Lachen ist gesund !

:):):)

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen
und erzählen sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht
offen über Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart,
dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung
"LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen!
Als ich am Freitag von der Arbeit kam,
Wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich.
Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei,
den ich seit Jahren nicht gesehen hatte.
Ich hatte ganz vergessen,wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst:
Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party...
8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!
Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die Andere:
"Ach, so ein Scheiß! Freitag hatte ich nichts zu lachen,
Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer,
steht Doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!"

:):):):)

Kommt eine Frau mit 2 sehr schönen Beinen die Straße entlang gelaufen.
Frägt sie ein Mann:
"Na hübsches Fräulein wo wollen sie denn mit so schönen Beinen hin?"

Darauf die Frau: "Ins Kino wenn nichts dazwischen kommt!"

:):):):):)

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug.
Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand
einen Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist,
so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte:
"Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung
der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir
wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay.
" Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie:
"Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste
Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher
laufen werden."
Die Frau antwortete:
"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein
und er wird nur Augen für mich haben." So, sie wurde die schönste Frau
der Welt! Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte:
"Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher
sein als Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist,
ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So, sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:
"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

:):):):):):)

"Wie war die Prüfung?", fragt eine Mutter ihre Tochter:
"Nicht besonders", sagt die Tochter,
"die ersten vier Fragen habe ich tadellos beantwortet,
aber danach war´s wie abgeschnitten."
"Was waren denn die ersten vier Fragen?"
"Wie heißt du? Wann bist du geboren? Wo bist du geboren? Wo Wohnst du ?"

:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?
Meine Schulbildung war kostenlos.
Deine war umsonst.


:):):):):)

Steward zum Kapitän:
"Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord,
was sollen wir mit dem machen?"
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
"Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

:):):):):):)

Was braucht man um die Beatles wieder zu vereinigen?
2 Kugeln !

:):):):):):):)


Eine alte Frau fährt jeden Tag mit dem Bus in die Stadt.
Bei jeder Fahrt schenkt sie dem Busfahrer einige Nüsse.
Als die Frau wieder einmal dem Busfahrer Nüsse schenkt,
fragt er sie, wo sie die ganzen Nüsse herhabe.
Sie meint zum Busfahrer:
"Ich esse sehr gerne Ferrero Küsschen,
aber die Nüsse kann ich mit meinen alten Zähnen nicht mehr knacken!"

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):):)


Wie verarscht man einen Blinden?
Man stellt ihn an die Litfasssäule und sagt,
"Immer an der Wand lang."


:):):):):):)

Ein Marktschreier gibt auf dem Samstagsmarkt sein bestes
und schreit: Zananen - Bitronen, Zananen - Bitronen, usw.
Eine gute Fee schaut sich dieses Getue eine Weile an und
beschließt, dem Mann unter die Arme zu greifen.
Sie begibt sich zu Ihm und sagt:
"Hör zu, Marktschreier! Wenn Du es schaffst, bis zum nächsten
Markttag diese beiden Begriffe richtig in die Menge zu rufen,
dann hast Du einen Wunsch frei.
Es heißt nicht Zananen - Bitronen, sondern Bananen - Zitronen!"
Der Marktschreier übt die ganze Woche über, tagein, tagaus,
bis er es kann. Es ist erneut Markttag und die gute Fee hört den
Marktschreier rufen: "Bananen - Zitronen, Bananen - Zitronen".
Die Fee ist zufrieden und sagt zum Marktschreier: "Das hast Du ja
toll hinbekommen, nun hast Du einen Wunsch frei":

Der Marktschreier erwidert: "Mögeln vöcht ich Dich, Du seile Gau!"


:):):):):):):):)


Daniel zu Laura:
"Was muss ich dir geben,
um einen Kuss von dir zu bekommen?"
Darauf Laura:

"Ein Betäubungsmittel!"


:):):):):):):):):)


Was ist ekliger als ein angebissener Apfel mit einem Wurm?
Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.


:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Der kleine Hans kommt ganz aufgeregt von der Schule nach Hause:
"Papa, Papa, du wirst nie erraten, was wir morgen in der Schule lernen!"
Darauf sein Vater ganz neugierig: "Nein, erzähl mal!"
"Wir haben morgen Sexualkunde-Unterricht."
"Okay, dann komm mal mit! Ich will dir was erklären, damit du morgen
schon ein bisschen mitreden kannst."
Sie gehen ins Badezimmer und der Vater lässt die Hosen runter:
"Schau mal, Junge, das, was ich hier habe, ist ein Penis."
Erstaunt fragt der Kleine: "Und was hab ich dann?"
"Du hast ein Wuzerl", antwortet sein Vater.
"Super, danke, Papa!"
Am nächsten Morgen trifft Hans zufällig auf dem Weg zur Schule
seinen besten Freund Klaus. "Hallo Klaus", begrüßt er ihn.
"Mein Papa hat mir gestern schon etwas zum Sexualkunde-Unterricht
erklärt, damit ich heut schon ein wenig mitreden kann. Willst du,
dass ich dir's auch erkläre?"
"Sicher, gern", antwortet Klaus.
Als sie in der Schule sind, gehen sie in die Toilette und diesmal lässt
Hans seine Hosen runter: "Also, das was du und ich haben ist ein
Wuzerl und alles was kleiner ist, ist ein Penis."

:):):):):)

Was sagt ein Blinder, wenn man ihm Schleifpapier gibt?
Scheisse, ist das aber klein geschrieben!

:):):):):):)

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen
Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?".
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gev...lt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!"

:):):):):):)

Die Ehefrau und Mutter stöhnt am Abend erschöpft:
"Puh, das waren wieder harte 12 Stunden Arbeit!"
Daraufhin meint ihr Mann:
"Du wolltest doch immer einen Halbtagsjob!"

:):):):):):):)

Was unterscheidet den Bundestag von einer psychiatrischen Klinik?
Die Telefonnummer!

:):):):):):):):)

Nach der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihrem Angetrauten:
"Liebling, würdest du uns bitte eine gute Tasse Kaffee zubereiten?......
Oder kannst du das auch nicht?"

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

In Wien:
"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten? Ich kann mir das nie merken."
Sagt der gescheite Vater: "Das ist ganz einfach, Franzi: Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper.
Im Naturhistorischen sind die Viecher. - Das ist näher zum Parlament."
Zotty
Faulheit ist die Gewohnheit, sich auszuruhen, bevor Mann müde wird.

:):):):)

Was passiert, wenn zwei Blondinen auf sich zulaufen?

Der Spiegel zerbricht!

:):):):):)

Warum essen Blondinen keine Hot Dogs?

Weil ihnen die Hunde Leid tun!

:):):):):):)

Warum haben alle etwas gegen Beamte,

sie tun doch gar nichts?

:):):):):):):)

Kommt der Bürger in das Büro des Sachbearbeiters und sagt:
"Sie haben aber viele Fliegen hier",
darauf der Beamte: "159"

:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):)

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonbuch und einem Pornofilm?
Viele Nummern, aber keine Handlung.

:):):):)

Was macht ein Jäger wenn er einen Trottel erschießen will?
Er dreht das Gewehr um.

:):):):):)

Ein Ehepaar beim Abendessen. Sie kleckert sich an.
Sie: "Mein Gott, i schau aus wie eine Sau!"
Er: "Ja, und angekleckert hast du dich auch!"

:):):):):):)

Zwei elegante Damen aus der High-Sociaty unterhalten sich.
Meint die eine:
"Du, stell dir vor auf dem Golfplatz ist mir neulich etwas Dummes passiert.
Hab ich mich doch glatt zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt!"
Da meint die Andere mitleidig:
"No geh des is aber dumm, da hält ja nicht einmal ein Pflaster!"

:D:D:D:D:D:D:D

warum schauen blondinen einen pornofilm immer ganz bis zum schluss?
weil sie glauben, dass am ende geheiratet wird!
:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):)

Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose?
Er klopft drauf und schreit: "AUFMACHEN POLIZEI!"

:):):):)

Auf der Wache verhört ein Polizist zwei Landstreicher:
"Wo wohnen Sie?"
"Ich? Nirgends. "
Wendet er sich an den anderen: "Und Sie?"
"Wir sind Nachbarn."

:):):):):)

Wie fängt ein Ostfriese eine Maus?
Er scheucht sie unter einen Schrank und sägt die Schrankbeine ab!

:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Der Bauer kommt in seinen leeren Stall
und findet nur noch ein Schild.
Darauf steht kurz:
"Schwein gehabt!"

:):):):):)

Wie kann man eine Blondine, die nur eine Hand hat,
vom Baum herunterholen?
Man winkt ihr zu!

:):):):):):)

Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Haben Sie etwas gegen eine Dauererektion?"
"Im Prinzip nicht..."

:):):):):):):)

Geht ne Frau zum Arzt. Sagt der Arzt:
" Ziehen sie sich bitte aus." Fragt die Frau:
"Und wo kann ich meine Sachen hinlegen?"
Sagt der Arzt:" Auf meine..."

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Personalführung ist die Kunst,
den Mitarbeiter so schnell
über den Tisch zu ziehen,
dass er die Reibungshitze
als Nestwärme empfindet.

:):):):):)

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter:
"Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?"
"Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!"

:):):):):):)

Schwerer Unfall auf der Autobahn!
Ein Schwerverletzter wird auf einer Bahre durch den Gang
des Krankenhauses gefahren,als er plötzlich aufwacht und
den Arzt fragt:"Wo fahren wir denn hin?
" Sagt der Arzt:" In die Patologie!
"Darauf der Schwerverletzte:
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!!!" Da sagt der Arzt:
" Das schon,aber wir sind ja auch noch nicht da!"

:):):):):):):)

Die Krankenschwester sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust!"
Sagt der Doktor:

"Wer macht denn so was?"

:D:D:D:D:D:D:D:D

... ganz ok.... oder ?:rolleyes:

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf.

Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: 'Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?

Der Papa:' Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok !

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das auch ok !

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok !

Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen !

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Solettis reinsteckst und zu mir sagst

"HURCH ZUA OIDA, DER IGEL WOHNT JETZT BEI UNS " - das geht zu weit!!

:):):):)

Der eine Hoden sagt zum anderen Hoden,
ich glaub wir kriegen heut noch Arbeit.
Warum denn?
Der Chef steht schon!

:):):):):)

Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine:
"Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."

:):):):):):)

Wie oft wechseln Männer das Klopapier?
Das ist bisher noch nicht vorgekommen.

:):):):):):):)

Zwei Freunde lösen ein Kreuzwortratsel.
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagrecht?"
"Waagrecht!"
"Dann muss es der Mund sein!"

:):):):):):):):)

Der Bauer und sein Knecht sitzen gemeinsam nach
einam harten Arbeitstag in der Stube.
Als der Knecht aus dem Fenster schaut schreit er plötzlich:
"Chef, Chef dei Oide schnaxslt mitn Nochban auf dein Grund!!!!!!"
Der spring auf, rennt hinaus und schaut sich um.
Als er`s sieht schreit er zum Knecht in die Stube:
" Du Depp! Des is net mei Grund!!!!!"


:D:D:D:D:D:D:D:D:D http://www.campingforum.at/images/icons/email.gif

:):):):)

Was haben ein Mann und eine Toilette gemeinsam?
Entweder sind sie beschissen oder sind besetzt!

:):):):):)

Ein altes Ehepaar sitzt kurz vor Weihnachten zusammen.
Da sagt der Mann:
"Du, ich weiss jetzt schon allen Freunden ein Geschenk!
"Das Material habe ich schon im Kopf!"
Seine Frau:
"Ja, aber kannst du denn Strohsterne knüpfen?"

:):):):):):)

"Na, Kollege, kommst Du heute mit in den Zirkus ?"
"Nein, keine Lust.."
"Da gibt es eine Nummer, in der reiten nackte Frauen auf Kamelen..."
"Ok, überredet, habe schon lange keine Kamele mehr gesehen..."

:):):):):):):)

Ein Mann so um die 70 sitzt auf einer Gartenbank und weint.
Kommt ein junger Mann vorbei und fragt den alten Mann,
warum er wohl weine.Sagt der Alte:
"Ich habe eine Frau zu hause, die ist 22jahre jung,
hat blonde lange Haare, grüne Augen, die Figur von der B. Bardot
und ich muss mit ihr jeden Tag 3 mal Sex machen".
Der junge Mann überlegt eine Weile und sagt dann zu dem alten Mann:
"Eigentlich solltest du schnell schauen, daß du nach Hause kommst,
wenn du schon so einen Engel zu Hause hast".
Darauf der Alte:
"Will ich ja, nur ich weiss nicht mehr wo ich wohne".

:):):):):):):):)

Treffen sich 2 Freunde.
Hallo Rudi, sea..sea..sea..seavas Karli.
Na Rudi, was arbeitest jetzt.
Bi..bi..bi..bin Vertreter für Wa..Wa..Wa..Wanzendinktur
Hab den uar guatn Sch..Sch..Sch..Schmäh
Ku..Ku..Ku..Kumm mit ich z..z..z..zeig das.
Die beiden stehen vor einer Tür und klopfen an.
Eine Frau öffnet die Tür und bevor sie noch ein Wort sagt,
redet schon Rudi. Gu..gu..gu..guten Tag, schöne Fr..Fr..Fr..Frau
Ich bin Vertreter für Wa..Wa..Wa..Wanzendinktur.
Ich erklär es ihnen. Sie nehmen des Vi..vi..vi..viechal zwi..zwi..
zwischen Daumen und Zeigefinger.
Dann treufeln Sie dem Wa..Wa..Wa..Wanzal das Mi..Mi..Mi..
Mittel auf den Rücken und ma..ma..ma..massieren es dem Vi..Vi..Vi..
Viechal zwischen den Sch..Sch..Sch..Schuterblättern ein.
Dann kippen sie das Vi..Vi..Vi..Viechal leicht nach vo..vo..vo..vorne,
das Mittel rinnt dem Vi..Vi..Vi..Viechal zwischen die Augen und ist
bl..bl..bl..blind, weiss nicht mehr wo es hin bei..bei..bei..beissen soll und ver..ver..ver..verhungert.
Sagt die Frau: Aber lieber Mann, wenn ich des Viecherl zwischen
Daumen und Zeigefinger habe zerdrück ich es ja.
Sagt der Rudi: Ja, so gehts au..au..au..auch

:):):):):):):):):)

Was steht auf dem Grabstein des Schornsteinfegers?
Er kehrt nie wieder!

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Geht türkisch Frau zu Doktor:
"Doktor Doktor unten kratzen unten rot!!"
Sagt Doktor:
"Ja da muss ihnen ne Salbe schreiben!"
Kommt nächsten Tag Frau wieder:
"Doktor Doktor unten kratzen unten wieder rot!!"
Sagt Doktor
:"müss ma krassere Salbe schreiben!"
Kommt Frau nächsten Tag wieder:
"Dokto Doktor unten kratzen unten immer noch rot!
"Ok sagt der Doktor und schreibt der Frau den härtesten Rattengift.
Kommt Frau nächsten Tag heulend:
"Doktor Doktor unten kratzen unten Rot Achmet lecken Achmet TOD!

:):):):):)

Warum kann das Fussballspiel zwischen Jamaika und Mexiko
nicht stattfinden?
Beim Einspielen rauchen die Jamaikaner das Gras weg
und die Mexikaner sniffen die Linien auf.

:):):):):):)

Ein kleines Teufelchen wird in der Hölle gefragt was es
in diesem Jahr schon für böse Taten vollbracht hat.
Er hat zwar überhaupt keine Lust auf die Erde zu gehen
(es ist ein sehr fauler Teufel) aber er sieht ein dass er als
Teufel doch auch seine Pflichten hat.Also gräbt er sich nach
oben auf die erde und landet in der Wüste.
Dort sagt er sofort zu einem vorbeikommendem Beduinen:
"Ich bin ein kleines Teufelchen, hab ein kleines Schäufelchen
und werde euch was stehlen.
" Aber der Beduine lacht nur " alles was ich habe ist Sand
und den kannst du mir gerne stehlen.
Das Teufelchen buddelt sich weiter und landet in Grönland
"Ich bin ein kleines Teufelchen, hab ein kleines Schäufelchen
und werde euch was stehlen."
Doch wieder wird er nur ausgelacht .
Das kleine Teufelchen wird langsam böse und gräbt sich
wieder weiter. Er kommt nach Polen.
" Ich bin ein kleines Teufelchen und - he wo is mei Schaufel???"

:):):):):):):)

Geht ein Häschen in ein Geschäft und fragt:
"Haddu leere Akkus?!"
"Nein, tut mir leid!", meint der Verkäufer.
Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt:
"Haddu leere Akkus?!"
"Nein, tut mir leid!", meint er wieder und
beschließt leere Akkus zu besorgen.
Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt:
"Haddu leere Akkus?!"
"Ja heute habe ich leere Akkus!" antortet der Verkäufer.
"Muttu aufladen" sagt das Häschen.

:):):):):):):):)

Lieber 1x mit Schneewittchen, als 7x mit den Zwergen !

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Im Zugabteil, ein Schotte wird von seinem Sitznachbarn gefragt:
"Fahren Sie auch in den Urlaub? "
Antwortet der Schotte: "Ja, auf Hochzeitsreise."
"Und wo ist ihre Frau?"
"Ach die ist zuhause, die kennt die Gegend schon"

:):):):):)

Ein altes Schottisches Rezept für Tomatensuppe:
Man schütte Wasser in einen roten Teller !

:):):):):):)

Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein kräftigungsmittel:
"Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt.
"Das weiss ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze..."

:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Ein Polizist hält einen Autofahrer an.
"Na, Sie haben wohl zuviel getrunken, was?"
"Nicht die Spur, Herr Wachtmeister!"
"Na, dann blasen Sie mal in das Röhrchen."
"Gerne. Ins rechte oder ins linke?"

:):):):):)

Nach langer Zeit treffen sich zwei alte Schulkollegen wieder
einmal auf der Straße. Der eine, namens Max führte gerade
seine Kuh aus als er den anderen, Fritz traf.
Verwundert fragte ihn Fritz: "Wo hast du denn die Kuh her Max?"
Max antwortete: "Weißt du, das war so, ich bin wandern gegangen,
dabei bin ich zu einer Höhle gekommen, da habe ich hinein geschrien:
"Hallo ist da jemand?", und dann ist eben die Kuh heraus gekommen
und ich habe sie mitgenommen!"
Als sie sich ein paar Tage später noch einmal trafen hatte Max ein
Pferd bei sich. Wiederum wunderte sich Fritz und Max erklärte:
Ich war wieder wandern und bin zu einer Höhle gekommen,
dann habe ich hineingeschrien:
"Hallo ist da jemand", und dann ist dieses Pferd herausgekommen
und ich habe es mitgenommen!
Als sie sich ein trittes Mal trafen war Fritz mit Pflastern zugepflaster
und er hatte einen Gipsarm und -fuß.
Max fragte ihn was er denn gemacht habe und da erzählte Fritz:
"Ich war wandern und bin zu einer Höhle gekommen,
dann habe ich geschrien: "Hallo ist da jemand?"
und dann ist ein Schnellzug herausgekommen!

:):):):):):)

Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist,
dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst,
bedeutet es, dass er gut angekommen ist.
Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich,
damit ich ihn noch einmal verschicke.
Ich schreibe sehr langsam, weil ich weis,
dass du sehr langsam ließt. Vor zwei Wochen hat dein
Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte
der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort
weggezogen! Das neue Haus ist bezaubernd!
Wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weis nicht,
ob sie funktioniert. Gestern habe ich versucht,
unsere Kleidung zu waschen: Ich habe den Knopf zu
waschen gedrückt, aber die Kleidung ist einfach verschwunden!
Hier ist das Wetter nicht so schlecht. Diese Woche hat es nur
zwei Mal geregnet: Das erste Mal drei Tage lang,
das zweite Mal vier. Weil du dir die grüne Jacke so sehr zum
Geburtstag gewünscht hast, habe ich sie dir gekauft.
Ich werde sie dir mit der Post schicken. Dein Vater hat bemerkt,
dass die Knöpfe viel zu schwer sind. Da habe ich sie einfach
heruntergerissen und in die Hosentaschen getan.
Deine Schwester Yvonne, du weist doch, die, die ihren Mann
geheiratet hat, ist schwanger. Sie weiß noch nicht, ob es ein
Mädchen oder ein Junge ist. Deshalb wissen wir auch nicht, ob du
Tante oder Onkel geworden bist. Yvonne sagt, wenn es ein
Mädchen wird, wird sie es nach mir benennen. Allerdings finde ich
den Namen ‚Mama’ ein bisschen komisch für ein Baby. Ingo, deinen
Onkel, der letztes Jahr gestorben ist, haben wir schon lange nicht
mehr gesehen. Aber dein Bruder Oliver ist grauenhaft: Er machte
die Autotür zu und vergas dabei die Autoschlüssel im Auto.
Er musste zurück ins Haus laufen, um die Ersatzschlüssel zu holen und
um uns alle aus dem Wagen zu holen. Eine Katastrophe! Ich kann dir
leider nicht die Adresse schreiben, weil ich sie vergessen habe. Wenn
du Rosemarie wieder siehst, dann grüße sie, wenn du sie nicht siehst,
sag ihr nichts.

Liebe Grüße,
deine MAMA !

:D:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Vater Hasenfuß und der kleine Maxl,
machen einen Ausflug in
den Tiergarten Schönbrunn.
Bei den Kamelen setzen sie sich auf ein Bankerl
und schauen diesen zu.
Fragt der Maxl: "Pappi heiraten die Kamele auch" ??

Darauf der Vater:

"Nur Kamele heiraten"!

:D:D:D:D:D

:):):):)

Ein Türke kommt in eine Bar.
Auf dem Tresen steht ein Bonbonglas voller Zwanziger Noten.
Der Türke fragt den Barkeeper:
Ey, was isch komkret los mit Glas volle Kohle?
Barkeeper: Das schnallst Du sowieso nicht, das ist eine Wette.
Türke: Ey erzähl mal, ich auch wolle wetten!
Barkeeper: Also, zuerst mal legst Du einen Zwanziger in das Glas,
dann erklär ich Dir die Wette und wenn Du es schaffst,
kriegst Du die ganze Kohle.
Der Türke legt den Zwanziger rein und der Barkeeper sagt:
Also, zuerst musst Du eine Flasche Tequilla auf EX trinken.
Zum Zweiten hab ich im Hinterhof einen Bittbull dem Du einen
faulen Zahn ziehen musst. Und Drittens liegt oben im Zimmer meine
85jährige Oma der Du einen Orgasmus bescheren musst. Ok?
Ok sagt der Türke und kippt die Flasche Tequilla Ex runter.
Dann wankt er zur Hintertür hinaus.
Kurz darauf heult und bellt es fürchterlich im Hinterhof.
Bald darauf kommt der Türke übel zugerichtet in die Bar zurück
und fragt den Barkeeper:
Ey nu sag mir wo ist voll krasse Oma mit faule Zahn?

:):):):):)

Ein Mann erfährt während der Arbeit,
das sein bester Kumpel einen schweren Autounfall hatte
und eilt deshalb sofort zu ihm ins Krankenhaus!
Dort unterhält er sich mit ihm, doch plötzlich wurde er ganz
blau im Gesicht!
Er deutete um ein Blatt Papier und einen Stift!
Als er es bekommen hatte, schrieb er etwas auf den Zettel,
faltete ihn sorgfälltig zusammen, überreichte ihn seinem
Freund und starb!
Der Mann ging völlig bestürzt nach Hause und erzählte
alles seiner Frau! Irgendwann dachte er:
"Jetzt würde mich aber schon interessieren,
was er in den Zettel geschrieben hatte", und öffnete
diesen und las: "Steigst bitte von meinem Luftschlauch runter!"

:):):):):):)

Ein Mann kommt zu spät zum Bahnhof
und sieht wie sein Zug gerade abfährt.
Mit fuchtelnden Händen läuft er ihm noch nach,
in der Hoffnung, der Zug hält an, was aber nicht geschieht.
Ein Schaffner fragt ihn: "Na? Haben sie ihren Zug verpasst?".
Darauf der Mann:"NEIN! ich habe ihn verjagt!".

:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)

Warum sind die Blondinenwitze so kurz?
Damit auch Männer sie verstehen!!

:):):):):)

Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf Der Welt?
Weils mehr zum Putzen als zum Denken gibt !

:D:D:D:D:D:D