ein herr kommt in eine fleischhauerei und bestellt:
bitte ein halbes kilo von der leberwurst - aber von der fetten groben!
anwortet die verkäuferin: tut mir leid, die ist in der berufsschule!!!
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ein herr kommt in eine fleischhauerei und bestellt:
bitte ein halbes kilo von der leberwurst - aber von der fetten groben!
anwortet die verkäuferin: tut mir leid, die ist in der berufsschule!!!
Der Alte Chefarzt stellt einer jungen Krankenschwester nach.
" Was muss ich Ihnen geben damit sie mich küssen und mich lieben" ?
Flüstert er ihr in einem unbeobachteten Augenblick zu !
" Chloroform", erwidert sie !
Ich kenne ihr Problem noch nicht, meint der Psychiater,
darum fangen sie ganz am Anfang an !
" Am Anfang erschuf ich Himmel und Erde "!
Also Herr Doktor, was hat die Untersuchung ergeben?
Als erstes möchte ich sie bitten meine Rechnungen
so rasch wie möglich zu bezahlen!
Was haben sie denn?
"Einen Mann und 14 Kinder"
Nein,nein, ich meinte was ihnen fehlt ?
Ruhe, Herr Doktor, nur Ruhe!!!!!
Dr.Wizig, mein Sohn hat Scharlach, brüllt der Vater ins Telefon.
Weiß ich, ich habe ihn ja gestern behandelt, isolieren sie ihn
von den andern im Haus.
"Er hat aber das Dienstmädchen geküsst"!
Oh, das ist Pech, dann muss sie auch in Quarantäne!
" Ich hab aber auch das Mädchen geküsst"!
Jetzt wird`s aber kompliziert, weil sie ja auch die Krankheit
übertragen können!
"Ja und meine Frau hab ich gleich danach geküsst"!
" Verdammt brüllt nun Dr. Wizig, jetzt bin ich auch dran"!
Der Ehemann kommt ziemlich betrunken nach Hause und schleicht
sich zum Kühlschrank, als er sich umdreht steht da seine Frau mit
einem neuen Nudelholz hinter ihm!
"Dass hab ich gern, nichts zum saufen im Haus, aber neue Möbel
kaufen!
Du musst mir unbedingt neue Unterhosen kaufen !
Mit den alten kann ich mich ja nirgends mehr sehen lassen, sagt der Ehemann!
Egon betrachtet seine Frau ein Weilchen und fragt sie :
"sag mal Mizzi bekommst du ein Kind" ?
" Unsinn sagt diese, wer sollte denn der Vater sein" ?
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Eine besonders untreue Ehefrau zeigt Ihrem Mann
eine sehr hohe Kleiderrechnung.
Wundert er sich:" Aber Liebling die hast du mir
gestern schon gezeigt"!
Entgegnet sie leicht zerstreut: " Ach du warst das"!
Der Ehemann kommt angeheitert nach Hause,
Im Schlafzimmer stolpert er über eine Vase,
wütend faucht er seine Ehefrau an:
Himmel noch mal, "wieso steht auf einmal die Vase
mitten im Zimmer"!
Damit wenigstens etwas steht in unserem Schlafzimmer!
Die junge Frau kommt vom Arzt zurück:
" du brauchst dir keine Gedanken mehr über einen
neuen Wagen zu machen"!
"weil es wird ein Kinderwagen sein"!
Ich sehe schreckliches " flüstert die Hellseherin
beim Blick in die Kristallkugel" !
Ihr Mann wird morgen ums Leben kommen !
Das weis ich schon, antwortet die Kundin,
" aber werde ich verurteilt werden"!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Hans und Mizzi verbringen die Nacht im Hause der
Brautmutter. Der Bräutigam hat ein Flasche Sekt
bereitgestellt, um anschließend noch zu feiern.
Doch danach bemerkt er, dass die Flasche bereits
geöffnet ist, und so schimpft er etwas lauter:
" Da war schon einer dran"!
Murmelt nebenan die Schwiegermutter:
" Sie ist ja auch schon 30....."
Beim Scheidungstermin, meint der Richter:
"aber irgend etwas muss doch positiv gewesen sein
an ihrem Mann, als sie ihn heirateten" ?
"War es auch,
aber das ist jetzt bis auf den letzten Cent verbraucht" !
Man hast du aber ein Blaues Auge, wundert sich Hans.
Meine Frau hat Blumen nach mir geworfen sagt der Peter!
Ja aber von ein paar Blumen..........
"Ja aber an den Blumen war noch der Topf gehangen....."!
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Vor 25 Jahren haben der Joschi und die Christa geheiratet.
Die Christa hat im versprochen, die erste Lade, des Schrankes
im Schlafzimmer nie zu öffnen.
Aber am 25 zigsten Hochzeitstag, hat sie doch hineingeschaut.
Sie fand 3 Eier und 1000,00€ ging runter zu ihrem Joschi und hat
ihn darauf angesprochen. Dieser erklärt ihr :
" die drei Eier stehen für 3 Seitensprünge "
Sie ist etwas beruhigt und verzeiht ihm die Untreue!
Aber was ist mit den 1000,00€ in der Lade!
"Jedes Mal wenn die Lade voll war habe ich die Eier verkauft........"!
Drei Stammtischler sitzen auch im Urlaub beieinander und erzählen:
Der Hans : " ich habe meine Frau ins Gebirge geschickt"!
Der Kurt : " ich habe meine Frau ans Meer geschickt"!
Der Sepp : " meine Frau ist zuhause ich vö....... noch selber"!
Ein Pferd kommt in den Saloon und bestellt einen Wisky.
" Was bin ich schuldig fragt der Gaul" ?
6 Dollar sagt der Keeper und schluckt. "Also ein Pferd hab
ich noch nie bedient"!
Da erwiedert der Gaul:" wird auch nicht mehr vorkommen,
bei den Preisen"!
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Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 36 Jahre verheiratet.
Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte:
"Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.
Jetzt haben wir ein Haus für 300000 Euro, ein Auto für 60000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauhaarigen Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithälltst."
Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen.
Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto fahren , auf dem Sofa schlafen und einen
10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.
...lachen kommt Rechtsanwalt Mausig ins Stammlokal.
"Kinder heute hab ich wieder 5 Menschen geholfen " !
Wieso ?
"Ich habe 2 Scheidungen durchgeführt "!
Allgemeine Überraschung ! Dan sagt ein Stammtischbruder:
" das sind doch bloß 4 Menschen"!
RA- Mausig klopft auf seine Brieftasche " und ich, bin ich
vielleicht niemand" !
Großbrand in einem Luxushotel.
Die Feuerwehrleute spritzen,die Gäste fliehen.
Ein nackter Mann kommt aus dem Hotel gerannt
und ruft einem Feuerwehrmann zu: " wenn eine
nackte Blondine heraus rennt holen sie mich,
" weil die hab ich schon bezahlt " !
Herr Brösel, tun sie auch was für den Umweltschutz ?
" Aber ja"! ich werfe niemals die Fahrkarten weg,
sondern benutze sie mehrmals.
Meine Frau macht beim Küssen immer die Augen zu.
Interessant sagt ein anderer,"bei mir macht sie das nie" !
Meine Frau ist in letzter Zeit immer so schrecklich nervös.
Jetzt hat sie die leidige Angewohnheit immer erst sehr spät
schlafen zu gehen, oft um drei oder 4 Uhr Morgens !
Was macht sie denn, wenn sie solange auf ist ?
Sie wartet auf mich !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Lisa möchte ihren Freund verführen,
wie sie da so herum poussieren, fragt sie Ihn verführerisch:
soll ich dir zeigen wo ich am Blinddarm operiert wurde?
Er, "bloß nicht, ich hasse Krankenhäuser" !
Fragt Peter seinen Vater: " was heißt eigentlich das Wort Mode "?
Ach weist du, das ist eine Abkürzung für:
" Männer opfern das Ersparte" !
Der Vater zu seinem Sohn: wo hast du eigentlich dein Zeugnis ?
"Ich hab`s der Mizzi geliehen, damit sie Ihre Eltern erschrecken kann"!
Fragt der Gast im Biergarten den Kellner:
"spielt die Blaskapelle auch etwas auf Wunsch"?
" Ja natürlich mein Herr" !
Dann sagen sie Ihnen sie sollen Kartenspielen !
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Er flüstert ihr zärtlich in s Ohr:
"Du bist meine erste groß Liebe"
Sie: "oh Gott wieder so ein Anfänger"!
Bauer Kraxi erzält am Stammtisch seinem Kumpl,
"ich bin mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren" !
Und hat es geblitzt ? fragt dieser.
Nein , "aber fürchterlich gekracht....."
Fragt der Arzt den Patienten:
und hören sie schon besser ?
" das will ich meinen, sagt dieser",
"habe schon 3 Mal das Testament geändet"
Seit mein Mann krank ist, sitze ich Tag und Nacht neben
seinem Bett, und kann nicht schlafen.
Aber du hast doch eine Krankenschwester eingestellt!
Eben desshalb......
Der Sohn von Bruce Willis fragt einen Passanten
nach dem Weg zu einem bestimmten Bordell.
Der haut ihm eine runter . Auch als er den Polizisten
auf der Straße fragt, bekommt er die Ohren langezogen!
Weinend läuft er nach Hause und sagt zu seinem Vater:
" Hol dir den Mütze selber wieder " !
7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte
Gattin im Flur.
Sie: -spät geworden was, Superman?
Er : -ich kann es dir erklären. es tut mir leid Schatz aber ich war mit
Kunden unterwegs....
Sie: ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?
Er : -lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die
Firma akquiriert wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....
Sie: -...und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich
eigentlich?
Er : -ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis
3 Uhr...
Sie: -...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?
Er : -naja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt,
langweilig war's jawohl und...
Sie: -schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was
soll ich sonst noch glauben? Superman?
Er : -lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich
dauernd Superman???
Sie: -weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt! :eek::D
Fritz beim Rätseln......
kannst du mir ein Wort mit 12 Buchstaben sagen, dass mit
PRCLKY anfängt und mit chtrl endet........
Peter beim aufkochen für seinen Freund Roby.....
also du meinst es schmeckt nicht nach Petersilie ?
"verdammt, dann hab ich den Bonsai meiner Frau in den
Gurkensalat geschnitten"!
Mimi eine schon in die Jahre gekommene Blondine,
im Fernsehgeschäft, fragt den Verkäufer:
: " ich hätte gerne ein etwas älteres Modell, wo sie
noch Filme die schönen alten Filme mit Heesters
und Marika Rökk spielen"!
Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt ?
Dann sind die Polizisten wieder die Dümmsten !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Blond Blond Blond.........
Der Filmproduzent zu Madonna:
"vielleicht bekommst du ja auch noch mal einen Oskar" !
Meint Madonna: " schon möglich, aber vielleicht wird es
auch wieder ein Mädchen" !
Prinz Harry will vor seiner neuen Flamme den erfahrenen
Feinschmecker raushängen lassen und lädt sie in ein nobles
Chinarestaurante ein.
Selbstbewusst greift er nach der Speisekarte und bestellt:
"zweimal Hue Feng " Verzeihung , meint der Ober,aber das
ist unser Wirt" !
Simone sitzt in einem Wirtshaus und spielt mit Ihrer Dogge
Poker.
Donnerwetter staund ein Gast "das ist aber ein schlaues Kerlchen"
" Das täuscht", erwiedert Simone, immer wenn er ein gutes Blatt
hat, "wedelt er mit dem Schwanz"!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
apropo Blondine....
Die neue Abteilungsleiterin, vormals Sekretärin
vom Chef, stellt einen neuen Buchhalter ein.
Montag ist Arbeitsbeginn.........
Die anderen im Büro staunen, es kommt ein
wahrer Muskelberg. Was soll das fragt der Chef sie ?
Na ja ein Buch Halter war ja gefragt.......
Ist dein Chef schon einmal frech geworden zu dir ?
" und ob"! Neulich kam er herein und sagte:
"na jetzt mal schnell an die Arbeit" !
Aufgeregt fragt der Chef seine Sekretärin:
"Wo zum Teufel, ist mein Bleistift" ?
"Hinter Ihrem Ohr" antwortet sie" !
Hören sie , hinter welchem Ohr?
Weil ich habe keine Zeit ihn zu suchen " !
:D:D:D:D:D:D:D
Zwei Einbrecher sind in eine
Apotheke eingestiegen.
Sagt der eine zum anderen!
Ich nehme die Kassa und du
"was gegen deinen Husten"!
Der Gast im Dorfwirtshaus fragt während
des Essens den Wirt: " Das Huhn haben
sie wohl schweren Herzens geschlachtet" ?
Wieso ?
" Na es schmeck, als hätten sie viele Jahre mit
dem Entschluss gerungen "!
Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen
einem Glücklichen und einem Unglücklichen Ehemann?
Klar, " der eine hat ein trautes Heim und der andere
traut sich nicht heim"!
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Ein Boxfan kann einen TV-Kampf nicht sehen,
daher bittet er seine Frau aufzupassen und Ihm
dann zu berichten !
Das Macht sie auch : " also in der dritten Runde
ist einer hingefallen, und konnte nicht mehr aufstehen,
da mussten sie aufhören " !
Leserbrief an Moskauer Prawda: "Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe,
können Genosse Redakteur mir geben Rat?" Antwort der Prawda:
"Genosse Leser, wickel gutes Stück in Prawda, in Prawda steht alles!"
Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."
Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut?
Man muss die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen!
Was passiert, wenn man Viagra und Valium zusammen einnimmt?
Man hat einen gewaltigen Ständer, aber es ist einem völlig egal!
Ein Blinder sitzt am Tisch in einer Gaststube, und schreit zum Wirt:
"Hey Wirt, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Gaststube wurde es plötzlich totenstill.
Da sagt der Gast neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!
Der Wirt ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond.....
und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler.
Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".
"Auf gar keinen Fall", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
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Eine Blondine zur anderen: "
Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"
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Anfrage an Radio Eriwan:
Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen schöner?
Antwort: Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit,
da die Gesichtspackungen nach dem Trocknen wieder abbröckeln...
Anfrage an Radio Eriwan:
Ist es meglich, daß man kann erschlagen Frau mit Handtuch?
Antwort: "Ist meglich, wenn drin ist Bigeleisen.."
Frage an Radio Eriwan:
Ist es meeglich, Kinder zu zeugen auf Distanz ?
Antwort: "Im Prinzip ja, wenn Apparat größer als Distanz..."
Frage an Radio Eriwan:
Ist es meeglich, daß man kann machen Liebe im Laufen ?
Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten..."
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Eine Blondine geht in einen Sex-Shop.
Sie bittet den Verkäufer ihr folgende Dildos zu verkaufen:
Den blauen, den gelben und den roten.
Der Verkäufer gibt ihr den blauen und den gelben Dildo
und beugt sich herüber und sagt zur Blondine: "Entschuldigung
junge Frau, aber den roten darf ich ihnen nicht verkaufen, das
ist der Feuerlöscher"!
Blondine im Supermarkt - das Handy klingelt.
Sie nimmt verschämt das Gespräch an und fragt:
"Woher weißt du, das ich hier bin"?
Geht eine Blondine zum Doktor!
Fragt der Doktor: "Als sie vom Baum runtergefallen sind,
sind sie ins Koma gefallen?" Antwortet die Blondine:
"Nein, ins Gebüsch"!
Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben.
Nach einiger Zeit meldet sich Willi: "Frau Lehrerin,
wie schreibt man eigentlich Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist schockiert und befiehlt Willi, seine Geschichte vorzulesen. "Wir fahren am Montagmorgen um sex mit dem Auto genitalien. Den Hund sperma in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."
Lehrerin: "Wenn ich sage: 'ich bin schön', welche Zeit ist das?"
Schüler: "Vergangenheit"!
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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hans hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hans, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum dieses?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5°, das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen,.. passt du überhaupt auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!" - "Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird steigt sie auf 38° und beim vögeln hat er sogar 41°!"
Der 5 jährige Benny und seine Schwester sehen durch das Schlüsselloch der Schlafzimmertür der Eltern wie diese grade Sex haben. Sagt der kleine Johnny:
"Wow, und die erlauben uns noch nicht einmal in der Nase zu bohren!"
Wußtest Du, daß die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
Zwei Burgenländer gehen spazieren. Plötzlich rennt der eine los, hebt eine Geldbörse auf und wirft sie, nachdem er hineingesehen hat, wieder weg. "War wohl nichts drin?" fragt der andere. "Doch, aber leider nur Falschgeld. Oder hast du schon mal 'nen fünfziger mit zwei Nullen gesehen?"
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Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, daß der liebe Gott Parteigenosse werden kann?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, nur müßte er vorher aus der Kirche austreten..."
Frage an Radio Eriwan:
"Bei uns in der Arbeit ist einer gefeuert worden, der immer zu spät gekommen ist. Grund: Er wollte die Produktion sabotieren. Jetzt ist einer entlassen worden, er ist immer zu früh zur Arbeit gekommen. Bei ihm war Grund 'Verdacht auf Werksspionage'. Aber warum ist mein Freund Igor jetzt weg, er war immer ganz pünktlich?"
Antwort von Radio Eriwan: "Er hatte eine westliche Uhr..."
Frage an Radio Eriwan:
"Können Karotten wirklich die Potenz steigern?"
Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber sie sind so schwer zu befestigen!..."
Frage an Radio Eriwan: "Genosse Redakteur. Ist es richtig, daß auch die Amerikaner Zwerge haben?"
Antwort von Radio Eriwan:"Im Prinzip ja. Aber die russischen sind größer."
Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant.
Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
"Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."
Ein Mann bestellte sich ein Bier!
Als er aufs Klo musste, hatte er Angst, dass jemand davon trinkt.
Also schrieb er einen Zettel: "Ich habe reingespuckt!"
Als er wieder kam, stand darunter: "Ich auch!
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Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über 500 Mio. €
ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt..
Was bedeutet eigentlich Benz?-
Bei Elch Notbremse ziehen!
Warum übersteht der Trabi den Elchtest?
Weil der Elch davonläuft..
Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer sein Auto liebevoll? Purzel...
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Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß in der Ukraine das Getreide so hoch wie Telegrafenmasten wächst"?
Antwort: " Im Prinzip schon. Nur nicht so hoch, sondern so weit auseinander..."!
Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß auch bei uns in der Sowjetunion die Ehescheidung erleichtert wird?"
Antwort: "Ja, wenn der Ehepartner stirbt, ist der andere frei..."
Frage an Radio Eriwan: "Is es meeglich, aus Schweinsgulasch Rindsgulasch zu machen"? Antwort von Radio Eriwan: "Is meeglich - wenn Teller schief, dann rindsgulasch..."!
Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe.
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur
auf einen Drink einladen." "Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
"Waas, Zweihundert Euro?!"
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servus hase,
kannst net schlafen?
Ojo, aber bin eben ein Frühaufsteher !Zitat:
Zitat von tojamata
Spass beiseite,ich musste meine Anni heute Früh-Morgens ins Spital bringen
wegen Ihrer Hallux Operation.
Ich mache gerade Pläne wegen des Arbeitsablaufes.....????
Ich muß ja jetzt alles selber machen.........
Haushalt......Hund.......Arbeiten.......schlafen.. ..essen.....waschen.....campen....
Forum.....usw......
und das einige Wochen lang, weil Sie kann ja nach der OP lange nicht gehen...oder?
:(:(:(:(:(:(:(:(:(
....operiert wird (h. valgus oder rigidus; mit oder ohne hammerzehe usw) und nach welcher methode, wie stark der "vorschaden" ausgeprägt ist ........Zitat:
Zitat von Hase
guckst du zb:
http://www.klinik-fleetinsel.de/aerz...t=spezial_fuss
oder
http://www.hirslanden.ch/images/HalluxvalgusKorrektur(ReveL_Osteotomie).pdf
"standard" sind ca 2-8 wochen
alles gute deiner frau und
lg v d ützis
ps: auf alle weiteren faktoren wie alter, gewicht, geschick im umgang mit gehhilfen, compliance des patienten hinsichtlich der physiotherapeutischen übungen...... sei hier nicht näher eingegangen - sonst wird´s am ende noch eine abhandlung ....:eek:;)
Hallo Ützis,
danke für den Link, hab ich mir angesehen, sieht nach "Tut weh aus...."
Da fällt mir also meine Stütze Anni,in allen Lebenslagen 2 Monate aus.
Das Sieht nach viel arbeit für mich aus.......?:confused::confused::confused::confused ::confused::confused::confused:
Danke auch für die " Gesund-Wünsche" werde sie ausrichten1
do foid ma grod no wos zan locha ein.....
In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben.
Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld,
sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."
eventuö no wos......
Ein Russe, ein Ami, ein Deutscher und ein Türke reisen zusammen in einem Zugabteil.
Der Ami holt eine Stange Zigaretten aus seiner Tasche, nimmt eine Schachtel raus,
wirft den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir eh genug."
Danach holt der Russe eine Flasche Wodka raus, gießt sich einen Flaschendeckel voll ein,
schmeißt den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir auch genug."
Daraufhin meint der Türke zum Deutschen: "Mach jetzt bloß kein Scheiß."
geht nu ana....
Fahren zwei Polizisten gegen einen Baum.
Sagt einer: "So schnell waren wir noch nie am Unfallort!"
jetzt owa da letzte fia heit.....
"Dieser Kerl," wendet sich das junge Mädchen an einen Polizisten,
"hat mich angefasst und mir unanständige Angebote gemacht.
Und schließlich...." rief sie empört, "hat er mir sogar Geld angeboten!"
Der Polizist blickt den Mann strafend an:
"Sie Dummkopf, kapieren Sie denn nicht - die Dame will kein Geld!"
aus fia heit...
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to".
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten
Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt
ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäfts-
mann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß
einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe,
damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft
jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid,
aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?"
"Zittrige Hände..."
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das,
Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das
Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter.
"Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt
wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und
die Vorstellung abblasen."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Ein älterer Herr hat einen FKK all inclusive Urlaub gebucht.
Im Hotel angekommen empfängt ihn eine bezaubernde nackte Frau,
die ihm auch sofort sein Zimmer zeigt mit dem Hinweis er solle bitte
akzeptieren dass man in der Anlage nur nackt sein darf. Nach dem
Entkleiden geht er sofort zum Strand, wo ihm eine sehr attraktive
Blonde Dame auffällt; mit dem Ergebnis einer heftigen Erektion.
Die Dame schaut zu Ihm rüber, steht auf und fragt Ihn:
"Haben Sie mich gerufen?"
Er verneint die Frage und entschuldigt sich für seine Überreaktion.
Sie sagt: "Nein, kein Problem! Wir können zusammen auf das Zimmer
gehen und eine bisschen Spaß haben."
Im Zimmer angekommen endet das Ereignis in den tollsten 2 Minuten seit
langer Zeit für Ihn. Als sie sich wieder zum Strand verabschiedet entschließt
er sich, die Sauna zu besuchen. Da niemand in der Sauna sitzt, entspannt
er sich und ein lauter Furz entkommt seinem Hinterteil. Die Tür geht auf und
ein gut gebauter schwarzer Mann steht vor ihm: "Sie haben mich gerufen?"
Er verneint, aber der Mann sagt: "Kein Problem, dies ist bei uns das Zeichen
das Sie Sex haben wollen" und nimmt ihn von hinten. 2 Tage später steht der
Mann angezogen vor der Rezeption und möchte auschecken.
Die Rezeptionistin ist überrascht und fragt:
"Sie haben doch 2 Wochen gebucht?"
Darauf der Mann: "Wissen Sie, ich bin in einem Alter wo man nur einmal die
Woche eine Erektion hat - aber 10 mal am Tag furzen muss..."
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die Apothekerin einen
Tampon hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."
Immer kurz vor dem Orgasmus schläft sie mir ein, Herr Doktor!
Kommen sie mit Ihrer Frau, dann sehen wir weiter.
Was für eine Frau?
Ich rede von meiner Hand.
Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den
Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde
und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Winter in Washington. Es liegt Schnee.
Die Sicherheitsberater kommen in's Oval Office gestürmt und berichten:
"Jemand hat Clinton raus in den Schnee vor dem weißen Haus gepinkelt!"
Clinton weiß, daß nicht viele in Frage kommen und verlangt eine Untersuchung und das Ergebnis noch am selben Tag. Am Abend kommt der Chefermittler und erstattet Bericht:
"Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Gute:
Wir wissen, wessen Urin es war: Al Gores. Und jetzt die Schlechte: Es ist Hillarys Handschrift!"
Monika Lewinsky beim Quiz. Frage: "Was ist Ejakulat?" Monika:
"Moment - es liegt mir auf der Zunge..."
Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er:
"Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast."
[Sie Überlegt ein Weilchen], dann:
"Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."
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test hallo
hallo
versicherungs korrespondenz anbei
lg
g
servus,
jaja schmähschreiben gibt es immer wieder,
ist die frau blond?
:):)
und noch einen nicht jugendfreien witz:
eine total angedrunkene dame wir am gürtel von einer polizeistreife gestoppt.
der beambte entsetzt zu der betrunkenen: "ja gnädigste sie sind ja betrunken, sie müssen blasen"
lallt die betrunkene: "jo herr inschpektor des isch eh fü besser, weu de fiaß hät i eh nimma ausanaunda brocht!"
:):)
Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen?
Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern...
2 Nonnen spielen Tennis. Die Erste macht den Aufschlag und
der Ball geht ins Aus. Sie sagt: "Scheiße, daneben!" 2. Versuch.
Sie schlägt auf, und wieder fliegt der Ball ins Aus. Wieder sagt sie:
"Scheiße daneben!" Da sagt die 2. Nonne: "Wenn du noch einmal
Scheiße daneben sagst, dann soll dich der Blitz treffen!" Die 1. Nonne
verspricht sich daran zuhalten. 3. Aufschlag, Ball fliegt ins Aus und
wieder "Scheiße daneben!" Plötzlich ein Donnerschlag und der Blitz
trifft die falsche Nonne. Eine Stimme von oben:" Scheiße daneben!"
Olympiade im Hammerwerfen!
Finale der Hammerwerfolympiade. Ein Russe, ein Amerikaner und
ein Österreicher stehen am Start - als Erstes tritt der Russe an - er schwingt
den Hammer - wirft - der Hammer fliegt und fliegt - 120 Meter - neuer
Weltrekord. Die Menge tobt und als man ihn fragt, wie er das gemacht hat,
antwortet er: "Mein Großvater war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter,
ich bin Bergarbeiter, das gibt Kraft."
Darauf kommt der Amerikaner, auch er wirft weit hinaus - 154 Meter,
wieder neuer Weltrekord und wieder auf die Frage, wie er das gemacht
hat meint er nur: "Mein Großvater war Cowboy, mein Vater war Cowboy,
ich bin Cowboy, das gibt Kraft."
Als letztes wartet der Österreicher, ein kleines dürres Männchen am Start,
er sieht den Hammer an, lächelt, nimmt den Hammer mit dem kleinen Finger
hoch. Der Hammer dreht sich und dreht sich, fliegt und fliegt, 162 Meter.
Die Menge kommt aus dem Staunen nicht heraus, als dann doch einer der
Reporter fragt: "Wie hast Du denn das gemacht?" Antwortet der Österreicher:
"Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Vater hat
gesagt, Bub wenn Du ein Werkzeug in die Hand nimmst, wirf es weit weg!"
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht
bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche
wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel
haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise
sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder
funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach....
grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden...
Patient: Gott sei dank! Arzt:...fällt von selbst ab!
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?
Richtig...............Sie wirft ihn vom Balkon.
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Der Labortest
Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:" Ja bitte ?"" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !""Ich bin selbst am Apparat""Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !""Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös."Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !""Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, dieser seht teuren Test zwei mal zu bezahlen !""Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?""Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !""Ja und ??""Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen !!"
Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin
jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann,
der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe
kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein
Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm.
" Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungs-
tips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der
Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer-
und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann,
ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von
seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit
seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert
einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus
mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre
Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie
ihren Tennisarm nie los!"
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Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater:
ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."
SIE (strahlt):
"Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"
Früher waren die Uniformen bei der Polizei
Orange und weiß.
Orange für die Oberen und weiß für die Unteren.
Und für jede dumme Antwort hat es dann einen
kleinen grünen Punkt gegeben...
Graf Zitzewitz in der Kantine.
Ordonanz bringen se mal ein Bier,
zacki zacki........
Sagen se mal, was sind das denn für Kerben hier auf der Tischplatte?
Da haben gestern Abend die jungen Offiziere ihre Penislänge markiert!
Na, da wolln wir mal schauen.
Zitzewitz öffnet Hose.
Na sehen Sie Ordonanz, sieht doch ganz beachtlich aus.
Gestatten Herr Graf, möchte nur mitteilen die Herren Offiziere
standen auf der anderen Tischseite.
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Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am Nacktbadestrand:
"Freut mich aufrichtig Sie hier zu sehen, Fräulein Inge."
Sie : "Das sehe ich!"
Einem jungen Mädchen, das mit dem Auto durch die Wüste fährt,
geht das Benzin aus.
Ein Indianer nimmt sie mit.
Sie setzt sich hinter ihm auf's Pferd.
Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus.
Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle
ab und entfernt sich mit einem letzten JUHUUUUU."
"Was haben Sie denn gemacht," fragt der Tankwart das Mädchen.
"Nichts - ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."
"Mein liebes Kind - Indianer reiten ohne Sattel."
Frau Schönlein hat mit ihrem Wagen einen anderen gestreift.
Der Fahrer ruft wütend:
"Sie dumme Pute Sie - haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
"Bestimmt öfter als Sie." zischt sie zurück.
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Raucht Ihr Pferd?
Nein, wieso?
Dann brennt ihr Stall...
Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, daß in den USA jeder ein Auto hat?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafür jeder einen Parkplatz..."
"Stell Dir vor, Du findest einen 100 Euro Schein in der Tasche,
was würdest Du tun?"
"Mich " fragen - wessen Hose ich anhabe."
Ein Jäger und seine junge blonde Frau sind auf der Jagd.
Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt.
"Prima Schuß," meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau:
"Der Schuß war unnötig - das arme Tier hätte einen Sturz aus
dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
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