Lachen ist gesund !

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim wieder herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.

Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.

"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 520 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.

"Aber ..." möchte der Mechaniker einwenden.

"600 Euro?" erhöht der Direktor.

"Nein, es ist ..." versucht es der Mechaniker erneut.

"Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

EIn kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"

"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!"

Der Junge freut sich und rennt heim. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.

Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"

"Neee Mutter ist tot. Meine Schwester ist schwanger. Mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben
wir uns in einem Cyber Café getroffen, und dann hat die Mama ein paar
Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig fürs
Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die
Meldung `Wollen Sie wirklich uploaden?` hatten wir in den Optionen unter
Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon
länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blasterworm nicht
so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung:
`Geschätzte Download-Zeit 9 Monate ...`"

Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar?

Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty.

Im Irrenhaus. Der Arzt geht mit dem neuen Auszubildenden zu den Patienten in den Versammlungsraum. Die beiden stehen an der Tür.

Da sagt einer: "5!"

Es folgt ein Kichern.

Ein Anderer sagt: "27!"

Einige grinsen.

Der Nächste sagt: "23!"

Es wird gelacht.

Da fragt der Neue: "Was passiert hier? Warum lachen die"

Darauf der Arzt: "Die erzählen sich gegenseitig Witze. Und ums einfacher zu machen haben sie sie durchnummerriert."

"Aha" meint der Neue. Und um es auch mal auszuprobieren sagt er: "42."

Alles ist ganz leise. Niemand rührt sich. Plötzlich platzt aus Allen ein tierisches Gelächter.

Der Neue: "Was ist passiert? Was hab ich gesagt?"

Der Arzt: "Den kannten sie noch nicht!"

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."

Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"

Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"

was ist der unterschied zwischen einem apfelstrudel und einem epileptiker?

der apfelstrudel liegt in zucker und zimt,
der epileptiker liegt im zimmer und zuckt.

lg
loup

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.

Sie: "Ich wette, du weisst nicht, was für ein Tag heute ist."

Er: "Natürlich weiß ich das." (und verzieht sich ins Büro)

Um 10 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12: 00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.

Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!"





Gott, Jesus und die Jungfrau Maria sitzen am Frühstückstisch. Gott spricht: "Lasst uns doch mal wieder in den Urlaub fahren. Jerusalem wäre doch nett, oder?" Jesus darauf hin: "Ach nöö, die mögen mich dort nicht, die haben mich doch damals ans Kreuz genagelt."

"Gut, hast schon Recht Jesus." sage Gott und schlug daraufhin als Reiseziel Rom vor. Aber auch daran konnte Jesus kein Gefallen finden. "Ach nöö, Rom ist so laut, der ganze Verkehr und der Schmutz überall."

Daraufhin wird Gott zornig und sagte: "Na, wenn du immer nur was zu meckern hast. Dir kann man auch gar nichts recht machen. Dann sag halt du mein Sohn, wohin es gehen soll."

Jesus: "In Lourdes soll es schön sein, so viele Gläubige und da war ich noch nie."

"Ich auch nicht" rief ganz aufgeregt die Jungfrau Maria.

Deutschkurs für Imigranten

Der Reh springt hoch
der Reh springt weit
mocht jo nix,
hot jo Zeit

:):):)


Eine Blondine steht an einem Fluss und jammert.
Ich weiß nicht, wie ich ans andere Ufer kommen soll.
Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt ihr, dass sie
3 Wünsche hat, die ihr erfüllt werden. Blondine:
"Lass mich ein bisschen gescheiter werden,
damit ich den Fluss überqueren kann!"
Der Wunsch geht in Erfüllung und sie wird zu einer Brünetten.
Daher nimmt sie sich ein Boot und fährt zum anderen Ende des Flusses.

Etwas später steht sie am nächsten Fluss und weiß wieder nicht,
wie sie ihn überqueren soll. Daher nimmt sie ihren 2. Wunsch
in Anspruch und möchte wieder gescheiter werden damit sie
den Fluss überqueren kann. Sie wird zu einer Braunhaarigen,
kann plötzlich schwimmen und schwimmt daher an das andere Ufer.

Etwas später steht sie jedoch vor dem nächsten Fluss und weiß erneut nicht,
wie sie ihn überqueren soll, da die Strömung viel zu stark ist, um über den
Fluss zu schwimmen. Sie nimmt daher ihren 3. Wunsch in Anspruch und
möchte wieder gescheiter werden.
Plötzlich verwandelt sie sich in einen Mann und überquert die Brücke.



:D:D:D

Oma und Opa liegen am Strand.

Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger!"

Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!"

Oma: "Ok."

Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!"

Oma: "Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge."

Oma (kommt nach 10 min zurück): "Hier dein Wasser!"

Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!"

Warum haben die meisten Männer O-Beine? Weil das unwichtige in Klammern steht!

:):):)


Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.

Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.

Die Länge des männlichen Gliedes ist drei mal so lang wie der Daumen.

Das Herz der Frau schlägt schneller als das eines Mannes.

Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten

(... Die Frau hat den ganzen Text gelesen ...
der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen!!)



:D:D:D

Warum furzen Frauen so selten?

Sie können den Mund nicht lange genug halten um den nötigen Druck auf zu bauen.


:D:D:D

Zitat:

---

Zitat von Hase

(... Die Frau hat den ganzen Text gelesen ...
der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen!!)
:D:D:D

---

bledsinn

PS:
von wo weg muss man am daumen messen?
innen von der beuge zum zeigefinger oder vom handgelenk weg?

Zitat:

---

Zitat von abo

bledsinn

PS:
von wo weg muss man am daumen messen?
innen von der beuge zum zeigefinger oder vom handgelenk weg?

---

Lieber ABO,

Was ih aned, aber interessant dasda do drüba Gedanken mochst ?

PS:
Der eine meint gemessen wir vom ersten Daumengelenk, der andere vom 2.
Es wird auch einige geben die messen ab Handwurzel ein jeder wie er es braucht.


:confused::confused:

:):):)




Der Erfinder des Porsche-Autos stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines
großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf `die Frau`,
wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du `Sie` erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik
benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."


:D:D:D

:):):)


Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen?"
Präservativ defekt ...



:D:D:D

:):):)


Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit:
"Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da,
des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit:
"Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit:
"Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt
auf einen Mann der am Boden herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?"
antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt,
dann war`s plötzlich wieder weg ..."



:D:D:D

:):):)


Gesagt vom Nobelpreisträger für Medizin:
Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe (Krebsforscher)

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für
die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für
die Heilung von Alzheimerpatienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit
großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner
von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."



:D:D:D

:):):)


Die Freundin hilft dem Mann bei der Installation des neuen Computerprogramms.
Während des Aufspielens des Programms kommt der Hinweis, ein neues Passwort
einzugeben.
Der Mann ist sehr verliebt und eindeutig in zärtlicher Stimmung.
Um seine Freundin zu verblüffen, gibt er folgendes Passwort ein:

"Penis"

Als die Freundin die Antwort des Computers liest, fällt sie vor Lachen fast vom Stuhl.

"Passwort zurückgewiesen - nicht lang genug ..."



:D:D:D

:):):)


Was haben Ehefrauen und Swimming Pools gemeinsam?

1. die Anschaffung ist teuer

2. die laufenden Kosten sind hoch

3. samma ehrlich: wie oft war`n wir voriges Jahr drin?



:D:D:D

..aber Hallo...........:D:D:D:D


Fairness

Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Türke fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen
um drüber zusteigen.
Sie werfen alles raus, Rucksack,Proviant, sogar die Jacken und Schuhe.
Aber es reicht nicht. Einer ist zu viel an Bord.

Der Österreicher und der Deutsche schauen sich kurz an
und schon packen sie den Türken und wollen ihn rauswerfen.....

In letzter Sekunde erschein ein Engel, der das sofort unterbindet:
"Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Türken rauswerfen.
Fairness muss sein !!
Wir machen das anders, ich stelle jeden eine Frage und wer sie falsch beantwortet
muss springen. "
Die drei sind einverstanden.

Der Engel stellt dem Österreicher die erste Frage:
" wie heißt der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist ?"
Blitzschnell antwortet der Österreicher: " Titanic".
Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn:
" Wie viele Leute sind dabei gestorben ?"
Der Deutsche: " 1200 "
Gut, die nächste Frage für den Türken:
" Wie haben die 1200 geheißen ?" ......................:eek::eek::eek::eek::eek:

:):):)


Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse
und krachte an einen Baum eines Hofes. Der alte Bauer kam angerannt
und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein großes Loch aus und beerdigte alle Opfer.

Später kam der Sheriff und fragte wo denn die Politiker wären.
Der alte Farmer sagte, er hätte sie sauber beerdigt.

Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Sheriff.

"Well - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."



:D:D:D

:):):)


Am Wochen fahren Schmidts in die Natur. Beim Zelten ist die Mückenplage enorm.
Sie sind schon völlig fertig.

Als abends ein Glühwürmchen auftaucht, verliert Frau Schmidt vollends die Nerven:
"Nichts wie weg hier! Jetzt suchen uns die Viecher schon mit der Taschenlampe!"



:D:D:D

:):):)


Am Wochen fahren Schmidts in die Natur. Beim Zelten ist die Mückenplage enorm.
Sie sind schon völlig fertig.

Als abends ein Glühwürmchen auftaucht, verliert Frau Schmidt vollends die Nerven:
"Nichts wie weg hier! Jetzt suchen uns die Viecher schon mit der Taschenlampe!"



:D:D:D

:):):)



Was ist der Unterschied zwischen einer 5-, 15-, 25- und 35-Jährigen?

Die 5jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
Der 15jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen.
Die 25jährige ist ein Märchen im Bett.
Die 35jährige meint: "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!"



:D:D:D

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.

Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

:):):)



Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen
sich in der heutigen Zeit.
Sie unterhalten sich - Schneewittchen meint:
"Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"
Herkules meint:
"Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!"
Münchhausen meint:
"Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!"

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel hat,
den sie befragen können.
Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen.
Als sie wieder kommt freut sie sich:
"Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!"

Dann geht Herkules den Spiegel befragen.
Er kommt wieder und meint:
"Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!"

Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen.
Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:

"Was zum Teufel sind Politiker ?!?!?"



:D:D:D

In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält.

Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen.

Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: "Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!"

Ein Mann kommt zum Arzt, weil es im Bett nicht mehr so recht klappt.

Doktor: "Schwester, die grüne Salbe, bitte."

Zwei Tage später kommt er wieder. Er staunt: "Herr Doktor, das ist ja eine Wundersalbe! Aber meine Frau will noch länger."

Doktor: "Schwester, die rosa Salbe, bitte."

Eine Woche später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, diese Salbe war ja noch besser als die Erste! Aber meine Frau will noch länger."

Doktor: "Schwester, die weisse Salbe, bitte."

Zwei Monate später kommt der Mann wieder: "Herr Doktor, das ist ja alles schön und gut und meine Frau ist auch zufrieden, aber langsam tut es jetzt auch weh."

Doktor: "Schwester, die Gipsschere, bitte!"

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."

Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."

"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."

Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."

"Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

:):):)


Heute Morgen war ich auf der A9 unterwegs. Links von mir fuhr ein Mann
in einem teuren und schönen BMW mit über130 km/h, sein Gesicht ganz
nah am Spiegel und rasierte sich.

Einen Moment sah ich weg ... als ich wieder hinsah war er schon halb auf
meiner Seite und noch immer mit Rasieren beschäftigt.

Obwohl ich eine sehr ruhige Autofahrerin bin, erschrak ich so, dass mir mein
Mascara aus der Hand flog, das mir dann mein Butterbrot aus der anderen
Hand schlug.

Beim Versuch, meinen Passat mit den Knien wieder in die Spur zu bringen
zerriss ich meine teuren Strumpfhosen und mir fiel das Handy vom Ohr direkt
in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrühte mir meine Oberschenkel, ruinierte mein
Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Männer am Steuer!!!



:D:D:D

:):):)




Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und hat ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, mein lieber.... Tierarzt ...




:D:D:D

Wissenschaftliche Grundlagen/Methoden/Theorien/Abhandlungen zum Thema Löwenjagd in einer Wüste:


Die funktional-analytische Methode. Die Wüste ist ein separabler Raum. Er enthält daher eine abzählbar dichte Menge, aus der eine Folge ausgewählt werden kann, die gegen den Löwen konvergiert. Mit einem Käfig auf dem Rücken springen wir von Punkt zu Punkt dieser Folge und nähern uns so dem Löwen beliebig genau.

Die geometrische Methode: Man stelle einen zylindrischen Käfig in die Wüste. Fall 1: Der Löwe ist innerhalb des Käfigs. Dieser Fall ist trivial. Fall 2: Der Löwe befindet sich außerhalb des Käfigs. Dann stelle man sich in den Käfig und führe eine Inversion an den Käfigwänden durch. So gelangt der Löwe in den Käfig und man selbst nach außen. Man achte darauf, dass man sich nicht in die Mitte des Käfigs stellt, da man sonst im Unendlichen verschwindet.

Die Newton'sche Methode: Käfig und Löwe ziehen sich durch die Gravitation an. Durch Vernachlässigung der Reibung wird der Löwe früher oder später beim Käfig landen.

Die Schrödinger-Methode: Die Wahrscheinlichkeit, zu einem beliebigen Zeitpunkt einen Löwen im Käfig zu finden, ist größer als Null. Man setze sich hin und warte.

Die Heisenberg-Methode: Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Löwen lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da bewegte Löwen in der Wüste keinen physikalisch sinnvollen Ort einnehmen, eignen sie sich auch nicht zur Jagd. Die Löwenjagd kann sich demnach nur auf ruhende Löwen beschränken. Das Fangen eines ruhenden, bewegungslosen Löwen wird dem Leser als Übungsaufgabe überlassen.

Die Einstein`sche oder relativistische Methode: Man überfliege die Wüste mit annähernd Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Längenkontraktion wird der Löwe flach wie ein Papier. Man greife ihn, rolle ihn zusammen und wickle ein Gummiband herum.

und mein Favorit:

Die experimentalphysikalische Methode: Man nehme eine semipermeable Membrane, die alles außer dem Löwen durchläßt, und siebe damit die Wüste durch.

:):):)



Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!
Polizist: "Ihr Nachname?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"



:D:D:D

:):):)


Jeden Tag kommt ein Mitarbeiter sehr nahe an Frau Meier heran,
die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Meier, ihr Haar duftet wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Meier zum Betriebsrat und beschwert
sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt,
Ihr Haar duftet gut?"

Frau Meier:
"Im Prinzip schon, aber der Kerl ist Lilliputaner!"


:D:D:D

Was ist die größte Mogelpackung der Welt????

Die Männer natürlich

1. Brüste wo keine Milch raus kommt

2. Eier ohne Schalen

3. Und einen Sack wo kein Geld drin ist
:D;):p

:):):)



Ehemaliger Bundeskanzler Gusi besucht ein Museum
und wird vom Direktor durch dieses geführt. Vor einem besonders
schönen Bild bleiben sie stehen.
"Das ist ein Kokoschka", meint der alt BK. Gusi
"Nein", korrigiert der Direktor, "das ist ein Waldmüller."

Sie gehen weiter und sehen wieder ein sehr interessantes Gemälde.
"Aber das ist ein Kokoschka."
"Leider nein, das ist ein Rubens."

Die Führung geht weiter. Bleibt Gusi stehen und meint:
"Aber das ist jetzt ein Deix!"
"Aber Herr Bundeskanzler, das ist doch ein Spiegel ..."