Lachen ist gesund !

"Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!" -
"Und? Hält sie das ein?"
"Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"


"Mein Mann ist ein Engel!"
"Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"


"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
"Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen?"
"Eben drum!"


"Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem guten Essen."
"Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!"


Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!"
Eine andere Mutter meint: "Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!"



Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: "Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, daß mein Mann unseren Rasen mäht."


"Wohnt Ihr Bruder immer noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das Gefängnis?"
"Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"


Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."
"Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten."


Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: "Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen, und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!"

:):):):)



Im Kaffeehaus fragt er sie,
" darf ich sie hinterher noch zum Dinieren
bei mir zu Hause einladen ? "
Darauf Sie :
" wollen wir vorher nicht lieber noch was
Essen ? "
:D:D:D:D

:):):):)



2 Freunde lösen gemeinsam ein Kreuzworträtsel...
Christoph: " Weibliches Geschlechtorgan ?"
Hans: " Waagrecht oder senkrecht ?"
Christoph: " Waagrecht ! "
Erwin: " Dann muss es wohl der Mund sein !"



:D:D:D:D

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert nach Hause gekommen ist habe ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

Als Vater einer Tochter im entsprechenden Alter hab ich den recht nett gefunden, wird ab so fort jedem jungen Mann der bei uns läutet erstmal in die Hand gedrückt :D

Die 10 Tips für den Freund meiner Tochter:

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern, ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart faßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen, oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm es bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: früh.

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Ring 2 in Hamburg. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln.
Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.
Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben.
Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren.
Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich.

Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich.

In dem Sinne, schönen Abend noch

:):):):)



Maßkondomör ? ? ?

He Fritz, was ins des ?

Das ist ein Meisterbetrieb der Maßanfertigungen
In Sachen Kondomen herstellt.

Also gehst hoid mit . . .
Der Meister meint auf den Tisch mit deinem
Besten Stück streicht ein paar mal darüber und
ruft ins Lager an 27/6 er. Und wirklich der passt
wie angegossen . . .
Am Stammtisch interessiert sich ein weiterer Mann,
wieder zum Meister und wieder streicht er drüber
Ruft ins Lager an 17/28 er, wieder passt er genau !

Der Fritz nimmt nun seinen 18 jährigem Sohn mit
wieder streicht der Meister einige Male über dessen
bestes Stück, und ruft ins Lager . . schnö an Fetzen ! !

...upppsss....

:D:D:D:D

Männer am Steuer (aus der Sicht einer weiblichen Verkehrsteilnehmerin)

Heute Morgen war ich auf der A9 unterwegs. Links von mir fuhr ein Mann in einem teuren und schönen BMW mit über130 km/h, sein Gesicht ganz nah am Spiegel und rasierte sich.

Einen Moment sah ich weg ... als ich wieder hinsah war er schon halb auf meiner Seite und noch immer mit Rasieren beschäftigt.

Obwohl ich eine sehr ruhige Autofahrerin bin, erschrak ich so, dass mir mein Mascara aus der Hand flog, das mir dann mein Butterbrot aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, meinen Passat mit den Knien wieder in die Spur zu bringen zerriss ich meine teuren Strumpfhosen und mir fiel das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrühte mir meine Oberschenkel, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Männer am Steuer!!!

:):):):)



" Brasilianer sind entweder Transen oder Fußballspieler !"
" Das ist eine Unverschämtheit !
Meine Frau kommt aus Brasilien !"
"Ach ja ?
Bei welchem Verein spielt sie denn ?"



;););)



Ein Mann will sich in einer Bibliothek ein Buch zum
Thema " Selbstmord " ausborgen.
Doch der Bibliotheksangestellte verweigert dies und sagt:
" Sie werden das Buch nicht zurückbringen !"



:):)



Nach 3 Jahren im Ausland kommt ein Schotte in seine
Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach
seinen Brüdern. Plötzlich sprechen ihn 2 Männer mit
langem Bart an: " Erkennst Du uns nicht mehr ?"
" Wieso habt ihr denn so lange Bärte ? "
" Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen ! "



;)



" Stell dir vor, ich habe jetzt meine Streitigkeiten mit
dem Finanzamt beigelegt ! "
" Wie ist das denn passiert ? "
" Ich habe ein Schreiben vom Finanzamt bekommen.
Auf diesem stand: Letzte Mahnung ! "



:D:D:D:D

:):):):)



Vater:
"Bubi, wenn Du dieses hässliche Wort in Zukunft
nicht mehr verwendest, dann bekommst Du von mir 10 Euro!"
Bub:
"Netter Vorschlag, Papa! Ich kenne da aber noch ein anderes
Wort, das ist 20 Euro wert!"



;););)



Was erhält man, wenn man einen
Ossi mit einem Wessi kreuzt?

Einen arroganten Arbeitslosen !



:):)



Der kleine Hans räumt nach dem letzten Schultag
zu Hause seine Schultasche aus.
Plötzlich sagt er:
"Mama! Wo sind denn die Zigaretten?"
Mutter: "Was? Du rauchst?"
Hans: "Ja seitdem ich das erste Mal Sex hatte!"
Vater: "Was? Wann hattest Du das erste Mal Sex?"
Hans: "Weiß nicht! Da war ich so besoffen!"



:)



Zwei Siebenjährige unterhalten sich:
"Ich habe ein Kondom auf der Veranda gefunden!"
"Was ist eine Veranda?"



:D:D:D:D

:):):)


"Wir informieren alle Gläubigen,
dass nackt im Bett liegen, mit jemand
anderem eng umschlungen und
*Oh mein Gott! Oh mein Gott*
schreiend, nicht als Gebet anerkannt wird !"


;);)


Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen im Bett. Er fragt aufgebracht: "Was treibt ihr denn da?"

Daraufhin seine Frau zu ihrem Liebhaber:
"Hab` ich es dir nicht gleich gesagt, dass er davon keine Ahnung hat ..."


:)


Senioren-Witz



Pensionsversicherung ...


:D:D:D

hase
was hast gegen die Pension als Seniorenwitz?
Ich habe in 2 Monaten zusammen mehr Pension als früher bei einem Monat arbeiten, meint adolfo

Lieber Adolfo,
Nochdems mi in die nechstn joha a pensioniean wean
(hob grod meine Hochrechnung füa die Höhe meiner
Zukünftigen Einnahmen duachglesen) uuupppsssss!!!!!!
Do legst nieda !?!? Des is a Witz !
Dahungan wer ih ned , muass mi hoid mit an großen Huat
Guad positioniean.
:mad:

Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.

Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.

Er streichelt ihr über den Körper und sagt:
>> >> "Ich liebe Deine Berge und Täler."
>> >> Sie: Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land
>> >> verpachtet!"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> --------------------------------------------------------------------
>> >> Frau Nachbarin, Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann
> >werden
>> >> die Tomaten rot.
>> >> "Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> --------------------------------------------------------------------
>> >>
>> >> Ein Mann sprach zu Gott:
>> >> "Warum hast Du meine Frau so schön, aber dumm gemacht?"
>> >> Gott antwortet: "Damit sie dich liebt!"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> -------------------------------------------------------------------
>> >> Eine Blondine zur Anderen:
>> >> "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
>> >> Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den Dreizehnten!"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> -------------------------------------------------------------------
>> >> Zwei Opas in der Werkstatt:
>> >> "Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte"
>> >> "Ach, weißt Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange
> >zufrieden!"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> ------------------------------------------------------------------
>> >> Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?"
>> >> "Naa!"
>> >> "Warum net?"
>> >> "Vorm Kreisverkehr war 30 angeschreiben. Da bin ich 30x im Kreis
> >gfahrn."
>> >> "Und warum bist durchgfalln ??"
>> >> "Ich glaub, ich hab mi verzählt?"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> -----------------------------------------------------------------
>> >> Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:
>> >> "Mein Fuß ist eingeschlafen."
>> >> Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit
> >gestorben!"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> ---------------------------------------------------------------
>> >> Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich"
>> >> "Ja, ja, so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht.
>> >>
>> >> Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"
>> >> ----------------------------------------------------------------------
> >------
>> >> ---------------------------------------------------------------
>> >> DAS BESTE AM ENDE:
>> >>
>> >> Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben
>> >> bin?"
>> >> Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

:):):):)



Mutter: "Aber Thomas, wie kannst Du nur sagen, dass
Deine Oma dumm ist ?
Auf der Stelle wirst Du sagen, dass es Dir leid tut !"
Thomas:
"Oma, es tut mir wirklich leid, dass Du so dumm bist !"



;););)



Es klingelt : Der junge Mann öffnet die Tür und sieht dort seine
Schwiegermutter im Regen stehen, die gerade auf Besuch kommt:
" Um Gottes Willen !
Du wirst nass !
Du solltest sofort nach Hause gehen !"




:):)



Ehemann: "Mein kleiner Liebling, mein süßes Schatzilein !"
Ehefrau: "Ja, was ist denn mein Liebling !"
Ehemann: "Sei ruhig! Ich rede gerade mit dem Hund !"



;)



" Er ist so fett, dass auf der Anzeige der Waage steht:
Einer nach dem anderen bitte !" uupppsss!!!



:D:D:D:D

Hi,

Ein kleiner Eisbär fragt seine Mutter: "Du, Mama, ist mein Papa wirklich ein Eisbär?"
"Klar" sagt die Mutter. "Schau mal, da drüben steht er. Er ist eindeutig ein Eisbär."
Darauf der kleine Eisbär: "Du, Mama, war mein Opa denn ein Eisbär?"
Die Mutter: "Natürlich, auch Dein Opa war ein Eisbär."
Kurze Zeit später fragt der kleine Eisbär wieder: "Du, Mama, war mein Uropa auch ein Eisbär?"
Nun wird die Mutter ein wenig ungeduldig: "Na klar. Dein Papa, dein Opa und auch der Uropa waren alles Eisbären! Aber warum fragst Du das?"
Der kleine Eisbär erwidert: "Mir ist so kalt!" .....:D:D:D:D
__________________________________________________ ____________________

Neulich im Opernhaus:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen nach oben und holen sich einen runter!"
Ich konnte einfach nicht widerstehen - sorry...........:o:eek::D:D
__________________________________________________ _______

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:
"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, ich will alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
__________________________________________________ _________

In einer Klosterschule wird die Klasse von Klein-Fritzchen von einer Nonne in Biologie unterrichtet. Heute sollen einheimische Tiere vorgestellt werden.
Die fromme Frau beginnt: „Es gibt ein kleines, niedliches Geschöpf, das kann von Ast zu Ast hüpfen, hat einen buschigen Schwanz und vergräbt im Herbst Nüsse, damit es im Winter etwas zu essen hat. Welches Tier meine ich wohl?“
Klein-Fritzchen meldet sich und sagt etwas provozierend gelangweilt: „Eigentlich würde ich ja sagen, dass Sie ein Eichhörnchen meinen, aber wie ich den Laden hier kenne, wird das wohl das liebe Jesulein sein.“.................:D:p:D:D:p:D

http://666kb.com/i/bqp2mdgdeh9atdij2.gif

Hallo Haka,

Des is a Witz oda ? ? ?

:):):):)



Eine Frau geht zum Gemüsehändler:
" eine Banane bitte sehr " !
Sagt der Gemüsehändler:
" nehmens doch zwei, dann können eine davon essen !



;););)



Wie nennt man das unnötige Gewebe um die Vagina ?

Frau ! ?



:):)



Ein Elefant trifft ein Kamel :
" Warum trägst du den Busen am Rücken ?
Kamel : " Blöde Frage von einem der den Schwanz
mitten im Gesicht trägt " !




;)



Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade
durch das stockdunkle Wohnzimmer schleicht,hört er
eine Stimme:
" Ich sehe Dich und Jesus sieht dich auch "
Er erschrickt fürchterlich, schaltet seine Taschenlampe ein
und sieht einen Papagei auf einer Stange sitzen.
Meint der Einbrecher erleichtert, du hast mich aber erschreckt !
Wie heißt Du denn ?
Elfried !
Elfrid ist wohl ein selten blöder Name für einen Papagei !
Da grinst der Papagei und meint :
"Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler " !
gel ! . . . . .wauuuuuu . . . rrrrrrrr . . . .



:D:D:D:D

Zitat:

---

Zitat von haka

http://666kb.com/i/bqp2mdgdeh9atdij2.gif

---

tja, da gibt´s dann nur mehr: http://www.youtube.com/watch?v=dcP7syzMwvw:cool::cool:

Zitat:

---

Zitat von Hase

Hallo Haka,

Des is a Witz oda ? ? ?

---

Hallo Hase,
waunst net mogst, muaßt eh net lochen :D:D:D

Hallo Haka,
bi ma no net sicha obi lochn oda rearn soi ?

Für BRD Bürger :
Bin nicht sicher ob ich Lachen oder weinen soll !

A`Witz oda ?

:):):):)



Nehmen Sie noch Müll mit?
Schreit eine resolute Hausfrau mit Locken-
Wicklern in den Haaren den Müllmännern nach.

Ja, springen Sie noch drauf !



:D:D:D:D

Eine tolle Schulgeschichte

Am ersten Schultag in einer amerikanischen High-School stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakire Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General Mac Arthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Verdammt, ich habe noch nie so ein Chaos gesehen."

Suzuki: "Werner Faymann zu Finanzminister Pröll bei Vorlage des Budgethaushaltsplans, Österreich 2010*

:):):):)



Zwei Männer sitzen am Standesamt und wollen heiraten !

der Standesbeamte :
wer von euch beiden ist eigentlich die Frau ?
sagt der erste Mann :
Da wechseln wir uns ab !
fragt der Standesbeamte weiter :
ich meine, wer wäscht-bügelt-räumt auf ?
sagt der zweite Mann :
Da wechseln wir uns ab !
fragt der Standesbeamte weiter :
ich glaube ich muß da etwas deutlicher werden, ich meine
wer von euch beiden hat denn eine Vagina ?
sagt der erste Mann :
das muß er sein, weil ich hab eine Honda ! uuupppsss.....!



;););)



In England kommt der Weihnachtsmann durch den Kamin.
Es hat praktisch jedes Zimmer wenn auch einen sehr engen
Kamin !
So verirrt sich der Weihnachtsmann in das Zimmer der
hübschen erwachsenen Tochter, die da so ohne alles am
Bett liegt !
Sagt sich der Weihnachtsmann :
Tu ich`s komm ich nicht mehr in den Himmel,
Tu ich`s nicht - komm ich nicht mehr zum Kamin hinaus . .uuupppsss . . .!!!



:):)



Nun Anton fragt der Lehrer seinen kleinen Schüler,
wieso hab ich dich eben einen kleinen Dummkopf genannt ?

" weil ich noch nicht so groß bin wie Sie ! "



;)



Der Erbe eines großen Bauernhofes geht mit seiner Braut
spazieren. Sie kommen an einer großen Weide vorbei. Ein
Stier bespringt gerade eine Kuh.
Sagt der Jungbauer:
Das möchte ich jetzt auch gerne !
Sagt seine Braut :
Kannst du doch, sind ja deine Kühe !
uuupppsss . . .? !



:D:D:D:D

:):):):)



Die Eltern gehen mit dem kleinen Philipp auf einen FKK-Strand.
Plötzlich kommt Philipp zu seiner Mutter:
"Mama, dort drüben gibt es Frauen deren
Brüste viel größer sind als Deine !"
Seine Mutter antwortet: "Je größer, desto dümmer !"
Etwas später kommt Philipp erneut zu seiner Mutter:
"Mama, dort drüben gibt es Männer, deren Pimmel viel größer
ist als der vom Papa !"
Seine Mutter antwortet: "Je größer, desto dümmer !"
Etwas später kommt Philipp nochmals zu seiner Mutter:
"Mama, ich hab grad gesehen wie Papa mit der dümmsten Frau
gesprochen hat und dabei ist er immer dümmer geworden !"



;););)



Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sitzt die Frau
vor einem Stück Papier und schreibt.
Sie fragt ihren Mann:
"Wie schreibt man Fiasko ?"
"Wieso ?"
"Ich schreibe gerade einen Brief an meine Mutter,
in dem ich über unsere Hochzeitsnacht berichte !"



:):)



"Mama, stimmt das, dass mich der Storch gebracht hat ?"
"Ja, aber sicher !"
" Dann ist Papa also impotent ?"



;)



Er: "Würden Sie für 1 Million Euro mit mir schlafen ?"
Sie: "Aber sicher !"
Er: "Würden Sie für 10 Euro mit mir schlafen ?"
Sie: "Nein ! Wofür halten Sie mich ?"
Er: "Das haben wir gerade geklärt.
Jetzt geht es nur noch um den Preis !"



:D:D:D:D

Franzi und Pepi unterhalten sich. Fragt der Franzi: "Wie ist das mit den Babys?" Sagt der Pepi: "Na, die bringt doch der Storch." Franzi denkt nach und fragt: "Und wie ist das mit den schwulen Babys?" Pepi: "Na, die bringt der Flamingo."



Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

:o

Zitat:

---

Zitat von stefferl

Franzi und Pepi unterhalten sich. Fragt der Franzi: "Wie ist das mit den Babys?" Sagt der Pepi: "Na, die bringt doch der Storch." Franzi denkt nach und fragt: "Und wie ist das mit den schwulen Babys?" Pepi: "Na, die bringt der Flamingo."



Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

:o

---

Hallo,
als Kommandant einer Feuerwehr (http://www.ff-kuchl.at) kommt mir bei dieser Geschichte so leise in den Sinn, was ich wohl machen könnte, wenn bei uns die Sirene ausfallen würde ... ????

lg
Rupert

:):):):)



Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den Direktor, nach welchen
Kriterien entschieden wird, wann ein Patient
aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet:
"Wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und
einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu
leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe !
Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen,
richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den
Stöpsel ziehen.

Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon ?"



;););)



Arzt:
"Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden ! "
Das muss wohl am Alkohol liegen !
Patient:
"Na gut, dann komme ich eben wieder, wenn Sie nüchtern sind !"



:):)



Patient:
"Schwester, könnten Sie mir einen blasen...
- und Nierentee bringen ?"



;)



Die Ehefrau fragt ihren Mann:
" Wieso überweist Du eigentlich jedes Monat
250 Euro an die Firma Ali Mente ? "



:D:D:D:D

:):):):)



Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter das Schweigen
am Abendtisch und verkündet ernsthaft:

"Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im
Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an:
"Isabella, Du bist schuld ! Du ziehst Dich immer so frivol an
und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe !
Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter !"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater:
"Und Du, Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf
unserem Sofa, wenn wir ausgehen!
Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter!
Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du
einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater:
"Halt mal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf !?
Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und
seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als
Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist!
Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst. !"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen
Tochter zu und fragt:
"Aber Liebling, wie ist es passiert ?
War es anal oder vaginal ?
Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler
geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachts-
theater ausgetauscht.
Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin ! " uuuppppssss ! ! ! !



;););)



Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten:
" Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an
Dir so faszinierend finden ? "
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die
Augenbrauen...



:):)



" Haben Sie schon meine reizende Frau gesehen ? "
" Wieso? Haben Sie vielleicht zwei Frauen ? "



;)



Eine Frau liest in einem Buch Gedichte und sagt
zum Ehemann:
" Du, da hat jemand Deine Gedichte veröffentlicht,
die Du für mich vor 15 Jahren geschrieben hast ! "



:D:D:D:D

Zitat:

---

Zitat von stefferl

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

:o

---

:D:D:D:D:D Ur Böse - abe rich finds trotzdem lustig...

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"

Die Polizistin: "30 Euro"

Er: "Okay, steig ein!"

:):):):)



Frau Gräulich fährt zum erstenmal mit Ihrem Auto in die Stadt.
Unterwegs sieht sie zwei Arbeiter, die schnell einen Telefohnmasten
hinaufklettern.
Verärgert ruft sie aus dem Fenster: "das ist doch lächerlich "
so schlecht fahr ich doch gar nicht !



;););)



Max der ehrliche Finder gibt im Fundbüro eine dicke
Brieftasche ab und erhielt nur 50 € Finderlohn.
Er fühlt sich ungerecht behandelt, das sich darin etwa
6000,00€ befanden.
Doch der Beamte weist Ihn zurecht:
Sans froh, daß der Mann überhaupt seine
Brieftasche verloren hat !



:):)



Aber Mäxchen , was hast du mit deiner neuen hellen Hose
angestellt ? Die ist ja ganz braun ?
Ich bin mit dem Fahrrad in die Wiese gestürzt.
Ja aber das Gras ist doch grün ?
Schon, aber das hatte die Kuh schon vorher geferessen !



;)



Zwei Lausbuben beobachten, wie ein Brautpaar gerade
aus der Kirche kommt.
Voll Übermut sagt der eine:
" soll ich denen mal einen gehörigen Schrecken einjagen ?"
Er läuft auf das Paar zu, reist die Arme hoch und ruft
Papi , Papi !



:D:D:D:D

Ein Gast in einem Stehbeisl sagt immer wieder zur Kellnerin "Ihr Haar richt aber gut". Beim dritten Mal beschwert sich die Kellnerin wegen sexueller Belästigung beim Chef und dieser antwortet: Das ist doch keine sexuelle Belästigung sondern ein Kompliment! Nein sagt die Kellnerin, der Gast ist Liliputaner!:D:D:D

Tiger Woods und der Papst

Tiger Woods und der Papst sterben am selben Tag, durch eine Verwechslung kommt der Papst in die Hölle, Tiger in den Himmel.

Nach einem Tag bemerkt Gott den Fehler und setzt beide in den Fahrstuhl.

In der Mitte begegnen sie sich.

Sagt der Papst zum Tiger: "Zum Glück wurde der Irrtum bemerkt, es ist nämlich mein größter Wunsch, einmal der Jungfrau Maria zu begegnen."

Darauf Tiger Woods: "Pech gehabt, Du kommst leider einen Tag zu spät!"

:):):):)



Nach der Beichte ging der Hintermoser Bauer noch ins Wirtshaus.
Etwas später kam er zu Hause an, und wurde sogleich von seiner
Frau empfangen, die sofort den Rausch Ihres Manns bemerkte...
Sie:
"Zuerst gehst Du beichten und gleich danach ins Wirtshaus saufen?
Du wirst noch einmal mit dem Extrazug in die Hölle fahren!"
Er:
"Aber...Aber...Der Pfarrer hat mir als Buße 3 Liter Neuen verordnet!"
Die 3 Litaneien, die der Pfarrer verordnet hat, hat der Hintermoser
dann allerdings von seiner Frau erhalten.



;););)



Ein amerikanischer Geschäftsmann hat eine Affäre mit einer Japanerin.
Nachdem er in sie eingedrungen ist, schreit diese ganz wild:
"Fujifoo, Fujifoo !"
Am nächsten Tag spielt der Geschäftsmann mit seinen Geschäftspartnern Golf.
Als er das Loch trifft, schreit er plötzlich auf Japanisch: "Fujifoo, Fujifoo !"
Einer der Geschäftspartner fragt ihn: "Wieso Fujifoo?
Sie haben ins richtige Loch getroffen !"



:):)



Ein Pärchen mittleren Alters hat zwei wunderschöne Töchter,
wünschen sich aber schon seit langem einen Sohn.
Sie beschließen, es noch ein letztes Mal zu versuchen.
Die Frau wird schwanger und bringt einen gesunden Jungen
auf die Welt. Der glückliche Vater beeilt sich ins Krankenhaus
zu kommen, um seinen neugeborenen Sohn endlich zu sehen.
Er wird beim Anblick plötzlich bleich, denn das ist das
hässlichste Kind, das er je gesehen hat.
Er sagt zu seiner Frau:
"Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sie mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe.
Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf antwortet sie:
"Diesmal nicht !"



;)



Der Vater geht mit seinem halbwüchsigen Sohn durch den Wald.
Er hat den Vorsatz, seinen Sohn während des Spaziergangs
aufzuklären. Der Vater weiß allerdings nicht, wie er am besten
beginnen soll. Nachdem schon einige Schmetterlinge an ihnen
vorbeigetorkelt sind, entdeckt der Sohn plötzlich ein Liebespaar
im Gebüsch. Plötzlich sagt der Junge:
"Schau, Papa! Da treiben's zwei!"
Der Vater ist zwar einerseits entsetzt, andererseits aber auch
erleichtert und sagt:
"Siehst Du, und im Tierreich ist es genauso !"



:D:D:D:D

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.


Sie unterhalten sich - Schneewittchen meint: "Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"
Herkules meint: "Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!"
Münchhausen meint: "Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!"

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel hat, den sie befragen können.
Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen.
Als sie wieder kommt freut sie sich: "Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!"
Dann geht Herkules den Spiegel befragen.
Er kommt wieder und meint: "Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!"
Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen.
Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint: "Wer zum Teufel ist dieser Karl Heinz GRASSER?"

:):):):)



Er vorwurfsvoll:
seit dreizehn Jahren korrigierst du mich ständig !
Sie :
Nein, seit vierzehn Jahren !



;););)



Die Schüler sollen Sätze mit "immerhin" bilden :

Peter:
wir haben Gurken die immerhin 2Kg wiegen !
Susi:
wir haben einen Hund, der immerhin 10 jahre alt ist !
Maxl:
Unsere Nachbarin ist wunderhübsch !
Lehrer: das ist doch kein Satz mit immerhin Maxl ?
doch, mein Papa geht dort immer hin !



:):)



Als erstes schuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen
schenkte er ihm die Frau.
Dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol.



;)



Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen,
dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen,
dann nennt man das frisieren.




:D:D:D:D

Nobelpreisträger für Medizin, Drauzio Varella, Brasil.
Onkologe:


"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und
Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimer-Patienten.

Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich erinnern, wozu das gut ist …