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:):):)
" Bekennen sie sich schuldig ?" fragt der Richter
den Angeklagten.....
Woat ma moi wos di zeign sogn Herr Rot.......!
:):):):)
Du bist komisch, meint die Ehefrau zu Ihrem Mann,
Montag , Dienstag , Mittwoch , Donnerstag , isst du
Spagetti mit Tomatensoße. " Am Freitag willst du
auf einmal keine mehr ? ! "
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Mama stimmt es, dass wenn man stirbt, der Körper
zu Staub zerfällt ?
Ja das stimmt, warum fragst du ?
Dann ist unter meinem Bett einer gestorben...!
:D:D:D:D:D:D
:):):)
Ein Zahnartzt hat eine Autopanne.
Er holt sich eine Zange aus dem Kofferraum,
macht dann die Motorhaube auf und murmelt:
" jetzt wird es aber ein bischen weh tun " !
:):):):)
Zwei Freunde Max und Xafer sitzen auf einer Bank und
schauen auf einer Baustelle den Arbeitern zu.
Du Xafer meint Max arbeiten ist doch was schönes.....
Ja meint Xafer da könnte ich stundenlang zusehen....!
;););)
Auf einem Rummelplatz steht ein Chinese vor einem Zelt
und ruft : " Liieesen -- Attlaktion hiel ", Leute kommen alle hel !
Nul dlei Eulo Eintlitt ! Leute kommen alle hel ! Einmalig auf del Elde !
Heleinspazilt -- heleinspazielt -- !
Ein Besucher zahlt die drei € und geht ins Zelt.
Der Vorhang geht auf, ein kleiner Chinese erscheint, Trommelwirbel
ertönt, der chinese holt tief Luft und sagt " RRRRRRRrrrrrrrrrrr......."
:D:D:D:D
:):):):)
Der Sohn eines Ölscheichs in einer Pariser Galerie.
" Ich bewundere Picasso" !
Keiner hat bis heute, sein Öl so teuer verkauft wie er !
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Zwei Hunde gehen in die Wüste.
Plötzlich sagt der eine mit gepresster Stimme:
" Wenn nicht bald ein Baum kommt, passiert ein Unglück " !
:D:D:D:D
:):):)
Hallo mein Herr, wie komme ich am schnellsten zum Bahnhof ?
In dem Sie so schnell wie möglich rennen.....ups...!
;););)
Der Manta Karli zu seinem Freund :
heute habe ich mir den Duden gekauft.
Der Freund : und hast du ihn schon eingebaut ?
:):):):)
Harry zu James
Mein Großvater ist vor 35 Jahren mit nur einem geflickten
Hemd ausgewandert ! Jetzt besitzt er 5 - Milionen !
Mein Gott, was tut er mit so vielen geflickten Hemden !
;);););)
Fragt klein Meike ihren Vater :
Was ist der Unterschied zwischen sparsam und geizig ?
Wenn ich mir einen billigen Mantel kaufe ist das sparsam !
Wenn ich deiner Mutter einen billigen Mantel kaufe sagt sie
ich sei geizig !
:D:D:D:D
:):):)
Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen
trippelt die Straße entlang.
Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und
haut ihr ganz fürchterlich eins auf die Zwölf,
so dass sie lang hinschlägt und regungslos auf dem
Rücken liegen bleibt.
Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt:
"Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute !?"
;););)
Ein Jägersmann läd seinen Kameraden auf einen
sehr schönen jährigen Rehbock ein.
Am Abend gehen sie zum Hochsitz und harren der
Dinge die da auf sie zukommen .
Auf einmal kommt ein Auto angefahren hält direkt
am Hochstand und : "es entwickelt sich ein heftiges
Sexleben mit dementsprechender Lautstärke."
Noch länger zu warten hat keinen Sinn, die beiden
sind nun schon eine Stunde am werkeln.
Die vertreiben uns das Wild, wir müssen etwas tun ?
Einen Schuss abgeben wäre zu laut, also entschließen
sie sich auf das Autodach hinunterzupinkeln !
Der Jagdgast zum Jäger, " du geht`s bei Dir ?
weil ih kan mein......... zua Zeit net owi
( nach unten) biegen......??? ups...!
:D:D:D:D
;););)
[FONT='Arial','sans-serif']Ein Flugzeug bekommt arge Probleme, und ist kurz vorm Absturz,[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']der Pilot springt mit dem Rettungsschirm ab........[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']reißt an der Leine um den Schirm zu öffnen....geht nicht ![/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']Reißt am Reserveschirm ...geht ebenfalls nicht....?[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']Kommt ihm von unten einer entgegengeflogen....[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']der sagt Achtung, „ da unten ist eine Schottergrube...???? „[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']Wieso weißt du das ?? [/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']"Ich bin der Sprengmeister"[/FONT]
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Ein Flugzeug bekommt arge Probleme, und ist kurz vorm Absturz,
der Pilot springt mit dem Rettungsschirm ab........
reißt an der Leine um den Schirm zu öffnen....geht nicht !
Reißt an der Leine vom Reserveschirm ...geht ebenfalls nicht....?
Kommt ihm von unten einer entgegengeflogen....
der sagt Achtung, „ da unten ist eine Schottergrube...???? „
Wieso weißt du das ??
" Ich bin der Sprengmeister "
:):):)
Wegen zu geringer Bildung verfügt (damaliger Innenminister )Strasser,
daß Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden.
Es melden sich auch welche :
Prüfer: Do you speak english?
1.Bewerber:......... Hähhh ???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english ?
2.Bewerber: Hähhh???
Durchgefallen...
Prüfer: Do you speak english?
3.Bewerber: Oh, yes, I do.
Prüfer: Hähhh....???
:D:D:D:D
:):):)
Mama, wie wurde ich denn geboren ?
Fragt klein Michi Ihre Mutter.
Der Storch hat dich gebracht, sagt die Mutter
und dich Mutti ?
Mich hat auch der Storch gebracht genau wie meine Oma auch.
Klein Michi schreibt am Abend in ihr Tagebuch:
" seit Generationen hat es keine Normalgeburt mehr in unserer Familie gegeben ."
:D:D:D:D
:):):)
Der kleine Maxl hat sich verlaufen.
Schließlich trifft er einen Polizisten, der ihn fragt:
Wie heißt du denn ?
" Maxl "
So und weiter ?
" Spätzchen "
der Polizist denkt nach.
Wie heissen denn deine Eltern ?
" Mama und Papa "
Ja klar und wie noch ?
" Papa heißt Bärchen und Mamma heißt Mausi " ! ups.....
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Meint der Hansl :
Die liebe zur Schule wächst mit dem Quadrat der Entfernung " !
:):):):):)
oder......
die Schule ist wie eine Oase, - nur Kamele fühlen sich dort wohl !
:confused::confused::confused:
Der Vater zu seinem Sohn:
Der Storch hat dir gestern ein Brüderchen gebracht.
Willst du es dir einmal ansehen ?
" Nein zeig mir lieber den Storch ! "
:D:D:D:D
:):):)
Der Lehrer erklärt:
Die meisten Wörter die mit " Un " beginnen,
bedeuten etwas Schlechtes, wie zum Beispiel
" Unheil oder Unglück "
Wer weiß noch so ein Beispiel ?
Flott meldet sich der Maxl :
" Unterricht "!
:D:D:D:D
So und jetzt ab in den Süden.....
verbringen die nächsten 2 Wochen in Medulin
bei (hoffentlichem) Sonnenschein !
:):):):)
:):):):)
frisch erholt zurück aus unserem Kurzurlaub an der Adria.....
;););)
Wie grüßen sich Beamte ...?
Mit der ausgestreckten rechten Hand !
Weil heute, " noch keinen Finger krumm gemacht " !!!
:D:D:D:D
Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem
herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest
mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume
und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht
hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche
und verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden
die ersten Tage viel Spaß miteinander.
Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles,
sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden nach
verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf
behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt.
Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein
paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das
Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.
A B E R N I C H T S H A L F !
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem
Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.
Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie
sich, umzuziehen.
Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus
halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.
Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich,
Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue
Bleibe zu kaufen.
Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn
ginge? Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm
geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde
und sich
gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges
verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.
Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus
hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie
noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.
Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die
Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor
dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der
Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu
bringen..
........inklusive der Gardinenstangen
... ha ha ha börny...... i brich nieder.... der is guat...
und was sagt uns das....
ned alles " stopfen " was löcher hat.....
und weg.....
lg
willi
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Helmut kommt dahinter, daß seine Frau noch einen anderen hat !
" Heißt das", schimpft er lautstark, daß du von mir genug hast ?
" Aber nein erwiedert sie " das heißt, daß ich eben nicht genug
von dir habe ! ....ups....
:):)
Sagt der Ehemann zu seiner Frau :
Als die Nachbarn neue Möbel kauften, mußtest du auch neue haben,
als sie einen Farbfernseher kauften, mußtest du auch einen haben -
und mit dem Auto war es genauso. Doch was machen wir jetzt ?
Unser Nachbar hat eine neue Frau ????
:D:D:D:D
Liegen 2 Frauen nach der Geburt ihrer Kinder im selben Zimmer des Krankenhauses, Eine Österreicherin und eine Türkin. sagt die Österreicherin: " Stillst du auch?" Sagt die Türkin:" Ja, meistens beim Spar und beim Bipa"
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Eine Blondine geht in ein Geschäft und sagt:
"Ich möchte diesen Fernseher kaufen!"
Die Verkäuferin antwortet: "Wir verkaufen nicht an Blondinen!"
Am nächsten Tag färbt sich die Blondine ihre Haare braun,
geht erneut in das Geschäft und sagt:
"Ich möchte diesen Fernseher kaufen!"
Die Verkäuferin antwortet erneut: "Wir verkaufen nicht an Blondinen!"
Daraufhin die Blondine mit den gefärbten Haaren:
"Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin?"
Verkäuferin: "Das ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle!"
;);););)
Auf einer Seite eines Flusses steht eine Blondine
und auf der anderen Seite des Flusses eine Braunhaarige.
Die Braunhaarige ruft rüber:
"Kannst Du mir sagen wie ich auf die andere Seite komme?"
Die Schwarzhaarige antwortet:
" Du bist auf der anderen Seite ! "
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Eine Frau erscheint bei einem befreundeten Rechtsanwalt:
" Mein Mann will sich scheiden lassen ! "
Rechtsanwalt: "Das gibt es doch nicht! Gerade jetzt?
Ich dachte, er ist momentan auf einer längeren Geschäftsreise ! "
Frau: "Das dachte ich auch!"
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Großbrand in einem Stundenhotel.
Die Feuerwehrleute spritzen,die Gäste rennen um`s Leben.
Ein nackter Mann kommt aus dem Hotel gerannt und ruft
dem Feuerwehrhauptmann zu: " wenn eine nackte Blondine
heraus rennt holen sie mich,
" weil die hab ich schon bezahlt " !
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Lisa möchte ihren Freund verführen,
wie sie da so herum poussieren, fragt sie Ihn verführerisch:
soll ich dir zeigen wo ich am Blinddarm operiert wurde?
Er, "bloß nicht, ich hasse Krankenhäuser" !
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Fragt Peter seinen Vater: " was heißt eigentlich das Wort Mode "?
Ach weist du, das ist eine Abkürzung für:
" Männer opfern das Ersparte" !
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:):):)
Vater und Sohn machen einen Ausflug mit der Strassenbahn.
Faszieniert schaut Franzl auf eine Dame am Straßenrand.
" Papa warum hatt die Dame so rot lackierte Zehennägel " ?
Sagt der Vater, " damit Ihr keiner auf die Zehen tritt "!!
;););)
Du isst wie ein Ferkel, sagt die Mutter zu Julius.
" Ich hoffe, du weißt, was ich dir damit sagen will " !!
Ja klar sagt Julius mampfend, das ich der Sohn von einer Sau bin !!!...ups...
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zwei Deutsche und ein Wiener gehen auf der Strasse und bemerken einen Mann
gegenüber, der wie Jesus aussieht.
Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm
seinen Tennisarm heilen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür
bin ich ja da!" Legt die Hand auf...., und der Arm ist in Ordnung.
Geht der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten
könne.
Jesus legt die Hand auf...., und das Knie ist in Ordnung.
Der dritte, der Wiener macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich
heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen
könne.
Darauf der Wiener: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand !!!"
:cool::cool::cool: