Lachen ist gesund !

:):):):)



Kommt eine Polizeistreife zu McDonald`s.
" Ein Brathähnchen " ! Fragt die Bedienung " Chicken ? "
Sagt der Polizist : " nein zum hier essen. "




;););)



Kommt eine gute Fee zu einem Mercedesfahrer:
Du hast 3 Wünsche frei.
Sagt der Mercedesfahrer :
" Also ich hätte gerne eine Schachtel Zigaretten,
die niemals leer wird ! "
Schwuppdiewupp er bekommt die Schachtel, macht
sie auf nimmt eine heraus, zählt nach und es sind
immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel !
" Toll, ey, sagt er, als nächstes hätte ich gern
noch zwei davon........ups.....! "




:):)




Unterhalten sich zwei Geschäftsleute :
" Ich sitze völlig auf dem trockenen " sagt der eine. "
Meint der andere: du hast vielleicht ein Glück.
" Mir steht das Wasser bis zum Hals...! "



;)




...aus dem hohen Norden.......


Briefträger Matjes ist ziemlich sauer,
weil er wegen einer einzigen Ansichtskarte
zu Leuchtturm rausrudern muß !

Post für Dich , Hajo, ruft er sauer.

" Halt Deine Laune im Zaun, weil sonst aboniere ich
ab sofort die Tageszeitung.....! "




:D:D:D:D

:):):):)



Zwei Blondinen stehen vor Eisenbahngleisen.
Berührt die eine die Gleise und sagt :
" Die Gleise sind noch warm. da muß gerade
ein Zug vorbeigefahren sein. "
Sagt die andere :
" Ja, weil die Spuren sieht man ja auch noch ! "




;););)




Eine Blondine zur anderen :
" wenn ich sechs richtige im Lotto habe
höre ich auf zu arbeiten ! "
Darauf die andere :
" Und wenn ich drei richtige habe,
arbeite ich nurmehr halbtags ! "




:):)





Sehr geehrter Herr Inspektor,
ich gebe ja zu, dass ich Sägemehl
in den Teig gerührt habe.
" Aber ich hab das Gebäck ja auch
als Baumkuchen verkauft ! "




;)





Mal ganz ehrlich,
haben Sie den Ladendiebstahl verübt ?
" Nein ich schwöre es, Herr Rechtsanwalt !
" Und wie wollen Sie dann meine Rechnung bezahlen ? "




:D:D:D:D

:):):):)


Zwei Fallschirmspringer unterhalten sich....

Warum tust du Hefe in deinen Fallschirm ?
Na damit er besser aufgeht. .........ups....!





;););)




Eine Polizeistreife stoppt einen Autofahrer und macht
in auf die nicht funktionierende Heckbeleuchtung
aufmerksam.
Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto herum und wird
kreidebleich.
" Nun übertreiben sie mal nicht", der Polizist will den Fahrer
beruhigen, so schlimm ist das auch wieder nicht.
Ja was intressieren mich die blöden Rücklichter ?
brüllt der, wo zum Teufel ist mein Wohnwagen ?




:):)




Zwei ältere Frauen unterhalten sich beim Kaffeetrinken:
die eine, ich habe vor 50 Jahren das Licht der Welt erblickt !
Sie ärmste meint die andere, da waren sie wohl vorher langezeit blind ?




;)





Ein Tourist fragt einen Einheimischen:
" Warum heißt der Weg, Waldweg ?
Hier gibt es doch gar keinen Wald !
" Na eben, weil der Wald weg ist ! "




:D:D:D:D

Betreff: WG: lotto


Er: "Was machst Du, wenn ich im Lotto gewinne?"


Sie: "Ich nehm' mir die Hälfte und haue ab."


Er: "Super..... Ich habe 12 Euro gewonnen, da hast 6 Euro und schleich di !!!":D:D:D:D

Wie erwählt ein Mann seine Frau?

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und
sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.


Also überlegt der Mann...
und überlegt...
und überlegt...
Männer überlegen viel
überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)
Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!


Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"
Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen
Drachen fliegen lassen, wo ich will!!!!!!!!!!

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der
Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas
beichten."

"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.

"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen
Frieden machen."

"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten
Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"

"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie
sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4.
Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!""Und, wie kommt das so plötzlich?""
Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu ""Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
Gruß Dieter

:):):):)



Sie erraten niemals, was ich heute geschossen habe,
prahlt der Jäger beim Dorfarzt !

" Und ob, der war heute Vormittag bei mir in der Sprechstunde ! "




;););)




Im Hallenbad sitzt ein Irrer mit aufgespanntem
Regenschirm unter laufender Dusche !
Als man Ihn fragt, warum, meint er :
" Na ich hab doch mein Handtuch vergessen ! "



:):)




Treffen sich zwei Idioten, die einige Jahre miteinander
in der Anstalt waren wieder .
Fragt der eine : " erzähl mal, was ist aus Dir geworden......"
Ich bin jetzt Staßenverkäufer !
Das ist ja interessant !
Und wieviel zahlt man so für einen Meter ?




;)




Peter meint ganz glücklich zu seiner Susi :
" Schau mal, ich bekomme jetzt keine neuen Pickel mehr ! "
Warum denn, fragt Sie !
" Kein Platz mehr da...! "....ups....




:D:D:D:D

:):):):)




" Schatzilein, weißt du noch als wir uns kennenlernten,
da hat es geblitzt und gedonnert ! "
Ja, und ich Vollkoffer habe die Warnung Gottes nicht verstanden !





;););)





Zwei Sträflinge beziehen eine neue Zelle im Kittchen.
Fragt der eine den anderen:
wieviele Jahre muß Du noch absitzen ?
Acht, ...und Du ? ...Sechs. " Na gut dann nimm Du
das Bett neben der Tür ! "





:):)





Der Kollege fragt Herrn Meier : Na, wie fühlen Sie
sich nun mit Ihrer neuen Brille ?
Fabelhaft ! " Ich treffe neuerdings Leute, die ich
jahrelang nicht mehr gesehen habe " !




;)




Ein Wiener Sommerfrischler fragt einen Burgenländler :
" Was sagt Ihr zu einem Laternenpfahl ? "
Wos soind mia zu dem sogn ?, frogt da Burgenländler.
Mia gengand schweigend an ihm voabei..... !




:D:D:D:D

Da hab ich auch einen, meint adolfo

> Ein Flugzeug ist gestartet:
>
> Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der
Pilot:
>
> "Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade
gestartet. Wir
> haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist
wunderbares Flugwetter.
> Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine
verfluchte Scheiße!"
>
> Danach ist Stille.
>
> Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes
blankes Entsetzen
> macht sich breit!
>
> Was ist wohl passiert?
> Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins
> Cockpit kommen können.
>
> Zum Schneiden fühlende Nervosität...
>
> Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot
wieder:
>
> "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
> Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die
Hose
> geschüttet.
> Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
>
> Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose
jetzt mal von
> hinten sehen!"






--

:):):):)



Sprechstunde:

Meint der Arzt zu seinem Patienten:
Ihr Husten hört sich heute schon wesentlich besser an, Herr Richter.
Keine Kunst, meint Herr Richter, hab ja die ganze Nacht geübt !




;););)




Das rechne ich Ihnen wirklich hoch an Herr Dr.Specht,
dass Sie bei mir extra einen Hausbesuch gemacht haben,
sagt Emma Wichtig.
" Ich auch , erwiedert der Arzt ! "




:):)




Ich möchte gerne Herrn Huber sprechen.
Geht leider nicht, Herr Huber ist nicht da.
Ich habe Ihn aber durchs Fenster gesehen?
" Er Sie auch ! "




;)




Herr Ober, ich möchte heute etwas bestellen,
dass ich noch nie hatte !
Aber gerne meint der Ober, " wie wäre es mit Hirn "




:D:D:D:D!

:):):):)



Der Polizist fragt den Penner, der mit einem Karton
durch die Gegend läuft : was haben Sie da drin ?

Der Penner: " Küche, Wohn-, Schlafzimmer und Bad ! "




;););)




Ein Gast vorwurfsvoll zum Kellner :
" ich habe jetzt schon 10 mal das Gulasch bestellt ! ? "
Der Kellner:
Bei so großen Mengen dauerts etwas länger mein Herr !




:):)




Die kleine Sonja schreibt über Lappland :
Dort wohnen zwei Sorten Menschen.
Die reichen Lappen fahren ein Rentiergespann.
Die armen Lappen gehen zu Fuß.
Daher der Name Fußlappen !
Auch wohnen die Menschen dort dicht beieinander.
Daher das Sprichwort :
" Es läppert sich zusammen ! "





;)





Der Biologielehrer will von seinen Viertklässlern wissen :
Was ist der Unterschied, zwischen einem Ochsen und einem Stier ?

Meldet sich der Sepp, " der Stier kann Vater werden, der Ochse nur Onkel ! "




:D:D:D:D

Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen.
Da sagt der eine zu dem anderen:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich.
Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind.
Und die schlechte: wir sind im falschen Haus!":D:D:D

:):):):)



" Du siehst ganz schmutzig aus sagt Oma zum Enkel."

In deinem Alter hab ich mir 5 mal am Tag das Gesicht gewaschen !

Der Enkel..........: was hat`s gebracht ?

Falten - , Falten - , Falten -,..........





;););)





Mami , kann ich heute fernsehen ?

Bis du einschläfst, aber auf keinen Fall länger !




:):)




Was sind die Nationalspieler wenn Sie hintereinender
in einer Reihe gehen ? - Ein Flaschenzug...........





;)






Fragt der junge Richter seinen älteren Kollegen ?
" ich habe einen Schwarzbrenner, der Obstler
gebrannt hat. Wie viel soll ich im wohl geben ?

" Auf gar keinen Fall mehr als 3,00 € "




:D:D:D:D

ein Briefträger Stürzt Bei Glatteis Direkt Vor Einem Polizisten Vom Fahrrad.
der Inhalt Seiner Posttasche Landet Verstreut Auf Dem Gehweg:
Gibt Es Bei Der Post Noch Mehr So Trottel Wie Sie?
fragt Der Polizist Spöttelnd.
Nein,ich Bin Der Letzte, Knurrt Der Briefträger.
Die Anderen Sind Inzwischen Alle Bei Der Polizei!!

:):):):)




Herr Ober, was ist Schimmel ?
" Schimmel ist die Bezeichnung
für ein weißes Pferd, mein Herr ! "
Und was hat ein weißes Pferd auf
meinem Kompott zu suchen ?





;););)




Der Polier schnautzt den Huber an :
" He du, bei der Arbeit wird nicht geraucht ! "
Schreit der Huber zurück :
" Haben Sie mich etwa schon arbeiten gesehen ! "




:):)





Fleischermeister und Geselle beim Wurst machen.
Der Geselle:
" Chef, wenn das rauskommt, was da reinkommt,
kommen Sie wo rein, wo Sie nie wieder rauskommen ! "





;)




Stell Dir vor Julia, ich habe heute in der Firma
einen tollen Einfall gehabt, durch den spart die
Firma 35.000,00€ im Jahr.
Seine Frau schaut Ihn mit großen Augen an und meint :

" Sag bloß Du hast gekündigt ! "




:D:D:D:D

:):):):)




Der Arzt in einem ernsten Gespräch
mit der Resi Huber :
" Die Leberwerte Ihres Mannes sehen nicht gut aus ! "

Verständnisvoll nickt die Resi und meint:
" Sie sollten erst mal seinen Schreibtisch sehen ! "





;););)





Eine beleibte Dame bei der Gesundenuntersuchung.
" Vorname ? will man bei der Anmeldung wissen !
Antwort " MOLLY " !
Zuname ? " 1 Kilo pro Woche Herr Doktor ! "





:):)





Nach intensiever Untersuchung, rät der besorgte Arzt,
seinem Patienten :
Das Klügste was ich Ihnen mit auf den Weg geben kann :

" Keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten mehr, eine Diät
und sehr viel Schlaf ! "

Nachdenkpause beim Patienten :
" Und das Zweitklügste ? "





:)





In der Pause flüstert der Trainer dem Boxer ins
Ohr :
" ich habe den Schwachpunkt Deines Gegners
endteckt ! " Immer, wenn du am Boden liegst,
steht er völlig ohne Deckung da........! "




:D:D:D:D

:):):):)



Mama ich will einen Hamburger . . . !
" Nein, du heiratest keinen Noddeutschen . . ! "




;););)




Erster Urlaubstag !"

Zaghaft fragt Birgit einen Einheimischen :
" Git es hier Krebse oder Quallen ?

Fräulein, da kann ich Sie beruhigen, sagt dieser.

" Die fressen alle die Haie weg . . . . ups....."




:):)




Nicht schon wieder einen Fkk - Urlaub !
Ich will endlich mal einen neuen Bikini haben,
" du Geizhals ! "




;)




Verzweifelt kniet der Domteur mit dem erloschenen
Feuerring vor dem Löwen :

Nein . . nein . ! durchspringen sollst du, " nicht auspusten ! "




:D:D:D:D

:):):):)



Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch :
Man denkt immer man hätte das beste
bestellt, bis man sieht was der Typ
am Nebentisch bekommen hat.






;););)






"Otto", ermahnt Ihn seine Ehefrau,
eine innere Stimme sagt mir, dass Du zuviel trinkst !

" Was ", seufzt Otto, eine innere Stimme hast Du auch noch ? !






:):)






Anette und Mario streiten sich schon wieder.
Meint er wütend : Halte Dich lieber zurück und
reize nicht das Tier in mir !

Meinst Du wirklich ich hätte vor einem Esel Angst !





;)





Markus, stell Dir vor ! Der Heiratsvermittler,
der uns zusammengebracht hat, wurde gestern ermordet !

" Und ? Ich habe auf alle Fälle ein Alibi ! "




:D:D:D:D:D:D