Lachen ist gesund !

Ein Blondinchen sitzt weinend auf einem Stein,
sie wird gefragt: „warum grämst Du Dich, muß daß sein?“
Sie meint: „jeder erzählt mir Freitags einen Witz,
damit ich am Sonntag laut lachend in der Kirche sitz.“
lG Zotty

:):):):)

Zwei Beamtenfrauen sitzen beim Kaffee zusammmen.
Sagt die eine ganz traurig:
"Mein Mann ist jetzt impotent".
Darauf sagt die andere:
"Ist das mehr als Amtmann!"

:):):):):)

Ein Beamter sitzt so im Büro.
Da kommt eine gute Fee und sagt ihm,
dass er drei Wünsche frei hat.
Da wünscht sich der Beamte,
auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.
...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der
Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen
gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand
verwöhnt zu werden, ...Pling...,
geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten,
kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe.
...Pling...,
schon sitzt er wieder im Büro.......

:):):):):):)

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

:):):):):):):)


Warum kann eine Blodine nicht die 110 wählen.
Weil sie nicht die 10 auf dem Telefon findet.

:):):):):):):):)

Fahren eine Brünette und eine Blondine mit dem Auto übers Land.
Plötzlich sahen sie auf dem Feld eine Blondine im Ruderboot am rudern.
Sagt die Brünette: Schau mel, die dort im Ruderboot ist wirklich dumm.
Darauf die Blondine: Ja das stimmt, wenn ich schwimmen könnte,
würde ich sie Ohrfeigen gehen.

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Eine Mann sitzt an seinem Arbeitsplatz und telefoniert.
Er erzählt von Frauen, schnellen Autos und festlichen Parties.
Nachdem er aufgelegt hat, wendet er sich einem Arbeiter im
Blaumann zu, der das Gespräch mitangehört hat.
Auf die Frage, was er denn wolle, antwortet dieser,
dass er jetzt das Telefon anschließen will.

:D:D:D:D:D

:):):):)

Warum haben betrunkene Brillenträger Vorteile bei einer Verkehrskontrolle?
Wenn sie die Brille abziehen haben sie zwei Gläser weniger.

:):):):):)

Ein Pole, ein Tscheche und ein Türke wollen ilegal
nach Österreich einwandern! Wobei sie nur die
Möglichkeit über ein, von Zollbeamten gut bewachtes,
Maisfeld haben! Als erstens rennt der Pole durch das
Maisfeld; Der Zollbeamte: wer ist da?
Der Pole: Miau, Miau!
Der Zollbeamte: Ah, ist nur eine Katze!
Als zweitens rennt der Tscheche!
Fragt der Zollbeamte: wer ist da?
Der Tscheche: wau, wau!
Der Zollbeamte: Ah, ist nur ein Hund!
Und als letzter kommt der Türke dran!
Fragt der Zollbeamte: wer ist da!
Der Türke: HIER WILDSCHWEIN!!!!!!!!!

:):):):):):)
"Scheußliches Wetter heute!",
"ja! apropos scheußlich--wie gehts Deiner Frau?"

:):):):):):):)

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Ochsen?
Der Mann scheißt nicht ins Büro.

:):):):):):):):)

Was hat ein Mann und ein Hund gemeinsam?
Sie wedeln beide mit dem Schwanz wenn man sie streichelt!

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

3 Schwule sitzen in der Badewanne.
Welcher hat Geburtstag ?
;)
:confused:
:p
:rolleyes:
:confused:
:D
:D
;)
:p
:confused:
noch weiter runder skrollen....:D:D
















noch weiter.....













Na, der in der Mitte !

:):):):):)

Sagt ein Mann morgens zu seiner Frau:
" Du Schatz ich geh mal grad zum Doktor und lass
mich mal von oben bis unten durchchecken".
"OK", sagt die Frau.
Beim Arzt angekommen, sagt der Arzt:
"Bevor ich sie gründlich untersuchen kann,
brauche ich von Ihnen Sperma, Urin und Stuhlgang.
"Ok", sagt der Mann und geht wieder nach Hause.
Zuhause sagt er:
"Du Frau, der Arzt hat gesagt ich soll zuerst Sperma,
Urin und Stuhlgang mitbringen bevor er mich untersuchen kann.
Sagt die Frau:" Ach Schatz, dann nimm doch einfach
die braune Cordhose aus dem Schlafzimmer mit".

:):):):):):):)

Stehen zwei Männer unter der Dusche.
Sagt der eine zum anderen:
"Du bist ja unten rasiert"
"Ja wenn er nicht stehen will,
soll er auch nicht weich liegen"

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Er zu Ihr:"
Wenn du meine Frau wärst, würd ich dir Gift geben. Sie zu Ihm:
"Wenn du mein Männ wärst würd ich es nehmen!!!

:):):):):)

:):):):)

Notiz in einer Männertoilette:
"Such keinen Witz an dieser Wand,
den größten hältst du in der Hand !" ...ups...

:):):):):)

Liegen ein Mann und eine Frau im Bett.
Er:
"Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen".
Darauf sie :
"Ich werde dich vermissen"

:D:D:D:D:D:D

welches tier kann von einer sekunde auf die andere
das geschlecht wechseln?

die filzlaus!

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält
ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus,
"ich kenne den Kerl!"

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

welches tier kann innerhalb von sekunden sein
geschlecht wechseln?

die filzlaus!

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Eine Umfrage:
?Finden sie es gibt zu viele Ausländer in Österreich?
ERGEBNISS: 30% JA,
10% NEIN,
70% SIKTIR LEN (= leck mich am Arsch )

:):):):):)

Stefan bringt Oliver zum Bahnhof.
Als der Zug abfaehrt, ruft Oliver aus dem Fenster:
"Vielen Dank fuer alles mein Freund - Deine Frau ist
im Bett ein echter Knaller!"
Ein Mitreisender ganz verbluefft:
"Sagen Sie mal, haben Sie etwa mit seiner Frau geschlafen?"
"Schon. Aber, unter uns, ich habe ein bisschen uebertrieben -
ich wollte seine Gefuehle nicht verletzen!"

:):):):):):)

Wie heißt der Exfreund von einem Schwulen?
Na.....EXPO

:):):):):):):)

Was ist Impotenz?
Das ist das gleiche, als ob man versuchen würde
mit gekochten Spagetti Mikado zu spielen !!!

:):):):):):):):)

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

:):):):):):):):):)

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im
Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste:
"Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen.
Du etwa?"
Darauf der zweite:
"Weiß ich nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
http://www.campingforum.at/images/icons/email.gif

:):):):)

Wie heißt " Jungfrau" auf Japanisch ???

"MUSCHIZU"

:D:D:D:D:D

:)
zwei männer stehen im aufzug.
der eine pfurzt.
fragt der andere erbost: "haben sie gerade einen pfurz gelassen?"
antwortet der erste: "selbstverständlich! oder glauben sie, ich stinke immer so?"

:):):):)

Tierkunde in der Schule:

Der Professor fragt:
"Was ist ein Heilbutt?"
Der kleine Fritz meldet sich:
"Na, das ist ein sehr platter Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so platt ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal gehabt hat."
Der Professor ist entsetzt und bringt den
kleinen Fritz zum Direktor.
Dort wehrt sich der Kleine, aber hallo....
und antwortet:
"Der Professor stellt immer so komische Fragen!
Er hätte auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeschaut hat !"

:):):):):)

Unterhalten sich 3 Männer:

Meint der Erste:
"Meine Frau kauft sich einen Porsche und hat keinen Führerschein!"
Meint der Zweite:
"Meine Frau kauft sich eine Küche und kann gar nicht kochen!"
Meint der Dritte:
"Meine Frau fährt mit 100 Kondomen in den Urlaub und hat gar keinen Penis!"

:):):):):):)

Sitzen zwei Schwule in der Badewanne,
lässt einer einen Furz.
Wer war es?
Natürlich der Hintere !

:):):):):):):)

Was hat Gott gesagt nachdem er Sie erschaffen hat?
Beim nächsten Mal klappt´s besser.

:D:D:D:D:D:D:D:D

Ein LKW-Fahrer fährt mit seinem Laster über die Bundesstraße. Plötzlich sieht er eine Gestalt am Straßenrand winkend stehen. Er hält an und kurbelt die Scheibe runter.
"Was ist los?" fragt er.
"Ich bin ein weißer Zwerg, ich bin schwul, und ich bin durstig!"
Der Fahrer sieht ihn verwundert an, hat dann aber doch Mitleid, gibt ihm eine Dose Cola und fährt weiter. Einige Kilometer weiter steht wieder winkend eine Gestalt am Fahrbahnrand. Wieder hält er an öffnet die Scheibe und erkundigt sich was denn los sei.
"Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, bin schwul und ich bin fürchterlich hungrig!"
Der Fernfahrer, nun schon einiges gewohnt, wundert sich über nichts mehr sonderlich, kramt in seiner Jausentasche, gibt dem Zwerg eine Leberkäsesemmel und düst weiter.
Es dauert nixht lange steht wieder eine Gestalt winkend am Straßenrand. Auch jetzt bleibt der Fahrer stehen, kurbelt die Scheibe runter und ruft:
“ Ich weiß, du bist ein schwuler grüner Zwerg! Aber was willst du von mir?“
"Fürerschein, Fahrzeugpapiere, Pannendereick……………..“

lg Ferdl

:):):):):)


Treffen sich zwei Staatsanwälte.
- Wie geht´s?
- Schlecht, ich kann nicht klagen.

:):):):):):)

Anwalt zu seinem Klient:
"Es wird sehr schwierig, dass sie freigesprochen werden.
Wir müssen beweisen, dass der Radfahrer mit mindestens
120 km/h auf die Kreuzung zufuhr, und dass ihnen der
Dackel die Sicht versperrt hat....."

:):):):):):):)

Ein Anwalt und seine hübsche Klientin bei einem Meeting
Sie: Küss mich!
"Nein", antwortet der Anwalt,
"das wäre nicht professionell".
"Oh, bitte küss mich",
flüstert sie. "Nein, ich kann nicht, das wäre eine Verletzung
der beruflichen Ethik"
"Ich will, dass du mich küsst",
stöhnt die Klientin.
"Nein, ich kann nicht. Bitte mich nicht um solche Sachen",
sagt der Anwalt.
"Wahrscheinlich sollte ich dich nicht einmal vögeln."

:D:D:D:D:D:D:D:D

Ein bißchen schwarzer Humor gefällig?
Arzt zu Patient: 'Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?'
Patient: 'Die Schwester hat gesagt 'regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!''
Arzt: 'Und was ist daran schlimm?'
Patient: 'Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen.'
*****
Susi teilt ihrem Freund mit: 'Geliebter Alfred, wir bekommen ein Kind. Am liebsten würde ich mir das Leben nehmen!' Antwortet Alfred beruhigend: 'Geliebte Susi, ich wußte, das Du mich nicht im Stich lässt!'
*****
Auf der Jagd
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: '31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber...'
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
'Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet', erklärt der Chefarzt. 'Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben...'
*****
Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
'Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen.'
Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.
Der Chef: 'Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter.'
Darauf Erwin: 'Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault...'

*****
Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüberkommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos.
'Das war eine nette Geste von Ihnen', sagt der andere.
'Was heißt Geste', antwortet der erste besinnlich, 'in ein paar Tagen wären wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen.'
*****
Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: 'Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr.' Die Mutter versucht sie zu trösten: 'Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis.' In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig.
Die Mutter: 'Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!' - 'Mami, darf ich ihn erwürgen?'
*****
Zwei Epileptiker unterhalten sich.
'Ich habe gehört, Du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?'
'Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen.'
*****
'Ich habe sie so gerne, daß ich nie mehr gesund werden möchte.' sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
'Keine Angst, mein Mann ist Arzt und hat gesehen wie sie mich gestern geküßt haben. Sie werden morgen operiert...'
*****
Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch den Wüstensand. 'Wasser! Wasser!', stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. 'Schöne Krawatten gefällig?' Der Verirrte winkt ab und röchelt: 'Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst! Wasser!' Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Mühe und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. 'Wasser, Wasser', stöhnt er mit letzter Kraft. 'Können Sie haben', meint der Portier, 'aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!'
*****
Was ist schwarz, geht auf der Straße spazieren und hat den Schwanz unter der Erde ? eine Witwe
lG Zotty

Dicksein hat auch seine Vorteile:
Im Winter spendest Du Wärme, im Sommer Schatten.
lG Zotty

Nach einer Betriebs-Weihnachtsfeier wacht ein Familienvater morgens mit einem Riesen Kater auf. Mit letzter Kraft öffnet er die Augen und als erstes sieht er auf dem Nachttischchen zwei Kopfschmerztabletten, ein Glas Wasser und eine Vase mit einer roten Rose. Seine Kleidung liegt wohlgeordnet und zusammengelegt auf dem Stuhl. Er schaut sich weiter um und bemerkt - alles ist perfekt sauber und aufgeräumt, so auch im Rest des Hauses. Er nimmt eine Aspirin, während er im Spiegel sein blaues Auge begutachtet. Er bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Frühstück ist fertig! - bin einkaufen! Ich liebe Dich!!!"
Er stolpert in die Küche und tatsächlich! Frühstück ist fertig und Zeitung liegt parat. Sein Sohn sitzt ebenfalls am Tisch. Er fragt seinen Sohn: "Was ist hier letzte Nacht passiert?" Sein Sohn antwortet freundlich: "Nun Du kamst heute Nacht um drei nach hause, warst ziemlich besoffen, hast Möbel beschädigt, dich im Flur übergeben und dir beim Gegendietürlaufen ein blaues Auge zugezogen."
"Aber warum ist alles so perfekt aufgeräumt und sauber? Ich habe eine rote Rose am Bett und Frühstück wartet auf mich.........."
Sein Sohn antwortet: "Mama hat dich heute Nacht ins Schlafzimmer geschliffen und als sie versuchte dich auszuziehen hast du geschrieen: Lass mich in Ruhe, ich bin verheiratet!!!"


:D

Guten Morgen
Sherlock Holmes und Watson fahren zum Camping. Sie stellen ihr Zelt auf, essen Nachtmahl und legen sich dann ins Zelt schlafen.
2 Stunden später, Holmes: Watson was sehen sie?
Watson: Millionen von Sternen.
Holmes: Und was schließen sie daraus?
Watson: Um diese Sterne kreisen Planeten, so wie unserer, und es könnte, so wie bei uns, Leben darauf geben.
Holmes: Watson sie sind ein Trottel, jemand hat uns das Zelt geklaut.
lG Zotty

:):):):)

Kommt ein Mann mit seinem kaputten Porsche in die Werkstatt.
Fragt der Mechaniker: Wie haben sie den das gemacht?
Also ich bin auf der Autobahn im 1-gang 40km/h gefahren
dann bin ich im 2-gang 80km/h gefahren
dann bin ich im 3-gang 120km/h gefahren
dann bin ich im 4-gang 160km/h gefahren
dann bin ich im 5-gang 200km/h gefahren
dann bin ich im 6-gang 240km/h gefahren
und dann hab ich auf R wie RALLY und dann ist er kaputt gegangen.

:):):):):)

FORD fuhren sie,
mit dem Zug kammen sie heim !

:):):):):):)

Was bedeutet Quattro?
Eine vervierfachung des Treibstoffverbrauches
ohne wesentliche andere Vorteile.

:):):):):):):)

"Nun, was ist mit meinem Auto?",
fragt der Kunde in der Reparaturwerkstatt.
"Gut, dass es kein Pferd ist!"
"Wieso?"
"Sonst müssten wir es erschiessen!"

:):):):):):):):)

Der Alois, Altbauer vom Huberhof wird ins Spital eingeliefert.
Er hat schwere Verbrennungen am gesamten linken Arm,
sowie an den Fingern der rechten Hand.
"Mein Gott, Bauer, was ist denn Dir passiert?" fragt der Doktor.
"Ja, ich bin heut in der früh vom Wirt heimgetrollt.
Da sah ich in der Waschküche unsere Magd."
"Und weiter?"
"Ja, da wollte ich die Lena halt mit den linken Arm umarmen,
aber ich hatte mich geirrt, es war der Holzofen, nicht die Lena!"
sprach der Huberbauer.
"Und die Verbrenneungen an den Fingern der rechten Hand,
wie kommt denn das? " bohrte der Arzt nach.
"Ja, das, Herr Doktor, das kommt vom Aschenkasten..."

:D:D:D:D:D:D:D:D:D