Lachen ist gesund !

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"Wieviel Bier trinken Sie eigentlich so am Tag?"
"So sechs bis acht Flaschen!"
"Ich könnte nicht einmal soviel Wasser trinken!"
"Das könnte ich auch nicht!"



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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das
Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die
neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt
in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen,
er wollte doch sowieso erst einen Kaffe trinken."



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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte
betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers,
die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."



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Frage an Radio Eriwan:
"Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."



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Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:

"Ja, wo brennts?"

"Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."

"Wo's brennt will ich wissen!"

"Einige davon waren sehr teuer ..."

"Verdammt nochmal, wo brennts!?"

"Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."


LG aus Abu Dhabi!

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist
alles still, dann sagt der Taxifahrer:
"Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines
gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer.
Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."



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Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen sass der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich,mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:”….geboren als Jude….aufgewachsen als Jude….jetzt ein Katholik.”

Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.
Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:

“….geboren als Kuh ….aufgewachsen als Kuh ….jetzt ein Fisch.”

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Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert:
"NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht.
Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den
nächsten Tagen nicht..."
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel:
"Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben.
Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."
Und dann flüstert er dem Portier zu:
"Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel!
Was will der Mann überhaupt?" - "Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."



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Der Autofahrer wird von einer Polizeistreife gestoppt. "Was ist denn mit Ihren Rücklichtern los?" erkundigt sich einer der Beamten. Der Fahrer steigt aus, umrundet seinen Wagen, wird kreidebleich und fällt fassungslos auf die Knie. "Nun übertreiben sie mal nicht", lächelt der Polizist," ich will doch nur wissen, was mit dem Rücklicht ist."

"Was interessieren mich denn die Rücklichter?!" brüllt da der Fahrer verzweifelt auf. "Wo zum Teufel ist mein Wohnwagen?!"

:eek::confused::D

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Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen
Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt
allerdings absolute Diskretion und Anonymität.
Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß
roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit
gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt:
"Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an."
Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"



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Unterhalten sich zwei Buben. Sagt der eine:
"Mein Vater ist der schnellste Mann der Welt!
Er ist Rennfahrer von Beruf und sein Auto hat 800 PS!"
Sagt der andere Bub: "Das ist doch gar nichts!
Mein Vater ist der schnellste Mann der Welt!
Er ist Beamter von Beruf.
Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist aber schon um 15 Uhr zu Hause!"




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Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser Schluckfix diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin : "Na denn mal viel Spaß, mia ham hier nämlich keinen Strom!"



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Leserbrief an Moskauer Prawda:
"Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe,
können Genosse Redakteur mir geben Rat?"
Antwort der Prawda:
"Genosse Leser, wickel gutes Stück in Prawda, in Prawda steht alles!"



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Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Ralf Schumacher?
- Bei Juhnke lief der Williams besser!



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Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt:
"Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?"
- "Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!"



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Frage an Radio Eriwan:
"Wo sitzt eigentlich der, der immer die Witze über Radio Eriwan erfindet?"
Antwort:
"Das wissen wir leider auch nicht, aber er sitzt ganz bestimmt!"



;);)



Frage an Radio Eriwan:
Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner?
Antwort:
Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit, da die Gesichtspackungen
nach dem Trocknen wieder abbröckeln...



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Der Direktor ist sehr liebenswürdig und rührend um die Angestellten besorgt.
"Fräulein Anger, ich habe gehört,Sie wollen in der nächsten Zeit heiraten."
"Da wird nichts draus", antwortet die Sekretärin.
"Aber Sie sind doch schon eine geraume Zeit verlobt."
"Das schon, aber mit der Hochzeit wird's nichts."
"Aber warum nicht?"
"Ja, wenn er betrunken ist, dann mag ich ihn nicht."
"Das ist aber doch kein Grund."
"Nun ja, wenn er nüchtern ist,dann mag er mich nicht!"



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"Seitdem ich dich kenne", sagt der Jüngling zu seinem Mädchen,
"kann ich nicht mehr essen, trinken und nicht mehr rauchen". -
"Oh, Liebster, so sehr liebst du mich?" -

"Nein, so sehr bin ich pleite!"



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Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter,
aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin:
"Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???"
Darauf die Oma: "Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut,
immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong
wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter:
"Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus,
und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel
nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."



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Er besucht sie zum erstenmal in ihrer Wohnung.
Mit einer Verbeugung überreicht er ihr einen Blumenstrauß:
"Gnädiges Fräulein, ich habe mir erlaubt..."
"Oh, wie schön!" strahlt sie. Dann sieht sie ein kleines Päckchen,
das er hinter seinem Rücken zu verbergen versucht.
"Oh, noch eine Überraschung?"
fragt sie neugierig. "Wie man's nimmt", meint er,
"das ist mein Schlafanzug."

Uppssss . . .



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In den Rocky Mountains sitz eine deutsche Familie beim Grillen.
Kommen zwei Indianer vorbei und sehen den aufsteigenden Rauch.
“Der riecht aber viel besser als unserer”, sagt der eine.
“Stimmt schon”, entgegnete der andere, “aber er ergibt überhaupt keinen Sinn!”

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"Sieh mal, Hermine", schwärmt Brösel bei ihrem gemeinsamen Ausflug,
"der Anblick der Berge ist doch einfach berauschend!"
"Kein Wunder", seufzt sie auf, "sind ja auch Weinberge..."



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Graf Zitzewitz in der Kantine.
Ordonanz bringen se mal ein Bier, zacki zacki.
Sagen se mal, was sind das denn für Kerben hier auf der Tischplatte?
Da haben gestern Abend die jungen Offiziere ihre Penislänge markiert!
Na, da wolln wir mal schauen. Zitzewitz öffnet Hose.
Na sehen Sie Ordonanz, sieht doch ganz beachtlich aus.
Gestatten Herr Graf, möchte nur mitteilen die Herren Offiziere standen
auf der anderen Tischseite.



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Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen,
der Notarzt hechelt zur Tür:
"Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?"
"Ja, da sind Sie hier richtig," antwortet der Göttergatte, "das ist meine Frau."
"Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!"
"Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten -
es stört nämlich das Fernsehbild..."



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Na Soch'n gibt's

Ein Fallschirmspringer zieht in 1000 Meter Höhe an der Reissleine, aber nichts rührt sich.
Da fliegt ein Mann im blauen Arbeitsanzug an ihm vorbei. Er fragt, ob er vielleicht Fallschirme reparieren kann, darauf antwortet dieser , nein ich repariere Gasleitungen!

mlG

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Die Firma unternimmt einen Betriebsausflug ins Blaue.
Man kehrt ein, es kommt zu einem Besäufnis. Man Übernachtet auswärts.
Nachts weckt den Karl ein dringendes Bedürfnis. Als er zum Schorsch zurück
ins Zimmer kommt, weckt er diesen:
"Mensch, Schorsch, wir sind schon in Indien!"
ach "Unsinn, lass mich schlafen."
"Doch, ganz bestimmt! Geh mit - da draußen steht doch:
Toiletten jenseits des Ganges."



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:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:


Was macht Impodent ?

Eine Frau zu Ihrer Freundin: " ich habe gelesen, Hausarbeit macht impotent".
Die Freundin antwortet : " das ist ja interessant" , da möchte ich doch wissen
wo meiner die Hausarbeit macht ?



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;). ;). ;)



Aua ausgerutscht !

Ein Briefträger stürzte bei Glatteis direkt vor einem Polizisten
vom Fahrrad. Natürlich verstreut sich sein Posttascheninnhalt
über den Gehsteig. Gibt es bei der Post noch mehr solche Trottel
wie sie ? Fragt der Polizist spöttelnd.
Nein ich bin der letzte, antwortet der Postbeamte ziemlich wütend.
Die anderen sind inzwischen schon alle bei der Polizei !



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Warum gibt es nur noch die Polizei und keine Gendarmerie mehr?







Weil ein Metzger sagte, de schen darm brauch ma für de blunzn

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Eine Urlauberin geht am Fluß spazieren und trifft auf einen Angler.
Sie bleibt neben ihm stehen und spricht ihn an. Der Angler schweigt.
Sie gibt nicht auf und versucht immer wieder ein Gespräch zu beginnen - erfolglos.
Plötzlich zieht der Angler einen großen Fisch aus dem Wasser.
"Oh, der Arme!" ruft die Frau entsetzt.
"Da können Sie mal sehen, wie es einem ergehen kann, wenn man ständig den Mund aufmacht", meint der Angler.



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Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen.

Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte? Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?"

Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"

Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?'" Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema! Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame.

Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?

Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."

Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?

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Im Biergarten stört den Urlauber ein Huhn,
das unter seinem Tisch Krümel aufpickt.
"Verschwinde", raunzt der Zecher, "sonst bestell ich dich."



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"Die unschuldige Monika soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern.

"Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir nicht auch noch diese zusammenbindet!"

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Kommt ein Herr ins Reisebüro.
"Ich möchte gern mal nach Paris fahren,
schöne Mädchen ... Sie verstehen schon!
Was, meinen Sie, ist die beste Zeit dafür?"
"Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden,
nachher ist es nicht mehr so ...!"



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Ein deutsches Ehepaar besichtigt Paris.
Die Anstrengungen bekommen der Dame nicht gut,
und sie sinkt auf einer Bank nieder. Sofort wird sie
von Einheimischen umringt, die ihre Hilfsbereitschaft
bekunden.
"Ach herrje", stöhnt die Frau zu ihrem Mann,
"wenn ich wüßte, wie >Eau de Cologne" auf französisch heißt!"



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"Nach Sizilien wollen Sie verreisen?
Jetzt, im August, wo es dort ständig vierzig Grad im Schatten hat?"
"Ich werd' doch nicht so dumm sein und unbedingt in den Schatten gehen!"



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Ein Märchen nur für Frauen (oder Männer die darüber Lachen können)!!!

Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.

Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese, unweit ihres Schlosses.

Da sprang der Frosch in ihren Schoss und sagte:
„Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz – bis
mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesen Fluch
belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.

Dann, Süsse, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen,
wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäscht und bügelst, meine Kinder gebärst
und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage.“

An diesem Abend sass die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Ziebel-Weisswein-Sauce

…………………

Und die Moral von der Gschicht’,
blöde Frauen gibt es nicht!
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Der Hausarzt zu seiner Tochter: "Hast du deinem Freund gesagt, dass ich nichts von ihm halte?"

"Ja Papi."

"Und was hat er darauf erwidert?"

"Das sei nicht deine erste Fehldiagnose!"

Ein älterer Autofahrer wird von der Polizei kurz nach 03:00 Uhr Morgens angehalten.

Nachdem Papiere und auch die Nüchternheit kontrolliert wurden, fragt der Polizist:

Entschuldigen sie die Frage, wo fahren sie um diese Zeit eigentlich hin?
Autofahrer: Zu einem Vortrag.
Polizist: Um diese Zeit ? Worum gehts bei dem Vortrag ?
Autofahrer: Um Alkohol/Drogen und Sex.
Polizist: Aha, wer hält diesen Vortrag.
Autofahrer: Ganz sicher meine Frau, wenn ich nach Hause komme.