Lach, der ist super, aber man muss echt die Leute kennen sonst zieht er nicht, grins!
Gruß
Flickflack
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Lach, der ist super, aber man muss echt die Leute kennen sonst zieht er nicht, grins!
Gruß
Flickflack
Anfrage von PC-Anwenderin: "Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?"
Antwort IT-Hotline: "Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht ...
Noch eine Hilfe: Handtasche = Diskette Pelzmantel = Film Zettel = Verknüpfung Schrank = PC Motten im Schrank = PC Virus Nachbar im Schrank = Hacker
... alles klar?!"
manche Witze verlieren an Esprit, wenn man glaubt, sie erklären zu müssen ;)
:):):)
Ein Mann der schon länger keinen Sex mehr hatte geht in eine Disco
um mal wieder eine abzuschleppen. Weil es nicht klappt, beschließt er
sich dann wenigstens so richtig zu besaufen. Irgendwie klappt es doch
und er nimmt eine mit heim.
Zuhause angekommen legt er sich aufs Bett und zieht sich aus, die Frau
geht ins Bad und bemerkt das sie ihre Tage bekommen hat.
"Naja egal, sagt sie sich."
Nachdem die beiden Sex hatten und der Mann eingeschlafen ist verzieht
sich die Frau. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und sieht in
seinem Bett eine Blutlache. Er weiß nur noch grob das er eine Frau dahatte,
aber nicht was dann passiert ist. Also befürchtet er das Schlimmste,
er geht an seinen Gewehrschrank und inspiziert alle Waffen.
Da alle Waffen vollständig und unbenutzt sind, denkt er: "
erschossen hab ich sie nicht."
Danach kontrolliert er seine Messerschublade, da wieder alles vollständig
und sauber ist denkt er sich wieder:
"Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht."
Völlig verzweifelt irrt er durch die Wohnung bis er schließlich an einem
Spiegel stehenbleibt und hineinsieht. Plötzlich schreit er:
"OH MEIN GOTT, ICH HABE SIE GEFRESSEN!"
:D:D:D
:):):)
Ich bin ja gegen Blondinenwitze, aber .....
Zwei Blondinen gehen in der Feldmark spazieren und finden zwei Bomben.
Fragt die eine: "Was machen wir damit?"
Daraufhin die andere: "Wir bringen sie zur Polizei."
Auf dem Weg zur Polizei fragt eine der beiden:
"Was machen wir, wenn eine der Bomben explodiert?"
Die andere antwortet: "Das macht nichts, wir sagen der Polizei, wir hätten nur eine Bombe gefunden..."
:D:D:D
:):):)
Intelligenztest in der Schule:
Eine Lehrerein beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen:
"Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen und ich schieße zweimal, wie viele bleiben übrig?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
"Bitte erkläre mir, wie Du auf Deine Antwort kommst."
Hänschen:
"Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!"
" Fantastisch", meint die Lehrerin,: "Ich mag Die Art, wie Du denkst."
Meint Hänschen: " Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Stell Deine Frage, sagt die Lehrerin.
Drei Damen sitzen in einer Eisdiele.
Die erste leckt ihr Eis, die zweite saugt ihr Eis und die dritte beißt ihr Eis.
Welche der drei Damen ist verheiratet ??
Die Lehrerin errötet und sagt dann ganz leise:
"Ich glaube , die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen:
" Nein, es ist die, die einen Ehering trägt, aber ich mag die Art, wie Sie denken."
:D:D:D
:):):)
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte,
denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite :
"Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht,
wie es im Puff riecht..."
:D:D:D
:):):)
Treffen sich 2 Beamte am Gang, sagt der eine zum anderen:
"Kannst Du auch nicht schlafen?"
:D:D:D
auf camper umgetrimmte geschichte:
drei blondinen unterhalten sich, welche den dümmsten freund hat.
die erste: meiner ist so dumm, dass er immer noch strassenkarten mitnimmt obwohl er gps hat.
die zweite: meiner ist so dumm, dass er kaffeepulver gekauft hat obwohl wir eine nespresso haben.
die dritte: meiner hat 50 kondome ins womo gepackt - obwohl er gewusst hat dass ich diesmal nicht mitfahr!
in welcher sprache unterhaltet man sich in der sauna?
in schwitzer-dütsch!
:):):)
Ein Amerikaner und eien Deutscher streiten sich um nationale Errungenschaften. Der Amerikaner zum Deutschen: "We have Obama, Stevie Wonder, Bop Hope and Johnny Cash." Der Deutsche: "We have Angela Merkel, no Wonder, no Hope, no Cash."
;);)
Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren
- vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!
:D:D:D
wie viel prozent der männer drehen sich nach dem geschlechtsverkehr um und schlafen?
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100% ?
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50 % ?
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falsch!
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höchstens 10%. die anderen stehen auf und fahren heim.
Schon etwas älter aber immer noch genial....:D
Aus dem Leben einer Online Hotline:
Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit "Verknüpfung speichern".
Dann ist merkwürdigerweise genügend Platz und Film ist auf dem USB-Stick.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "Nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
wir haben auch einen, ist was für jäger ;) :)
der mann kommt nach hause und sagt zu seiner frau:
"schatz, hau mir mal rasch zwei eier in die pfanne, ich will gleich noch auf reh-jagd gehen"
darauf seine frau:
"ich hau dir gleich die pfanne aud die eier, das reh hat schon zweimal angerufen!"
:D :D :D
:):):)
Ein Mann fragt seine Frau:
"Schatz, wenn du auf eine einsame Insel müsstest,
würdest du dann lieber einen starken oder einen klugen Mann mitnehmen?"
"Weder noch, mein Schatz, du weißt doch, ich liebe nur dich", antwortet sie.
:D:D:D
:):):)
Als Gott Adam erschaffen hatte, sprach er zu ihm: Adam,
steig hinab in dieses Tal.
Adam fragte: Was ist ein Tal, Herr?
und Gott erklärte es ihm.
Dann sprach Gott: Adam, überquere diesen Fluß.
Adam fragte: Was ist ein Fluß, Herr?
und Gott erklärte es ihm
Gott sprach: Adam, steig auf diesen Berg.
Adam fragte: Was ist ein Berg?
und Gott erklärte es ihm
Danach sagte Gott:
Adam, auf der anderen Seite dieses Berges findest du eine Höhle.
Adam fragte: Was ist eine Höhle, Herr?
und Gott erklärte es ihm
Und Gott sprach: In der Höhle findest du eine Frau.
Adam fragte: Was ist eine Frau, Herr?
und Gott erklärte es ihm
Ich möchte das ihr euch fortpflanzt
Adam fragte: Und wie mache ich das, Herr?
und Gott erklärte ihm auch das.
Und Adam ging, stieg hinab ins Tal, überquerte den Fluß,
kletterte auf den Berg, betrat die Höhle und fand die Frau
Kurze Zeit später war er schon wieder bei Gott.
Der, jetzt schon ein wenig genervt, fragte:
Was gibt es denn noch, Adam?
Adam fragte: Herr, was ist eine Migräne?
:confused::D:D
Wer zuletzt lacht.......
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....hat es nicht eher begriffen!!!!!
Ein junges chinesisches Paar hat geheiratet. Trauung und Festessen sind super verlaufen. Irgendwann ziehen sich die beiden zurück.
Sie schaut ihrem Mann beim Ausziehen zu und ist ein wenig aufgeregt, da „es“ für sie das erste Mal ist. Dabei hat sie sich doch in „einschlägigen Büchern“ schlau gemacht, wie „so etwas“ abläuft.
Der Mann, verständnisvoll: „ Ich weiß, daß Du ein wenig nervös bist, ich werde daher alles machen, was Du Dir wünscht“
„Gut“, sprach sie, „ich würde gerne mit Nummer 69 beginnen“
Er: „Waaas, bist Du wahnsinnig, jetzt willst Du knusprige Ente, Bratnudeln und Bambussprossen??????
lG Zotty
:):):)
Ein Rocker steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Rocker:
"Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter:
"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Rocker :
"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.
Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine
Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt
auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die
Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von
Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise -
das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich
habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des
Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau:
'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon
bei Hektor erschlagen..."
:D:D:D
der kleine franzi kommt zum papa und fragt ihm, " duhu papa was hat den die mama da vorne für zwei dinger?"
Papa antwortet " das sind zwei luftballons, wenn die mama stirbt kann sie damit in den himmel zum lieben gott rauffliegen."
ein paar tage später kommt der kleine franzi gelaufen und schreit "papa papa, der postbote bläst der mama die luftballons auf und mama schreit dabei immer ohhhh gott ohhhh gott. kommt sie jetzt in den himmel?" :D :D :D
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe dir doch von diesem scharfen Häschen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Dann habe ich ihr ins Gesicht getreten."
:):):)
Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein P**** läge unter dem Kopfkissen.
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Ein Mann sieht seiner Frau beim Nähen zu.
"Also weißt du", sagt er dann: "Ich verstehe das nicht. Wieso bekommst du den Faden durch das winzige Nadelöhr, das Auto aber nicht in die Parklücke?"
jojo, die mystherien der frauen
:):):)
Ein zorniger Fleischhauer rennt in das Büro eines Rechtsanwalts und schreit:
" Wenn ein Hund eine Wurst stiehlt, ist dann der Eigentümer von dem Hund dazu verpflichtet,
die Wurst zu bezahlen ? "
Rechtsanwalt: " Ja natürlich ! " Fleischhauer:
"I hr Hund hat gerade 0,5 kg Bergsteiger-Wurst gestohlen ! "
Rechtsanwalt: "Dann geben Sie mir noch ein paar Stück von der Wurst !
Das deckt dann meine Beratungskosten ab ! "
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:):):)
Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali, das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Ali!
Darauf Ali:
Gut Scheffe, ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!
:D:D:D
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
:):):)
Maus und Elefant gehen zum Standesamt,
die Maus: Herr Standesbeamter wir beide wollen heiraten.
Der Standesbeamte schau ungläubig drein, das geht nicht !
Die Maus: warum denn nicht ? Bitte bitte !
Der Standesbeamte bleibt hart, geht nicht, machen wir nicht.
Nach weiterem jammern der Maus, fragt der Standesbeamte
ja warum denn ?
Die Maus: Herr Standesbeamter " wir müssen " ? ? ? upppssss . . .!
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Zitat:
Zitat von benny
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ich kann nicht mehr!!
wie wahr...wie wahr...
ich habe den witz gerade meiner frau erzählt und sie war sprachlos, was sie gewiss nicht oft ist :p
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
:):):)
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.
Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
:D:D:D
:):):)
Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen
den Gehsteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch,
reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an...
- schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:
"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"
:D:D:D
:):):)
Ein junger Mann kommt ins Kloster und der Abt führt ihn herum,
zum Schluss sagt er:
"Und für die Liebe haben wir auch etwas!"
Der junge Mann wird in eine Kammer mit einem Schrank geführt
und als sie ihn aufmachen, kommt ein Hintern raus.
"Hier kannst du montags, mittwochs, donnerstags, freitags, samstags
und sonntags deinen Trieb befriedigen."
"Und Dienstags?"
"Da hast Du Schrankdienst!"
:D:D:D
zurück
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.
W: "Ich fress dich jetzt!"
R: "O Scheiße!"
W: "Also, gut, weil du's bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du noch drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest du, ich meine könntest du ...?"
W: "Na klar."
Gesagt, getan.
W: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muss!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, du warst unheimlich toll ..."
W: "Oh nein! Nicht noch mal!"
R: "Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann ..."
Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen ... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, muss das denn sein? Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"
:):):)
Eine ältere Frau geht zu einem Zauberer und fragt ihn,
ob er sie von einem Fluch befreien könne, unter dem sie
schon über 30 Jahre leide.
Der Zauberer antwortet:
"Das ist durchaus möglich, aber dazu musst du mir den
genauen Wortlaut des Fluchs sagen, als er dir auferlegt wurde."
Darauf die Frau ohne zu zögern:
"Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau!"
:D:D:D
Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges attraktives Mädchen fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen.
Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
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Männer können sich stundenlang über ein Thema unterhalten.
Frauen brauchen dazu kein Thema.
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."
:):):)
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben
wir uns in einem Cyber Café getroffen, und dann hat die Mama ein paar
Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig fürs
Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die
Meldung `Wollen Sie wirklich uploaden?` hatten wir in den Optionen unter
Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon
länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas Blasterworm nicht
so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung:
`Geschätzte Download-Zeit 9 Monate ...`"
:D:D:D
:):):)
Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt?
Die Kühe werden hübscher als die Mädchen.
:D:D:D
Zu meiner Verteidigung: der Witz ist ohne nachzudenken abgeschrieben !
Treffen sich zwei Freundinen fragt die eine
"Du darf ich dich mal etwas intimes fragen?"
"Ja natürlich" antwortet die Andere
"Sag mal wenn du einen Orgasmus hast sagst du das deinen Mann?"
"Spinnst du,ich ruf doch den nicht jedesmal im Büro an!" antwortet die Andere
uppsssss.....:D:D
"Stell dir mal vor, mein Mann hat mir gestern 20 Rote Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder 14 Tage die Beine breit machen."..."Wieso, habt ihr Zuhause denn keine Vase?"......:eek::eek::eek::eek::D:D:D:D:D:D:D:D
:):):)
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und
beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern:
"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."
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