Lachen ist gesund !

Betreff: Gehässig



Fragt die Schwiegermutter Ihren Schwiegersohn, was er sich denn zum Geburtstag wünscht.
Er : "Einen Stein,... der Deinen Namen trägt !"

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“:D:D:D:eek::eek::eek:

Ein Pfarrer geht nachmittags im Park spazieren. Kurz darauf bemerkt er ein süßes kleines Mädchen, das mit einem süßen kleinen Hund spielt. Er geht auf die beiden zu und fragt: "Na, meine Kleine, wie heißt du denn?"

"Oleander."

"Was für ein wunderschöner Name", sagt der Pfarrer, "wie bist du denn zu diesem Namen gekommen?"

"Meine Eltern haben mir gesagt, als Gott mich ihnen schenkte, hätten sie gerade unter einem wunderbaren Oleanderbusch gelegen, und aus diesem Grund und als Dank an unseren Schöpfer gaben sie mir den Namen Oleander."

Der Pfarrer ist sichtlich gerührt und fragt dann: "Und das ist Dein Hund?"

"Ja."

"Wie heißt denn der?"

"Porky."

"Warum heißt der Hund denn so?"

"Weil der gerne Schweine fickt ..."

:):):)



Eine junge Frau holt ihren Mann vom Stammtisch ab.
Er spendiert ihr einen Schnaps. Sie trinkt und schüttelt sich:
"Siehst du," meint der Ehemann, "und du glaubst, ich würde mich hier amüsieren!"



:D:D:D

:):):)



Der Reporter des Playboy befragt Angel Merkel nach ihren Gefühlen
"beim ersten Mal".
Angela Merkel antwortet: "Ich freue mich drauf"



:D:D:o

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

:D:D:D:D

Eine Familie fährt im neuen Jeep auf einer Straße.

Sitzt ein Kaninchen auf der Straße.
Der Vater fragt: "Bremsen oder weiterfahren?"
Die Kinder rufen: "Weiterfahren, weiterfahren!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.

Steht ein Reh auf der Straße.
Wieder fragt der Vater: "Bremsen oder weiterfahren?"
Die Kinder wieder: "Weiterfahren, weiterfahren!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.

Steht ein Elefant auf der Straße.
Wieder fragt der Vater: "Bremsen oder weiterfahren?"
Und die Kinder rufen: "Weiterfahren, weiterfahren!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, der Elefant lacht.

Steht ein Elefant auf der Straße.
Wieder fragt der Vater: "Bremsen oder weiterfahren?"
Und die Kinder rufen: "Weiterfahren, weiterfahren!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, der Elefant lacht.
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Fährt im Puschmobil von italophilia mit.

die kombi machts :D

:):):)


Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk
fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon,
ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder.
Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich
herum sind." Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu
stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen
herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?",
fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"



:D:D:D

Sie: Schatz was schenkst du mir zum 25. Hochzeitstag ?
Er: Eine Reise nach China.
Sie: Na toll! Und zum 50. ?
Er: Da hol ich dich wieder ab....

Unterhalten sich zwei Typen:
- Was ist eigentlich deine Lieblingsstellung?
- Die Reiterstellung, genau mein Ding... Und deine?
- Die Rodeostellung!
- Rodeostellung? Wie soll das denn funktionieren?!
- Naja, du nimmst die Frau von hinten, greifst ihr an die Titten und sagst: "Die von deiner Schwester sind aber größer!" und wenn du dann noch mehr 8 Sekunden drauf bleiben kannst, bist du gut!

Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.

Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.

Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert und schließlich der Polizeipräsident erreicht.

Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf.

Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs.

Ja, sagt da der Polizist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst ist sein Chaufeur.

:):):)



Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch schonmal Kaffee -
oder kannste das auch nicht?"



:D:D:D

sagt sie nach der hochzeitsnacht,.....

und der ring ist mir auch zu klein :o(

:):):)



Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine:
"Eh, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?
" Darauf der andere:
"Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"



:D:D:D

Mei nett!:p


Warum haben Männer einen Bierbauch???????

Damit das Zwergele auch ein Dach über dem Kopf hat:D;)

:):):)



Erzählt ein Freund dem anderen:

"Ich habe mein Kapital zum Vergrößern in
eine phantastische Sache gesteckt." -

"Ich auch", erwidert der andere, "sie ist schon schwanger!"



:D:D:D

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"Hoffentlich sind wir nicht zu lange geblieben?"
erkundigt sich der Besuch beim Abschied.
"Aber nein", wehrt der Gastgeber ab,
"um diese Zeit stehen wir sowieso immer auf!"



:D:D:D

:):):)



Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt,
holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer:
"Ist die etwa platt?" -
"Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus,
hält sie ihm hin und fragt:
"Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann

können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"



:D:D:D

:):):)


Kommt ein junger Mann in die Apotheke und beschwert sich:
"Gestern habe ich bei Ihnen Kondome gekauft.
Diese Scheißdinger taugen überhaupt nichts.
Die Gummis färben total ab!"
Der Apotheker fragt: "Was machen die, die färben ab?"
Ein alter Mann, der hinter dem jungen Kunden steht,
erwidert ganz aufgeregt:

"Ja, ja! Und abknicken tun die auch!"



:D:D:D

:) :) :)



Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer hanseatischen Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er auch die Dame, die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt:
"Wie teuer?"
Die Antwort kommt prompt: "450,- Euro!"
Der Mann erstaunt:
"Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas."



:D :D :D

Vampire san, wie jeder weiß,
nix onderes ois Fledermeis.
Sie hängan in dea finstern Höhln
und tan si ollahond dazöhln.
Amoi frogt ane: "No, wie gehts?"
Drauf sogt die ondre: "I hob Aids!
Leida hob i mi nix gschissn
und woilos umanondabissn!"
A zweite mant: "Mia gehts no orscha!
I hob des Bluat gsaugt von an Forscher,
weul i glaubt hob, doss er fit is
und seither hob i Hepatitis!"
Die dritte mant: "A mi hots troffn!
I hob bei an Sandler gsoffn
und des woa net besonders klug,
i bin in Koiksburg - auf Entzug!"
Do sogt die vierte Fledermaus:
"Bei mir schauts no vü schlechter aus!
Seit an Joa beiß i jednfois
unsre Politiker in Hois
I schwöa eich, des hots a net brocht -
Jetzt bin i deppat wia die Nocht!"

:):):)



Bei Männern wurde jetzt auch der "G-Punkt" gefunden.
Der sitzt in der Nase und jetzt weiß man auch, warum die Kerle
beim Autofahren immer in der Nase bohren!



:D:D:D

:):):)



Am FKK-Strand liegt ein Mann, der seine Blöße mit einem Tagesblatt bedeckt hat.
Meint Beate zu Sigrid:
"Wäre doch interessant zu erfahren, was heute in der Zeitung steht!"



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warum schauen blondinen pornofilme immer bis zum ende an?
weil sie jedesmal erwarten, dass zum schluss geheiratet wird!

:):):)


Ein älterer Mann steht an der Kasse beim Lidl an.
Fragt ihn die Kassierin:
"Haben Sie schon einen Plastiksack?"
Darauf der Rentner ganz entrüstet:
"He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"


:D:D:D

:):):)


Warum nennt ein Mann seine Frau " Schatzi " !

Weil er sich nicht zwischen

" SCHAF und ZIEGE " entscheiden kann.


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:) :) :) typisch frauen

In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei. Auf einem Schild steht: "Nur für Frauen". Weil Ihre Männer nicht dabei sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen, wie es funktioniert:

"Es hat fünf Stockwerke, gehen Sie eins um das andere hoch. Und wenn Sie das passende gefunden haben, so bleiben Sie dort. Es ist einfach, Sie finden eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da vorzufinden ist."

Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent."

Die Damen lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher. Im zweiten Stock gibt es die Inschrift:

"Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, die Frauen zu misshandeln."

Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht:

"Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf Frauen ein."

Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke! Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch, um dort zu lesen:

"Hier sind die Männer gut gebaut, sensibel und großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell."

Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen. Dort angekommen lesen sie:

"Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen, was auch immer Mann macht."

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Herbert liest in seinem Zimmer der Pension Alpenrose:
"Zimmermädchen bitte dreimal drücken,
Serviererin bitte einmal drücken."
"Schade", murmelt Herbert, "die Serviererin ist viel hübscher!"



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:) :) :)



Jürgen, wie hältst du es mit deinem Job?"
"Wie eine Katze. Ich schleiche zur Arbeit,
lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!"



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WARNUNG!
Ich hoffe es ist noch nicht zu spät.

Hier im Österreich sind osteuropäische Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!

So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende ca. 20-jährige junge Frauen kommen auf dem Parkplatz zu deinem Auto während du damit beschäftigst bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an die Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BHs fallen.

Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, lehnen sie es ab, bitten dich aber, sie zum Bahnhof zu fahren.

Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt, fangen sie an, es miteinander zu treiben....

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz, öffnet deine Hose und fängt an dir einen zu ..., während die andere von hinten sanft deinen Rücken massiert - und dabei deine Brieftasche stiehlt!!!!!

Meine Brieftasche wurde letzten MONTAG, DIENSTAG, MITTWOCH, dann zweimal am DONNERSTAG, am FREITAG und GESTERN und HEUTE auf diese Art gestohlen!

Also bloß aufpassen!!

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben:
1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 €,
2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,
3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 €,
4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 € und
5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00 €

"Was soll denn das"?, fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19,95 €, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395,00 €?"

"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."

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Eine Blondine zu ihrem Freund:
"Bitte schenk mir ein Kind!"
Antwortet der Freund:
"Kinder werden nicht geschenkt, sie werden geboren."
Darauf die Blondine:
"Na schön, dann bohr mir halt eins!"


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Warum schreibt eine Blondine ein Ahhhhh . .vor ihr Bett?
Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst . . !


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Der Sohn des Hinterhuber-Bauern ist zur Bundeswehr
einberufen worden.

Im Unterricht wird er vom Hauptmann gefragt:

"Rekrut Hinterhuber, was ist ein Kriegsgericht?"

"Bohnen mit Speck, Herr Hauptmann."



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Folgende Mathe-Aufgabe wurde gestellt:

"1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Schilling,
1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Schilling."

Für den Otto Normalbürger :
"Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."

Für leitende Beamte :
"Errechnen Sie den Unterschied in Schilling."

Für Minister und höhere . . .
"Unterstreichen Sie Kartoffeln!"



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Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"



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Der Geschäftsführer fragt einen Kellner:
"Hat das Pärchen an Tisch zehn schon gewählt?"
"Nein", erwidert der Ober.
"Sie muß noch die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!"



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Müller will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.

"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange."

Geht Fritzchen zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km / h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung ... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein ... das verdammte Fenster bleibt zu!"

:) :) :)



"Max, was hat deine Frau denn gesagt,
als du gestern so sternhagelvoll nach Hause kamst?"
".Ach, eigentlich nichts. Sie hat nur den Kopf geschüttelt."
"Weiter nichts?" "Nein, weiter nichts.
Aber mir tut heute noch das Genick weh!"



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