hallo richard...Zitat:
Zitat von Richard
ne.... hab ich nicht....
wenn's um die " quelle " des witzes geht...... habe ich von einem kumpel per mail bekommen.
lg
willi
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hallo richard...Zitat:
Zitat von Richard
ne.... hab ich nicht....
wenn's um die " quelle " des witzes geht...... habe ich von einem kumpel per mail bekommen.
lg
willi
:):):):)
Der Bauunternehmer zu seinen Mitarbeitern:
" Leute ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für euch.
Zuerst die Schlechte : Ihr müsst 1000 Sandsäcke
per Hand abfüllen.
Doch nun die gute : " Es ist genug Sand da ! "
;););)
Welche ist die kleinste Brauerei Österreichs ?
Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen !
:):)
Was macht den Unterschied aus zwischen einer
neuen Frau oder einem neuen Hund ?
Nach einem halben Jahr freut sich der Hund immer
noch, dich zu sehen.
;)
Mein Gott, wie 5 Schnäpse dich verändern können !
Sagt die Gastgeberin am Ende des Festes zu ihrem
Mann.
Dieser entrüstet : " Ich habe doch gar keine 5 Schnäpse
getrunken ! "
----ABER ICH----
:D:D:D:D
:):):):)
Der Sohn des Poliers wusste in der Schule nicht,
wo die Türkei liegt. So fragt er zu Hause seinen Vater
und dieser meint zur Frage:
" weit kann sie nicht weg sein, weil wir haben 5 Türken auf
der Baustelle, die Mittags nach Hause essen gehen!
;););)
Bei einem Zoobesuch sagt die Mutter besorgt zu
ihrer kleinen Tochter, geh sofort vom Löwenkäfig weg !
Die Kleine:
Wieso, ich tu ihm doch eh nicht`s ! "
:):)
Hubert klärt seinen Sohn über ökonomische
Zusammenhänge auf :
" alles was selten ist, ist sehr teuer . "
Ein gutes Pferd ist sehr selten. Darum ist es auch sehr teuer !
" Aber Papa, wendet der Sohn ein, ein gutes Pferd, das billig ist,
ist doch noch seltener ! " upps....
;)
Der kleine Seppel starrt in der U-Bahn einen Mann
der einen Kropf hat ständig an.
Dieser lässt sich das eine zeitlang gefallen, dann sagt er:
" Wenn du mich noch lange so anstarrst fresse ich dich !"
Darauf der Seppl:
" Schluck doch zuerst einmal den anderen runter ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Der Glasermeister zu seinem Kunden:
" nehmen Sie die Scheibe so mit,
oder soll ich sie Ihnen einschlagen " !
;););)
Ein Maurer zum anderen :
" ich hab gerade ein Haus verputzt "
und hat`s geschmeckt ?
:):)
Der Schotte zum Bäcker :
" Bitte ein Stück Brot, und wickeln
Sie es in die heutige Tageszeitung ein !
:D:D:D:D
:):):):)
Der mürrische Kunde in der Metzgerei:
" Heiße Würstchen ! "
Angenehm, antwortet die Verkäuferin freundlich.
" Heiße Eva Meier "
Und was wünschen Sie bitte ?
;););)
Mutti, fragt klein Elsa.
Wenn ich groß bin, bekomm ich dann
auch so einen Mann wie Papa ?`
Die Mutter lacht vielsagend:
" Nicht wenn du aufpasst, mein Kind ! "
:):)
Der kleine Sohn will es genau wissen:
" Hör mal Mammi. Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott,
die Kinder bringt der Storch,
und wozu brauchen wir dann noch den Papi ? "
;)
Warum musste in der ehemaligen DDR mindestens eine
Wurst in der Auslage hängen ?
" Damit man nicht denkt es sei ein Fachgeschäft für Fliesen. "
:D:D:D:D
Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu
schaffen!
Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die
Österreicher.
Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest aus
neun Fragen, der deutsche und österreichische Bewerber mit völlig
identischen Fragen aus dem praktischen medizinischen Alltag
konfrontiert.
Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen
muss dabei erlaubt sein!
Die Eignungstestfragen:
1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf
einem Fensterbankl im Mezzanin.
Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?
2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein
Jaukerl geben, während diese büseln?
3. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: seine Birne sieht
plötzlich aus wie ein Paradeiser.
Ist es korrekt, die Birne des Patienten einzufaschen, sollte man ihm
ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?
4. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt
dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?
5. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den
Löffel abgeben?
6. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat
er einen Dippel.
Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der Notaufnahme an.
Kann zum Entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des Patienten
verwendet werden?
Wenn nein - warum nicht?
7. Ein verwoadaglter Straßenmusiker kommt mit einer Quetschn am Arm
ins Spital. Die Quetschn wird aber nicht behandelt. Kann er mit der
Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?
8. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muss bei seiner
Hackn aufpassen wie ein:
a. Schuhmacher
b. Engelmacher
c. Haftelmacher
9. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun Sie?
a. Lassen Sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische
Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den
Nachtscheam ausleeren.
Hallo Marsi
In Zeiten wie diesen würde Frage 3. dahingehend abwandeln:
„Derf ma dem Patienten de Biarn ausedrahn und glei duach a Spoarlaumpn ersetzn …“
Lg Zotty
:):):):)
Fragt der Oberst den Schützen:
" Schütze ! Was waren Sie bevor Sie zum Bundesheer kamen ?
Darauf der Schütze :
" Sehr glücklich Herr Oberst ! "
;););)
Was hält die meisten Blondinen vom
Besuch der oberen Schulstufen ab ?
" Die Matura ! "
:):)
Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne
und einer Blondine ?
" Eine achtarmige Putzfrau ! "
;)
Wozu nimmt eine Blondine Brot mit auf die Toilette ?
" Um die WC-Ente zu füttern. "
:D:D:D:D
:):):):)
Sagt der Arzt zum Studenten :
" Tut mir sehr leid, aber Sie haben nur mehr 3 Wochen zu Leben ! "
Sagt der Student : " Ach du Schreck von was denn ? "
;););)
Ich will Ihnen da noch einmal was verdeutlichen, erklärt der Arzt
seiner wohlbeleibten Patientin :
Der Riegel den Sie sich beim Essen vorschieben sollen, darf nicht
Schockolade sein !
:):)
Ein vor Schmerzen winselnder Beamter auf dem Behandlungsstuhl
beim Zahnarzt mit schmerzverzehrtem Gesicht.
Herr Doktor mein kranker Zahn pocht fürchterlich !
Der Zahnarzt nimmt den verfaulten Zahn genau unter die Lupe,
nickt dann zustimmend, legt seine Instrumente weg und holt ein Schriftstück aus seinem Schreibtisch.
" Nun denn, dann füllen Sie mir diesen Antrag erst einmal in dreifacher Ausführung aus,und kommen Sie in 4 Wochen wieder!"
....ups....
;)
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen.....?
Man nimmt ein Blatt Papier und schreibt auf beide Seiten
" bitte wenden ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Was sind Blondinen an der UNI ?
" Besucher ! "
;););)
Herr Doktor, können Sie mir helfen ?
Meine Hände zittern ständig !
Trinken Sie viel ?
" Nein, ich verschütte das meiste ! "
:):)
Die Krankenschwester: Herr Doktor, der Simulant
auf Zimmer 10 ist gestorben.
Doktor: " jetzt übertreibt er aber ! "
;)
Der Reporter der Lokalzeitung fragt den überlegenen Sieger
des Holzfällerwtttbewerbs, wo er denn seine großartige Technik
gelernt habe. " In der Sahara ! "
Aber da gibt es doch gar keine Bäume !
" Jetzt nicht mehr ! "
:D:D:D:D
:):):)
Mausefalle mit 5 Buchstaben.......???
" Die KATZE ! "
;);)
Welcher Hase läuft auf Zwei Beinen ...?
" Der Angsthase ! "
:)
Ein Holzwurm kommt in eine Konditorei
und beschwert sich :
" Also Ihr Baumkuchen ist ein ausgemachter Schwindel ! "
:D:D:D
:):):)
Ein gestresster Mann kommt zum Arzt.
Dieser rät Ihm, machen Sie mindestens 3 Wochen Urlaub........
Das kann ich mir momentan leider nicht leisten - weil ich
habe mir gerade ein Ferienhaus gekauft........ups.....
;);)
Woran erkennt man, ob ein Elefant
im Kühlschrank war ?
Na an den Fußspuren auf der Butter !
Und woran erkennt man, dass ein Elefant
im Kühlschrank ist ?
Na man bekommt die Kühlschranktüre nicht zu !
Haben Sie überhaupt schon einmal einen Elefanten
im Kühlschrank gesehen ?
Nein ?
Na da sehen Sie mal wie gut die sich verstecken können !
:)
Ein Camper fährt das Erstemal ins Ausland.
An der Grenze fragt Ihn der Zöllner :
" Cognac oder Wisky ? "
Der Camper: " gerne, aber um diese Zeit schon ? "
:D:D:D
:):):)
Weiterbildungs-Seminar bei der Polizei.
Der Vortragende fragt den Polizisten Mayer beim Sachkundevortrag :
Herr Mayer sagen Sie mir doch einmal alle Sinne die
Sie kennen ?
" Dieser : Unsinn, Widersinn, Wahnsinn, Schwachsinn, Blödsinn " ........ups....
;);)
Im Biologieunterricht sagt der Lehrer :
" bei jedem Atemzug den ich mache, stirbt ein Mensch ! "
Darauf einer in der letzten Reihe :
" versuchen Sie`s mal mit Zähneputzen " !
:)
Moritz zu seinem Vater, weil er bald 18 Jahre alt wird.
Vater, meinst du nicht auch, dass ich jetzt alt genug bin,
um mit dem Führerschein anzufangen ?
Der Vater erwidert : " Du schon, aber unser Auto nicht ! "
:D:D:D:D
:):)
Die Schmid`s machen Campingurlaub in Ungarn.
Alles ist wunderbar, nur die Gelsen sind eine richtige Plage !
Den ganzen Tag kämpfen Sie gegen die Biester......
Als es dunkel wird und einige Glühwürmchen angeflogen
kommen....ruft der Vater, es ist ja zum verücktwerden jetzt
suchen uns Viecher schon mit Taschenlampen....ups...
:rolleyes:
Als der Jokey als letzter mit seinem Pferd über die Ziellinie
kommt, kritisiert Ihn der Besitzer des Rennstalls : sag mal
hättest du nicht ein bischen schneller im Ziel sein können ?
Der Jockey verteidigt sich :
" ja schon aber ich mußte ja beim Pferd bleiben.....! "
:D:D:D:D
:):):):)
Nachprüfung......
Mutti wo ist denn das Hemd von Gestern ?
" In der Wäsche "
Oh Gott ich bin verloren........................
warum ?
Auf dem Ärmel standen alle grichischen Götter,
und heute haben wir ein Prüfung....ups....
;););)
Aus einem Aufsatz über den Zoo......
" Die Wärter müssen die Tiere lieben wie ihre Frauen,
aber keine Angst vor ihnen haben.......ups......!!!!????
:):)
Krankmeldung !
Kurz vor der ersten Stunde wird der Klassenvorstand
ins Sekretariat an das Telefon gerufen.
" Evi ist krank, meldet sich eine Stimme "
Wer spricht denn da bitte fragt der Lehrer ?
" Meine Mutter ! "
;)
Prüfung.....
Michi kommt von der Klassenarbeit nach Hause.....:
War es schwer ? fragt die Mutter ?
Nein gar nicht.
" Das hättest sogar Du gekonnt....ups....? ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Möchten Sie die Forelle blau essen ? fragt der Ober.
Nein erwiedert der Gast, bringen Sie die Getränke nacher !
;);)
Herr Ober der Weißwein ist ja ganz warm ?
Entschuldigen Sie bitte, aber der Lehrling verwechselt
andauernd die Kalt- mit der Warmwasserleitung !
:)
Otto heult am Morgen los :
ich gehe nicht mehr in die Schule !
Immer wenn die Lehrer nicht mehr weiterwissen
fragen sie mich !
:D:D:D:D
:):):):)
Beim Jägerstammtisch sagt einer der Jäger :
es gibt Hunde die sind wesentlich klüger
als ihre Herrchen.
" Stimmt genau, ich habe so einen meint ein
Jäger ganz stolz. "
;););)
In der Modebutique sagt die Verkäuferin zur Kundin:
Diesen Mantel können Sie zu jeder Jahreszeit tragen.
Die Kundin hat Zweifel.....auch bei warmen Wetter ?
Die Verkäuferin antwortet selbstsicher : selbstverständlich,
nur tragen Sie ihn dann über dem Arm !
:):)
Der Obsthändler preist seine Waren an :
Die Bananen sind ganz frisch eingetroffen !
Der Kunde erwiedert : und wann sind sie abgereist ?
;)
Wer weiß, wo der Waffenstillstand unterzeichnet wurde
der den ersten Weltkrieg beendete ? möchte der Lehrer
im Geschichtsunterricht wissen.
Sofort meldert sich der Berti : " Na unten links " !
:D:D:D:D
:):):):)
Wie schreibt man Saxofon ? möchte der Lehrer
von seinen Schülern wissen:
Das schreibt man nicht, sondern das spielt man
antwortet klein Peter !
;););)
Der Spieß staucht den Schützen Huber zusammen:
Schütze Huber, was zum Teufel fällt Ihnen ein !
Sie sind hier der Erste der sich darüber aufregt,
dass sein Fallschirm nicht aufgegangen ist !
:):)
Der Augenarzt nach der Untersuchung :
" Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden ? "
;)
Ein Musikfreund erklärt seinem Freund:
Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem, dass an
der Orgel die größeren Pfeifen sitzen !
:D:D:D:D
:):):):)
Also, Sie geben zu, der Vater dieses Kindes
zu sein fragt der Richter den Mann.
Ja selbsverständlich, antwortet der.
Gut dann müssen wir nur noch die Bezahlung regeln.
Aber ich bitte Sie Herr Rat, winkt der Mann ab,
dafür möcht ich doch nichts haben,
ich hab`s doch gern getan !! ...ups....
;););)
Zwei Herren wollen Sie sprechen, sagt die Sekretärin zum
Chef......
Später, ich kann jetzt gerade nicht, bieten Sie den Herren
Stühle an.
Das hab ich schon, aber die wollen die ganze Einrichtung !
:):)
Warum kann man davon ausgehen, dass Rapunzel eine
Blondiene war ?
Ganz einfach, jede andere hätte den Schlüssel hinuntergeworfen !
;)
Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten ?
Wenn Sie dein Scheckheft hat !
:D:D:D:D
:):):):)
Ein Junge findet auf der Straße einen Gummiknüppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizist, der Junge fragt Ihn:
ist dass Dein Knüppel...............?
Nein ich hab meinen verloren..........? ...ups....
;););)
Aus einem Polizeiprotokoll............
...dann durchfuhr ich in hohem Tempo die Kurve,
geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun,
raste durch mehrere Gemüsebeete,überschlug mich dreimal -
" und verlor schlußendlich die Gewalt über meinen Wagen....!!!!
:):)
Der Bundeskanzler und der Finanzminister spazieren
durch die Wiener Innenstadt........
Der Bundeskanzler : " sehen Sie sich diese Preise an...
eine Hose 10,-€, ein Mantel 15,-€, ein ganzer Anzug 25,-€ !
Das ist der Erfolg unserer Wirtschaftspolitik !
Der Finanzminister erblasst unter soviel Sachkunde.
" Mensch, Herr Bundeskanzler - das ist das Schaufenster
einer chemischen Reinigung " !
;)
Diskussion zwischen einem Klavierbauer und einem
Holzblasinstrumenten-Hersteller.
Fragt der Klavierbauer:
" Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier
und einer Flöte " ?
Der Flötenmacher hat keine Ahnung.
" naja, ganz einfach.....auf einer Flöte kannst Du kein
Bierglas abstellen....." !
:D:D:D:D