...lachen erhält die Gesundheit....?
Herr Wirt, ihr Hund starrt mich so komisch an,
sagt der Mann am Stammtisch.
" Kein Wunder", sie essen ja aus seinem Teller !
Auf der Getränkekarte stehen verschiedene Whiskysorten:
bei einem steht spanisch serviert 20,00€
meint der Karl zum Herwig,den bestell ich mir.
Der Ober kommt stellt ihm in einem ganz normalen Glas Whisky
mit Eis mit einem Eiswürfel hin.
der Karl empört zum Ober : he, "was ist denn da spanisch dran" ?
Oh Verzeihung hätte ich fast vergessen,
" nimmt eine Hand auf den Rücken und ruft OLE "
In der Stammkneipe treffen sich der Karl und der Peppi,
meint der Peppi: du Karl ich muß mich zwischen zwei Frauen
entscheiden, die eine etwas älter, aber mit viel Vermögen,
die andere Jung und hübsch ich hab sie besonders gern,
sie ist aber arm.
Da gibt es nichts zu überlegen, meint der Karl,horch auf die
Stimme deines Herzens, "und nimm die Junge" mich machst
aber mit der älteren bekannt !
Sie wollen doch in dem angetrunkenen Zustand nicht mehr fahren,
meint der Wirt zu seinem späten Gast.
Was bleibt mir den anderes über meint dieser, sie sehen ja selbst, daß ich nicht mehr gehen kann !
:D:D:D:D:D:D:D:D
...lustig sein....fröhlich sein...
Der Ehemann erkundigt sich besorgt beim Facharzt,
was denn die Untersuchung bei seiner Frau ergeben hat.
Der Doktor beruhigt Ihn :
" Oh nichts von Bedeutung, nur eine leichte Stoffwechselerkrankung".
" Ach Gott, ich kenne das. Unter einem neuen Mantel und 5 Kleidern
geht das nie ab" !!
Ich höre du hattest gestern abend Ehekrach !
Wie ist die Sache denn ausgegangen, Sepp ?
"Auf allen vieren kam sie angekrochen"!
" Nicht möglich ! Und was hat sie gesagt "?
" komm sofort unter dem Bett hervor " !!!
Nackt tritt die junge Ehefrau vor ihren Liebsten,
in jeder Hand ein Nachthemd und fragt ihn:
" welches soll ich heute Abend anziehen, das linke,
das rechte oder das in der Mitte" ?
Man hat meiner Frau die Kreditkarte gestohlen !
" Oh das ist aber sehr unangenehm" !
Im Gegenteil, der Dieb gibt weniger aus als meine Gattin !
Hans hat seine Frau gekränkt.
Sie macht ein grimmiges Gesicht !
Um sie wieder aufzuheitern erzählt er
Ihr einen Witz um den anderen.
"Nichts zeigt Wirkung".
Schließlich sagt er:
den Brillantring, den du so bewundert hast,
werde ich die kaufen !
Da erhellt sich ihr Antlitz, und sie strahlt Ihren Mann an.
Dacht ichs mir doch, sagt der Fritz befriedigt,
"es gibt noch Witze die bei dir Wirkung zeigen" !
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....lachen und mitmachen.....?
Typisch Mann......
dreht sich die Frau zu Ihrem Mann um im Theater,
" Schatzi schau einmal, der Typ neben mir schläft" !
Er: " Na und ? Wegen dem weckst du mich auf" ?
Sagt der Chef:
" Vorgestern haben sie die Bahn verpasst,
gestern sprang ihr Wagen nicht an,
und was ist heute " ?
Heute musste ich zu Fuß gehen, hatte aber starken Gegenwind" !
Ein Busfahrer steht vor Gericht.
Fragt ihn der Richter:
" wie konnte es passieren, dass ein vollbesetzter Bus
gegen den Baum gefahren ist " ?
" Keine Ahnung Herr Richter, ich war gerade hinten
zum Kassieren " !
" Herr Doktor was hat meine Operation gekostet ?
"80.000,00 Euro"
Was 80.000,00 Euro, davon hätte ich mir ja ein neues
Auto kaufen können !
der Doktor : "Was meinen Sie was ich heute Morgen
gemacht habe" !
Die Minna zur Mizzi :
ich hab ghört dein Mann ist mit der neuen Sekretärin
nach Paris geflogen ?
Die Mizzi drauf: " jo der find immer eine Dumme die
sich an den Benzinkosten beteiligt" !
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.....zum Thema Trabi`s.....
Ein anderer Name für Trabi ?
"Teilchenbeschleuniger" !
Mit dem Trabi ist den DDR-Ingenieuren ein guter Wurf gelungen !
" Ein Kofferraum ohne Auto " !
Warum werden Trabis nicht mit Gurten ausgeliefert ?
Damit man Sie nicht mit einem Rucksack verwechselt !
Der junge Mann hat seine Freundin zu Ausflug ins grüne
mit dem Trabi eingeladen.
Sie, heute mit tiefem Asschnitt herausgeputzt steigt ein.
Sie Fahren an einen See, sie steigt aus wirft die Kleider von sich,
verwundert fragt sie ihn, magst du mich nicht mehr ? Warum steigst
du nicht aus und kommst zu mir.
" Hast du eine Ahnung, sagt er verzweifelt, wenn ich nicht schon
wollte währe das aussteigen kein Problem" !
Was bedeutet die Typenbezeichnung Trabant 601 ?
600 warten und einer bekommt ihn !
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...gelesen in einer Tageszeitung....
Toni Polster sagt......
unser Fußballteam hat bei der Euro 2008 nichts verloren
ausser allen Mätsch`s !
.....schwarzmalen....
wenn das mit den Meindl Aktien (Absturz) so weitergeht
ist der Meindl bald selber neger......
Der Fendrich wollt beim Past beichten....
dessen Antwort: "geht nicht , bin nur drei Tage da"......
Humor ....Humor.....Humor.....
Gibt es hier am Strand Seeigel oder Skorpione ? fragt die Mizzi
ängstlich Ihren Vermieter.
Keine Angst gnädige Frau, "das Kleinzeug fressen alles die Haie"!
Hej, Ludwig, warum kommst du alleine zur Party?
Ach meine Freundin hatte schlechte Laune.
Ja warum denn ?
Na ja.... weil ich sie nicht mitnehmen wollte !
Adam und Eva gehen im Paradies spazieren.
Plötzlich fragt EVA:
Du sag einmal liebst du mich eigentlich?
Darauf ADAM : "blöde Frage,wen denn sonst"?
Papa erlaubst du mir einen Bungee-Sprung ?
fragt sein halbwüchsiger Sohn.
Oh nein mein Junge. Dein Leben hat schon mit
einem gerissenen Gummi begonnen - es soll
nicht so enden !
Der alte Hahn spaziert schnuppernd über die Dorfstraße
und folgt einem merkwürdigen Geruch.
Er kommt in eine leere Küche,flattert auf einen Stuhl
und guckt in den Topf auf dem Herd !
Da köchelt ein Hähnchen in Weiswein.Traurig kräht de
Hahn daraufhin : "ja...ja... der Teufel Alkohol...."!
Leiden sie unter schweinischen Vorstellungen ?
....fragt der Psychiater den Patienten.....
Ganz im Gegenteil erwiedert dieser, " ich genieße sie...."!
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....lachen ist gesund.............
Hilft das Mittel auch gegen Haarausfall Herr Doktor ?
...Helfen ist gar kein Ausdruck, lautet die Antwort.
Einer meiner Kunden hatte zu beginn der Behandlung
eine Glatze. Als er nach 14 Tagen die Rechnung bekam,
konnte er sich schon die Haare raufen !
Mit 10,- € kommen sie noch einmal glimpflich davon
sagt der Polizist zum Autofahrer !
Ja das stimmt meint dieser. Ihr Kollege hat mit vor
20 Minuten für das gleiche Vergehen den Führerschein
abgenommen!
Hatten sie früher schon einmal ein Abzess ?,
will der Arzt wissen.
" Ja Herr Doktor erwiedert der Patient, "vor 2 Jahren"
da bin ich aber freigesprochen worden!
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...heitere Sachen zum Lachen...
Sepp trifft seinen alten Freund den Karl Huber,
der vor ein paar Wochen geheiratet hat: " na,
wie leuft`s denn so in der Ehe" ?
Ausgezeichnet ! Ich hätte ja nie gedacht,dass
man sich so schnell an das Staubsaugen-,
Wäschewaschen-,Fensterputzen gewöhnen kann !
Die Sprechstunde ist längst vorüber, da enteckt
der Zahnarzt noch einen Patienten in seinem
Wartezimmer: "oh, beinahe hätte ich sie übersehen",
kommen sie bitte doch noch herein !
Seufzt der Patient: "ich habe eben nie Glück im Leben"!
Ich verstehen nicht, warum es heißt:
bei Trunkenheit, "Hände weg vom Steuer"!
Sagt die Ludmilla.
Ich hab noch keinen gesehen der besoffen
gut freihändig fährt !
Zwei Freund unterhalten sich.
Sagt der Paul:
du ich habe mich scheiden lassen. Das war aber
viel teurer als die Hochzeit damals !
Dazu meint der Meier Kurt:
"dafür hast du aber auch viel längere Freude daran"!
Nach dem Abendessen verzieht sich das junge Paar
in Schlafzimmer. Nach einer Weile setzt sich die junge
Frau im Bett auf und fragt:
"aber Schatzi war das schon alles"? Warum denn nur so kurz?
Fragt der Ehemann verblüfft: " woher weißt du, dass es auch
länger dauern kann?
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
...lachen hält jung......
Immer diese Fragerei nach dem Führerschein....
nörgelt der Autofahrer bei der Fahrzeugkontrolle !
"Haben sie Ihn nun oder nicht"?
Fragt ihn der Polizist streng !
"Ja wie denn,wenn Ihre Kollegen ihn jedesmal wieder
wegnehmen" !
Sei kein Frosch, meine kleine!
Nein bin ich nicht, ´"aber vor dem Storch
fürchte ich mich trotzdem" !
In der Pizzeria:
" Herr Ober, was ist denn, Hünchen ala Ferrari"?
Der Ober schaut sich vorsichtig um.
Dann flüstert er dem Gast ins Ohr:
"Das ist ein Huhn das von einem Raser überfahren wurde"
Warum können Blondienen nach dem Kochbuch keine
doppelten Portionen kochen ?
Ist eigentlich logisch:
" es gibt keine Herde die bis 400°C gehen "!
Die Ehefrau kommt aufgeregt nach Hause,
und berichtet Ihrem Mann:
"im Vergaser unseres Autos ist Wasser"!
Er: " Wasser im Vergaser " ? Das ist doch lächerlich!
Du weißt ja nicht einmal was ein Vergaser ist!
Sie darauf schmollend: "es liegt aber im Schwimmbad"
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....mmer wieder lachen.....
Also die Partnersuche per Computer ist doch schrecklich !
Meint Paul zu seinem Saufbruder Ulrich!
Grübelt nun auch Ulrich und meint, ich habe meine Frau noch
ganz normal beim Schnapsen gewonnen !
Also mein Freund wie fühlst du dich in der Ehe ?
Die Sache erscheint mir sehr kostspielig zu sein.
" Morgens-,Mittags und auch Abends will Sie Geld von mir"!
Und was macht sie damit ?
Weiß ich nicht, ich hab ihr noch keines gegeben.
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Ach sagt sie nach dem ersten Ehejahr, " die Liebe ist doch was
Wunderbares " !
Ja meint er, aber mit dir ist es auch ganz nett !
Der Freund der Familie ist von Beruf Astrologe. Als man ihm stolz das Neugeborene zeigt, will er gleich wissen, unter welchem Zeichen das Baby empfangen wurde.
Errötend meint die junge Mutter: " ja da war ein Schild", drauf stand: "Rauchen verboten"!
Die Mutter hat ihrer Tochter eingeschärft, sie solle sich nie ganz unbekleidet ihrem Mann zeigen!
Die Tochter befolgt den Rat.
Nach den Flitterwochen fragt sie ihr Mann besorgt. Habt Ihr in eurer Familie irgendwelche Geisteskrankheiten ?
Es muß doch eine Erklärung dafür geben, dass du nie dieses komische Hütchen abnimmst ?
...heitere Sachen zum Lachen...
Ein Landstreicher muß pinkeln, und hat die
Klostermauer dazu auserkoren.
Dies beobachtet eine Nonne und schreit laut:
"Das ist aber ein starkes Stück"
Der Landstreicher ruft zurück:
" Und zur Läng sogns nix"
Herr Ober, "einen Zahnstocher bitte" !
"Tut mir leid momentan sind alle besetzt"
Wirst du mir 100 Euro leihen?
fragt Paul seinen Freund Heinz.
Aber nur wenn , wenn du mir versprichst,
mir nicht böse zu sein,
"wenn du es mir nicht zurückzahlen kannst."
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...sich zerkugeln vor lachen.....
Marie zum Otto. " ich habe mein Puzzle endlich fertig" !
Und wie lange hast du dafür gebraucht ?
" Sechs Monate ", Ist das gut fragt Otto ?
Sicher weil auf der Packung steht "3 - 6 Jahre" !
Herta, deine Pilzsuppe ist ein Gedicht,
sagt Peter der Ex-Freund......
und wo hast du das Rezept her ?
Aus einem Kriminalroman!
Er fragt Sie Ihn nach dem Sex:
" Du Liebling möchtest du manchmal gerne ein Mann sein"?
Sie: " nein ...und du " ?
Max legt sein Geld in Schnaps an:
warumm....?
Wo bekommt man sonst noch 40% dafür ?
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
....ohne Treibstoff tut sich nichts.....
Hallo Smoky,
super Zukunftsvision................mid`n rauchen mußt a aufpassn !
sunst poscht`s sauba........
mia schiam dann unsere Womos durcht Gegend...oda trogn mas goa ?
Ih trenier eh scho fleissig !..............
......oda ois Goatnhittn gängat`s ano......
:confused::confused::confused::confused::confused: :confused::confused::D:D:D:D:D:D:D:mad::mad::mad:: mad::mad::mad::mad:
...gerade gehört..........
Ein Hippi fährt Straßenbahn, dabei endteckt er eine
hübsche Ordensschwester, mit der er ins Gespräch kommt!
Gerade heraus frägt er Sie nach einem S....x Abenteuer mit Ihm!
Empört sagt sie e ihm:
" ich bin die Braut des Herrn und nur dieser darf mich berühren"!
Das wiederhohlt sich die nächsten 14 Tage immer wieder.
Doch der Hippi gibt nicht auf!
Der Straßenbahnfahrer bemerkt dies und nimmt den Hippi zur Seite
um ihm einen Tipp zu geben:
Ich weiß, die Ordensschwester betet immer um 20.00 in der Kapelle....
Du gehst hin stellst dich hinter sie und sagst:
Ich bin der Herr und nehme dich jetzt!
Eine leise Stimme sagt dem Hippi: " aber nur von hinten"!
Gesagt getan, Der Hippe ruft nach dem Akt:
"Siehst du Schwester,ich hab dich trotzdem gekriegt"
Dreht sich die Schwester um, nimmt die Perücke ab und sagt, ich dich auch
ich bin der Straßenbahnfahrer !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
...heitere Sachen zum Lachen...
Pauline wünscht sich einen Revolver zum
Geburtstag.....
" was brüllt ihr Mann, bist du jetzt übergeschnappt" ?
Ich will einen Revolver zum Geburtstag, heult sie wieder,
mit dem ich richtig schießen kann !
Schluß jetzt, hab ich hier das letzte Wort oder du,
brüllt ihr Mann !
Du, aber wenn ich einen Revolver hätte.............
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
.......lachen heißt entspannen...........
Die Chefsekretärin:
" Ich habe beim Chef Präservative im Schreibtisch gefunden"!
Die Kollegin: " und ich habe mit der Nadel Löcher hineingestochen"!
..eine weitere Kollegin: "oh..Gott wird mir schlecht"!
Die Chefsekretärin zur Mitarbeiterin die gerade zum Chef rein muss!
" Nein der Chef hat heute keine schlechte Laune"!
Aber passen sie trotzdem auf , er hat gerade seine Hormonspritze
bekommen !
Der Generaldirektor zu seinem Möbellieferanten:
Sie müssen sich was einfallen lassen, gerade heute wo sie die neuen
Möbel fürs Büro liefern, kommt meine Frau auf besuch.
Na und Herr Direktor, das ist doch weiters nicht schlimm!
Doch, erklären Sie ihr einmal wieso ich ein Schrankbett brauche !
Hast du eine Ahnung warum unser Chef so depressiv ist ?
"Der Umsatz ist während seines 3-wöchigen Urlaubes um 30% gestiegen"!
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