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Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat,
soll im Winter bei mir schlafen,. damit er fühlt,
was für ein kaltes Loch ich habe.
:D. :D. :D
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Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat,
soll im Winter bei mir schlafen,. damit er fühlt,
was für ein kaltes Loch ich habe.
:D. :D. :D
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Ich bitte dringend, mir eine Elektriker zu schicken,
sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder eine Kerze nehmen.
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Etwas für die Techniker unter Euch :
Zwei Österreichische Ingenieure erfinden den dünnsten Draht der Welt.Leider fehlen ihnen die geeigneten Messmittel,um herauszufinden WIE dünn der Draht denn tatsächlich ist. Also Beraten sie sich.Der eine schlägt vor: "Komm, wir schicken den Draht nach Deutschland,die können den Draht auf jeden Fall ausmessen."worauf der andere entsetzt antwortet: "Waaas? Spinnst Du? Nach Deutschland? Eher sterbe ich...
wie wärs denn mit China.Die sind führend auf dem Elektronikmarkt und können das bestimmt!"Gesagt getan. Sie machen ein Päckchen fertig, packen den Draht ein und legen eine Notiz dazu: "Liebe Chinesen, wir habenden dünnsten Draht der Welt erfunden, wissen aber leider nicht genau WIE dünn er ist. Könntet Ihr den Draht bitte messen und uns das Ergebnisschicken?" 8 Wochen später kommt der Draht zurück mit einer Antwort: "Liebe Österreicher, wir konnten den Draht leider nicht vermessen, er ist ZU dünn!""
Mist!" sagt der eine Ingenieur, "wollen wir ihn nicht doch den Deutschen schicken? Die können den Draht auf jeden Fall vermessen."worauf der andere wieder entgegnet: "Auf keinen Fall, eher sterb ich.Wie wärs mit den Amerikanern? Die sind führend im Mikrochipsegment,die MÜSSEN den Draht vermessen können."Gesagt getan. Sie machen erneut ein Päckchen fertig, packen den Draht hinein und legen die gleiche Notiz dazu: "Liebe Amerikaner, wir habenden dünnsten Draht der Welt erfunden, wissen aber nicht genau WIE dünner ist. Könntet Ihr den Draht bitte messen und uns das Ergebnis schicken?"Nach einigen Wochen kommt der Draht zurück, ebenfalls mit einer Antwort:"Liebe Österreicher, wir konnten den Draht leider nicht vermessen, er ist ZU dünn!"
Die Ingenieure sitzen in der Klemme: Einerseits stolz und bestätigt,dass der technologische Fortschritt nun auch in Österreich angekommen ist schaffen sie es einfach nicht herauszufinden WIE dünn der Draht denn nun wirklich ist.Sie beraten sich ein letztes Mal und entschließen sich nun doch den Draht nach Deutschland zu schicken. In der ganzen Verzweiflung vergessen sie jedoch dem Draht eine Notiz bei zu legen.Nach 2 Wochen kommt das Paket aus Deutschland zurück mit einer Notiz der Deutschen Ingenieure: "Liebe Österreichische Kollegen.Wir erhielten ein Paket mit einer Rolle Draht jedoch ohne Notiz. Da wir nicht wussten, was wir damit machen sollen haben wir ein Loch in den Draht gebohrt und ein metrisches Innengewinde eingeschnitten. Wir hoffen das ist in Eurem Sinne."
P.S.: Hoffentlich wird mein Account jetzt nicht gelöscht :D
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"Herr Ober, in meinem Salat krabbelt ein unbekanntes Tier rum!"
"Nee, nee, die kenne ich. Davon gibt´s Hunderte in der Küche."
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Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete,
sah ich mit Erschrecken,daß die Meeresverschmutzung
immer mehr zunimmt:
- Die ganze Dose voller Öl! - Und die Fische alle tot!
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2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.
Als sie sich nach Jahren wieder mal treffen,stellt sich heraus, dass der eine doch geheiratet hat.
"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
"Jo, weisst eh, jeden Tag des Saufn, ins Puff gehen und Geld verprassen, des hot mi nimma gfreit.."
"Jo, und jetzt?"
"Jetzt taugts ma wieder!"
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Zwei Freunde treffen sich und der eine isst Apfelkerne.
Der andere fragt, "Was ißt Du denn da?" Sagt der eine:
"das siehst Du doch, daß ich Apfelkerne esse."
"Und warum ißt du Apfelkerne?" "Das ist doch bekannt,
dass man von Apfelkernen gescheit wird. Willst du kosten,
ich gebe dir 10 Apfelkerne um 10 Schilling." Der andere
nimmt die 10 Kerne und gibt dem einen 10 Schilling dafür.
Während er die Kerne isst, sagt er: "Eigentlich hätte ich für
10 Schilling ein ganzes Kilo Äpfel kaufen können." Sagt der andere:
"Siehst du, es wirkt schon!"
:D:confused::D
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Gast zum Ober:
"Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes.
Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"
"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"
:(. :confused: ;)
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Man klopft an, einer macht sicher auf!
:D:D:D
Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren. Da treffen sie auf eine dicke, fette Frau und der Junge sagt zu seinem Vater: "Du Papi, essen wir die Frau dort?". Der Vater sagt nur: "Nein, mein Sohn. Die ist viel zu dick, da machen wir uns nur die Leber kaputt".
Wenig später treffen sie eine abgemargerte, dünne Frau und der Sohn fragt wieder: "Du Papi, essen wir diese Frau?". Der Vater verneint wieder und sagt: "Die ist viel zu dünn, an den Knochen machen wir uns noch die Zähne kaputt".
Dann treffen sie eine bildhübsche Frau und der Sohn sagt zu seinem Vater: "Aber diese Frau essen wir jetzt!" Der Vater antwortet ihm: "Nee, die nehmen wir mit nach Hause. Wir essen Mutti!"
:confused: :). :confused:
Für ihre Büchsenmilch warb eine amerikanische Firma im Fernsehen mit dem Bild eines bekannten Boxweltmeisters. Der Kommentar dazu: "Dieser starke, furchtlose Mann trinkt stets unsere Milch!" Sofort konterte die Konkurrenz mit dem Werbespruch: "Sie brauchen weder stark noch furchtlos zu sein, um unsere Milch zu trinken."
:D:rolleyes::D
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Zwei Burgenländer unterhalten sich:
"Bin ich froh, daß ich nicht in Paris auf die Welt gekommen bin."
"Aber warum denn?"
"Nun, weil ich kein Wort Französisch kann!"
:D. :D. :D
Drei Lehrer schnapsen
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein
Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen
Bier. Auf einmal
fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende
zu gehen.
Der Gymnasiallehrer:
"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier
holen, wird schon
keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt:
"Oh je,
Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist
weg. Bier haben wir
auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer:
"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal
kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine
Stunde später kommt
er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und
ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der
Führerschein ist weg und wir
haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal
kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der
Sonderschullehrer
kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die
Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist
das Bier und eure
Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre
Führerscheine und
das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine
Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich
kontrolliert worden,
aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von
früher!"
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Der eine Bauer zum andern:
Du, ich habe endlich einen Unterschied zwischen meinen beiden Pferden gefunden.
Das weisse hat längere Ohren als das schwarze.
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Ein Türke, ein Italiener und ein Pole sitzen zusammen in einem Auto. Wer fährt?
Die Polizei.
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Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.
Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.
Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!
Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
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Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden?
Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss.
Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden.
Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen,
ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen
Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen
Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen
Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss
geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die
Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter...
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Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.
Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert ...
Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung ..."
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
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Ein Millionär am Bankschalter:
"Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 € geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!"
antwortet freundlich der Bankangestellte:
"Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."
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> Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
> An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft
> Ausschau.
> "Mami, was sind das da für Frauen?"
> "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
> Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch
> nicht so eine Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle f*cken."
> "Mami, wenn die f*cken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus
> denen?"
> Sagt die Mutter: "Busfahrer".FB_Addon_TelNo{ height:15px !important; white-space: nowrap !important; background-color: #0ff0ff;}
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Warum haben die Frauen der Beamten gegen eine
Arbeitszeitverkürzung protestiert?
Weil ihre Männer dann unausgeschlafen nach Hause kommen!
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Hallo im Forum
Warum wird immer auf die Beamten geschimpft?
Die tun ja eh nix
lG Zotty
Was bedeuten die Altersbegrenzungen bei Filmen?
Ab 12: Der Gute kriegt das Mädchen.
Ab 16: Der Böse kriegt das Mädchen.
Ab 18: Jeder darf mal ran.
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Bei einer Quizshow wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse. Sie überlegt kurz und sagt dann: "Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter."
"Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?"
"Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt' und zwanzig Zentimeter ist 'Ein Sommernachtstraum'! Alles klar?"
Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?"
Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Wehe dem, der lügt!"
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"? "Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert !" Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Se*. Was kostet es denn?" Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" - "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und dann wird ge*umst?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." - "Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal." - "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" - "Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" - "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
Bist Du befördert worden? Gratuliere:D:D:D:D:D:D:D:DZitat:
Zitat von benny
lG.
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"Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin,
um sie nach dem Geheimnis ihres Erfolgs zu befragen."
"Hm-Presse oder Polizei?"
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Ein Mann kommt zum Optiker und sagt:
"Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker:
"Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört:
"Das geht Sie überhaupt nichts an!"
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Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.
Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.
Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.
Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."
Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"
A bus station is where a bus stops.
A train station is where a train stops.
On my desk, i have a work station...FB_Addon_TelNo{ height:15px !important; white-space: nowrap !important; background-color: #0ff0ff;}
...and i war my money over meadows....:cool:Zitat:
Zitat von abo
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Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für € 1000 Schatzbriefe kaufen:
"Was passiert, wenn die Bank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Bundesbank da."
"Und wenn die Bundesbank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Regierung da"
"Und wenn die Regierung pleite macht?
"Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."
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Eine Statistik ist für Beamte das selbe,
wie für einen Betrunkenen die Straßenlaterne:
Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung...
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An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür:
"Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut..."
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Is' mir scheiß egal wer dein Vater ist!
Wenn ich angle, läuft hier niemand übers Wasser!
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Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!
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Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug.
Fragt ein Urlauber:
"Warum nehmen Sie nicht den Traktor?"
"Damit das verwöhnte Biest endlich begreift,
daß das Leben nicht nur aus Sex besteht."
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Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.
Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."
Stille - dann ertönt ein Schuss.
Jäger: "Ok, was jetzt?"
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"Was ist denn aus deiner Schweinezucht geworden,
mit der du im letzten Sommer angefangen hast?"
"Tja, anfangs wollte es ja nicht so recht mit dem Eber
klappen - er konnte nicht so richtig, verstehst du.
Aber dann gab der Tierarzt ihm ein Mittel - und seitdem
läuft der Laden wie geschmiert!" "Du weißt nicht mehr
zufällig, wie das Mittel hieß?"
"Nee, du ... aber es schmeckt nach Eukalyptus!"
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