Lachen ist gesund !

:):):):):):)

Fragt ein Hellseher, einen anderen:
"Kommst du mit?"
Sagt der andere:
"Nein, da war ich schon"

:):):):):):):)

Weshalb kann der Weihnachtsmann keine Kinder zeugen?
Weil er nur Äpfel und Mandarinen im Sack hat!

:):):):):):):):)

Eine hübsche Frau und ein Mann liegen tot auf der Straße.
Was ist der Unterschied?
Vor der Frau ist eine Bremsspur.

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

In einem Haus sind 4 Leute.
Eine Blondine,ein Sportler,eine Familie und ein Blinder.
Die Blondiene ist unter der Dusche.
Hört sie an ihre Tuer was klopfen.
hängt sich ein Handtuch um und geht an die Tür.
Dann wars der Sportler und sagt :
"Ich hab noch en Pokal gewonnen"
Sagt die Blondine,,Herzlichen glückwunsch:,,
und macht die Tür zu.und geht wieder unter die Dusche.
Da hört sie wieder ein Klopfen ihrer Tuer.
Holt sie sich ein Handtuch und geht hin.
Kommt die Familie und sagt:
Wir haben noch ein Kind bekommen !
Sagt die Blondine:,Herzlichen glückwunsch,
und geht wieder unter die Dusche.
da hört sie wieder ein Klopfen ihrer Tür.
Denkt sie sich:,das kann ja nur noch der Blinde sein,,
hat sie sich kein Handtuch umgehangen und geht an die Tür.
Sagt die Blinde: aber hallo Ich kann wieder sehen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:):):):):)

Warum war die Blondine so stolz darauf,
dass sie das Puzzle in zwei Wochen geschafft hatte?
- Weil "vier bis sechs Jahre" drauf stand!

:):):):):):)

Oma hat die alte Dame von nebenan zum Kaffeeplausch eingeladen.
Und die seufzt: "Ach, wie ist heutzutage die Jugend verdorben und
unmoralisch - sie hat nur Sex, Sex und wieder Sex im Sinn!"
"Du hast voellig recht" gibt Oma zu und laechelt wehmuetig:
"Oh, wenn man doch jetzt noch mal jung sein könnte."

:):):):):):):)

Paul will seinen Arbeitskollegen Herbert besuchen
und klingelt an seiner Haustür.

Herbert macht aber nicht auf, obwohl sein Auto vor dem Haus
steht. Da geht Paul um das Haus rum und sieht durch das Fenster,
wie Herbert gerade im Schlafzimmer mit seiner Frau schläft.
Am nächsten Tag bei der Arbeit erwähnt Paul, dass er bei Herbert
zuhause war und ihn besuchen wollte aber keiner aufgemacht hätte.

Daraufhin Herbert: " Ich habe mit meiner Frau gerade ein Nickerchen gemacht.

Paul: " Ich weiss, ich habe es durch´s Nenster gesehen.

:D:D:D:D:D:D:D:D

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die wärend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.



P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug ein
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
lG Zotty
Faulheit ist die Gewohnheit, sich auszuruhen, bevor Mann müde wird.

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück:
"Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem A....loch, das auf Ihrem Knie sitzt!"

http://content.sweetim.com/sim/cpie/...s/000201A5.gif

lg








http://content.sweetim.com/tbsig/sig.asp?img=ad1

:):):):)

Eine Blondine sitzt in der Millionenshow und rund um ihr als Gäste
weitere 2000 Blondinen. Die erste Frage lautet: Wieviel ist 2 + 2 ?
Die Blondine antwortet 3. Die Zuschauer riefen ,,Gebt ihr noch ne
Chance'' Ok noch ne Chance. Wieviel ist 2 + 2? Sie antwortet 5.
Und wieder riefen sie ,, Gebt ihr noch ne Chance'' Ok noch ne Chance.
Wieviel ist 2 + 2 ? Sie antwortet 4. Und die Blondinen rufen wieder ,,
Gebt ihr noch ne Chance'

:):):):):)

Warum legen Blondinen eine Bananenschale aufs Hausdach?
Damit der Blitz ausrutscht!

:):):):):):)

Eine betagte Oma steht am Bordstein und bittet
einen jungen Mann.
"Können sie mir behilflich sein beim überqueren der Straße?"
"Selbstverständlich kann ich helfen, wir warten ab, bis es
grün wird und dann gehen wir gemeinsam über die Straße!"

Darauf die Oma:
"Bei grün kann ich selber rüber!"

:):):):):):):)

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann?
Einen Yeti soll schon mal jemand gesehen haben.

:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

:):):):):)

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

:):):):):):)

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur.
Sagt der eine zum anderen:
"Was ist, machen wir jetzt Mittag oder schlafen wir gleich durch?"

:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Warum tragen Beamte immer eine Krawatte ?
Diese können sie im Schubladen einzwicken und
dadurch beim Schlafen nicht nach hinten umfallen.

:):):):):)

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen
zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei
am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer
halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken
zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker
mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei
Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige
Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn,
wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch
ein Witz mit den Viechern! Ich seh eine Schnecke, bücke mich
danach, und husch, ist sie weg"!

:):):):):):)

Was ist die Nationalhymne der Beamten?
"Wake me up before you go...!"

:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Drei Minuten scheißt ein Tier,
fünf Minuten der Polier,
und der brave Arbeitsmann scheißt so lang er sitzen kann.

:):):):):)

Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe.
Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei.
"Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen,
ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

:):):):):):)

Wie kann man einer Blondine im Flugzeug den Fensterplatz wegnehmen?
Man sagt ihr, dass nur die mittleren Sitze nach London fliegen!

:):):):):):):)

17 Blondine stehen vor dem Kino. Auf was warten sie?
- Auf die achzehnte. Denn der Film ist erst ab 18.

:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Was ist die neueste Uniform eines Beamten?
Der Schlafsack!

:):):):):)

Beamte sind wie Sperma!
Nur einer unter 1 Million macht seine Arbeit

:):):):):):)

Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein kräftigungsmittel:
"Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt.
"Das weiss ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze..."

:):):):):):):)

Bauer Willi zu seinem Nachbarn:"Du Fritz,
Dein Hahn taugt nix mehr!" -
"Woher willst Du denn das wissen?" -
"Ich hab ihn gerade mit dem Traktor überfahren...!"

:):):):):):):):)

Fragt auf dem Bauernhof ein Mann nach Arbeit.
Sagt der Bauer:
"Was kannste überhaupt?"
Sagt der Mann:
"Ich kann mit Tieren sprechen !"
Um das zu prüfen, gehen beide in den Stall zu den Hühnern.
Ein Huhn gackert und der Mann sagt zum Bauer:
"Das Huhn findet es nicht gut, daß Sie ihm heute drei
Eier weggenommen haben."
Der Bauer ist überrascht, weil´s stimmt,
also gehen beide zu den Kühen.
Eine Kuh muht und der Mann sagt:
"Die Kuh sagt, daß Ihre Warze an der
rechten Hand beim Melken wehtut."
Der Bauer schaut auf seine Hand und ist begeistert.
Er sagt: "Spitze! Sie sind angestellt!"
Als beide aus dem Stall kommen, läuft eine kleine
weiße Ziege über den Hof.
Der Bauer wird bleich, rennt zur Ziege, hält Ihr die Schnauze zu und
flüstert ihr ins Ohr:
"Verdammt! Das ist jetzt zwei Jahre her und ich war besoffen!!"

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Ein Bauer will eines Tages heiraten.
Weil es aber so schwer ist, auf dem Bauernhof eine Frau
kennen zulernen, fährt er in die Stadt, um eine Anzeige
aufzugeben. In der Stadt geht er durch die Fußgängerzone,
geht in all die tollen Geschäfte, erlebt, wie sich Türen von
selbst vor ihm öffnen und hinter ihm wieder schließen und staunt:
"Nein, nein, das glaubt mir daheim kein Mensch!"
Als er zu der Zeitung kommt, muss er mit dem Fahrstuhl in die Anzeigenabteilung in den 3. Stock fahren. Er erlebt, wie sich der Fahrstuhl in Bewegung setzt,kaum daß er die Knöpfe berührt hat,
fährt immer wieder hoch und runter und staunt:
"Nein, nein, das glaubt mir daheim kein Mensch!"
Endlich ist er in der Anzeigenabteilung und bittet die Damen dort
um Aufgabe einer Heiratsanzeige für ihn. Sie fragt ihn freundlich:
"Wünschen Sie ein- oder zweispaltig?"
Jetzt ist unser Bauer komplett platt:
"Nein, nein, das glaubt mir daheim kein Mensch!!!"

:):):):):)

Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt,
vom Gockel gejagd, eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff,
sich lustvoll auf das Huhn zu stürzen, bemerkt plötzlich die
ausgestreuten Maiskörner, lässt von seinem Vorhaben ab
und stürzt sich auf das Futter.
Seufzt der Bauer:
"Gebe Gott, dass ich nie solchen Hunger habe!"

:):):):):):)

Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern.
Fragt der eine: "Ist Dein Dach beschädigt worden?"
Sagt der andere:
"Weiß ich nicht ich habe es noch nicht gefunden!"

:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Ein Bauernhof im frühen 20. Jahrhundert:
Kanalisation gibt es keine, nur eine Senkgrube.
Diese müßte wieder dringend ausgehoben werden,
da der Bauer aber selbst keine Zeit hat, weil er in
die Stadt muß, trägt er seinen beiden Söhnen auf
dies zu tun.Die beiden haben natürlich keine Ahnung,
wie das zu bewerkstelligen ist. Da kommt einem der
beiden die rettende Idee: Er hat vor kurzem auf dem
Dachboden eine Handgranate gesehen. Die könne man
doch in die Senkgrube werfen, dann würde sich das
Problem quasi von selbst lösen!
So gehen die beiden die Handgranate holen.
Die Großmutter der beiden steht in der Küche um das
Mittagessen zuzubereiten und fühlt plötzlich heftige
Bauchschmerzen, also eilt sie auf den stillen Ort.
Die Söhne des Bauern werfen inzwischen die entsicherte
Handgranate in die Senkgrube und gehen in Deckung.
Es folgt eine heftige Explosion.
Als die beiden nachschauen wollen, ob ihr Vorhaben gelungen
ist, sehen sie die Großmutter mit angstweiten Augen am
Misthaufen sitzen.
Entsetzt ruft sie:
"Wan ma der in da Kuchl auskumma wär....!"

:):):):):)

Bauer Fritz liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch
Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld ein-
sparen kann. Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich,
lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück,
wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine
nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den
Stall,denn,so der Bericht im Bauernblatt,wenn es geklappt hat,
quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Fritz schleicht in
den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Fritz gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am
nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den
Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist
danach ziemlich erschöpft.
Als er am naechsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall
schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am naechsten Tag,
lädt die Schweine ins Auto und ...
Diesmal macht er sich ueber jedes Schwein dreimal her und fährt
danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall
zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau
geweckt. "Fritz", flüstert sie,
"die Schweine".
"Was ist denn", fragt Bauer Fritz matt,
"quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

:D:D:D:D:D:D:D

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in
unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der
geworden ist ?"

Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts
zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt- Managern und
Controllern, - damit keiner etwas merkt - ,
und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"

Die Moral von der Geschicht:
"Manche fehlen - manche nicht"

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.

Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.

Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 5er-BMW. Der Hase fährt mit dem 5er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 5-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.



Und die Moral von der Geschichte?

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 5-er-BMW, um einen Hasen an Land zu ziehen!!!

:):):):)

Ok, sagte der Interessent,
"Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen.
Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke;
ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich.
Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde
und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut
Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche
Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte,
honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer,
"haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht.
Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

:):):):):)

Treffen sich zwei Beamte im Treppenhaus.
Sagt der eine: Na, kannst du auch nicht schlafen?

:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl
und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm.
Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie
tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte.
Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann
wieder sehen.Dann streicht Jesus dem Engländer über die
Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der
deutsche Beamte:
"Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran,
ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

:):):):):)

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem
Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt.
Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt:
"Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine
Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten
wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat:
"Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet:
Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen.
Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja.
" Kandidat:" Dann müssen es ein Paar Schuhe sein."
Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden."
Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös
auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage,
du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann
musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die
gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen:
" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?"
"Und was haben die geantwortet?"
"Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe.
Damit habe ich bestanden."Der zweite Anwärter wird hereingerufen.
Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat
erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender:
"Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack.
Was ist das?"
Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein."
Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!

:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Ich arbeite immer 100%

am Montag 28%
am Dienstag 24%
am Mittwoch 19%
am Donnerstag 17%
am Freitag 12%

sonst noch Fragen ?

:):):):):)

Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?
Ich bin der General-Direktor !!!!"
Der Angestellte erwidert:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"
Der General-Direktor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt:
"Na, da habe ich ja nochmal Glück gehabt!!"
und legt auf.

:):):):):):)

Der Beamtentest für den gehobenen Dienst:
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.
Der Test für den höheren Dienst?
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken,
dass die Rollläden unten sind!

:):):):):):):)

Morgens, 7 Uhr.

Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase,
inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung,
keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch,
liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal
aus dem Fenster...
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar
nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf:

"Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

:D:D:D:D:D:D:D:D

> Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich
> rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
> Darauf sagt der Karies:
> "Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen,
> dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich
> nicht mehr."
> Sagt der Scheidenpilz:
> "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob
> er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
> Da platzt der Karies heraus:
> "Den Typen kenn ich auch!"

:):):):)


Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein
neues Gehirn verpassen lassen.
Meint der Neurologe:
"Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers,
kostet nur 5.000,00 €!"
"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?"
Der Neurologe:
"Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten
Weltraumforschers, kostet Sie 10.000 €."
Der Mann:
"Ah ja - und was ist das da?"
"Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten,
allerdings sehr teuer, es kostet 1.000.000 € !"
Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!"
Der Neurologe:
"Na ja, es ist vollkommen ungebraucht, also wie neu!"



:):):):):)


Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten
und einer Schnecke?
"Der Beamte kriegt Geld dafür..."


:):):):):):)

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige
wollen im Zug schwarz fahren.
Alle drei verstecken sich in drei verschiedenen Säcken.
Kommt der Chauffeur und tritt gegen den ersten Sack.
Die Brünette antwortet mit: "Miau" - "Miau.......
"Bloß Katzen" antwortete der Chauffeur.
Die Schwarzhaarige antwortete mit "Wuff" - " Wuff.......
ahhhh..Bloß Hunde".antwortet der Chauffeur.
Er tritt gegen den dritten Sack in dem die Blondiene sitzt.
Die Blondine antwortete allerdings mit:
" Kartoffel-Kartoffel !" ups.....!!


:D:D:D:D:D:D:D

:)


Was macht ein Beamter, wenn er in der Nase bohrt?
Er hohlt das Beste aus sich heraus !


:):)


Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen
zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei
am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer
halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken
zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit
87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei
Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige
Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn,
wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist
doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh eine Schnecke, bücke
mich danach, und husch, ist sie weg"!

:):):)


Wie nennt man einen Beamtenwindhund?
Schildkröte.


:):):):)


Beamte sind wie Viren:
Sie wirken nicht indem sie handeln,
sondern indem sie sich vermehren.


:):):):):)


Mammi, Mammi ich hab meine Freunde zum Essen mitgebracht.
Ist gut, stell sie in den Kühlschrank wir essen sie nachher.


:):):):):):)


-Mammi,Mammi ich krieg keine Pickel mehr
-ist doch toll!
-Warum denn?
-es ist kein Platz mehr !


:):):):):):):)


Mammi, Mammi ich bin jetzt 16 darf ich jetzt endlich einen BH tragen?
Nein Franz !


:):):):):):):):)


Eine Blondine und ein Beamter sind in einem
Raum in dem auch ein Ofen steht.
Der Beamte meint zur Blondine:
"Mach doch mal den Ofen an!"
Die Blondine in einem verführerischen Ton:
"Na Ofen, wie wär´s mit uns?"
Darauf hin der Mann:
"Nein, du sollst ihn anfeuern!"
Die Blondine:"Ofen! Ofen! Ofen!"
"der Mann ..alles muss man selbst machen ."
und fängt an den Ofen mit brennenden Streichhölzern zu bewerfen.


:D:D:D:D:D:D:D:D