Endlich, nach jahrelangem Nachdenken, ist es dem Finanzamt gelungen für die Steuererklärung 2009 ein einfaches, leicht verständliches und schnell auszufüllendes Formular zu entwerfen, das jedermann versteht.
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Endlich, nach jahrelangem Nachdenken, ist es dem Finanzamt gelungen für die Steuererklärung 2009 ein einfaches, leicht verständliches und schnell auszufüllendes Formular zu entwerfen, das jedermann versteht.
:):):):)
Was steht auf dem T-shirt einer blonden Greenpeace Mitarbeiterin?
" Bin gut zu Vögeln ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Wie erkennt man, dass eine Blondine
am Computer war?
Antwort:
" Es ist lauter Tippex auf dem Bildschirm...! "
;););)
Woher weiß man, dass Rapunzel blond
gewesen sein muss?
Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus
gegangen oder hätten den Schlüssel runtergeworfen...
:):)
Eine Nonne kommt zum Frauenarzt.
Nach der Untersuchung meint der Arzt
zur Nonne das sie Schwanger sei.
Sagt die Nonne :
" Unerhört was die Ministranten
heutzutage auf die Kerzen schmieren ! "
;)
Was sagt eine None zu ihrem Vibrator ?
Du brauchst nicht so zu zittern für mich
ist es auch das erste mal !
:D:D:D:D
:):):):)
Vor kurzem hat der amerikanische Präsident
George W. Bush beim lieben Gott angefragt,
bis wann das Terroristenproblem gelöst sei.
Der liebe Gott antwortete ihm, das würde noch
etwa 5 Jahre dauern. Daraufhin Bush:
" Oh, schade da bin ich nicht mehr da ! " :rolleyes:
Kurze Zeit später machte auch der russische
Präsident Wladimir Putin bei dem lieben Gott
eine Anfrage. Er wollte wissen, bis wann die
russische Regierung die Alkohlprobleme in der
Bevölkerung in den Griff bekommen würde.
Der liebe Gott antwortete, das könnte noch
etwa 10 Jahre dauern. Wladimir Putin bedauerte
dass es so lange dauern würde und sagte:
" Oh, schade. Da bin ich nicht mehr da ! :(
Noch später versuchte es auch Finanzminister Pröll
mit einer Anfrage beim lieben Gott. Er fragte, wie
lange die Bundesregierung benötigen wird, bis die
Wirtschafts- und Finanzfragen in Österreich geklärt
seien. Aber der liebe Gott winkte ab und meinte:
" Oh! Da bin ich nicht mehr da ! " :confused::confused::confused:
:D:D:D:D
:):):):)
Warum nennt eine Blondine ihr Kind Gabriele?
Weil sie nicht weiß, ob es vom :
" GAsmann, vom
BRIefträger oder vom
ELEktriker ist. "
:D:D:D:D
:):):):)
Sitzt eine Blondine im Flugzeug.
Sie kommt aus Mallorca vom Urlaub.
Sagt der eine Schenkel zum anderen:
"Hey, lange nicht gesehen!"
:D:D:D:D
:):):):)
Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt,
" An was denken Sie, wenn Sie das sehen ? "
" An Sex ".
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder :
" An was denken Sie, wenn Sie das sehen ? "
" An Sex " antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
" An was denken Sie, wenn Sie das sehen ? "
Der Patient: " An Sex . "
Der Psychologe:
" Sie denken immer nur an das eine ? "
Der Patient:
" Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien ? "
:D:D:D:D
:):):):)
" Vegetarier " ist ein alter indianischer Name.
Übersetzt bedeutet er so viel wie
"zu dumm zum jagen".
;););)
Wie wird im Duden der Jäger definiert?
Es handelt sich um einen grün gekleideten,
schwer bewaffneten Alkoholiker,
der durch den Wald auf kürzestem Weg
in das nächste Gasthaus geht.
:):)
" Mein Mann hat jetzt Prokura."
" Oh mein Gott ! "
Was sagt denn der Arzt dazu ?
;)
Entweder ich bekomme jetzt eine Gehaltserhöhung,
oder ich fange beim Finanzamt als Prüfer an !
:D:D:D:D
:):):):)
Alkohol..?
Omar erzählt seiner Frau :
heute Nacht ist mir etwas sehr Seltsames passiert.
Ich ging aufs WC und als ich die Tür aufmache geht
das Licht von selber an, und als ich sie wieder zu -
mache löschte es automatisch aus.
Darauf seine Frau : Ohh.. nein,
" du hast schon wieder in den Kühlschrank gepisst ! "
;););)
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen
nackten Mann. Sie schauen an ihm runter,
schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd
an.
" Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund ? "
:):)
Sagt der Angeklagte zu seinen Anwalt :
" Wenn sie es schaffen, dass ich nur
10 Jahre bekomme,
bekommen sie das Doppelte Honorar ! "
Nach dem Prozess der Anwalt zum Angeklagten:
" Da haben wir noch mal Glück gehabt, die wollten
sie doch glatt freisprechen ! "
:)
Warum sollte eine Blondine nicht
Fallschirmspringen wenn sie ihre Tage hat ?
" Sie könnte am falschen Faden ziehen ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Ein Mann kommt zu spät zum Bahnhof und sieht
wie sein Zug gerade abfährt. Mit fuchtelnden Händen läuft er ihm noch nach, in der Hoffnung, der Zug hält an, was aber nicht geschieht.
Ein Schaffner fragt ihn:
" Na ? Haben sie ihren Zug verpasst ? ".
Darauf der Mann:
"NEIN ! ich habe ihn gerade verjagt ! "
;););)
Ein Mann der noch nie Sex hatte
geht langsam auf die 30 zu.
Er hat sein erstes Date, nimmt die
Frau mit nach Hause und sie zieht
sich vor ihm aus.
Er: "Mhmhm, was ist das denn?"
Sie: "Das ist meine Brust!"
Er: "Mhmhm, darf ich mal riechen?"
Sie: "Ja,bitte"
Er: "Mhmhnm,das riecht aber gut!"
Er geht weiter runter und fragt wieder:
"Mhmhmhm, was ist das denn?"
Sie: "Das ist mein Bauch!"
Er: "Mhmhmh,darf ich mal riechen?"
Die Frau denkt sich auch schon, dass er
bekloppt ist, sagt aber: "Ja,bitte!"
Er: "Mhmhmh,das riecht aber gut."
Er geht noch weiter runter und fragt wieder:
"Mhmhmh, was ist das denn?"
Sie: "Ja,das ist mein kleiner Bär!"
Er: "Mhmhmh, darf ich mal riechen?"
Sie: "Bitte, tu dir keinen Zwang an!"
Er: "Mhmhmhm, ist der Bär schon lange tot?"
:):)
Personalchef:
" Was können sie denn ? "
Bewerber: " Nichts "
Personalchef: " Tut mir leid,
die gutbezahlten Posten sind schon alle weg ."
;)
Was gibt es,
wenn man eine Blondine mit einem Computer kreuzt ?
" Einen bumsenden Besserwisser " !
:D:D:D:D
Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.
Sie:
"Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum.
Ich war beim Hofer und eine Fee tauchte auf und
sagte zu mir, ich dürfte für 200 € einkaufen was
ich möchte, es würde alles bezahlt. Ich bin mit
vollen 2 Einkaufswagen strahlend aus dem Hofer
raus- herrlich".
Er:
"Ich hatte gestern auch einen schönen Traum.
Ich hatte tollen S** mit zwei sehr schönen Frauen.
Das war richtig geil".
Sie:
"War ich auch dabei"?
Er:
"Nein, du warst ja beim Hofer ....."
:D-:D-:D-:D-:D-:D-:D
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank Santander BSCH.
Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen.
„Verstehen Sie bitte, es geht um sehr viel Geld."“
Nach langer Diskussion ließen die Angestellten die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, welche die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. „Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben. (Es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm: „Ganz einfach. Ich wette.“
„Wetten?“, fragte der Präsident. „Was für Wetten?“
Die ältere Dame antwortete: „Nun, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“
„Nun, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit, die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser (es ging in der Tat um viel Geld).
“Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“
Die ältere Dame antwortete: „Abgemacht. Aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da morgen um 10 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Präsident war einverstanden (es war schon sehr viel Geld).
Die Nacht darauf war der Präsident sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen um 10.00 Uhr kam die alte Dame mit ihrem Anwalt.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig, ob sie sie denn berühren dürfe.
„Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.“
„Na gut,“ sagte der Präsident. „25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann es verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen.
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Da bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Er fragte: „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Sie antwortete: „Ach, ich habe mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10 Uhr die Eier des Präsidenten der BSCH in der Hand halten würde.“
:):):):)
Personalchef:
" Glauben sie wirklich, daß ihr Wissensstand
für diesen Posten ausreicht ? "
Bewerber:
" Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich
entlassen, weil ich zuviel wußte. "
;););)
Erkundigt sich der Chef bei seinem Mitarbeiter:
" Wie lange arbeiten sie eigentlich schon bei uns,
morgen nicht mehr mitgezählt ? "
:):)
Fragt die eine Blondine die andere:
" Sag mal, rauchst du eigentlich danach ? "
Sagt die andere:
" Weiß nicht, hab noch nie runtergeguckt "
;)
Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose ?
Er klopft drauf und schreit:
" AUFMACHEN POLIZEI ! "
:D:D:D:D
2 Frauen
Was für einen Sex hattest Du gestern?
* Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?
* Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!
2 Männer
Was für einen Sex hattest Du gestern?
* Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
* Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!
Also pass auf, sobald du die Wohnung verlässt...
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Wenn Dir als Mann eine schöne Frau begegnet,
oder als Frau ein schöner Mann,
deren Augen glänzen und
deren Lippen feucht sind,
die Deinen Namen hauchen,
und die am ganzen Körper beben und zittern,
- laß die Finger davon.
Die haben die Grippe!
Eine Frau möchte den Befund ihres Mannes vom Arzt abholen.
Dieser meint etwas verlegen er hätte hier zwei Befunde, wüsste aber nicht welcher von ihrem Mann sei.
Die Frau fragt darauf hin welche Diagnosen in diesen Befunden stehen.
Der Arzt sagt darauf; Auf einem steht Aids und auf dem anderen Alzheimer.
Die Frau ist sichtlich erschüttert und fragt den Arzt was sie jetzt tun sollte um heraus zu finden welcher Befund von ihrem Mann ist.
Der Arzt meint darauf, sie solle doch mit ihrem Mann einen Ausflug weit weg von zu Hause machen.
Dort sollte die Frau dann ihren Mann aussetzen und nach Hause fahren.
Falls der Mann den Weg heimfindet sollte sie aber keinesfalls mehr mit ihm schlafen.
Warum haben Trabbis Heckscheibenheizung?
Damit man beim Schieben warme Hände hat.
Die 15jährige Susi schläft nur zu gerne nackt und breitbeinig in ihrem Bett.
Die Mutter meint das sei unanständig und sowas macht man nicht.
Susi ist`s aber egal.
Am nächsten Abend liegt Susi wieder nackt und mit gespreizten Beinen im Bett.
Die Mutter schon etwas angesäuert sagt wieder das sich sowas nicht gehört und es könnte passieren, dass ihr in der Nacht die Gebärmutter rausfallen könnte.
Susi lacht laut auf und meint:"Verarschen kann ich mich selbst auch."
In der Nacht schleicht die Mutter in Susis Zimmer und legt einen großen Schinken zwischen Susis Beine.
Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter und sagt" Mami, Mami, in der Nacht ist mir die Gebärmutter rausgefallen"
Die Mutter:"Siehst du Kind, ich hab`s dir doch gesagt"
Susi darauf:"Alles halb so schlimm aber bis ich die wieder drinnen hatte....."
skilehrermotto für 2010:
lieber a lockere schnalln als a feste bindung!
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, daß er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
„Könnte ich ja mal ausprobieren“, denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. „Vielleicht war es nicht intensiv genug“, denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. „Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, am nächsten Morgen um 4 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
„Erwin", flüstert sie, „die Schweine".
„Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, „quieken sie endlich?"
„Nein", sagt seine Frau, „sie sitzen im Auto und hupen."