:). :). :)
Wendet sich der Priester während der kirchlichen Trauung
verärgert an den Bräutigam:
"Junger Mann, ich bin es gewohnt, dass man auf meine Frage
mit einem klaren "Ja" antwortet und nicht mit einem "Meinetwegen!"
:D. :D. :D
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:). :). :)
Wendet sich der Priester während der kirchlichen Trauung
verärgert an den Bräutigam:
"Junger Mann, ich bin es gewohnt, dass man auf meine Frage
mit einem klaren "Ja" antwortet und nicht mit einem "Meinetwegen!"
:D. :D. :D
Ein Ehepaar beim Arzt:
Mein mann leidet
unter Kompressionen,
sitzt den ganzen Tag völlig
homöopatisch vorm PC herum und infiziert sich
für gar nichts mehr. Kann man das
mediterran behandelon oder
müssen wir zu einem Psychopathen ?????????
Ein Ehepaar beim Arzt:
Mein mann leidet
unter Kompressionen,
sitzt den ganzen Tag völlig
homöopatisch vorm PC herum und infiziert sich
für gar nichts mehr. Kann man das
mediterran behanden oder
müssen wir zu einem Psychopathen ?????????
:). :confused: :rolleyes:
In einem Dorf befindet sich ein Kloster.
Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement.
Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!)
zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin!
Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin!
Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin!
Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt:
"Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
:D. :eek: :D
:). :(. :(
Bei der Beichte:
"Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen!"
"Wie oft mein Sohn?"
"Herr Pfarrer, ich möchte beichten - und nicht angeben."
:D. :D. :D
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Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt:
"Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt", meint der andere,
"und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge,
gäbe es auch keine Taufen mehr..."
:D. :D. :D
;). ;). ;)
Der Pfarrer merkt während des Kindergottesdienstes,
dass das Mikrophon nicht funktioniert.
"Mit dem Mikrophon stimmt etwas nicht", sagt er.
Brav antworten die Kinder:
"Und mit deinem Geiste"
:D. :D. :D
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In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben.
Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld,
sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."
:D. :D. :D
:). ;). :rolleyes:
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht,
die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur
Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im grichiscen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung
des Begriffs "ehrlich".
:D. :confused: :D
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Frage an Sender Eriwan:
"Warum haben einige Menschen Glatzen, andere nicht?"
A: "Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare,
auf anderen nicht..."
:D. :D. :D
;). :(. :confused:
Ein Mann geht zum Friseur um sich rasieren zu lassen.
Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren.
Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös.
Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im
Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich
jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht. Beide, der Chef und
der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und
zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen
Seite ganz leicht geritzt. Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen,
der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.
Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden,aber der Lehrling ist nun
total nervös und zittert am ganzen Körper.
Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.
Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling flüstert zum
Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."
:D. :D. :D
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Ein Dicker trifft einen Dünnen. Lästert der Dicke:
"Wenn man dich so ansieht, möchte man meinen,
eine Hungersnot wäre ausgebrochen." Kontert der Dünne:
"Wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, du wärest daran schuld!"
:D. :D. :D
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Warum fahren Elefanten kein Fahrrad? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
:D. :D. :D
Ein schlimmer Fall:
"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hamburg ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.
„Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen“, so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur.
Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem „Klein´s Brauhaus“ in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.
„Warum erst jetzt!?“ fragten einige?
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. „Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen.“ Fassungsloses Kopfschütteln.
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.
Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: „Warum?“
Sie bewegt hier alle.
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Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein
Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.
Sagt der Zweite: Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im
einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen! Lacht der
Dritte nur und sagt: ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden
lang nur geschrien. Die Anderen: Was ist daran denn faul??
Der dritte wieder:
Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt
und war zu faul aufzustehen...
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In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: „Nur für Lehrer!“
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
„Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen ..."
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt.
Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!
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Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"
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Drei Leute treffen sich.
Sagt der Erste: "Ich hab den kürzesten Arm der Welt!"
Sagt der Zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"
Sagt der Dritte: "Ich hab den kürzesten Pimmel der Welt!"
Dann gehen Sie zum Guinessbuch der Rekorde.
Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu Ich hab den kürzesten Arm der Welt!"
Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"
Der Dritte mit dem kleinsten Pimmel geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER?"
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"Wie gefällt ihnen denn ihr neues Fertighaus?"
wird die junge Frau Meyer von ihrer Nachbarin gefragt.
"Sehr gut", antwortet die,
"Wir haben uns noch kein einziges Mal gestritten."
"Wie kommt denn das?"
"Wir trauen uns nicht, die Türen zuzuschlagen!"
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:confused: :confused: :confused:
Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: ",
warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" -
"Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!"
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Großvater erzählt von seinen Heldentaten im Krieg.
Fragt Enkel Horst:
"Eins mußt du mir aber noch sagen, Opa:
Wozu hat man denn die vielen anderen Soldaten gebraucht?"
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Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!"
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"
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500 Polizisten haben vor dem Berliner Reichstag
einen Lieferwagen umstellt.
Auf der Windschutzscheibe klebt ein Zettel:
Komme gleich wieder - BIN LADEN
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In Anbetracht der Bankenkrise raten wir ihnen sich 2012 einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so ........
1.) genießen sie das Auf u. Ab ihres Geldes
2.) sehen sie wie ihr Geld wächst
3.) freut es sie jedesmal, wenn ihre Frau zum Geld greift
4.) entscheiden sie selbst wer ihr Geld in die Hand nimmt
5.) entscheiden sie selbst WOHIN ihr Geld gesteckt wird.
Ihr Finanzberater
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Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!
:) :confused: :confused:
Vesna geht zum Sozialamt, um dort ihren Hund anzumelden.
Zuerst sagte die Dame: "Hunde kriegen keine Sozialhilfe " !
So erklärt sie ihr, dass meine Hund ist:
- schwarz,
- arbeitslos,
- faul ,
- nicht Deitsch kann,
- keinen Anhaltspunkt hat, wer ist seine Vater und
- hat er keine Dokumente .
Auf Vesnas Drängen schaut sie in ihrem Buch nach, um zu sehen, welche Voraussetzungen für eine Sozialhilfe in Österreich erforderlich sind.
Vesnas Hund erhält seine erste Überweisung am Freitag.
Österreich ist gutes Land und ist meglich gut zu leben.. ?
:mad: :p :D
Ein alter Mann geht in die Apotheke und kauft Viagra
"Kann ich 6 Tabletten haben und könnten sie die in ¼ schneiden“.
"Ich kann sie für sie teilen“ sagt der Apotheker, "aber mit einer ¼ Tablette bekommen sie keine Erektion“
"Ich bin 96“ sagt der alte Mann "Ich will keine Erektion, ich will nur daß Er weit genug heraus steht und ich mir nicht immer auf meine Schlapfen pinkelt“
Das betagte Ehepaar feiert Goldene Hochzeit.
"Weißt du noch, damals?", erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, daß ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen"
"Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast Du genügend Zeit, Dir vorher ein Paar zu stricken..."
Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen.
Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts...
"Das alte Ding steht wieder" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl"
lG Zotty
Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.
Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte? Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?"
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?'" Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema! Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame.
Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?
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"Kein Grund zur Aufregung!"
sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm,
auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt.
"Ich springe jetzt ab und hole Hilfe."
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Ein Deutscher fährt nach Österreich und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Deutsche.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Deutsche wieder an dieser Tankstelle,
diesmal hat er einen Freund mitgebracht.
Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2." "Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran.
Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Deutschen fahren weg und der Freund sagt:
"Ich meine das ist Betrug, bei dem Ösi gibt es niemals gratis Sex.
Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der andere Deutsche, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"
Flitterwochen. Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von dir machen!"
Sie ist verwundert: "Was willst du denn mit einem Bild?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen."
Und sie machen ein Foto.
Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!"
"Damit du es immer bei dir tragen kannst?"
"Nein, ich will es vergrößern lassen ..."
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"
Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich, schließlich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?"
Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon!"
Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: "Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?"
Der Türke verbessert: "Zu Aldi."
Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?"
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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur
unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt.
Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind
und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie:
Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott,
dass wir auf unser Glück anstossen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau.
Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und
gab sie dem Mann zurück.
Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."
Upppssss . . .
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"Deine neue Sekretärin ist ja ein toller Feger. Hat sie auch so einen flotten Anschlag?"
Kann man wohl sagen: "Fünf Ohrfeigen pro Minute!"
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Ein Buschauffeur steht ratlos vor einer Unterführung.
Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch.
Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer:
"Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen,
dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!"
Schimpft der Chauffeur:
"Von wegen, Sie Idiot, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten..."
:D. :D. :D
Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle .
Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie
Sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die
Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht Und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Großmutter Hildegard
Kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demenze Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Großmutter Hildegard kramt eine alte,
verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche Und zeigt sie ihr: "Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte
Tür und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Großmutter Hildegard:
"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."
:) :) :)
Müde bin ich geh zur Ruh,
decke meinen Bierbauch zu.
Herrgott lass den Kater mein,
morgen nicht so schrecklich sein.
Bitte gib mir wieder Durst,
alles andre ist mir wurst !
:confused: :rolleyes: :mad:
Ein Ehepaar spielt gegen ein anderes Ehepaar einen klassischen Vierer. Die Partner schlagen abwechselnd den Ball.
Dem Mann gelingt auf dem Par 4 ein traumhafter Abschlag mitten auf das Fairway.
Seine Frau hookt von dort den Ball in den Wald.
Der Mann spielt aus dem Wald einen perfekten Recovery genau auf das Grün.
Die Frau verschiebt den Putt zwei Meter hinter das Loch. Der Mann puttet ein, nimmt den Ball aus dem Loch und murmelt verärgert: "Wir müssen besser spielen, das war nur ein Bogey!"
Darauf seine Frau: "Was sagst du mir das!? Ich habe nur zwei Schläge gebraucht. Du hast drei gebraucht."