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Zwei Analytiker gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe.
Die Therapeuten gehen ungerührt weiter.
Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. - Keine Reaktion!
Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe ich ertrinke!"
Meint der eine Analytiker zum andern: "Es wurde aber auch Zeit, dass er sein Problem erkennt!"
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen..."
Ein Frauengespräch:
"Kommt dein Mann immer noch jeden Tag so spät nach Hause?"
"Nein, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen wie ich das abstellen kann.
Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise: Theo, bist Du's?"
"Na und?"
"Mein Mann heißt Hans."
Ein älteres Paar, Margaret und Bert, fahren nach Texas.
Bert wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.
Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte
in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitter nackt aus,
ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret,
schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
"Bert! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird
morgen wieder hängen!"
Wutentbrannt brüllt Bert: "Weisst du warum er hängt?"
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret: "Du hättest einen Hut kaufen
sollen, Bert, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!"
Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "Hey Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!"
Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das war doch gar nicht mein Feld!"
Ehemann fragt Weinhändler: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
Gegenfrage des Weinhändlers: "Kommt darauf an ... wollen Sie FEIERN oder VERGESSEN ?"
:):):):)
Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein
Paar miteinander.
Sagt sie zu ihm:
"Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"
Er:
"Es ist mir peinlich, hinunterzuschauen! Können Sie
mir sagen ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie (nach einem kurzen Blick):
"Nein - nur die beiden Prokuristen!"
;););)
Der neue Pfarrer in einer kleinen Gemeinde in den USA
lässt einen Korb für Spenden durchgeben.
Als der Korb wieder zurückkommt ist er noch immer leer.
Der Pfarrer sagt:
"Lieber Gott! Danke, dass wenigstens der Korb zurück gekommen ist!"
:):)
Ein Mann im Publikum ruft plötzlich während einer Vorstellung:
"Ich habe meine Geldbörse verloren!
In dieser sind 1.000 Euro drinnen.
Ich zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro!"
Plötzlich ruft ein anderer:
"Ich zahle 200 Euro!"
;)
Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft.
Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe
aber nicht direkt rot sondern bordeauxrot vorne mit Bommel
und hinten mit einer Naht. Der Verkäufer sagt:
"Nächste Woche sind diese Hausschuhe da."
Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft.
Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.
Sie erwidert:
"Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen
grünen Bademantel geschenkt aber nicht direkt grün, sondern
mintgrün und dazu kann ich natürlich nur grüne aber nicht direkt
grüne sondern nur mintgrüne Hausschuhe vorne mit Bommel und
hinten mit einer Naht kaufen."
Der Verkäufer sagt:
"In einer Woche sind sie da!"
Nach einer Woche betritt die Frau wieder das Schuhgeschäft.
Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe.
Sie entgegnet:
"Das ist jetzt aber noch dümmer, denn ich habe unser Wohnzimmer
blau angestrichen aber nicht direkt blau, sondern himmelblau.
Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe
vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht anziehen."
Darauf der Verkäufer:
"Jetzt können Sie mich aber mal am Ar*** lecken aber nicht direkt
am Arsch sondern erst vorn an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"
:D:D:D:D
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen.
Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."
Der Schorschl fragt den Flori: "Warum heiratst`n du net?"
Der Flori sagt:" Jo mei, i hätt ja scho oft wolln, aba a jede, de wo i hoambracht hab, hat mei Muadda nausgschmissn".
Da meint der Schorschl:" Nacha suachst da halt oane, de wo genau a so is wia dei Muadda!".
"Guat", sagt der Flori, "i wer schaugn, ob i a soichane find".
Nach eier Weile treffen sie sich wieder.
Der Schorschl fragt:" No hast nacha oane gfundn, Flori?"
Der sagt:" Ja, i hab scho oane gfundn, de wo is wia mei Muadda. Aba von dera hat ma mei Vadda abgratn"
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden
herumschreienden Kindern durch den Eingang des Interspar Einkaufszentrumss.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Interspar. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.
Warum zum Teufel glaubst du saublöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame."
Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der freiwillig
zweimal Sex mit ihnen hat."
Ein Jäger kommt nach hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"
Die Steuerprüfung
>
> Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
> Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
> Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu > verwenden?"
> "Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
> "Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten.
> Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
> "Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
> "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
> "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern." "Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles"
Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
> "Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."
:D:D:D:D
Wie versucht ein Burgenländer, einen Vogel umzubringen?
Er wirft ihn vom Balkon.
:):):)
3 Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus
und sind schon ein bisschen betrunken. Sie beschließen,
ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken:
"Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu Dir, da ich kein Vöglein bin,
vögle ich hier."
Die erste reagiert böse:
"Zuhause warst Du schon gemein und auch auf der Wanderung
bleibst du ein Schwein!"
Die zweite:
"Von Deiner Nachricht glaube ich kein Wort, Du konntest nicht hier,
geschweige denn dort!"
Und die dritte:
"Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"
;);)
Mann (im Wirtshaus):
"Jetzt trinke ich schon die vierte Maß, weil mich meine Frau geärgert hat.
Es ist ein Wahnsinn, was dieses Weib mich für Geld kostet!"
:)
Der Verurteilte wird in der Früh zum Galgen geführt.
Dabei tritt er in einen Haufen Pferdescheiße und stellt fest:
"Der Tag fängt ja gut an!"
:D:D:D:D
Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder.
Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen,
auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm
und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.
Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten.
Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."
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3 Studenten unterhalten sich Darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der Erste sagt: Das muß ein Maschinenbauer gewesen sein. Denkt doch an die ganzen Gelenke.
Der Zweite sagt: "nein" das muß ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven.
Der dritte meint "nein nein" Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark?
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Paris Hilton und Britney Spears treffen sich in Beverly Hills und trinken Kaffee.
Sagt Paris: "Ich habe vor kurzem den Schwangerschaftstest gemacht...!"
Antwortet Britney: "Und, waren die Fragen schwer??"
Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Der erste Patient wird gefragt: "Wieviel ist 2x2?"
Antwort: "5000."
"Wieviel ist 2x2?" fragt er den zweiten Patienten.
Antwort: "Mittwoch"
"Wieviel ist 2x2?" Fragt er den dritten.
"Vier."
"Sehr gut, können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"
"Ja sicher: 5000 dividiert durch Mittwoch .......!!!"
:):):):)
"Als ich noch jung war, hat mir mein Vater die Selbstbefriedigung
verboten.
Er meinte, man würde davon dumm werden!"
"Du hättest auf ihn hören sollen!"
:):):)
Ehefrau:
"Heinz, Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen!"
Ehemann:
"Aber natürlich, das werde ich machen!"
Er geht in den Keller und kommt nach kurzer Zeit wieder
zurück. Sie:
"Was ist denn los?"
Er:
"Ich habe den Korkenzieher vergessen!"
:):)
Eine junge Dame trägt einen sehr engen Minirock.
Als sie den Autobus betreten möchte, muss sie feststellen,
dass sie es durch den engen Minirock nicht über die etwas
höhere erste Stufe schafft.
Die Situation ist ihr etwas peinlich, aber mit einem verlegenen Lächeln im Gesicht greift sie nach hinten, und öffnet den Reißverschluss ein kleines Stück.
Sie schafft es aber trotzdem nicht, über die erste Stufe zu kommen. Daher greift sie nochmals nach hinten, um den Reißverschluss ein Stück weiter zu öffnen.
Doch auch das hilft nichts.
Die Leute hinter ihr werden schön langsam ungeduldig. Plötzlich packt sie der Mann hinter ihr an den Hüften und hebt sie die Stufe hinauf.
Daraufhin ist sie völlig empört, und fragt ihn, was er sich denn einbildet.
Darauf er:
"Nachdem Sie mir schon zum zweiten Mal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären jetzt Freunde!"
:)
Was ist ein Obermacho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hochkriegt
und die Frau anschließend fragt:
"Passiert Dir so was öfters?"
:D:D:D:D
:):):):)
2 Freunde treffen sich. Sagt der eine:
"Dieses Wochenende werde ich mit meinem Sohn ins Grüne
fahren und einen Drachen steigen lassen!"
Sagt der andere:
"Ich werde etwas Ähnliches unternehmen! Ich werde mit meiner
Schwiegermutter eine Bergtour machen!"
;););)
Was ist die Höchststrafe für Bigamie?
2 Schwiegermütter.
:):)
Vater:
"Bubi, wenn Du dieses hässliche Wort in Zukunft nicht mehr verwendest,
dann bekommst Du von mir 10 Euro!"
Bub:
"Netter Vorschlag, Papa! Ich kenne da aber noch ein anderes Wort,
das ist 20 Euro wert!"
;)
Chef zum verspäteten Mitarbeiter:
"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät!
Was schließen Sie daraus?"
"Es ist Donnerstag!" . . .ups . . .
:D:D:D:D
:):):):)
Wirtschaftsprüfer: "Hast Du diese Summe kontrolliert!"
Ferialpraktikant: "Ich habe sie 3 Mal nachgerechnet!"
Wirtschaftsprüfer: "Das ist lobenswert!"
Ferialpraktikant: "Hier sind die 3 Resultate!"
;););)
Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf:
"Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will,
sondern indem man zusätzlich etwas verkauft.
Ich zeige Dir das gleich bei dem nächsten Kunden."
Kundin:
"Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen!"
Drogist:
"Hier haben wir was Spezielles. Und da noch einen Ajax Glasreiniger."
Kundin:
"Wozu den Glasreiniger?"
Drogist:
"Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster
blitzen!"
Kundin:
"Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling:
"Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen!"
Neue Kundin:
"Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB."
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch und sagt:
"Und dazu einen Ajax Glasreiniger !"
Kundin:
"Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling:
"Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum
Fenster Putzen!"
:):)
Ein Mann ruft erbost auf der Wetterstation an:
" Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr
aus meinem Keller gepumpt ! "
;)
Anruf vom Arzt:
" Herr Installateur !
Mein Keller steht unter Wasser! Was soll ich machen ? "
" Werfen Sie 2 Schrauben ins Wasser und wenn es bis
Morgen nicht besser wird, dann komme ich ! "
:D:D:D:D
geniale witze :D:D:D
.... Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen Lear Jet geschenkt hat!"
Der dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"
Zwei ältere Leute lebten in einem Seniorenzentrum. Er war ein Witwer, sie eine Witwe. Sie kannten sich schon eine ganze Weile.
Eines Tages gab es ein kleines Fest im gemeinsamen Speisesaal. Die beiden saßen an einem Tisch einander gegenüber.
Während der Mahlzeit warf er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr, und schließlich nahm er sich ein Herz und fragte sie:" Wollen Sie meine Frau werden?"
Nach einigem Zögern sorgfältigen Nachdenkens antwortete Sie: "Ja, ja ich will es!".
Das Festmahl endete mit einem herzlichen Gespräch und die beiden gingen auf ihr Zimmer.
Am nächsten Morgen erwachte der Witwer und war ratlos: hatte sie nun ja oder nein geantwortet? Er wusste es einfach nicht mehr, er grübelte darüber nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen.
Voller Aufregung nahm er das Telefon und wählte ihre Nummer. Erst zögerte er und sagte, es sei doch ein sehr schöner Abend gewesen. Dann nahm er seinen ganzen Mut zusammen ," Als ich sie gestern fragte, ob sie meine Frau werden wollen, haben sie darauf mit ja oder mit nein geantwortet?"
Voller Freude vernahm er aus dem Hörer:" Nun, ich habe ja gesagt, und das von ganzem Herzen." und dann fuhr sie fort "Ich bin so froh dass sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!"
:):):):)
Einstellungsgespräch
Chef:
"Haben Sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten,
wie z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei oder Keuschheit ? "
;););)
2 Burgenländer gehen in die Armee.
Sie kommen beide zu den Fallschimspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug
springen, ruft der Erste:
"Ich krieg meinen Fallschirm nicht auf!"
Da erwidert der Andere:
"Macht nix! Is eh nur eine Übung!"
:):)
Wieso tragen Burgenländer seit neuestem eine Strickhaube
beim Motorradfahren und nicht einen Helm?
Die Burgenländer haben einen Test gemacht.
Sie haben zuerst einen Helm und dann eine Strickhaube vom
Donauturm runtergeworfen. Der Helm wurde dabei zerstört,
die Strickhaube wurde nicht beschädigt.
;)
3 Beamte kommen in die Hölle. Der Teufel sagt:
"Seht Ihr dort die drei Affen?
Wenn Ihr es schafft nur mit Hilfe Eurer Redekunst den
ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den
dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig
einzusperren, gebe ich Eure Seelen frei!
Da Ihr ja wortgewandt seid und gut reden könnt,
dürfte das zu schaffen sein."
Der erste Beamte kam vom Innenministerium und ging zum
ersten Affen. Er redete und redete doch der Affe schaute
gelangweilt und ignorierte ihn. Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort mit Dir ins Höllenfeuer!"
schrie der Teufel.
Der zweite Beamte kam vom Magistrat und hatte noch weniger
Glück. Vom ersten Affen wurde er beschimpft, vom zweiten
bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit Dir!"
schrie der Teufel erneut.
Der letzte Kandidat war niederösterreichischer Landesbeamter.
Er ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte,
dass sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach seinen
Worten wie ein Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf,
sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig
den Schlüssel. Der Teufel war perplex. "Wie... wie hast Du...?"
stammelte er.
Der Landesbeamte sagte:
"Dem ersten Affen erzählte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten
erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich,
dass wir noch Mitarbeiter suchen!"
:D:D:D:D
Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools.
Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen.
Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast."
"Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast,sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."
Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein mit Wasser gefülltes Goldfischglas stehen, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder..?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krampfhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: «Entschuldige, Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?»
Tante Frieda grinst hocherfreut: «Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen?
Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung.»
Na bitte, so einfach ist Grippeschutz!!!
Kommt ein älterer Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, nach dem Geschlechtsverkehr habe ich immer
ein Pfeifen im Ohr."
Meint der Arzt:
"In Ihrem Alter können Sie auch nicht mehr unbedingt
mit Applaus rechnen."
Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden:
"Wie viele von Euch haben ihren Feinden schon verziehen?"
80 % heben die Hand hoch.
Der Pfarrer wiederholt die Frage. Diesmal heben alle, außer einer kleinen alten Frau, die Hand hoch.
"Aber Frau Nelly, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?" fragt der Herr Pfarrer.
"Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau.
"Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt Sie sind Frau Nelly?" sagt der Pfarrer.
"98" sagt die Frau.
"Oh, Frau Nelly das ist wunderbar! Würden Sie bitte zum Altar kommen und den Menschen hier erklären, wie es Ihnen gelungen ist, 98 Jahre lang zu leben und keinen einzigen Feind zu haben?" bittet der Herr Pfarrer.
Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen und sagt:
"Ich habe die ganze Saubande alle überlebt!"
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen
und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren ?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede...
"Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen....
Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus !
Warum machst du das....??
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....
Disch....will isch nackisch sehn....Baby
:):):):)
Ein Polizist sagt zu einer jungen, hübschen Frau :
" Baden ist hier verboten ! "
" Warum haben Sie das nicht gesagt bevor ich mich ausgezogen habe ? " erwidert die Frau.
" Ausziehen ist hier ja nicht verboten ! "
;););)
Die junge, attraktive Dame schaut den Polizisten mitleidig an:
" 40 Euro Strafe sind für mich sehr viel ! "
Polizist: " Was sind Sie denn von Beruf ? "
" Verkäuferin ! "
" Na gut! Dann sagen wir 39,90 ! "
:):)
Eine Frau fährt mit 60 km/h durch eine Tempo 30 Zone und wird von einem Polizisten angehalten.
Polizist :
" Geben Sie mir Ihre Papiere !
Ich habe Sie beim Fahren beobachtet und meine
Schätzung ist mindestens 60 ! "
Frau :
" Da täuschen Sie sich aber !
Ich sehe nur durch den Hut so alt aus ! "
;)
Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt ?
Ja, allerdings nur mit der eigenen Frau!
Denn es soll ja Buße sein, und nicht Spaß machen !
:D:D:D:D
Eine Krähe zieht in der Luft ihre Kreise und sieht hoch oben auf einem Baum eine andere Krähe sitzen.
Fragt sie: "Was machst denn du da?"
"Nix, ich schau nur dumm!"
Die Krähe denkt sich: "Gar nicht schlecht!" und lässt sich neben ihrer Artgenossin nieder.
Kommt ein Fuchs, sieht die Krähen auf dem Baum und fragt: "Was macht's denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!"
Denkt sich der Fuchs "Gar nicht schlecht, das mach ich auch!" und setzt sich unter den Baum.
Kommt ein Hase daher und sieht die drei. "Was macht́s denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!" sagen alle drei im Chor.
Der Hase denkt sich: "Ha, das schaut guat aus, das mach ich auch!" und schon sitzt er neben den Fuchs.
Da kommt ein Jäger, sieht den Fuchs und den Hasen, reißt das Gewehr von der Schulter, zielt - Peng!!! Peng!!!
und der Fuchs und der Hase liegen tot unter dem Baum....
Die Krähen schauen mitleidig auf die zwei hinunter, sagt die eine:
"Jaja, da siehst es wieder! Fürs Nixtun und dumm schauen muss man schon in einer hohen Position sein..."
:):):):)
" Herr Ober! Haben Sie Zucker ? "
" Nein, Gicht ! "
;););)
Ein Mann kommt um 4 Uhr morgens betrunken
von der Kneipe zurück.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem
Besen in der Hand.
Fragt er: " Bist du beim Putzen oder fliegst Du weg ? "
:):)
Herr Huber wird in einer Bar angestänkert.
Ein etwas aggressiver Mann sagt zu ihm:
" Arschloch ! "
Herr Huber streckt ihm die Hand entgegen und sagt:
" Freut mich, Huber ! "
;)
Kommt ein Gast in ein Lokal.
Fragt der Ober:
" Was hätten´s denn gerne ? "
Darauf der Gast:
" Einen Ochsenschwanz und 3 Eier ! "
Da meint der Ober:
" Das hätt ich auch gern ! "
:D:D:D:D
Für RAPID-Fans
>>>
>>>-----------------------------------
>>>
>>>Peter Pacult entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen
>>>Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach Österreich
>>>zu kommen.
>>>
>>>Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem
>>>ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine
>>Mutter an:
>>>
>>>"Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"
>>>
>>>"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter
>>>sarkastisch, "lass Dir erzählen, wie unser Tag aussah: "Dein Vater
>>>wurde auf offener Straße angeschossen, Deine Schwester und ich wurden
>>>vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer
>>>Straßengang."
>>>
>>>"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie
>>>furchtbar, das tut mir so leid..."
>>>
>>>
>>>
>>>"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. "Es
>>>ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Hütteldorf wohnen!"
Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
:):):):)
" Lern doch aus dem großen Missgeschick,
das Deinen Eltern damals passiert ist !
Verhüte ! "
;););)
" Ich komme soeben von der Ausstellung.
Nur Ihre Bilder konnte man sich ansehen Herr Pinsel ! "
" Oh danke für das Kompliment ! "
" Vor den anderen Bildern standen nämlich zu viele Leute ! "
:):)
Kathi beginnt bei der Beichte :
" Morgens stehe ich immer nackt vor dem Spiegel,
um meine Schönheit zu bestaunen. Ist das eine Sünde ? "
" Nein, Kathi ! Das ist keine Sünde, sondern ein Irrtum ! "
;)
Franz:
" Durch welche Stellung beim Sex
entstehen die schiachsten Kinder ? "
Nina:
" Frag einfach Deine Mutter ! " . . . . . uppppssss!
:D:D:D:D
Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Huber ein Telegramm:
+++"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro." +++
Herr Huber telegrafiert zurück:
+++"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!" +++
Ein Bischof kontrolliert seine Pfarren.
In der letzten Pfarrei ein Pfarrer, 1.80 m groß, schlank, dunkles halblanges gelocktes Haar, riecht nach teurem Parfüm.
Der Bischof lässt sich alles zeigen (Kirche, Pfarrhof usw.), alles in Ordnung.
Dann gehen beide Richtung Privatgemächer des Pfarrers.
Plötzlich huscht aus einem Raum eine Blondine, 1,80 groß, vollbusig, rote High Heels, Minirock.
Bischof: "Wer ist das bitte?"
Pfarrer: "Die Pfarrersköchin!"
Bischof: "Wo schläft die, doch nicht in diesem Haus?"
Pfarrer: "Natürlich, in meinem großen, breiten Bett, Platz genug.
Der Pfarrer zeigt dem Bischof ein verspiegeltes Schlafzimmer mit einem Übergroßen französischen Bett.
Bischof: "Was ist, Herr Pfarrer wenn SIE Gefühle kriegen sollten und Ihre Köchin liegt neben Ihnen?"
Pfarrer: "Dann steh ich auf, nimm den Schäferhund, gehe eine Runde um die Kirche und den Friedhof, dann sind die Gefühle weg und ich leg mich wieder nieder!
Bischof: "Aha, aber was ist, wenn die Köchin Gefühle kriegt?"
Pfarrer: "Dann steht Sie auf, nimmt den Hund und macht das Gleiche!"
Bischof: "Und was ist, wenn Sie BEIDE gleichzeitig Gefühle kriegen???"
PFARRER zum BISCHOF: "Ja dann muss der Schäferhund alleine gehen!"
Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!"
" Nee, Papa," antwortet sie, "det warn Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kiecken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart -> det isn Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Nee, Papa, det isn Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ick weess nich, et klang wie ... difickiano ..."
:):):):)
Eine junge Frau geht in den Supermarkt einkaufen.
An der Kassa sieht der Kassier die Frau an, lächelt und fragt:
"Single, häh?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt:
"Wie haben Sie das bloß herausgefunden?"
Er antwortet:
"Schaun Sie sich mal in den Spiegel und überlegen Sie!"
;););)
Der Bräutigam fragt seine junge Frau während der Hochzeitsnacht:
"Bin ich denn wirklich der Erste, der mit Dir schläft?"
"Wenn Du die Absicht hast, zu schlafen, dann bist Du der Erste!"
:):)
Ein junger Mann geht in die Apotheke und kauft sich drei Kondome.
Er wird dabei verlegen und beginnt zu erklären:
"Wissen Sie, heute bin ich bei einer guten Freundin eingeladen und
ich werde bei ihr übernachten!
Man kann ja nie wissen... Sie ist sehr hübsch! Und außerdem hat sie
noch eine fesche Schwester und ihre Mutter ist auch noch attraktiv.
Da nehme ich am besten gleich 3 Stück mit!"
Der Abend bricht an und nachdem der junge Mann die ganze Familie
kennen gelernt hat und in einem getrennten Zimmer alleine schlafen geht, flüstert ihm die junge Frau zu:
"Ich wusste gar nicht, dass Du so schüchtern bist!"
Darauf er:
"Und ich wusste nicht, dass Dein Vater Apotheker ist!"
;)
2 Schwule gehen spazieren.
Sagt der eine:
"Du wirst es nicht glauben, aber ich rieche den
Geruch von einem Penis!"
Sagt der andere:
"Ich hab gerade gerülpst!"
:D:D:D:D
Fragt ein Mann einen anderen. "Du nimmst doch Viagra, wie ist denn das?"
Der andere: "Absolut stark, man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen.
Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade."