...heitere Sachen zum Lachen...
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Fritzchen, ein Schuljunge, kommt nach Hause und fragt
seinen Vater: "Du Papa, was ist eigentlich Politik?"
Der Vater antwortet:
"Also pass auf, das will ich dir ganz anschaulich erklären:
Ich bringe das Geld nach Hause -
also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter bestimmt,
was mit dem Geld gemacht wird - also ist sie die Regierung.
Valerie, unser Aupair-Mädchen, arbeitet für uns -
deshalb ist sie die Arbeiterklasse.
Wir alle drei sind nur für dein Wohl da -
du bist demnach das Volk. Ach ja, und dein kleiner Bruder,
der noch in die Windeln macht - der ist unsere Zukunft.
Hast du das verstanden?"
Fritzchen: "Also wenn ich ehrlich bin:
Das muss ich mir noch mal durch den Kopf gehen lassen!"
Nach dem Abendessen geht die Familie also ins Bett.
In der Nacht wird Fritzchen wach, weil sein kleiner Bruder
die Windeln voll hat. Er geht zum Elternschlafzimmer:
Mutter schläft tief und fest, Vaters Bett steht leer.
Er geht zu Valeries Zimmer:
Dort treiben es Valerie und sein Vater so wild,
dass sie ihn gar nicht bemerken.
Da sich sein kleiner Bruder inzwischen wieder beruhigt hat,
geht er wieder schlafen.
Am nächsten Morgen kommt er ganz aufgeregt an den
Frühstückstisch und ruft: "Papa, Papa, ich weiß jetzt,
was Politik ist:
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse,
während die Regierung schläft;
das Volk wird von allen ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
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Ein Junggeselle will heiraten und ruft seinen Papagei zu sich.
"Das Lotterleben", sagt er, "hört jetzt auf! Und Du hältst den Schnabel –
wenn Du irgendwas von früher erzählst, verkaufe ich Dich an den Zoo."
Wenig später werden die Koffer für die Hochzeitsreise gepackt, der
Papagei im Nebenzimmer sieht nichts, aber hört alles.
Ein Schuh passt nicht mehr in den Koffer, und die junge Frau stöhnt:
"Er geht nicht rein!"
Sagt der Mann: "Du musst Dich draufsetzen!"
"Er geht aber immer noch nicht rein!"
"Dann müssen wir uns beide draufsetzen."
Schreit der Papagei aus dem Nebenzimmer:
"Und wenn ich in den Zoo komme – das muß ich gesehen haben!"
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Mit einem Boyfriend ist es wie mit Computern,
hättest du noch etwas gewartet dann hättest
du einen besseren bekommen.
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Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äusserst
merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich
langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie
üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe
20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen.
Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz,
mit einem Pit Bull an seiner Leine.
Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige
Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine
Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem
vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel
Taktgefühl und Respekt:
"Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz.
Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist.
Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-
Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter.
Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen
und andenkliche Stille.
Bis dann....
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"
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Warum nimmt eine Blondine eine Leiter zum einkaufen mit ??
Ja wegen den hohen Preisen !!
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...heitere Sachen zum Lachen...
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Nachruf zu Beamtenwitzen: ***Ist alles frei erfunden und stimmt nur zu 90%
Für kommende Beamten-,Frauen-,Blondinen-,Polizistenwitze gilt gleiches***
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In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt.
Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen...
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Was sagt eine Beamtenfrau,
wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt?
"Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"
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Lasst mal, "die Beamten haben auch Stress":
Gerade die Frühstückspause beendet und schon wieder Mittagessen!
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Wieso können Frauen nicht Skifahren?
In der Küche schneits ja nicht.
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Was passiert wenn man eine Bombe in die Küche schmeißt?
Das Gesudere ist weg, der Saustall bleibt !
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...heitere Sachen zum Lachen...
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"Warum stellen sie in ihrem Betrieb nur verheiratete Männer ein?"
"Die reagieren nicht so gereizt, wenn sie mal angebrüllt werden."
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"Seid wann arbeiten sie denn bei der Firma?"
"Seid der Chef mir angedroht hat, mich sonst zu entlassen."
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"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.
Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."
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Eine Frau ist hat zwei Kinder geboren.
Auf dem einen Arm liegt ein Kind und auf dem anderen auch eins...
Das erste Kind schläft und das andere macht in die Windeln.
Kommentar der Krankenschwester: "Ich weiß ganz genau,
was die zwei mal werden... Der eine, der schläft, wird Beamter.
Und der andere wird Politiker, der bescheißt jetzt schon die Leute..."
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Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten:
"Entschuldigen sie bitte, ich habe verschlafen."
Der Vorgesetzte guckt ihn ganz groß an und meint:
"Was, zuhause schlafen sie auch noch?"
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...heitere Sachen zum Lachen...
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Ernst sagt zu seinem Kumpel Uwe:
"Man, letzte Woche habe ich deutlich gemerkt,
dass ich alt geworden bin."
"Bei welcher Gelegenheit?" will Uwe wissen.
"Na, ja, mitten beim Gruppensex habe ich gestöhnt:
Bin Ich etwa schon wieder dran!?"
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Woran merkt man, dass in Bier weibliche Hormone enthalten sind.
Wenn Man(n) zu viel Bier trinkt, kann er nicht mehr Autofahren
und redet nur noch Scheiße!
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Ein Mann geht in die Apotheke er sagt zum Apotheker:
"Ich hätte gerne Kondome."
Apotheker: "Welche Größe haben sie denn?"
Der Mann: "Ich wußte gar nicht, dass es da Größen gibt,
ich benutze sie ja so selten."
Apotheker:" Machen sie sich keine Sorgen,
nehmen sie hier das Brett, da sind Löcher drin, natürlich nummeriert,
gehen sie in die Kabine und nehmen sie Maß."
Der Mann geht in die Kabine, er kommt eine viertel Stunde nicht mehr raus,
eine halbe Stunde. Nun wird es dem Apotheker zu blöd, er klopft an,
der Mann öffnet mit knallrotem Kopf und sagt:
"Das mit dem Kondom hat sich erübrigt, wieviel kostet das Brett?"
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...heitere Sachen zum Lachen...
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Woran merkt man, dass in Bier weibliche Hormone enthalten sind.
Wenn Man(n) zu viel Bier trinkt, kann er nicht mehr Autofahren
und redet nur noch Scheiße!
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Herr Huber kehrt schwer begeistert aus seinem Brasilien-Urlaub zurück.
So etwas Tolles hatte er wirklich noch nie erlebt. Sonne, Strand, Cocktails,
Bikinis, etc. Aufgrund seiner Erfahrung vom
letzten Jahr mit dem Neid der Kollegen, beschloß Herr Huber jedoch,
niemandem wirklich seine Begeisterung zu zeigen.
Als Direktor Brösel Herrn Huber auf seine braune Gesichtsfarbe hin
ansprach und zusätzlich fragte, wie Huber denn das ferne Land
gefallen hat, antwortete dieser tiefstapelnd: "Nun ja, Rio, das sind
entweder Nutten oder Strandfußballer..."
Der Direktor kniff feindlich die Augen zusammen und erwiderte:
" Erlauben Sie bitte, meine Frau ist Brasilianerin!"
Sekundenlanges bleischweres Schweigen ließ die Situation unerträglich werden,
bis Huber plötzlich flötete: " Ach das ist ja toll, bei welchem Verein spielt sie denn...?"
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Treffen sich 2 Freunde.
Hallo Rudi, sea..sea..sea..seavas Karli.
Na Rudi, was arbeitest jetzt.
Bi..bi..bi..bin Vertreter für Wa..Wa..Wa..Wanzendinktur
Hab den uar guatn Sch..Sch..Sch..Schmäh
Ku..Ku..Ku..Kumm mit ich z..z..z..zeig das.
Die beiden stehen vor einer Tür und klopfen an.
Eine Frau öffnet die Tür und bevor sie noch ein Wort sagt,
redet schon Rudi. Gu..gu..gu..guten Tag, schöne Fr..Fr..Frau
Ich bin Vertreter für Wa..Wa..Wa..Wanzendinktur.
Ich erklär es ihnen. Sie nehmen des Vi..vi..vi..viechal zwi..zwi.
zwischen Daumen und Zeigefinger.
Dann treufeln Sie dem Wa..Wa..Wa..Wanzal das Mi..Mi..Mi..Mittel
auf den Rücken und ma..ma..ma..massieren es dem Vi..Vi..Vi..
Viechal zwischen den Sch..Sch..Sch..Schuterblättern ein.
Dann kippen sie das Vi..Vi..Vi..Viechal leicht nach vo..vo..vo..
vorne, das Mittel rinnt dem Vi..Vi..Vi..Viechal zwischen die
Augen und ist bl..bl..bl..blind, weiss nicht mehr wo es hin bei.
.bei..bei..beissen soll und ver..ver..ver..verhungert.
Sagt die Frau: Aber lieber Mann, wenn ich des Viecherl zwischen
Daumen und Zeigefinger habe zerdrück ich es ja.
Sagt der Rudi: Ja, so gehts au..au..au..auch
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Warum haben manche Blondinen über dem Bauchnabel einen blauen Fleck?
Antwort:Es gibt auch blonde Männer!
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