Lachen ist gesund !

Geschichte des Motorradgrußes:


Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte
Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen
die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle
hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um
zu zeigen, das sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der
Motorradgruß erfunden.

Winterfahrer und Weicheier

Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer
unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.
Weicheier trifft man im April bei der Versicherung, wo sie ihre
stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren
durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die
Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer
grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, das sie in den
ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich
auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, das da
vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man
könnte ja im Krankenhaus landen.

Der verbotene Gruß

Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu
Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge-
und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein
Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat, so etwas ist kein
Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder
grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.

Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und
bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von
technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten
Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber,
wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht,
weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.

Der Autobahn - Gruß

Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur
auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob
man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen
hinweg grüßen muss. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim
Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht
gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts,
tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.

Der Heizer - Gruß

Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt)
gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst
angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen.
Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen,
wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des
Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen
letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.

Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:

1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll
bezahlt haben
4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff
wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren
zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluss zwischen
Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, dass
Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle
Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte nass werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am
Tacho fest
14.der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel

Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen

1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn
das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen ,der Hauptständer
herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist
2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches
Zurückwinken"
3. er ist gerade eingeschlafen
4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch
5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der
CityBank.
6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen
7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt
8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung
9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang
10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler
11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr,
wohin mit der Hand
12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den
Lenker nicht mehr
13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher
14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden
Motorradfahrers' bedeutet
15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner
die Hand


Ergänzung:

10 Gründe, warum ein Superbike-Fahrer nicht grüßt

1) Er hat sich soweit hinter seine Verkleidung zusammengefaltet, dass er nur noch den Instrumententräger vor sich sieht
2) Wenn er jetzt die Finger hebt, dann verschlechtert das seine Aerodynamik und er wird 3 km/h langsamer
3) Sein zum extragroßen Schaltblitz umgebauter Disco-Strobo blendet ihn
4) Sein pechschwarzes Helmvisier ist 100% blickdicht und er fährt nach Gehör
5) Er macht gerade einen Wheelie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht
6) Er macht gerade einen Stoppie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht
7) Er ist gerade damit beschäftigt, ungebremst in einen LKW, einen Baum oder eine Leitplanke zu knallen
8 ) Er nähert sich der Lichtgeschwindigkeit. Dadurch wird seine Masse so groß, dass er seine Hand nicht mehr heben kann
9) Er überholt dich eigentlich gerade. Doch er ist dabei so schnell, dass er anfängt, in der Zeit zurückzureisen
10) Er ist durch die Beschleunigung seines Bikes kurzzeitig ohnmächtig geworden

:D:D:D:D
und wie ist das mit den womo-grüssern? winterfahrer und sommerfahrer usw.?

Hallo Abo

Danke für deine Info. Nun weiß ich endlich, wieso ich mit meiner 125-er nie gegrüßt werde. Ich "wachle" mich zu Tode und die tollen Burschen auf ihren Bikes lächeln nicht mal über mich:D:D:D

Jetzt war es mir einfach ein Bedürfnis, für alle Neuen im Forum auch die
Womo-Grußregeln aufzulisten:

Geschichte des Womo-Grusses:
Die Ursprünge des Womo-Grußes reichen bis in die Steinzeit zurück.
Womo-Fahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte
Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen
die Strapazen des Womo-fahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle
hielten sie an, stiegen aus und zeigten einander die geöffneten Hände,
um zu zeigen, das sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der
Womo-Gruß erfunden.

Winterfahrer und Weicheier
Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer
unterwegs. Womo-Fahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier.
Weicheier trifft man im April bei den Heustadeln, wo sie ihre
stillgelegten Fahrzeuge wieder mit Batterien bestücken. Winterfahrer
dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer,
ist die Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer
grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, das sie in den
ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was nach
Womo ausschaut. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, dass da
vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man
könnte ja im Krankenhaus landen.

Grußregeln
Das Womo-Grüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu
Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge-
und Verboten. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt,
unabhängig von der Größe den Fahrzeugs. Oldtimer werden meist von
technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten
Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber,
wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht,
weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.
Wenn ein Womo derselben Marke entgegenkommt, dann winken Fahrer und
Beifahrerin so fest sie können.
Campingbusse die womöglich noch selbst ausgebaut wurden sind keine
Wohnmobile. Diese werden von richtigen Womo-Fahrern nicht mal ignoriert.
Während Womo-Fahrer rückwärts fahren oder einparken grüßen sie nie.
Da setzen sie ein versteinertes, konzentriertes Gesicht auf und
demonstrieren, wie schwierig es ist, mit so einem großen Fahrzeug
halbwegs dahin zu kommen wo sie hin wollen, möglichst ohne alles zu
verbeulen und jemanden zu überfahren. Hin und wieder steigt dann auch
die Beifahrerin aus, stellt sich irgendwo ins Gelände und gestikuliert
wie wild herum bis ihr panischer "Stop"-Schrei den Fahrer zum Anhalten
bewegt.

Auf dem Campingplatz
Da wird vorerst nicht gegrüßt. Da stehen die früher angekommenen mit den
Händen in den Hüften und beobachten kritisch die Neuankömmlinge. Erst
wenn klar gestellt ist, dass das eigene Womo schöner ist, die Angekommenen
weder Hunde noch kleine Kinder haben, sie nicht die Aussicht verstellen
oder den Sat-Empfang beeinträchtigen, wird vorsichtig Kontakt aufgenommen.
Es sei denn, im ankommenden Womo sitzt ein Fahrer, der fachliche Hilfe beim
Einweisen oder beim Vorzelt aufstellen benötigt oder sonst eine möglichst
leichte Frage hat, durch die der schon Anwesende seine große Kompetenz
beweisen kann. Wenn dann für die Hilfe ein oder mehrere Biere den Besitzer
wechseln, dann wird für den Rest des Aufenthalts wieder ständig gegrüßt.
Es sei denn die Begleiterin des Angekommenen ist um vieles hübscher und
jünger als die eigene, dann bleiben die Grüße etwas verhaltener, um den
eigenen Campingfrieden nicht zu gefährden.

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:):):):)


Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte
nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn. Nach einigem
Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu regeln.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den
Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte:
"Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine
Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht
verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag - wir machen eine
Immobilien-Sache daraus."

Gesagt, getan.

Der Richter fragt:
"Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch,
waraum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach:
Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht
und drittens waren die Räume zu groß."

Darauf der Richter: "Das sind ja harte Anschuldigungen.
Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet:
"Das es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist.
Feucht geworden ist er erst, nachdem er eingezogen ist.
Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?


:D:D:D:D:D


Frau Müller sagt zu ihrem Mann:
"Schatz, ich muss dir was gestehen - ich bin farbenblind!"
Darauf der Ehemann:
"Schatz, ich muss dir auch was sagen.
Ich komme nicht aus Gansbach, sondern aus Ghana!"


:):):):):):)


Treffen sich zwei Freunde.
"Wie hast du dein Wochenende verbracht?" will der eine wissen.

"Am Samstag war ich mit meiner Freundin beim Schifahren."
"Und am Sonntag?"
"Da ist meine Frau mit mir Schlitten gefahren!"


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:):):)


Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche
weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin
regelmäßig das Büro früh verließ.
Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen.
Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück.
Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?

Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen.
Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn.
Nachher ging sie früh zu Bett.

Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle zu powern,
bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen
eingeladen hatte.

Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren
Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat,
hörte sie Geräusche.
Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast
stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah.
Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.

Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette
und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten.
Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde.

"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine,
"gestern bin ich fast erwischt worden!"



:):):):)



Frau Maier klagt über Bauchschmerzen und geht zum Arzt.
Der meint: "Ich fürchte, das ist der Blinddarm, der muss raus!"

Ein paar Wochen später hat sie Halsschmerzen.
Wieder geht sie zum Arzt, der diagnostiziert:
"Das sind die Mandeln, die müssen raus!"

Nach längerer Zeit kommt Frau Maier wieder und sagt:
"Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen,
aber ich habe fürchterliche Kopfschmerzen!"...ups...



:):):):):)



Ein 100jähriger kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, ich habe ein Problem.
Ich drehe mich immer nach jungen Mädchen um."
Doktor: "Und wo ist hier das Problem?"

"Ja es ist so, ich weiß leider nicht mehr,
warum ich mich umdrehe!"



:):):):):):)



Herr Eder macht Urlaub auf dem Bauernhof.
Der Bauer hat neben seinem Hof auch ein Hobby
und das ist die Imkerei. Nach dem Herr Eder gemeint hat,
er fürchte sich vor Bienen, möchte ihn der Bauer beruhigen.
"Die Bienen sind ganz harmlos, so lange Sie nicht auf die
Tiere einschlagen und sich zu heftig bewegen, machen sie nichts!"

Um dies zu beweisen, meint der Bauer, wird er Herrn Eder nackt
an einen Baum binden. Gesagt, getan.

Nach einer Stunde kommt der Bauer wieder zum Herrn Eder und
findet in ganz groggy auf dem Baum gebunden. "Um Gottes willen,
wie schauen Sie denn aus?"
"Ja, die Bienen sind mir nicht zu nahe gekommen, aber das Kalb war 3x saufen!"



:):):):):):):)



Totengräber Rudolf arbeitet am liebsten nachts, da ist er ungestört.

Als er mit dem Aushub der Grube für die morgige Bestattung fertig war
ist er neugierig, wer denn da hinengelegt wird.

In der Totenkammer sieht er den Mann im letzten Hemd, er ist noch etwas
neugieriger und blickt unter`s Hemd und sieht einen mort`s Bimmel.
Er denkt der ist zu schade um vergraben zu werden und schneidet Ihm
kurzerhand den monströsen Bimmel ab um Ihn zu Hause aufzuheben......

Am Namensschild liest er noch kurz den Namen des Verstorbenen
Herr Kammerberger.... zu Hause angekommen erwischt die Frau die
Tasche mit dem Bimmel sieht hinen kriegt einen Schreck unt meint zu
Ihrem Mann wann ist denn das Begräbnis vom Kammerberger....ups....



:):):):):):):):)



Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist,
geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau,
dass sich ihr Mann in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern,
dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er
ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten
und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines
entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite
ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein
genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und
versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment
unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite
des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd:
"Ich habe die Fernbedienung gefunden!"



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Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines Tages recht eingehend und sagte:
"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 19-jährigen Mädchen!
Heute haben wir ein 500.000-EUR-Haus, ein 45.000-EUR-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm. Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau. Mir scheint, du hältst dich nicht an deinen Teil der Abmachung.
Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.
Sind ältere Frauen nicht großartig? Sie wissen wirklich, wie sie eine Midlife-Krise beenden können!

EIN Behinderter in
EINEM Behindertenfahrzeug benötigt
EINEN Behindertenparkplatz

WIEVIELE Behindertenparkplätze benötigen
ZWEI Behinderte in
EINEM Behindertenfahrzeug ???

Wer die Lösung nicht sofort errät, bitte runterscrollen!!!!
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Alles klar ??

http://img255.imageshack.us/img255/6387/jwklzuls.jpg


http://img255.imageshack.us/img255/8338/dxykb4qq.jpg


lg v d ützis

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Eine Blondine wird von einem gemeinen Dieb überfallen.
Da taucht plötzlich eine Gestalt mit Umhang und Maske
auf und schlägt den Dienb in die Flucht.

"Wer bist du?",
fragt die Blondine den Helden. Der ritzt mit seinem Degen
ein "Z" in den nächsten Baum und meint: "Jetzt weißt du`s!"

Mit einem strahlenden Lächeln bedankt sich die Blondine:

"Tausend Dank, Zuperman!"



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Der Pfarrer muss in die Stadt, hat aber eine Beichte anberaumt.
Geht er zum Mesner und meint, dass er die Beichte abnehmen soll.
"Aber Herr Pfarrer, das geht doch nicht", sagt der Mesner,
"was soll ich denn tun?"
Darauf der Pfarrer: "Ganz einfach. Bei Lügen gibst du fünf Ave Maria,
bei Seitensprung zehn."
"Na gut", denkt sich der Mesner, "kann ja nicht so schwer sein."

Geht er zum Beichtstuhl. Kommt der erste Sünder. "Ich hatte Anal-Sex!"
"Hilfe", denkt der Mesner, "was soll ich jetzt machen?"
Er springt aus dem Beichtstuhl und sieht den Ministranten kommen.
Er fragt ihn: "Was gibt denn der Pfarrer für Anal-Sex?"

"Eine Schokolade und ein Bounty!"



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Soeben hat die Klasse einen Film gesehen,
wie glühende Lava dem Krater des Ätna`s entströmt.
Der Lehrer erklärt danach noch einiges. So z. B. dass
vulkanischer Boden überaus fruchtbar ist und dass
am Fuß des Ätnas ein guter Wein gedeht.
Nun möchte er von den Schülern wissen:
"Weiß einer von euch, wie dieser Wein heißt?"

Meldet sich Georg: "Na das ist der Glühwein, Herr Lehrer!"



;););););)



Eine Zigarre verkürzt das Leben um 2 Minuten
ein Whisky verkürzt das Leben um 4 Minuten

aber ...

ein Arbeitstag verkürzt das Leben um mindestens 8 Stunden !!!



:D:D:D:D:D:D:D:D

Altes Ehepaar im italienischen Restaurant.

Sie isst Spaghetti mit Tomatensauce und es kommt, wie es kommen muss: sie patzt sich an und schreit:
"Jetzt schau ich aus wie ein Schein!"

Darauf er: "Und angepatzt hast dich auch."

Ein Skelett kommt zum Arzt, der schaut, sagt Sie kommen aber spät.
Wie, haben Sie schon geschlossen? fragt das Skelett

Hallo
Kurz und bündig
Sie: „Wollen wir uns ein schönes WE gönnen“?
Er: „Ja“
Sie: „Na dann sehen wir uns am Montag wieder
lG Zotty

:D:D:D:D


Die Schwiegermutter zum Schwiegersohn der bald Geburtstag hat.

Poldi was wünscht du Dir denn zum Geburtstag ?

Da Poldi drauf:

" Ein Stein der Deinen Namen trägt.." ????!!!! ....ups....


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;););)


Fritzchen steht im garten unterm Apfelbaum.
Auf dem Baum hängen 12 Äpfel. Dann hohlt
er sich einen runter. Wie viele Äpfel sind
noch auf dem Baum? 12 ??


:rolleyes::rolleyes::rolleyes:



Anruf bei der Polizei:

"Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung !"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt ?"

"Der Briefträger..."


:):):)


Warum haben Frauen 4 Lippen?
2 zum blödes Zeug reden.
2 zum wiedergut machen.




:):):)





Gott fragte Adam, als der noch alleine im Garten Eden lebte:
"Ist dir langweilig?"
Adam: "Ja"
Gott:
"Ich weiß was du brauchst ! Du brauchst eine Gefährtin.
Eine hübsche, intellegente, liebevolle, humorvolle und gewitzte Gefährtin."
Adam: "Das wird bestimmt teuer."
Gott: "Ja Adam, es kostet dich ein Auge ein Ohr ein Bein und einen Arm."
Adam: "Das ist in der Tat teuer.

Was gibt es denn für eine Rippe?"....ups....





;););)





YAMAHA

Yeti auf moped am himalaya abgestürtzt !



:):):)



Eine alte Jungfer kommt zu Petrus:

"Ich habe nie gebumst, nie geblasen, nie geraucht, nie Alkohol getrunken!
Bin ich jetzt ein Engel?"

Petrus: "Nein, deppert.."




:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):)


Ein Manta und ein Porschefahrer unterhalten sich :

Porschefahrer : Was ist blöd und hat 4 Beine ?

Mantafahrer : " keine Ahnung "

Porschefahrer : Du und Deine Freundin !

Ein paar Tage danach trifft der Mantafahrer auf einen Sciroccofahrer.

Mantafahrer : Was ist blöd und hat 4 Beine ?

Sciroccofahrer : " keine Ahnung" !

Mantafahrer : " Ich und meine Freundin " !!!!


:(:(:(


Wie schafft man es unter Finanzminister Pröll an ein
kleines Vermögen zu kommen ?

Man muß vorher ein großes gehabt haben !


:mad::mad::mad:


Die Bundesregierung wurde entführt.

Die Entführer verlangen eine Miliarde € sonst
lassen sie sie wieder frei !


:D:D:D


Ach Schatz, Liebe ist doch was schönes !
Ja, Ja, Zuckerschnäutzchen, aber mit Die ist es auch ganz schön !


;););)


Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen
und einem unglücklichen Ehemann ?

Der eine hat ein trautes Heim -
der andere traut sich nicht Heim !


:D:D:D


Frauen gehen mit der Mode !

Männer mit den Modellen !


:(:(:(


Womit habe ich das nur verdient,
staunt der Beamte, als er den Umschlag
mit seiner Gehaltsabrechnung öffnet !


:D:D:D:D:D:D

;););)


Eine betagte Sängerin erzählt:

Wie unterschiedlich doch die Menschen
auf Musik reagieren. Als ich heute Morgen
zu Hause probte, warf ein Mensch mir einen
Stein ins Fenster,
und ein anderer rief.........Bravo !.......


:):):)


Zwei reiche Damen im Konzert.
Sagt die eine "was für ein tolles Organ doch der Maestro hat"

Sagt die andere : " stimmt aber singen tut er auch nicht schlecht !"


:o:o:o


Zwei Kaninchen sitzen im Zirkus und schauen zu,
wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem
anderen aus dem Hut zaubert........

Du meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann,
" unsere Methode gefällt mir aber besser...."


;););)


Zwei Spatzen auf der Wiese.

" Über ihre Köpfe donnert ein Flugzeug hinweg "

Sagt der eine " du, der große Vogel daoben hat aber
ein irres Tempo drauf " !

"Was denkst du denn, wie du fliegen würdest wenn dir
der Schwanz und die Flügel brennen würden" !


:D:D:D:D

:):):)


Die Patientin zum Arzt:
"Wenn ich ihre Diät befolge, beiße ich ins Gras."
"Das macht nichts,Gras hat nur acht Kalorien."


;););)


Ein Mann geht zum Arzt und sagt
"Ich hab immer so einen schrecklichen Schmerz,
der zieht sich von der Schulter über die Leisten bis zum Penis".
Da sagt der Arzt: "Hmm, da hilft nur eins, eine Amputation.
Der Penis stört der muss weg".
Der Mann lässt den Eingriff machen, seine frau lässt sich scheiden
und er beschliesst, das Geld dass er nun nicht mehr für die Frau
braucht, für schöne Dinge auszugeben. Er geht zum Schneider und
will sich einen Anzug masschneidern lassen. Der Schneider fragt
"Sind Sie Penis-Links oder Rechtsträger?"
Da sagt der Mann empört: "Ja was geht sie denn das an?"
Der Schneider sagt: "Naja, wenn sie Links tragen und ich
schneidere auf Rechtsträger zu, dann bekommen sie so
einen schrecklichen Schmerz, der zieht sich von der Schulter
über die Leisten bist in den Penis"


:D:D:D:D:D

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste:
"Host di verzöhlt?"

:):):)


Der kleine Hansl, ein neugieriger kleiner Knirps,
steht vor der Schlafzimmertüre der Eltern und schaut
interessiert durch`s Schlüsselloch.

Dreht sich nach einigen Minuten um und meint empört:
" und ih krieag jedesmoi ani auf die Finger wen ih in Dam
(Daumen) in Mund nimm..ups..!!!


:D:D:D:D

HEJJ!!

Ein Austria-Fan kommt in ein Beisl.
Er legt seinen Schal auf die Bar und bestellt ein Bier.
Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einem "Rapid"-Beisl gelandet ist.
Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus dem Beisl flüchten.
Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt:
"Heast Oida, zeast wiad amoi g` würfelt!"
"Ok, wie geht das Spiel ?", fragt der Austrianer.
"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriagst ane auf de Pappm", so der Wirt.
"Und was ist bei 6 ?", fragt der Austrianer.
"Daunn deafst no amoi würfeln!"

LG