Lachen ist gesund !

:):):):)




Mitten in Texas in einer Bar treffen sich zwei Typen,
die sich seit 10 Jahren nicht mehr gesehen haben.
Der rechte steht in Nike - Schuhen und der linke in
feinsten Krokodillederstiefeln.
Fragt der rechte:
"Wie kannst du dir solche teuren Stiefel leisten - du
hast doch die gleiche Ausbildung wie ich?"
Darauf der linke: "Du darfst dir solche Stiefel nie im
Laden kaufen, sondern machs wie ich. Flieg nach
Florida,fahr in die Everglades,miete dir ein Sumpfboot und eine Pumpgun. Das erste Krokodil das du siehst knallst du ab und schon hast du die geilsten Stiefel!"
"Super Idee, das mache ich."


Zwei Wochen später an gleicher Stelle - man trifft sich wieder. Er trägt immer noch Nike.
Sein Kumpel:
" Was war los, ich habe dir doch alles erklärt ? "
"Ja und ich habe es genau so gemacht ". Ticket nach Florida, ab in die Everglades mit Boot und Pumpgun. Keine 10 Minuten kommt das erste Krokodil - ich leg an, schieße und das Krokodil ist tot.
" Ich drehe das Krokodil auf den Rücken - es hat keine Stiefel an " ! ?
Ich das nächste Krokodil.....ups.....




;););)




Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer
zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig
auf seine Hände und sagt:
"Ich hab so kleine Hände, die lasse ich mir ins
Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg meint:
"Also ich habe so kleine Füße, die lasse ich mir
auch eintragen".
Darauf der dritte Zwerg: "Und ich habe so einen
kleinen Bimmel, den lasse ich mir auch eintragen".
Am nächsten Tag rennen die drei los um die
Rekorde eintragen zu lassen.
Der erste kommt nach drei Minuten wieder raus:
" Alles klar ich habe den Rekord ! ".
Der zweite kommt ebenfalls nach drei Minuten
heraus: " Haha auch ich habe den Rekord ! ".
Der dritte Zwerg kommt bereits nach einer Minute
heraus:

" Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN ???? "




:):)




Ein Flugzeug knapp vor seinem Absturz.
An Bord sind 5 Passagiere, aber nur 4 Fallschirme!
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Kobe Bryant, der
beste NBA Basketballspieler der Welt! Die L.A.
Lakers brauchen mich. Ich kann es mir nicht leisten
zu sterben!" Also nimmt er den ersten Fallschirm und springt.
Der 2. Passagier, Hillary Clinton, sagt: " Ich bin die
Ehefrau eines ehemaligen Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika.
Außerdem bin ich eine der ambitioniertesten Frauen der Welt, ein Senator von New York und vielleicht sogar einer der zukünftigen Präsidenten ! "
Also nimmt sie den 2. Fallschirm und springt ebenfalls.
Der 3.George W. Bush, sagt:" Ich bin der Präsident
der Vereinigten Staaten von Amerika.Ich habe große
Verantwortung zu tragen, denn ich bin der Führer einer Super-Macht ! Und was noch viel wichtiger ist...ich bin . . .

DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER
AMERIKANISCHEN GESCHICHTE !

Mein Volk will nicht, daß ich sterbe !" Also schnallt er sich das Ding um und verlässt die Maschine!
Der 4. Passagier, der Papst, sagt zum 5.,einem
10-jährigen Buben:
" Ich bin alt und gebrechlich, ich habe nicht mehr lange zu leben. Weil ich ein Katholik bin, werde ich etwas Gutes tun und Dir den letzten Fallschirm überlassen!"
Der 10-jährige Bub sagt: "Danke, aber es ist noch ein Fallschirm für Dich über ! "

" DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER
AMERIKANISCHEN GESCHICHTE

hat meine Schultasche ! "




;)




Was ist der Unterschied zwischen einer
Kneipe und dem G-Punkt ?
Die Kneipe finden die Männer immer.




:D:D:D:D

Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich muss eine Harnprobe abliefern und eine Stuhlprobe und eine Samenprobe. Wie soll ich das machen?"
Sagt die Frau: "Gib ihm einfach deine Unterhose."

"Herr Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan!"
Doktor: "Naja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet"
Patient: "Warum denn das?"
Doktor: "Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite Meinung einholen!"

:):):):)




Vater und Sohn gehen auf die Jagd.
Die erste, die ihnen begegnet ist ihnen
zu dürr, die zweite zu dick, die dritte zu
alt usw.
Schließlich begegnet ihnen eine, die sieht
echt phantastisch aus. 100-60-90 und
Beine bis zum Himmel.
Sagt der Sohn: "Prima, die fressen wir"
Sagt der Vater:" Bist du bescheuert ?
Wir behalten die und essen die Mama...




;););)




WC - Spruch

Hier starb mein Sohn, 9 Monate vor seiner Geburt,
in einem wüsten Handgemenge ! .....upps....




:):)




Ein Mädchen saß im Grase und zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen an einem Beutel hing.
Sie zog es lang und länger bis sich ein Strahl ergoß,
der zwischen Ihren Beinen in eine Öffnung floß.
Na was denkst denn du,

es ist die Magd sie melkt die Kuh.




;)




Der Alois, Altbauer vom Huberhof wird ins
Spital eingeliefert. Er hat schwere Verbrenn-
ungen am gesamten linken Arm, sowie an
den Fingern der rechten Hand.
"Mein Gott, Bauer, was ist denn Dir passiert?"
fragt der Doktor.
"Ja, ich bin heut in der früh vom Wirt heimgetrollt.
Da sah ich in der Waschküche unsere Magd."
"Und weiter?"
"Ja, da wollte ich die Lena halt mit dem linken
Arm umarmen, aber ich hatte mich geirrt, es
war der Holzofen, nicht die Lena!"
sprach der Huberbauer.
"Und die Verbrenneungen an den Fingern der
rechten Hand, wie kommt denn das? "
bohrte der Arzt nach.
"Ja, das, Herr Doktor, das kommt vom
Aschenkasten..."




:D:D:D:D

:):):):)




Willi trifft einen alten Schulfreund beim einkaufen.
Willi fragt, was er denn beruflich so macht.
Daraufhin antwortet der Schulfreund:
"Ich bin Logiker." Daraufhin fragt Willi:
"Logiker ? Was macht man als Logiker?"
Der Schulfreund will Willi an einem
einfachen Beispiel klar machen, was ein
Logiker ist und fängt an:
SA: Hast Du ein Aquarium?
Willi: ja
SA: Dann hast du auch Fische und natürlich
auch Fischfutter?
Willi: ja
SA: Dann hast Du bestimmt auch Kinder,
denn Kinder haben Tiere gern.
Willi: ja, genau
SA: Und wenn Du Kinder hast,
hast Du auch eine Frau.
Wieder antwortet Willi mit ja.
SA: Und wenn Du eine Frau hast,
bist Du nicht schwul!
Willi: Auch das stimmt.
Mensch, Logiker ist echt ein toller Beruf!
Einige Tage später berichtet Willi einem
Bekannten vom Stammtisch, dass er
Logiker werden möchte.
Sein Kumpel kann damit nichts anfangen
und fragt: "Logiker? Was macht ein Logiker?"
Darauf Willi: "Ich werde es Dir an einem einfachen
Beispiel verdeutlichen: Hast Du ein Aquarium?"
Der Kumpel antwortet: Nein
Darauf Willi ganz empört: Du schwule Sau...




:D:D:D:D

:D:D:D:D


heute gesehen ..

Gott schütze uns vor Wasser und Wind,
und Autos die von Opel sind !




:D:D:D:D

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett.
Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

Silvio Berlusconi hat kürzlich eine Rede gegen die gleichgeschlechtliche Ehe gehalten.
Er sagte, die Ehe wäre für ihn eine heilige Institution zwischen einem Mann und einer Reihe von ständig jünger werdenden Frauen.

Präsident Obama hat letzte Woche den Friedensnobelpreis in Norwegen erhalten. Auch Will Smith und Wyclef Jean waren im Publikum.
Das war ein historischer Tag: zum ersten Mal drei Schwarze in Norwegen.

Nike bleibt Sponsor von Tiger Woods, dem Profi-Golfer mit dem Hang zum Seitensprung.
Klar... deren Slogan ist ja "Just do it!"

Die Polizei hat vor einigen Tagen einen Mann verhaftet, der eine Kärtner Bank überfallen hatte und dabei eine Maske mit dem Gesicht von Finanzmininster Pröll trug.
Das ist etwas seltsam - ich dachte, das läuft andersrum: unsere Politiker berauben uns und geben das Geld den Banken ?

Nach einer neuen Studie haben 56 Prozent der Frauen gesagt, sie wären lieber schlanker als intelligenter.
Die anderen 44 Prozent sind Models, die die Frage nicht verstanden haben.

Zwei Brüder aus Illinois haben verlautbart, daß sie es geschafft haben, ein Auto zu entwickeln, welches nur 2 Liter auf 100 Kilometer verbraucht.
Die Chefs der Ölindustrie sagten, sie wären sehr interessiert. Sie möchten die Brüder in einer verlassenen Fabrik treffen.

Ein Bräutigam in Maryland, USA hat während seiner Hochzeits-Zeremonie seine Facebook- und Twitter-Accounts upgedatet.
Nach der Hochzeit lautete sein Facebook-Status "Schlafe alleine auf der Couch."

Eine andere Studie ergab, daß dunkle Schokolade emotionalen Stress vermindert.
Außer, man nimmt diese seiner Frau weg.

Die Angestellten einer Pizzeria in Irland wurden entlassen, weil sie während ihrer Arbeit Pornos geschaut haben.
Ist das nicht eklig ? Iren, die versuchen, Pizza zu machen !

Eine Umfrage zeigte, daß 55 Prozent aller Einkäufer ihre Weihnachtsgeschenke ab dem 15.November einkaufen.
Die anderen 45% sind Männer.

Für die Zeit zwischen Weihnachten und Silvester wurden ergiebige Schneefälle für Wien vorausgesagt. Wenn es dermaßen viel schneit, sperrt die Stadt praktisch zu und auch das Parlament bringt nichts weiter.
Also eh dasselbe wie im Sommer.

Eine aktuelle Meinungsumfrage zeigt, daß die Popularität von Tiger Woods von 85% auf 46% gefallen ist.
Präsident Obama ist derzeit auch nur auf 46%, aber Tiger hat auf dem Weg dorthin viel mehr Spaß gehabt.

Apropos… Tiger Woods wurde ja vor ein paar Monaten von Associated Press zum “Athleten des Jahrzehnts” gekürt. Entscheidend für seine Wahl war seine Dominanz, seine Leistung und sein Stehvermögen.
Und am Golfplatz war er auch nicht schlecht.

Die Marktanteile von Yahoo als Suchmaschine sind im November weiter gefallen.
Ihr erfahrt weitere Details, indem ihr die Geschichte googelt.

Die weltweite Flugsicherheitsbehörde hat wieder einige Maschinentypen zur Boden-Wartung verdonnert, weil die Verkabelung im Fahrwerksbereich potentiell explosionsgefährdet ist. Gleichzeitig wurde der Öffentlichkeit versichert, daß dies kein Sicherheitsproblem sei.
Ja, eh klar. Aber wehe, ich habe 110 Milliliter Haarshampoo im Handgepäck…

Am Donnerstag haben Blackberry-Benutzer in Amerika stundenlang keine Messages bekommen.
Wahnsinn: das bedeutet, Millionen von bemitleidenswerten Leuten mußten in Meetings plötzlich dem jeweiligen Sprecher zuhören.

Habt ihr schon von den fünf amerikanischen Moslems gehört, die nach Pakistan gingen, um dort Terroristen zu werden ? Die Al Kaida hat sie abgelehnt, weil sie keine ausreichenden Kenntnisse, mangelndes Talent und zuwenig Grips hatten.
Ist das nicht unlaublich ? Man kommt derzeit schwerer in die Al Kaida als in den Kärntner Landtag.

Es war ein toller Tag für Präsident Obama: er akzeptierte den Friedensnobelpreis in Norwegen.
Ich will ja nicht sagen, daß mir diese Obama-Mania auf den Geist geht, aber mußte man seine Rede dort unbedingt auch gleich für den Pulitzer-Preis nominieren ?

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" Gott schütze mich vor blonden Frauen,
und Autos die Franzosen bauen ! "




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Nur Opa liegt tiefer !




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Ein Deutscher läuft mit einem jungen Schimpansen durch Graz.Er will in eine Bäckerei.
Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde..
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau."Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Deutschen."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

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Auf der hinteren Seitenscheibe eines schön
restaurierten VW's klebt ein Pickerl :
Der Besitzer warnt:
" Das berühren dieses Fahrzeugs kann zu
gesundheitlichen Schäden führen

(Zahnausfall, Nasenbluten etc.) " ......upps.....




:D:D:D:D

:D:D Hallo :D:D:D


Eines schönen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brüstung eines Klosters und beobachten so die Gegend. Da kommt ein Mann des Weges, stellt sich an die Mauer und holt, da er sich unbeobachtet glaubt, sein bestes Stück aus der Hose und fängt an zu bieseln. Die drei Nonnen beobachten dies natürlich und gucken sich fragend an. Da meint die erste Nonne: "Hört
mal, habt ihr euch auch schon immer mal gefragt, woraus dieses - äh - Ding besteht, das die Männer dort zwischen den Beinen haben? Also ich denke, es besteht aus Fleisch!"
Die zweite Nonne darauf: "Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel, was der Mann da hat!"
Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein Knochen !"
Da sie sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den Mann:
"Verzeihen sie bitte, junger Mann, darf ich - äh - ihn mal anfassen?"
Tja, denkt sich der Mann, warum eigentlich nicht? Und sie tastet und tastet und geht
anschließend wieder nach oben.
"NAA?" fragen die anderen beiden.
"Seht ihr, ich habe recht, nur weiches Fleisch."
Die zweite Nonne will sich selber überzeugen, geht runter und fragt den Mann: "Hallo, junger Mann, darf ich auch mal anfassen?"
Der Mann, der langsam Gefallen daran findet, denkt sich wieder: "Warum nicht!"
Und sie fühlt und tastet und tastet und fühlt. Oben sagt sie zur ersten Nonne:
"Du Lügnerin, ich habe ihn gefühlt und der war gar nicht weich. Ich sag doch, der besteht aus Knorpeln!"
Die dritte will es nun auch wissen und geht runter. "Junger Mann darf ich mal fühlen?"
"Warum nicht?", denkt der Mann, der mittlerweile doch recht erregt ist.
Und die Nonne grabbelt und tastet und fühlt noch mal. Anschließend geht sie nach oben und meint: "So, jetzt hab ich den Beweis, er besteht doch aus Knochen.
Seht her, ich habe das ganze Knochenmark in der Hand....":eek::cool::D:D:D

Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit
einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause
gekommen bist..."

Einen hab ich noch:


Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch
beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls
nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."

Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen.
Sagt die eine: "Gas an, es beginnt zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"



Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?"
Antwort des Autofahrers: "Heans, wos soll die Bettelei?"

Älters Ehepaar sitzt zu Hause beim Mittagstisch.

SIE: Schatz habe ich nicht gut gekocht ?
ER: Suchst du schon wieder Streit !

:):):):)




Eine junge Brünette geht zum Arzt.
"Herr Doktor, überall, wo ich meinen
Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Arzt.

Da nimmt die Brünette ihren Zeigefinger,
drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit.
Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit
wiederum. Dann auf den Bauch und auch
hier schreit sie auf.
Darauf der Doktor:
"Sie sind doch nicht wirklich brünett?"
"Nein, eigentlich bin ich blond!"

"Das dachte ich mir", meint der Arzt,
"denn Ihr Finger ist gebrochen ..."




:):):)




Müller ist beim Friseur.
"Könnte ich mir Ihre Zeitung einmal ausleihen,
um einen Artikel daraus zu kopieren?",
fragt er den Friseur.
"Ja, aber sicher. Welchen Artikel?"
"Um einen Mann, der seine Frau umgebracht hat,
weil sie immer seine Anzugstaschen durchsucht."
"Und wozu brauchen Sie den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken!"




:):)




Sie sagt: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.

Sie wieder: "Ich muss zum Spoooort."

Er: "Was machste denn?"
Sie: "Bauch, Beine, Po!"

Er: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "




:)




Sie:
"Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo
ihr Mann jede Nacht ist?"
Antwortet er: "Eine Witwe!"




:D:D:D:D

Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht.
Da die Kinder Hasen sehr lieb haben, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so!!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"