Messer stumpf geworden ist, können Sie es am
Riemen schleifen." Als Beweisstück liegt bei, der

abgeschnittene Penis des Klägers in Formalin.



Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Können Sie mir helfen, ich habe einen 50 cm langen Schwanz!"
Darauf der Arzt:
"Ja also das können wir ändern, sie müssen zum Teich
gehen und den Frosch fragen ob er sie heiraten will, wenn der
Frosch NEIN sagt, schrumpft ihr Schwanz um 10 cm.
" Der Mann geht gleich zum Teich und fragt den Frosch:
"Möchtest du mich heiraten?"
Darauf der Frosch "NEIN"
- Da war sein Schwanz nur noch 40 cm lang. Am nächsten
Tag geht der Mann wieder zum Teich und fragt den Frosch
"Willst du mich heiraten?"
Dieser antwortet wieder: "NEIN."
Am Tag darauf geht er wieder zum Teich und fragt den Frosch
abermals, ob er ihn heiraten wolle.
Darauf antwortet der Frosch: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!!"



Kommt der Arzt zum Patienten und sagt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht,
welche wollen Sie zuerst hören?"
Patient: "Die schlechte"
Arzt:"Sie haben eine schwere Krankheit und wir müssen
ihnen beide Beine abnehmen"
Patient:"Und die Gute?"
Arzt:"Ich hab schon einen Käufer für Ihre Schuhe gefunden"



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Deutschland spielt bei der WM gegen Österreich. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 ( Ivantschitz 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"


Ist zwar aus einem anderen Forum habe nur den passenderen Gegener eingefügt.

Der Vater ruft von der Arbeit zu Hause an.
Klein Inge: "Ja? Bei Meier."
Vater: "Hallo Inge, hier ist der Papa.
Ist die Mama da?" - "Moment muss ich mal nachsehen gehen."
2 Minuten später. "Ja, ist da." - "Ist Sie allein?" -
"Nein" - "Wer ist denn bei Ihr?" - "Moment muss ich mal
nachsehen." Wieder 2 Minuten später. "Der Postbote ist bei
Ihr." - "Was machen die denn gerade?" - "Da muss ich wieder
nachsehen." Und erneut 2 Minuten später. "Der Postbote
liegt nackt auf der Mama und stöhnt." - "Inge? (der Vater tobt)
Du weisst doch, wo meine Schrotflinte liegt, oder?" -
"Klar Papa." - "Dann hol sie." Inge holt die Flinte.
"So, nun durchladen." - "Okay Papa. Fertig." -
"So, nun gehst Du und erschiesst den Postboten und die Mama."
- "Geht klar." Inge geht und pustet beide über den Haufen.
"So, Inge nun nimmst Du Dir die Beiden, und schmeisst sie
in den Pool." - "Aber Papa, wir haben doch gar keinen Pool."
Schweigen. "Oh Scheisse, verwählt."




Markus findet vor dem Elternhaus einen Hunderteuroschein
und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant:
"Den mußt du doch im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört
meiner Mutti!" - "Und woher willst du das wissen?" -
"Weil Papa sagt, daß Mutti immer das Geld zum Fenster
rauswirft !




Ein Ritter rüstet zum Kreuzzug und legt seinem Burgfräulein
standesgemäß den Keuschheitsgürtel an. Den Schlüssel übergibt
er seinem zurückbleibendem Freund. So reitet er davon in die Fremde.
Es dauert nicht lange, da holt ihn sein Freund ein:
"Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben ...


Zwei Burgenländer unterhalten sich:
"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt."
Sagt der zweite:
"Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden.


Die betagte Frau beim Arzt. Fragt der Arzt: na meine Gute
wie ist es denn mit dem Sex? Sie: am liebsten jeden Tag vier mal !
Er: Aber dann sind sie ja eine Nymphomanin!
Sie: Herr Doktor können sie mir das schöne Wort aufschreiben?
Im Altenheim sagen alle nur Geile Sau zu mir...




Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt meint:
"Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Sie haben Krebs und Alzheimer."
Darauf der Patient:
"Naja, wenigstens habe ich kein Krebs."




"Herr Psychiater, ich sehe lauter Schmetterlinge herumfliegen."

Klagt der Patient und fuchtelt wild mit den Armen hin und her.
Darauf der Psychiater: "Hey, scheuchen sie nicht alle zu mir rüber!"




Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"





Der Augenarzt zum Patient nach der Untersuchung:
"Mich wundert einfach immer noch, wie sie überhaupt hergefunden haben!"





Solange ein Mann noch am Boden liegen kann, ohne sich anzuhalten, ist er nicht betrunken!



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Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:

"Ich brauche etwas für meine Hämmorhoiden"!
Sagt der Apotheker:"Suchen sie sich was aus."
Fragt der Mann:"Warum denn?"
Erwidert der Apotheker:"Ist eh alles für den Arsch!"





Der Arzt hat für den Patienten zwei Nachrichten.

Eine Gute und eine Schlechte.
Zuerst die Gute, meint der Patient.

Arzt: Also, Ihr Penis hat sich um einiges vergrössert.

Na das ist ja wunderbar, meint der Patient.

Und jetzt die Schlechte!
Arzt: Na ja, es ist bösartig...






"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
Blondchen: "Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."






Arzt: "Ich weiss auch nicht, was sie haben, vermutlich liegt es am Alkohol!"
Patient: "Gut, dann komme ich wieder wenn sie nüchtern sind."



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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der
Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert,
aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
meinte:
Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz
ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht
auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst
mal, bis die Polizei hier war..."




Fragt der Wirt: Warum rennen sie denn immer
zur Tür und brüllen: "Das Grüne nach oben!?"
"Weil ich zwei Burgenländer beim
Bäumepflanzen beaufsichtige."




Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus
eingeliefert.

Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?
" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische,

der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."



Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!


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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr
schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.
Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein leckereses Frühstück.
Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er auch mit zur Arbeit nehmen kann,
und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und und Kleinigkeiten,
die seinen Stress noch verschlimmern könnten.

Halten Sie alle Probleme von ihm Fern.

Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
Er soll vor allem viel im Fernsehen ansehen und am wichtigsten,
befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
"Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:

"Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.

:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(

Ein Perverser trifft einen Schwulen und sagt:
"Ich bin so geil, ich könnte eine Strassenbahn
vergewaltigen".
Antwortet der Schwule: "Ding, ding, ding, ding!"



"Welche Frauen magst du lieber:

die, die viel reden, oder die anderen?"
"Welche anderen?"




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Sitzen zwei Kühe auf ihrem selbstgestrickten Ofen und backen ein Auto.
Kommt ein Zwerg auf'm fliegenden Kanaldeckel vorbei, schaut sich das an und fragt:
"Tschuldigung, könnten sie mir sagen, wo ich einen Katalog finde...?" -
"Katalog? Fangen sie sich doch selbst einen Berg,
der wird ihnen sicherlich seinen Katalog geben..." -
"Ach so, danke. Aber das ist mir zu weit!
Ich werd lieber einen Zug nach der nächsten Abkürzung fragen...


Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.
Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über
Wasser hält und dann bewußtlos zurücksinkt.
Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer.
Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende
Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl
aus ihrem Mund geschossen.
Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben
zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal
kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer
schüttelt nur den Kopf und meint, daß das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den
Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich
bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen,
solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens
den See leer."


Patient: "Doctor ich kann kein Blut sehen."
Doctor: "Warum denn nicht?"
Patient: "Ich bin blind."


Ein Schwuler steht nackt vor dem Spiegel. Plötzlich regt sich
sein kleiner Freund.
Er tätschelt ihn und sagt liebevoll:
"Du Dummerchen, das sind wir doch selber!"


Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken
war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge,
als du nach Hause gekommen bist..."


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Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch
sehr schnell einen Mann kennen.

Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im
Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname???"
"Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...
und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und
sagt dann schließlich. "Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich
noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders –
sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.

Er: "Siehst du !? Ich habe es gewusst !! Auch du lachst über meinen
Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann beim
Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag
20cm Neuschnee!!!' "



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