Lachen ist gesund !

:):):):)


Was ist eine Blondine mit
schwarz gefärbten Haaren ???

Küstliche Intelligenz !


:):):):):):)


Was sagt eine Blondine nachdem sie
gegen einen Baum gefahren ist......???

komisch ich hab doch gehupt !!!


:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)


Beim Bundesheer gibts a Nachtübung :

der Spieß...." in welche Richtung bewegen wir uns....."

Kraxkslhuaba ??? Schreit der Spieß....!!!

" noch Süden sogt da Kraxkshuber "

wiea kummans jetzt do drauf brüllt der Spieß....???

" da Kraxkshuber drauf.....weil es wird wärmer

" ih fang scho an zum schwitzn "



:):):):):)

Bundesheer beim Waffenunterricht.....

da Spieß : einem flüchtenden darf man nur ins Bein

nachschießen !

Oiso wia wo des Kraxlhuba...wiedahoin....

ma def an Flüchtling nur ins Bein : oiso

Brustbein...Schambein....Stirnbein....Jochbein...u sw...

schiassn.....



:):):):):):)


Truppeninspektion beim Bundesheer :

Oberst ..." was ist mit Ihrem Auge Kraxkshuber "

Das ist ein künstliches Auge Herr Oberst !

Woraus is des gmocht Kraxkshuber ??

Aus Glas Herr Oberst sogt da Kraxkshuber drauf....

ja Logisch ma muas jo duchischaun kenna mant da

Oberst drauf.....ups..



:):):):):):)


Was sind ein Paar Mülleimer im Ozean.....????

Eine russische U-Boot - Flotte !



:):):):):):):)



Di letzten zwa Witz im heirig`n Joha !!

Die Verkäuferin zu Chef :

die Kundin fragt ob der Pulli noch etwas eingeht ??

( der chef fragt leise zurück: passt er denn, Sie - na er is z`groß)

Chef.."dann geht er auf alle Fälle noch ein ".....ups....


:D:D:D:D:D:D:D


Ein Mann bestellt bei Barkeeper einen Cocktail

" Groß - kalt - und randvoll mit Wodka "

Fragt der Gast neben Ihm

" woher kennen sie meine Frau....?? ups...


:D:D:D:confused::confused::confused::o:o:o:):):);) ;);)

:):):):)


Klaus erzählt seinem besten Freund

im Vertrauen :

" Du Franz ih hob gestern mei Exfrau wida troff`n

und hobs glei gfrogt ob sie mi wieder heiraten mechat "

Und wos hot`s da geantwortet frogt da Franz ???

Sie hot ma an Koab geben, sie hot gmant

ich sei hinta mein Göd hear.....!!!


:):):):):)


Der Ehemann schreibt an seine Frau vom Kuraufenthalt am Meer :

"Liebe Mausi der Wind heult, das Meer tobt, und ich muß immer

an Dich denken......."


:):):):):):)


Kurt zu seinem alten Freund Albert:

Was wünscht sich deine Frau heuer zum Geburtstag ?

Einen Pelzmantel oder ein Auto....??

" Einen Pelzmantel natürlich, oder kennst du jemand der

falsche Autos verkauft..." !!!


:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)


Susi blickt versonnen auf Ihren Verlobungsring
Glaubst du Andrea, dass Heinrich mich auch noch
liebt, wenn wir verheiratet sind ?
Aber sicher Susi, " er ist doch schließlich ganz
verrückt nach verheirateten Frauen.....!"



:):):):):)


Du kannst mir heute zur blechernen Hochzeit gratulieren,
blecherne Hochzeit kenne ich nicht meint Paul,
"20 Jahre essen aus der Dose.....!!!!"


:):):):):):)


Anneliese geht zum fotografieren, der Fotograf :
möchten sie lieber ein Brustbild odereins wo
die Knie auch zu sehen sind.
Drarauf die Anneliese: " am lebsten hätte ich eins
auf dem mein kopf zu sehen ist !.."



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Warum git es im Burgenland keine Traktoren...?

Na weil sie nicht auf Hü und Hott reagieren...!



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Da Burgenland Pepi möchte in seinem Garten ein paar Bäume fällen.
Er geht daher zum Baumarkt um Werkzeug zu kaufen. Bei den
Motorsägen bleibt er stehen und sieht sich so ein Ding genauer an!
Der Verkäufer meint noch...das ist eine gute Wahl "damit können sie
dutzend Bäume fällen.

Am übernächsten Tag kommt er in den Baumarkt zurück, geht zum
Verkäufer und meint " also das mit der Säge und den Vielen Bäumen geht
nicht habe gerade mal am Tag 1/4 des Baumes eingesägt......."
Der Verkäufer das kann doch gar nicht sein geben sie mir einmal die Säge....
er nimmt das Teil zieht am Starter " Wrummmmmm " da Burgenland Pepi..
" he... was ist das denn für ein Geräusch...!" ups.....


:):):):):)


Die Kuh eines Burgenländischen Bauern ist erkrankt !
Der Bauer erinnert sich ...im Vorjahr hat´s doch eine
Kuh vom Nachbarn auch erwischt......

Geht rüber und fragt Ihn "wos host Ihr den gem da kranken Kuha"
Dieser : " Salmiakgeist "....
Der Bauer geht heim und verabreicht der Kuh Salmiakgeist.....ups...

Noch ana Wochn treffen si de Zwa wida...mei Kuha is leider Tot
berichtet er dem Nochboan ...jo sogt der, meini hot`s domois a
net überlebt.


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Was sind die Idealmaße einer Frau ?
80 - 60 - 40 !
80 Jahre alt, 60 Millionen auf der Bank und 40 Grad Fieber.


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Warum können Männer keinen Rinderwahnsinn bekommen?
Wie singen "Die Ärzte" so nett - Männer sind Schweine!


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Ein Mann kommt ins Geschäft und sagt zur Verkäuferin:
Gengans i het gern a Pudelhaub´m.
Darauf die Verkäuferin:
Tuat ma lad Pudelhaub´m san aus , Zipfelhaubm kennans hab´m!
Darauf der Mann : Danke durt is ma net kalt!



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Er zu Ihr:"Wenn du meine Frau wärst,
würd ich dir Gift geben. Sie zu Ihm:

"Wenn du mein Männ wärst würd ich es nehmen!!!


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Wieviel ist ein Mann denn in € ausgedrückt wert?
5,95 D€
2 Überraschungseier und ein Kümmerling.


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Was hat 8 Beine mit IQ 40?
4 Stammtischbrüder.


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Was ist ein Blondine zwischen zwei Männern?
Eine Bildungslücke.



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Ein Indianer und ein Cowboy treffen sich.
Der Indianer hält die Hand hoch.
Der Cowboy hält zwei gespreitzte Finger hoch.
Der Indianer überkreuzt seine Arme.
Der Cowboy windet seinen Arm wie eine Schlange nach vorne.
Als der Indianer daheim ist erzählt er:
Heute hab ich einen komischen Cowboy getroffen.
Ich sag zu Ihm: "Hallo wie heisst du? Er sagt Ziege!
Ich frag ihn Hausziege? Er sagt Flussziege!

Der Cowboy: Heute hab ich einen komischen Indianer getroffen!
Er sagt zu mir: "Ich hau dir eine!" ich sag:
"Ich hau dir zwei!" Sagt er: "Ich kann Karate!"
Da sag ich: "Schleich dich!"


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Ich war letztens in Schweden bei einen Massageärtztin
und sie fragte mich ob ich auch aus Schweden komme :

"Uk SCHWENSKE "

darauf ich : nein nur den Rücken!


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Kleinkind zur Mammi:

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"

"Nein, Karl!"


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:):):):)



der Lehrer fragt, was eine Katastrophe ist,

Ludwig meldet sich :
"wenn mein Hamster stirbt" !

^nein^ erklärt der Lehrer, " das wäre ein Unglück,
aber keine Katastrophe" !

Eine Katastrope wäre wenn bei einem Flugzeugabsturz
die gesamten Bankmanager und die Regierung ums Leben kämen.

Meint Ludwig:
Das wäre dann aber auch wieder kein Unglück!!! ups.....



:(:(:(:(:(



....alle schimpfen auf die Bankmanager und Pölitiker....
dabei tun die rein gar nichts....



;);););););)



Unser voriger Bundeskanzler machte einen Besuch
auf einem Bauernhof mit Schweinemast.
Journalisten und Fotografen begleiteten Ihn....
das Ihr mir nicht wieder so dummes Zeug schreibt`s
wie z.B. Gusi und die Schweine und so....

Nein nein geht schon klar versprechen " die Journalisten..."

Am nächsten Tag steht in der Zeitung unter dem
Bild " unser Bundeskanzler 4. von rechts..." ups....



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:):):):)


Eine Umfrage: ?

Finden sie es gibt zu viele Ausländer in Österreich?
ERGEBNISS: 30% JA, 10% NEIN,
70% SIKTIR LEN (= leck mich am Arsch )



:):):):):)



Vier Männer sitzen zu Himmelfahrt beim Camping an ihrem
Tisch und trinken gemuetlich ein Bier. Ein fuenfter kommt
vorbei und will sich an dem sich direkt vor dem Tisch
befindlichen Pissbaum, wie sie ihn liebevoll nennen, entleeren.
Nachdem er sein Ding hervorgeholt hat, bemerkt er also er-
schrocken die vier anderen, wie sie ihn beobachten. Und
geschlagene zwei Minuten hat er Ladehemmung. Schliesslich
packt er sein bestes Teil wieder ein und tritt wuetend bruellend
gegen den Baum:

"Scheisse, Baum iss kaputt!"



:):):):):):)



Ein Lehrling und zwei Meister stehen auf dem Baugerüst
sagt ein Meister zu Lehrling: Geh und hol drei Wurstsemmeln
zur Jausen. der Lehrling geht da sagt der eine Meister das
er mal müsse sich aber nicht vom Gerüst traue da er Angst
hat das bis er wieder kommt seine Wurstsemmel von den
Beiden aufgegessen sein wird. Da sagt der andere Meister
das er sich auf das Brett stellen solte das über das Gerüst
liegt und er würde sich hinten hinstellen damit es nicht
überkippt so machen sie es auch bis der Lehrling kommt und
und schreit:jausen ist da!! da geht der eine weg und der
andere fällt vom Gerüst. Die beiden di oben sind essen
gemütlich bis si unten sehen das einige leute im kreis stehen
also fragen si nach was die Leute machen die sagen das da
unten ein schwuler liegt der meister fragt wie sie auf das
kommen so sagt der untere: Na der hat seinen ginki herausen
und schreit wo ist das Arschloch !!!! ups....




:):):):):):):)



Stefan bringt Oliver zum Bahnhof. Als der Zug abfaehrt,
ruft Oliver aus dem Fenster: "Vielen Dank fuer alles mein
Freund - Deine Frau ist im Bett ein echter Knaller!"

Ein Mitreisender ganz verblüfft:
"Sagen Sie mal, haben Sie etwa mit seiner Frau geschlafen?"
"Schon. Aber, unter uns, ich habe ein bisschen uebertrieben
- ich wollte seine Gefuehle nicht verletzen!"



:D:D:D:D:D:D:D:D

Ein Türke wird von der Energie AG eingestellt, um die Zähler abzulesen.

Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Typ und beleidigt mich!"Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!"Der Türke: "Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht,
Kollega kommt, schneiden Dir alles ab, und Frau muss nehmen Kerze..."

….und deshalb müssen die Deutschkurse intensiviert werden.

Ich hab auch welche - hoffe die hat noch keiner geschrieben, ich habs nicht geschafft alle zu lesen:

Treffen sich ein Amerikaner, ein Wiener, und ein Waldviertler und trinken ein Bier zusammen.

Der Amerikaner trinkt das Bier, nimmt einen Revolver und zerschießt das Glas:
Wir in Amerika haben so viel Geld, wir trinken niemals aus einem Glas zweimal!

Darauf nimmt der Wiener das Bier, trinkt es aus, zerschießt das Glas und sagt: Wir in Wien haben so viel Bier, wir trinken es niemals zweimal aus demselben Glas!

Zuletzt greift der Waldviertler zum Bier, trinkt es aus, erschießt den Wiener und sagt: Wia im Woidviatl hom sovüle Weana, wia tringan nia zwoamoi mit an!


Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die Beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt:"Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü"!
Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:"Was gibt´s denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:"Restl´n von gestern."


Und den hier mag ich am liebsten:

Selektives Hören (bei Männern)

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn zB eine Frau sagt:

"Hör mal zu" Das hier ist ein einziges durcheinander! Du und ich, machen jetzt sauber! Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum! Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!

Diese tempöräre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.

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Was ist Impotenz?
Es ist wie wenn man versuchen würde mit
gekochten Spagetti Mikado zu spielen !



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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.


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Stellengesuch:
Suche fünf fleißige Männer oder eine Frau ! ...ups...



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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil die Prinzessin immer ein intelligentes blondes,gutaus-
sehendes alleinstehendes Singlmädchen ist.



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Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
mit einem scharfen Messer durch die Brust !


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Er hört von seinem Freund, dass Schwarzbrot
gegen sein Potenzproblem hilft.
Das führt ihn in die Bäckerei:
"Geben Sie mir bitte fürr 9,00€ Schwarzbrot"
Die Verkäuferin:
"Ist das für Sie allein ? Da wird ja die Hälfte hart"
Er darauf: "Dann geben Sie mir bitte für 18,00€ ..."




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"Was ist, wenn Du gleichzeitig eine Valium
und eine Viagra einnimmst?"
"Er steht dir zwar drei Stunden lang,
aber das ist dir dann auch ziemlich Wurscht !".



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Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich
über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an:
Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das
Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!
Meint der Barkeeper: OK, um 1000 €! Darauf der
Gärtner: Top! Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus
seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt:
Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist
Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher,
ich habe mich als Romanautor betätigt...
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich
geschlagen:
Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir,
wo haben sie den Zwerg her? Deutet der Gärtner hinaus:
Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt,
wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt
einem genau einen Wunsch. Der Barkeeper stürmt hinaus,
nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist
heraus und sagt feierlich: Du hast einen Wunsch frei,
aber wähle sorgfältig! Platzt dem Barkeeper heraus:
Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen! Dein Wunsch sei
Dir gewährt. SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden,
jedes mit einer Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: Was soll das...?
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift
den Gärtner an: Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler.
Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt
mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen! Meint der Gärtner ruhig:
Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen
Simmel gebeten habe?



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Wie nennt man einen Mann, der hübsch, klug,
einfühlsam, witzig, sexy, hilfsbereit ist und gerne kocht?
Ein Gerücht!


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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag
klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel
daran aufhängen..."


:):):):):):)


Empört sich der Professor in der Vorlesung:
"Heute will jeder Idiot Medizin studieren -
zu meiner Zeit war ich der einzige in der ganzen Stadt!"


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Hier starb mein Sohn, 9 Monate vor seiner Geburt,
in einem wüsten Handgemenge! ....ups....



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Im Rathaus wird ein Findelkind entdeckt.
Die Gerüchteküche brodelt. Sogar der Bürgermeister
wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht.
Das veranlasst die administrative Obrigkeit zu einer
offiziellen Stellungnahme:
"Ein Rathaus-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens:
In unseren Behörden wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens:
Im Rathaus war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens:
In unseren Behörden ist noch nie etwas entstanden,
was von Anfang an Hand und Fuß hatte."


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Fragt der Psychiater:
"Und wann haben Sie zum ersten Mal bemerkt,
dass es Ihnen Spaß macht, Ihre Steuern zu bezahlen ?"


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Zwei Ärzte unterhalten sich. Meint der eine:
"Verdammt, mir geht's gar nicht gut!"
"Warum das denn?" fragt der zweite.
"Na ja, ich Idiot hab mir letzte Woche ein Verhältnis
mit einer Patientin angefangen!"
Der andere bricht in ein Gelächter aus und meint:
"Ach Gott, das ist schon ok, passiert mir doch laufend!"
"Ja", sagt der erste, "du bist Internist, ich aber bin Veterinär...."



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Die Frau zieht sich aus und fragt ihren Mann:

"Was turnt Dich mehr an; mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper?"

Er mustert sie von oben bis unten und antwortet:

"Dein Sinn für Humor!"

servus,

was haben politiker und wäschetrockner gemeinsam?

klappe auf, heiße luft, klappe zu

:):):):)


Tina führt ihrem Freund ihren neuen,
superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"


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Warum heißt der Tarzan Tarzan und nicht Bumsti?
Sonst würds ja heißn:"Du Jane ich Bumsti!!!"


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