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Ein Bauer kommt zur Polizei:
"Griass Gott, I möcht nur melden,
dass mei Esel gestern gestorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt,
de engsten Verwandten sollt I scho verständigen!"
:D:D:D
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Ein Bauer kommt zur Polizei:
"Griass Gott, I möcht nur melden,
dass mei Esel gestern gestorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt,
de engsten Verwandten sollt I scho verständigen!"
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Der Iranische Staatsoberste Chomeni geht in Zürich im Rotlicht Viertel Abends
Spazieren. Da hört er aus einem offenen Fenster eine Frauenstimme rufen :
" chum eini " er antwortet darauf: kann nicht " is-lam ", dahinter spaziert der
Papst der das mithört, und ruft: " Vati-kan "
Uuuppppssss . . . .
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Ich werde kommen, dich anfallen, dich ins Bett werfen,
in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben….
In freudiger Erwartung: " Deine Grippe " !
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Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.
Daraufhin entschliesst sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.
"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.
Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"
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Was ist Mut?
– Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht!
Was ist Übermut?
– Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt!
Was ist Schlagfertigkeit?
– Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?“
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Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich hätte gerne Wehen!"
"Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft."
"Ich will aber Wehen haben!"
"Ich sagte ihnen doch, dass es unmöglich ist, da sie keine Frau sind."
"Ich will Wehen haben!"
In diesen Moment kommt ein junger Assistenzarzt herein und hat die Forderung mitgehört. Kein Problem, kommen sie mit. Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungszimmer verschwinden. Nach einer Viertelstunde hört er Schmerzensschreie, ein Wimmern und Wehklagen. Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer.
Chefarzt: "Der Mann schreit und brüllt ja, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?"
"Er wollte doch Wehen! Da habe ich ihm den Arsch zugenäht und ein Abführmittel gegeben!"
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Auf der Straße hält der Polizist einen Autofahrer an und fragt:
"Sie wollen doch nicht etwa dieses rostige Stück Blech als Auto bezeichnen?"
Der Autofahrer antwortet frech:
"Natürlich nicht, sonst bräuchte ich ja auch einen Führerschein."
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Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
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Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei
Frauen wirkt und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe.
Als ein junger Mann vorbei spaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle
und sagt zu ihm:
“Wenn du erkennst was da auf meiner Schulter sitzt,
verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!”
Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint:
“Eine Kuh?!”
Darauf die Hexe:
“Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen…”
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Im eisigen Wind ist eine Treibjagd zugange.
Sagt der eine Jäger zum anderen:
"Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?"
"Seit dem Unglück trage ich keine mehr!"
"Welches Unglück?"
"Nun, man hat mir einen Schnaps angeboten und ich habe nichts gehört!"
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Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
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Im Dorf ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden. Während der Ermittlungen fragt der Polizist den Kassierer:
"Ist Ihnen an dem Täter etwas Außergewöhnliches aufgefallen?"
"Aber ja", sagt der Kassierer. "Der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet."
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"Schatz, ich sitze vor einem Puzzle und es geht einfach nicht.
Alle Teile schauen ganz gleich aus!
" Fragt der Freund:
"Hast du eine Vorlage?
Wie schaut das fertige Puzzle auf der Verpackung aus?"
"Auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ..
aber ich kann`s trotzdem nicht!"
Darauf der Freund:
"O.k. Schatz, reg dich nicht auf, wir probieren es heute Abend gemeinsam."
Am Abend kommt er nach Hause und schaut sich die Schachten an.
Schweigen.
Dann sagt er:
"So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder ein und
dann reden wir nicht mehr drüber ..."
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Eine Frau reibt an einer Lampe, und ein Geist erscheint.
„Du hast ein gutes Herz, deshalb hast du einen Wunsch frei”,
sagt der Geist zu ihr.
„Siehst du diesen Kater? Er ist meine einzige Gesellschaft.
Aber lieber wäre mir ein starker, schöner Mann.”
Der Geist ist einverstanden, und vor ihr sitzt ein fantastisch
aussehender junger Mann.
Die Frau überhäuft ihn sogleich mit Küssen und fragt:
„Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?”
„Ja”, antwortet er. „Ich wette, du wünschst dir,
du hättest mich letzte Woche nicht kastrieren lassen.”
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Grossvater geht mit seinem Enkel in Wald und Wiese spazieren.
Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund.
Da jubelt der Enkel: “Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!"
Grossvater will erstaunt wissen wieso, worauf der Enkel antwortet:
Der Papa hat gesagt,
wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen [...] uppssss . .
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Fragt der Richter die Angrklagte, Ihr Alter ?
Der steht draussen vor der Tür !
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Sagt die Mutter zum 7 jährigen Stefan, " ISS endlich deine Suppe auf,
Andere wären froh wenn sie nur die Hälfte davon hätten !
Meint Stefan : " ich auch ! "
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Entgegen allen Gerüchten: Es gibt ihn, den korrekten Beamten.
Und so meldet er sich krank:
“Leider muss ich dem Dienst heute fern bleiben. Ursache:
Erbrechen und Kopfschmerzen, auch ein bisschen Schwindel ist dabei.”
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Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst du mir nicht jemanden machen, der nett, schön, intelligent und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja klar, dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"
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Sie beim Frühstüch: " Liebling hast du meine Schönheitsmilch
irgend wo gesehen ? "
Nein, schluckt er, aber der Kaffee schmeckt heute so grauslich ?
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Im feinen Nobelrestaurante beschwert sich der Gast beim Ober:
" Mein Teller ist ganz feucht ! "
Drauf stößt Ihn seine Frau in die Rippen und flüstert
" Sei doch still, das ist doch schon die Suppe ! "
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Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam und sagte zum Manager:
"Über was möchten Sie reden?" - "Oh, ich weiß nicht",
antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug:
Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen
Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug
über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim
Thema Scheiße schon überfordert sind..?"
Uuuuuppppssssss........
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Der Teenager spielt dem Vater die neuste Heavy Metal Platte vor.
“Na Papi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?”
“Ja, und zwar vor ca. drei Wochen,
als auf einer Kreuzung ein LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem
Laster voller Schweine zusammenstieß.”
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Das betagte Ehepaar feiert Goldene Hochzeit.
"Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich.
"Du hattest es so eilig, daß ich nicht mal Zeit hatte,
mir die Strümpfe auszuziehen!"
- "Ja, ja", meint der Opa nachdenklich,
"aber diesmal hast du genügend Zeit, dir vorher ein Paar zu stricken..."
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Roswitha zu ihrer besten Freundin:
"Komisch, jedesmal, wenn ich niese, bekomme ich einen Orgasmus!" -
"Ach, und was unternimmst du?"
-"Pfeffer, meine Liebe, immer wieder Pfeffer."
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Ein Matrose, mit Auszeichnungen vom ersten Navigationslehrgang zurück,
betrachtet mit seiner Freundin den sommerlichen Nachthimmel.
Sternbild an Sternbild erklärt er ihr das All, zum Schluß will er ihr den
großen Bären zeigen.
Da schreit sie entsetzt:
"Ich renne weg, wenn du auch nur einen Knopf aufmachst!"
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Die erste Predigt !
Ein junger Vikar hat vor seiner ersten Predigt schrecklich Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne.
Der Apotheker empfiehlt, vor dem Spiegel zu üben und immer wenn er das Zittern bekäme, zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken.
Gesagt, getan! Nachdem der Vikar 17mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.
Die Predigt war ein voller Erfolg! Die Gemeinde spendete lang anhaltenden Beifall
und wünschte Zugaben. Anschließend bittet er den Apotheker um eine ehrliche Bewertung seiner pastoralen Ansprache.
Der Apotheker lobt den Vikar in höchsten Tönen; 10 kleine Verbesserungen sollten zukünftig jedoch beachtet und in der Predigt korrigiert werden:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der Pumpgun erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. es heißt nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".
4. Jesus wurde nicht auf der Kreuzung überfahren , sondern an das Kreuz geschlagen.
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. es war nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
7. es heißt nicht: "sucht mich nicht in der Unterführung", sondern "führe mich nicht in Versuchung".
8. dann heißt es nicht: " Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank".
9. ebenso falsch ist: "Jesus meine Kuh frißt nicht"; sondern "Jesus meine Zuversicht".
10.und –ganz wichtig- am Schluß heißt es nicht "Prost", sondern "Amen".
Vater: Mein Junge, ich möchte, dass Du eine Frau meiner Wahl heiratest.
Sohn: Nein, niemals!
Vater: Die Frau ist die Tochter von Bill Gates.
Sohn: Oh - das ist was anderes, dann ja.
Vater geht zu Bill Gates.
... Vater: Ich möchte, dass Sie Ihre Tochter meinem Sohn zur Frau geben.
Gates: Nein, niemals!
Vater: Mein Sohn ist der Aufsichtsratvorsitzende der Weltbank.
Gates: Oh - das ist was anderes, dann ja.
Vater geht zum Präsidenten der Weltbank.
Vater: Ich möchte, dass Sie meinen Sohn zum Aufsichtsratvorsitzenden der Weltbank machen.
Präsident: Nein, niemals!
Vater: Mein Sohn ist der Schwiegersohn von Bill Gates.
Präsident: Oh - das ist was anderes, dann ja.
... SO werden Geschäfte gemacht, Leute, und NICHT ANDERS!
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Lieber einen Traktor im Hof als einen Hänger in der Hose.
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Unterhält sich ein junges Pärchen auf einer Party.
Er:
"Du, wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist,
dann hätte ich mir aber mehr Zeit gelassen!"
Sie:
"Mist, wenn ich gewusst hätte, dass du mehr Zeit hast,
hätte ich mir die Strumpfhose auch ausgezogen!"
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"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen" schimpft die Mutter.
"Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
"Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau."
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"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede."
"Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür?"
"Aber nein", sagt der Mann, "ich möchte ihren Hund kaufen."
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Zwei Wanderer gehen durch einen Wald.
Plötzlich steht vor ihnen eine bildhübsche Fee,
etwa zwanzig Jahre alt, traumhaft gewachsen und
nur mit einem durchsichtigen Neglige bekleidet.
"Drei Wünsche", sagt die Fee, "werde ich jedem von euch erfüllen."
Franz sagt spontan:
"Einen zünftigen Gänsebraten, eine Flasche Rotwein und ein Auto,
damit ich nach dem Mahl nach Hause fahren kann."
Werner, ein hagerer Typ, betrachtet die Fee prüfend und flüstert:
"Fräulein, ich habe nur einen Wunsch,
aber den erfüllen Sie mir bitte dreimal hintereinander."
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Die Ameisen ärgern sich über einen Elefanten,
der immer über ihre Bauten trampelt.
Also überfallen sie ihn und krabbeln an ihm hoch.
Doch er schüttelt alle ab.
Nur eine kann sich an seinem Hals festklammern.
Da schreien die anderen im Chor :
"Gib's ihm" ! "Würg ihn! Würg ihn...!"
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Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"
Keiner weis es.
Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?"
Wieder weis es keiner.
Nächsten Montag legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Fritzchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"
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"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen,
wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."
Uppsss . . "Sie Schmeichler, Sie."
"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."
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Aber Hallo......:eek::D:D:p:D
Beim Hofer...
Frage der Erziehung oder professioneller Kundenumgang?
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale beim Hofer.
Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Hofer. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassierin.
"Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."
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Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen
und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird
nachgesehen, wie weit er ist.
Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt
schweissgebadet am Tisch.
"Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"
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Nach dem dritten Glas Whisky hat sich ein Mann genug Mut
angetrunken, um das hübsche Mädchen neben ihm anzusprechen:
"Gnädiges Fräulein, würden Sie mit einem wildfremden Mann ins Bett gehen?"
Da lächelt die Dame: "Niemals, alter Freund!"
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Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
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In der Steiermark stehen drei Stiere auf der Alm und fressen gemütlich ihr Gras.
Ein Alter ein Mittlerer und ein Junger. Wie sie so stehen und fressen sieht auf
einmal der junge Stier im Tal eine Herde Kühe. Der junge Stier sagt zu den zwei anderen:
"Renn ma obe und pock mas".
Daraufhin sagt der mittlere Stier:"
Wart ma no a bisserl, vielleicht kummans eh aufa".
Woraufhin der ältere Stier zu den anderen zwei sagt:
" Versteck ma se, vielleicht habns uns nu ned gsehn".
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aber Hallo...... die Steirischen Stiere....nieeeeee und nimmer......:D:D:D:D:D:p:p:D:DZitat:
Zitat von Hase
die zukunft unserer arbeitenden rentner
http://1.bp.blogspot.com/_f8xBMTkHOx...tnerharley.jpg
@elgenial
hast du das gestern beim essen so???? gemeint?? :p