Lachen ist gesund !

A Fümkritik
Gestern haben wir zugeschaut, wie Columbus Ameriga entdeckt hat. Die ganse Klasse 4b had nämlich einen Wandertag ins Kino und in die Welthisterie machen gedurft. Es war eh ganz okeh, aber mittschiffs urnlich fad. Die alten Karl-Mai­Spiele sind dagegen Wahnsinnshämmer. Der Columbus schaut sogar aus wie a frischrasierter Old Shatterhand, nur das eam in Ameriga kein Winnedoo begegnen tut, sondern lauter Wehs mit Federn.
Nachher had der Herr Lehrer einen puderrodn Kopf gekriegt, weil ihm der Pepi gefragt hat, ob er ein Jugendverzahrer isd. Weil die Indidanerweiber, die der Columbus auch entdeckt hat, alle nackert waren und vor der Nase vom Holzinger mit ihre riesen Duddeln geschaukelt ham. Der Holzinger isd unser Lehrer. Der Kenig isd mir von Anfang an spanisch vorgekommen. Der had ausgeschaut wie der Magnum, aber mit Krone und had ultrageschwollen gred. Die Kenigin Isabella von Kastanien aber war urgeil auf den Columbus, obwohl der ein hergelaufenen Itaker war, und deshalb had ihm die Inquinsion nicht gefoldert.
Der Holzinger hat verzapft, das der blade Ungustl, der was die Inquestition verkörpert und immer geglotzt hat wie ein Watschenmann, der Marion Brando war. Aber mein Vader was es besser und hat gesagt, der hat sich jung dersteßn mit seina Maschin. Ich hab glaubt, des mit die Juden war der Hitler, aber wir ham gsehen, daß die Spanier angefangen ham. Der Columbus is dann mit seine drei Caramellen aufs Meer und hat auf Land gewartet. Das is mir ordentlich am Orsch gangen, weil wir ham alle mitwarten müssen.
Beinah hätts a Meierei gegeben, aber unter der Besatzung, weil die von an blauen Portugieser aufgewickelt worden sind, den der Columbus ausn Hefen gerettet hat. Die undankbare Sau. Wer des überlebt hat, den haben die Indianer massagriert, oba des war später, und da war der Columbus schon Vizekenig von Ameriga und wieder daham bei seiner Frau, in Ameriga regiert jetzt leider der Busch.
Der Herr Holzinger hat erzählt, daß der Columbus erst der erste war, und es gibt noch einen zweiten mit dem Deppardieu. Jetz fragen mir sich alle, was brauch ma zwaa, wann einer allan schon nervt. Und für des Abakadabra mit dem steherten Ei brauch man den Koffer a net! I schau lieber wieder fern, wäu so an gfeuden Schmeh hat der Moik a no!
lG Zotty

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"Isch suche eine Parkplass",
wendet sich eine Französin hilfesuchend an einen
Polizisten in der Wiener Innenstadt. Fragt der erstaunt zurück:
"Und da kommen sie extra aus Frankreich?"

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"Wollen sie wirklich 'Hochachtungsvoll' schreiben?
An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben sie 'Mit kollegialem Gruß'.

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"Wie schaffen sie es eigentlich,
an einem einzigen Tag so viel falsch zu machen?"
"Ich stehe eben früh auf, Herr Direktor."

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Warum bindet sich die Blondine ihre Schuhe nicht?
Damit sie sie schnell ausziehen kann,
wenn sie mal über 10 zählen muss!

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Zwei Blondinen sitzen im Restaurant.
Sagt die eine: „Dein Glas ist ja schon leer.
Möchtest du noch eins?“ Fragt die andere:
„Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?“

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Am Morgen kommt Herr Karl zu seinem Kollegen und meint
er habe letzte Nacht etwas Seltsames geträumt.
Darauf sein Kollege: "Was war das denn für ein Traum?"
Herr Kahl: "Ich habe geträumt ich würde einen wahnsinnig
großen Berg Zuckerwatte essen."
Darauf sein Kollege: "Und was ist daran so seltsam?"
"Naja, als ich aufgewacht bin hatte ich den ganzen Mund voller
Federn und mein Kissen war verschwunden."

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Nach der Hochzeitsnacht
Sie seufzt: Würdest Du mich auch noch an drei anderen Stellen küssen?
Er: „Natürlich Mausi, wo?“
Sie: „in Paris, Sydney und New York.“
Zotty
In meinem Alter hat man alles gesehen, gehört, gelesen, man kann sich nur nicht erinnern.

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Was bleibt übrig, wenn man einen Macho verbrennt?
(Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.

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gehört in einer Kochsendung Blumen essen......
(sagte ein Gast zur Gastgeberin)

...wer lieb zu Blumen ist,
ist auch gut zu Vögeln...!

Ein Schelm wer da was anderes denkt !

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Der Tumor kann auch gutmütig sein.

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Eine Frau klagt ihrem Arzt,
dass sie an ihren Oberschenkeln blaugrüne Male habe,
von denen sie nicht wisse, welche schlimme Krankheit das sei.
Der Arzt untersucht sie und fragt dann:
"Ist ihr Mann oder ihr Freund Zigeuner?"
"Ja", antwortet die Frau erstaunt, "woher wissen sie das denn?"
"Bestellen sie ihm", antwortet der Arzt trocken,
"er solle doch in Zukunft nur echte Ohrringe tragen."

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Fragt der Psychiater:
"Und wann haben Sie zum ersten Mal bemerkt,
dass es Ihnen Spaß macht, Ihre Steuern zu bezahlen ?"

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Es gibt nur eins, das teurer als deine Frau ist - deine EX-FRAU !!

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Kommt ein Mann in eine Apotheke, sagt er zur Verkäuferin:
"Entschuldigung, aber sie haben ein Tampon hinter den Ohren".
Danach sagt die Verkäuferin zurück:
"Och danke, jetzt weiß ich auch wo mein Kugelschreiber
hingekommen ist"

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Sitzt eine Frau mit einem riesigen Hintern im
Wartezimmer eines Schönheitschirurgen.
Kommt ein Mann herein,setzt sich hin und
schaut die Frau an.
Plötzlich sagt der Mann zu der Frau:
"Es geht mich ja nichts an, aber ich muss ihnen sagen,
dass ihr Hintern riesig ist".
Daraufhin steht die Frau auf, klebt dem Mann eine und
geht wütend aus dem Wartezimmer.
Nach einer Weile kommt eine weitere Frau ins Wartezimmer
und setzt sich hin. Nach einiger Zeit sagt der Mann:
"Es geht mich ja nichts an, aber ich muss ihnen sagen,
dass sie einen grossmächtigen Hintern haben".
Auch diese Frau steht auf und klebt dem Mann eine und
geht raus.
Kurz darauf kommt eine weitere Frau mit einem riesigen Hintern
ins Wartezimmer. Der Mann nimmt sich vor sein loses Mundwerk
zu halten. Um ins Gespräch zu kommen fragt er sie nach einiger Zeit:
"Warum sind sie hier meine Dame?"
Sie: "Ich habe einen kleinen Busen und möchte ihn mir vom Doktor
vergrössern lassen.
Er: "Da brauchen sie doch keinen Schönheitschirurgen,
ich weiss eine bessere und günstigere Variante.
Nehmen Sie zwei Blättchen Toilettenpapier und reiben sie sie
zwischen ihren Brüsten".
Darauf Sie: "Und sie sind der Meinung das hilft?"
Darauf Er: "Es hilft ganz bestimmt, schauen sie sich doch mal ihren
grossen Hintern an!"

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Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt:
'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt
sind!'.

Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss
ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor
du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an
und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt
sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie
mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine
Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit
Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt...



... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

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"Oma, Oma, was gibt es denn heute zu essen?"
"Erdbeeren mit scheiße!"
"Igitt, erdbeeren!"

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Mammi, Mammi, gibts heut wieder blaue Spaghetti?`
Nein, Oma hat keine Krampfadern mehr!

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Der Mann kommt am Abend splitter nackt nur mit ein paar
Schuhen ins Schlafzimmer zu seiner Frau.
Mann: Nun Schatz was fällt dir an mir auf ????
Frau: Er hängt wie immer!!!
Mann: Nein er schaut sich meine Schuhe an die
ich mir heute gekauft habe!!
Frau: Du hättest dir besser einen Hut kaufen sollen !!!! ups....????

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* hihi* Männer glauben aber auch alles ...
Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann folgendes:
Mein lieber Mann,
ich möchte Dich informieren, dass Du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu ernähren, musste ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Schwarze. Durch ihre Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin.
Es grüßt und küsst Dich
Deine glückliche Anita
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Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:
Liebe Mutter,
ich möchte Dir mitteilen, dass Du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Schwarze und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.
Es grüßt Dich
der glückliche Vater
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Die Mutter antwortet dem Sohn:
Lieber Hans,
mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mußten wir Dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass Du ein Rindvieh geworden bist!
Deine Dich liebende Mutter

Mein Chef war ein Tierfreund, er machte jeden Tag einen zur Sau. Bis er auf eine Wildsau traf.
lG Zotty
Wenn der Urlaub endlos ist, dann mein Freund, bist Pensionist.

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Ein burgenländischer Bauer sitzt zuhaus vorm
Radio und hört sich die nachrichten an:

ACHTUNG SONDERMELDUNG, SOEBEN SIND AUSERIRDISCHE
GELANDET SIE SIND GRÜN UND HABEN EINEN ROTEN KOPF.
ES BESTEHT KEINE GEFAHR WENN MAN FREUNDLICH UND
NETT MIT IHNEN SPRICHT.
Der Bauer dreht den Radio ab und geht hinaus auf die Wiese,
nimmt seine Sense und beginnt zu mähen. Als er immer näher
zum Wald kommt sieht er dort ein grünes Männchen mit rotem
Kopf hinter einem Busch sitzen. Mei, ich hab ja grad im Radio
ghört das ma nett sein soll. Vorsichtig geht er auf das Männchen
zu und sagt:
"iiiiiiiiiccccccccccchhhhhhh bbbbbbaaaaaauuuuuuuueeeeerrrrr mmmmmmaaaaaaaaiiiiieeeeeeeerrrrrrr, mmmmmmääääääääähhhheeee hhhhhiiiiiiiiieeeeeeeeerrrrrrr"
Er wartet auf Antwort, kam aber keine.
Also sagte er nochmal ganz langsam: "iiiiiiiiiccccccccccchhhhhhh bbbbbaaaaaauuuuuuuueeeeerrrrr mmmmmmaaaaaaaaiiiiieeeeeeeerrrrrrr, mmmmmmääääääääähhhheeee hhhhiiiiiiiiieeeeeeeeerrrrrrrr"
da schaute ihm das Männchen an und sagte mit angestrengtem Blick:
"iiiiiicccccccchhhhhh ffffffööööööööörrrrrrrsssssttttteeeeeeeerrrrrr hhhhhhhhuuuuuuubbbbbbbeeeeerrrrr, ssssccccchhhhhheeeeiiiiiiiißßßßßßeeeeee hhhhhhhiiiiiiiiiiiieeeeeeeeerrrrrr."

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Sitzen 3 Buben in der Sandkiste und diskutieren darüber
welcher ihrer Väter der Schnellste sei. Ein Bub meint sein
Vater sei der schnellste weil dieser Formel 1 Pilot ist und
mit bis zu 400 km/h fährt. Einer meint sein Vater sei der schnellste,
weil er Kampfjetpilot sei und mit Mach 2 durch die Gegend braust.
Darauf hin meint der Dritte, das ist gar nichts mein Vater ist der
schnellste, der ist bei der Eisenbahn beschäftigt,
der hat um 16:00 aus und ist um 14:00 schon zu hause.


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2 Polizeibeamte finden vor dem Gymnasium eine Leiche.
Der eine beginnt den Bericht zu schreiben. Dann zögert er:
"Du, wie schreibt man eigentlich GYMNASIUM?" Der andere:
"Keine Ahnung. schleppman zur Post!"

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Da Gusi und da Schüssel fliegen in einem Hubschrauber
über Österreich. Da Gusi nimmt einen EUR 100 Schein,
öffnet das Fenster und wirft ihn hinaus. "So machen`s halt
wir, lieber Wolfgang, wir beglücken einen Österreicher."
Der Wolfgang nimmt 10 EURO Scheine, wirft sie ebenfalls zum
Fenster hinaus und sagt: "Siehst Gusi, so machen`s wir,
wir beglücken 10 Österreicher."
Da schreit der Pilot vom Cockpit herein:
"Wauns es net sufuat de Pappn holts, hau ich euch 2 obe,
dann san 8 Millionen Österreicher glücklich!"

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Wie nennt man das Junge von einem Schaf und einem Ziegenbock?
" Schazi "

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A`blede Gschicht.....

Ein Bauer sitzt ganz verzweifelt im Wirtshaus, ein Freund kommt
vorbei und fragt was denn wohl geschehen ist ist, der Bauer:
"Mein Stier deckt meine Kühe nicht mehr, jetzt muß ich mir einen
neuen kaufen, aber das Geld fehlt" Darauf der Freund:
"Da hab ich einen Tipp für dich, geh zur Kuh streiche ihr übers Euter,etc.
und schmiere das dem Stier ans Maul und du wirst sehen!"
Der Bauer schnappt sein Moped und fährt heim. Natürlich probiert
er den Vorschlag gleich aus und tatsächlich, der Stier ist wieder
voll im Einsatz. Der Bauer denkt sich:
"Eigentlich könnt ich das bei mir selbst auch mal testen!"
Und geht zur Bäuerin ins Schlafzimmer, streichelt sie an ihren intimen
Stellen und schmiert sich das ins Gesicht. Noch bevor er irgendeine
Wirkung bemerkt wird die Bäuerin wach und blickt ihn erschrocken
an und sagt: "Schatzi bist mit`n Moped gestürtzt?"

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Strahlend kommt der Bauer vom Markt heim und erklärt
seiner Frau:
"Ich habe ein Schwein für 2000 € verkauft!"
Freut sich die Frau:
"Gut, hast du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
Keins von beiden.
Ich habe es gegen 2 Hühner a 1000 € eingetauscht!!"

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Ein Bauer hat drei Söhne im ALter von 20, 16 und 10 Jahren.
Frägt der älteste Sohn den Bauern:
"Du, kann ich ein Auto haben?"
Darauf erwidert der Bauer:
"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Frägt der zweitälteste Sohn den Bauern:
"Du, kann ich ein Moped haben?"
Darauf erwidert der Bauer:
"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Frägt der jüngste Sohn den Bauern:
"Du, kann ich ein Fahrrad haben?"
Darauf erwidert der Bauer:
"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Da geht der jüngste Sohn betroffen auf den Hof
und sieht den Hahn auf der Henne sitzen.
Er gibt den Hahn einen Fußtritt,
sodaß es diesen runter wirft und brüllt ihn an:
"Solange wir nicht fahren dürfen, gehst auch du zu Fuß."

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Warum essen Blondinen keine Gurken?
Weil ihr Kopf nicht durch das Gurkenglas passt!

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Was ist der Unterschied zwischen dem Ötzi und einer klugen Blondine?
Den Ötzi haben sie schon gefunden.

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Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank.
Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber,
natürlich ohne Probleme, zusammen.
Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung
die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen.
Was soll´s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen,
wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der
Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt:
"Schicken Sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das
Ding noch heute zurück!"
Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen,
unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.
"Hmmm." überlegt er, "passen Sie auf:
Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein,
und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran´s denn liegen
kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein.
In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht:
"Oh Schatz, Du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"
Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker:
"Ja, was machen Sie denn hier?"
Worauf der Techniker meint:
"Tja... Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben,
aber ich warte auf die Straßenbahn."

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Kommt ein Mann in einen Tattooladen und sagt das er gerne
einen Fingernagel auf sein bestes Teil tätowiert bekommen möchte.
Der Tätowierer etwas verdutzt:
"Wieso möchten sie einen Fingernagel drauf haben?"
Darauf der Mann:
"Na, meine Frau hat von tuten und blasen keine Ahnung
aber an Nägel kaut sie gerne!"

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Ein Mann wurde von einer Biene an seinem aller heiligsten gestochen.
Sagt die Frau beim Arzt:
"geben Sie ihm nur was gegen seine Schmerzen!
Die grösse währe grade richtig..."

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Sie zu ihm abends im Bett:
"Du Schatzi, ich kann nicht einschlafen!"
Daraufhin er muerrisch:
"Soll ich dich K.O. schlagen ?"

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Im Bus. Die Frau saß dort, las ihr Journal,
als ein Mann, wild gestikulierend,
in den Bus hineinkommt und vorne beim Fahrer auf einmal
seine Hosen runterlässt und ihm seinen blanken Hintern
vors Gesicht hält. Herr der Lage reagiert der Busfahrer lässig,
lässt ebenfalls seine Hose runter und zeigt dem Fahrgast seine
besten Zentimeter. Der Mann, freundlich nickend, winkt und
verlässt daraufhin den Bus.
Die Frau, die diesen Vorgang von Anfang bis Ende verfolgt hat,
steht nahe am Kollaps und geht zum Fahrer, wild wie eine Furie:
"Sagen Sie mal, spinnen Sie man, hier im Bus sind Kinder und Sie
erweisen sich hier als eine derart perverse Zumutung für die
Öffentlichkeit. Sie Schwein, Sie!"
"Hören Sie, gute Frau, der Mann von gerade eben,
er ist taubstumm und in meiner Funktion als Busfahrer ist es
meine Pflicht, jedem Fahrgast seine Fragen angemessen zu
beantworten....und das tat ich....
durch seine Gestik stellte er mir die Frage, ob dieser Bus nach
"Darmstadt" fährt und ich habe ihm bestmöglich zu verstehen
gegeben, dass dieser Bus nicht nach Darmstadt,
sondern nach "Rüsselsheim" fährt.........!"


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Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett.
Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch
Lust auf ein 'kleines Nümmerchen' hätte.
Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit
dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin
beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht
unbedingt frühmorgens noch duschen.
Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile
und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage:
"Mein Schatz,
aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"

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"Gestern hab' ich unsere Kuckuckusuhr selber repariert."
"Und ? Geht sie wieder "
"Nicht hundertprozentig.
Jetzt kommt alle halbe Stunde der Kuckuck raus und fragt,
wie spät es ist !"

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Wenn dir jemand ganz stolz berichtet:
"Ich bin ein Polizist!",
dann hast du folgende Antwortmöglichkeiten:
1.) "Macht nichts, niemand ist perfekt!"
2.) "Selber schuld, hättest du was ordentliches gelernt!"
3.) Du brauchst dich nicht zu schämen, von mir erfährt es keiner!"

(Leider hatte ich noch keine Gelegenheit die Antwortmöglichkeiten
ausreichend zu testen. Vor der Anwendung wird daher gewarnt.)

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"Sag mal wie hast du eigentlich deine neue Frau kennengelernt?"
"Naja, wir saßen im Park, sie sagte nichts, ich sagte nichts...
und so gab eben ein Wort das andere."


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Die Frau zum zerstreuten Professor:
"Schatz, komm doch mal. Die Sicherung ist durchgebrannt."
Der zerstreute Professor: "So, na mit wem denn?"


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Auf dem FKK Badestrand:
Zwei Männer puddeln sich zum Spaß im Sand ein.
Zum Spaß lassen sie ihr "bestes Stück" aus dem Sand
schauen. Nach einer Weile kommen zwei Frauen bei den
zwei eingepuddelten Männern vorbei.
Sagt die Eine zu der Anderen:
"Da heiratet man die Männer wegen den Dingern
und hier wachsen sie wie Spargel!"

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"So schnell war ich noch nie am Unfallort",
sagte der Polizist, als er gegen den Baum fuhr.


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Geht ein Landstreicher nachts durch die Stadt.
In einer Mülltonne findet er einen Spiegel.
Er ruft sofort die Polizei an:
"Kommen Sie schnell! Ich hab in einer Mülltonne eine Leiche gefunden!"
2 Minuten später ist der zuständige Beamte mit seinem Kollegen da.
Der schaut in die Mülltonne und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Hans, es ist einer von uns!"

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Ein Einbrecher wird in der Nacht von einem Polizisten verhaftet.
Als sie auf dem Weg ins Polizeirevier sind, sagt der Einbrecher:
"Ich hab meine Mütze am Tatort vergessen. Darf ich sie noch holen?"
Darauf antwortete der Polizist: "Diesen Trick kenne ich schon.
Sie bleiben hier stehen, und ich werde
Ihre Mütze holen!"

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