Lachen ist gesund !

:D:D

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.
Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer,
ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden
machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt,
wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein
Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das
nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist
bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund
anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein
Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und
dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt,
weil er nicht vorbeikam !"

:D:D:D

:):):):)




Es war einmal eine Frau, die war so hässlich,
wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang,
einen Freund zu finden.

Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat
um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in
deinem jetzigen Leben, wirst du wirklich nicht
viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem
nächsten Leben werden die Männer verrückt
nach deiner Schönheit sein und auf Knien um
deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin
und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so
daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:
"Je schneller ich sterbe desto schneller beende
ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben
schön zu sein."

Also stürzte sie sich von der Brücke.
Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananen-
dampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte sie benommen auf,
überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein.
Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher
und fühlte die Bananen...

Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht,
sagte sie:


"Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig....
einer nach dem anderen."




:D:D:D:D

:):):):)



Fünf Freunde spielen Poker, als Fred auf einen
Schlag 1.000 Euro verliert. Er greift sich an die
Brust, fällt um und ist tot.
"Und wer sagt das jetzt seiner Frau?",
fragt Franz in die Runde.

Herbert meldet sich freiwillig. Die Freunde bitten
ihn, äußerst dezent und behutsam vorzugehen,
was Herbert versichert:" Behutsamkeit ist quasi
mein zweiter Name."

Er geht zu Freds Haus und klopft an. Als die
Hausherrin aufmacht, berichtet Herbert:
"Fred hat gerade 1.000 Euro verloren und traut sich
nicht heim."
Die Frau brüllt ihn an: "Sag ihm, er soll tot umfallen!"


"OK, ich werd`s ihm ausrichten!" ...upps......




:):):)




Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem
Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen
drum herum und einem Picknickplatz daneben.

Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem
Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen
und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine
Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen
kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber:
"Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen:
"Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt
rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu
vertreiben."
Er hält den Kübel hoch:

"Ich will nur den Alligator füttern."

Moral von der Geschichte:
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen,
denken aber immer noch schnell.




:):)




Zwei Schulfreunde treffen sich nach vielen
Jahren wieder.
"Na, wie geht es dir so?" fragt der eine den
anderen. " Danke, gut," sagt dieser.
"Ich fahre ein großes Auto und habe immer
schöne Frauen dabei!"
"Und was machst du beruflich?"
will der erste wissen.

"Ich bin Busfahrer."




:)




Herr Eder macht Urlaub auf dem Bauernhof.
Der Bauer hat neben seinem Hof auch ein
Hobby und das ist die Imkerei. Nach dem
Herr Eder gemeint hat, er fürchte sich vor
Bienen, möchte ihn der Bauer beruhigen.
"Die Bienen sind ganz harmlos, so lange
Sie nicht auf die Tiere einschlagen und
sich zu heftig bewegen, machen sie nichts!"
Um dies zu beweisen, meint der Bauer,
wird er Herrn Eder nackt an einen Baum
binden. Gesagt, getan.

Nach einer Stunde kommt der Bauer wieder
zum Herrn Eder und findet in jetzt ganz
groggy an den Baum gebunden.
"Um Gottes willen, wie schauen Sie denn aus?"
"ja ja, sie hatten recht die Bienen sind mir nicht
zu nahe gekommen,
aber das Kalb war 3x saufen hier!"




:D:D:D:D

:D:D

Drei Männer stehen vor dem Richter.
"Was haben Sie gemacht?" fragt er den ersten.
"Ich habe den Stock in den Fluss geworfen."
"Das ist nicht verboten", urteilt der Richter.
Also Freispruch.
"Und warum sind Sie hier?" fragt er den zweiten
"Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in
den Fluss zu werfen."
"Das ist erst recht nicht verboten", sagt der
Richter.
Wieder Freispruch.
Dann fragt er den dritten. "Und Sie?"
"Ich bin Emil Stock!"

:D:D

:):):):)




Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien.
Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist
aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden.
Also schleicht sie mit ihrem Mann während des Mittag
essens aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf
den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der
Mann, dass niemand sie stört.

Plötzlich kommt ein Steward und schreit:
"Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand".
Der Steward wieder:
"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen
wir doch eh alle gleich aus".
Der Steward:
"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".

"Himmel nochmal, warum nicht?"

"Weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt !!!!"




:D:D:D:D

:D:D:D:D




Steht eine Blondine ratlos vor ihrem verbeulten Auto.
Kommt ein Passant vorbei und meint lächelnd:
"Wenn du in den Auspuff reinbläst, verschwinden die
Beulen."

Die Blondine befolgt den Rat und läuft nach kurzer
Zeit vor Anstrengung schon rot an. Da nähert sich ein
Polizist. "Was machen Sie denn da?" fragt er.
"Ich blase in den Auspuff, damit ich die Beulen im
Auto wegkriege."

Meint der Polizist:

"Das wird`s nicht bringen, solange das Schiebedach offen ist."




:D:D:D:D

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Stell dir vor, ich war gestern im Kaufhaus. Plötzlich war Stromausfall und ich steckte zwei Stunden im Fahrstuhl fest." Meint die andere: "Ich war auch dort und musste zwei Stunden auf der Rolltreppe stehen."

:):):):)



Der Bus(c)h ist los.........





Wo versteckt sich Saddam sicher nicht ?
Hinterm Bush !!!!




;););)




Warum sind die irakischen Frauen alle im Intimbereich rasiert?
Weil Saddam gesagt hat, der Bush muss weg !




:):)




Es war einmal im Himmel...

... und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr
gesehen worden.Am 7.Tag findet der heilige Petrus
Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:
"Schauen Sie mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet:"Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf
gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle
unheimlichen Gleichgewichts sein."
" Gleichgewicht ? " fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Sudamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Lander werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein" Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt:
" Und was ist das hier ? ".
" Das" sagt Gott " ist Österreich! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute,traumhafte Seen und Walder, idyllische Berglandschaften und gemutliche Biergarten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Osterreich werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig,
fleißig und leistungsfahig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch
"Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht ?
du sagtest, da wird überall Gleichgewicht sein ! "
" Mach dir sich keine Sorgen" sagte Gott,
"gleich nebenan habe ich Deutschland hingesetzt !"




:)




1970 veröffentlichte eine US-Seifenfirma in der
saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der
für ein neues Seifenpulver geworben werden sollte.
Links sah man einen Haufen schmutziger Wäsche,
in der Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum
überkrönt, rechts einen Haufen strahlend weißer
Wäsche.

" ups..Die Araber lesen aber von rechts nach links,
" ups.....




:D:D:D:D

Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt. Und weil er nichts besseres weiss sagt er: "Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann." Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei. Mina murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!" Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!"

:D:D

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten
interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:
"Papi, Papi, was machst denn du da!"

:D:D

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages:
Jeder muß eine gute Tat vollbringen.
Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten.
Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust,
zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter:
"Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

:D:D

Peter ist zum ersten Mal in der Oper. Als der Dirigent den
Taktstock hebt, fragt er: "Warum droht er der Frau auf der Bühne?"
"Er droht doch nicht!"
"Aber warum schreit sie dann so?"

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."

Ein blindes Häschen und ein blindes Krokodil treffen sich! Um zu ergründen wer vor ihnen steht betasten sie sich gegenseitig! Das Krokodil: "Aha, große Ohren kleiner Wuschelschwanz, du bist ein Häschen!" Das Häschen: "Aha kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du bist ein Italiener"

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen." "Sehn se, sie raff'n et doch..."

Den werdet ihr sicher schon kennen aber er ist immer noch sehr gut (und harmlos- auch für Kinder)

Sitzt ein Erdäpfelsalat im Magen, rumnms kommt was den Schlund runter.
Erdäpfelsalat: wer bist denn Du?
Ich bin ein doppelter Obstler, mich hat der Herbert spendiert.
Dann wieder- rumms…
Erdäpfelsalat: wer bist denn Du?
Ich bin ein doppelter Obstler, mich hat der Herbert spendiert.
Nach ein paar weiteren Obstlern sagt der Erdäpfelsalat:
„Jetzt bin ich aber neugierig geworden- jetzt geh ich und schau mir den Herbert an……“

Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen zu seinem Einkauf ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazu gepackt!"
"Nein, das gab’s gestern kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich hab's gegessen !"


Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

:D:D:D:D




Ein Bandit spezialisiert sich darauf, die Grenze
von Mexiko zu den USA zu überqueren, dort
Banken auszurauben, und sich sofort danach
wieder nach Mexiko abzusetzen. Beim letzten
Überfall gelang es ihm, einen großen Geldbetrag
zu stehlen. Allerdings wird er kurze Zeit danach
von einem amerikanischen Polizisten in einer Bar
gestellt. Der Polizist hält dem Banditen einen
Revolver an dann Kopf und sagt: "Sag mir, wo
Du die Beute versteckt hast, oder ich blase Dir
Deinen Kopf weg!" Nachdem der Polizist allerdings
nicht Spanisch versteht, und der Bandit die
englische Sprache nicht beherrscht, schaltet sich
ein zweisprachiger Rechtsanwalt, der gerade
zufällig vor Ort ist, in das Gespräch ein. Der
Bandit antwortet total nervös auf Spanisch:
"Okay, okay! Die Beute habe ich in dem Garten
hinter dieser Bar im Gemüsebeet vergraben!"
Der Rechtsanwalt übersetzt folgendermaßen:

"Du traust Dich doch sowieso nicht, mich
umzulegen, Du stinkender alter Fettsack!"




:):):)




Was ist der Unterschied zwischen der österreichischen
Bundesregierung und dem Wiener Riesenrad?

Am Riesenrad sitzen die Nieten außen.




:):)




Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht
kaum von seinen Akten hoch. Nachdem der Mann
nun schon eine 1/2 geschlagene Stunde wartend
im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum
Fenster und meint: "Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"




:)




Wolfgang:
"Von wo hast Du denn das blaue Auge?"
Hias: "Als ich gestern vor dem Essen das Gebet
gesprochen habe, und die Stelle Erlöse uns von
dem Übel gekommen ist, habe ich meine Schwieger-
mutter einen Moment lang angeschaut.
Daher das blaue Auge!"




:D:D:D:D

Geht ein Österreicher in ein Bordell: "Hallo, ich würde gerne mal mit einer Ihrer Frauen schlafen, habe aber nur 3 Euro dabei." Darauf die Puffmutter: "Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen." Der Österreicher geht und kommt 15 Minuten später wieder. Fragt die Puffmutter: "Was willst Du denn schon wieder?" Darauf der Österreicher: "Zahlen!"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Ein Pfarrer sucht eine Köchin. Melden sich zwei Damen.
Er holt die erste in sein Zimmer, und erklärt was alles zu machen ist,
und zum Schluss fragt er wo sie Wohnt, sie antwortet in Budern,
er schaut und fragt wo liegt den Budern, sie antwortet in der Nähe von Krems.
Jetzt holt er die zweite ins Zimmer erklärt ihr auch was alles zu machen ist,
und zum Schluss fragt er auch wo sie Wohnt, sie antwortet in Krems.
Der Pfarrer schaut, und fragt ob sie Budern kennt.
Sie antwortet, ja selbst verständlich Hr. Pfarrer, besser als Kochen.

Warum sind Hochzeitskleider weiß ?
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeits- Kleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits- Kleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEISS".
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiß."

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem alog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, den nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten am Hof um. Der Bauer denkt sich ´Der ist hinüber´ und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm´ ich mir deine Frau vor!"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
'Hier gibt es keine Fische!'
Sie geht nicht darauf ein.

Plötzlich hört sie wieder die Stimme:
'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut sich um, sieht aber niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal:
'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern:
'Gott, bist du das?'
'Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!'

Betreff: Urlaub in Österreich


Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich.
Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen jungen Österreicher in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.
Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Österreicher jetanzt!"
"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"
"Nee, Pappa, det is'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch jesprochen!

"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ick wees nich, es klang wie ... 'difiggiano'"

:DLack & Leder

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder.

Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er
mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die Couch
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"

Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:
"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

:p:D:p:D:p:D:p:D:p:D

treffen sich 2 burgenländer nach langer zeit wieder!

sagt der eine: seavas pauli...geht's da eh guat?
najo....waßt, mei bruada is gestorben....
um gottes willen...was hot er denn g'hobt?
najo....g'hobt hot a a haus und an goatn...
du bist deppat: wos hot eam denn gföht???
na gföht hot eam no a swimmingpool....
heast bist du so bled oda stöst di so?
wia is des denn passiert?
wia wolltn am sonntag schnitzl mit eadäpfel mochen und sei frau sogt eam
er soi vom kölla eadäpfel hoin.....
geht obe fliagt üba de stiagn und is tot!!
um gottes willen...
wos hobts denn dann gmocht????
........an reis........:p:p:D:D

:):):):)




Ein Akupunktur-Spezialist und ein Chirurg geraten in Streit.
"Sie alter Aufschneider!" brüllt der Akupunkteur schließlich.

"Ach, hören Sie doch auf," stänkert der Chirurg zurück.
"Sie müssen doch einfach immer sticheln!"




;););)




Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer unterhalten sich über Beziehungen.

Der Anwalt:
"Ein Mann sollte sich eine Geliebte nehmen, nicht heiraten. Wenn man sich die ganzen Scheidungsfälle ansieht ... Horror!"

Der Arzt:
"Bist du verrückt? Eine Geliebte? Du brauchst eine treue Frau - damit du auf Nummer sicher gehst."

Meint der Programmierer:
"Irrtum! Man braucht eine Frau und eine Geliebte. Wenn du nicht bei deiner Geliebten bist, denkt sie, du bist bei deiner Frau. Wenn du nicht bei deiner Frau bist, denkt sie, du bist bei deiner Geliebten. Und das gibt dir mehr Zeit, im Büro zu sitzen und zu programmieren!"




:):)




Nach 15 Jahren hat der Häftling die Gelegenheit, aus dem Gefängnis auszubrechen. Er überlegt: "Als erstes breche ich gleich in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen."

Also nimmt er das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Dann wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Er steigt über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert sener Frau zu: "Höchstwahrscheinlich ist dieser Typ aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Sicherlich hat er seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat - er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt. Ich habe ihm gesagt, dass wir im Bad welche haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"




;)




Nach dem Ehekrach möchte die Ehefrau ihren Mann wieder versöhnen und fragt:
"Du Liebling, was soll ich denn zum Wochenende backen?"
Antwortet er:
"Am besten deine Koffer!"




:D:D:D:D

:):):):)




Ein Buchhalter, ein Informatiker und ein Beamter
brüsten sich mit der Intelligenz ihrer Hunde.
Der Buchhalter sagt zu seiner Hündin:
"Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Die Hündin geht in die Küche und kommt mit einem
Dutzend Kekse zurück. Sie stapelt sie in 3 Haufen
zu je 4 Keksen. Danach sagt der Informatiker:
"Festplatte, zeig uns, was Du kannst!"
Der Hund setzt sich vor den Rechner, startet ihn,
verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.
Nun wenden sich die beiden Männer dem Beamten
zu und fragen ihn:
"Und Dein Hund? Was kann der denn?"
"Kaffeechen - zeig' denen die Talente eines Beamten!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel
an der Tafel, frisst die Kekse, spielt einmal Solitaire am
Rechner, vernascht die Hündin des Buchhalters und
täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein
Arbeitsunfallformular aus .........

.....und erzielt eine Krankmeldung für 5 Wochen.




:):):)




Ein junger Mann sagt:
"Wenn ich einmal heirate, dann werde ich meine
Schwiegermutter gleich einmal für ein Jahr auf Urlaub schicken!"
Ein älterer Mann antwortet:
"Diese Idee gefällt mir! Haben Sie Lust,
eine meiner Töchter zu heiraten?"




:):)




Der junge Mann öffnet die Tür und sieht dort seine
Schwiegermutter stehen, die gerade auf Besuch kommt:

"Um Gottes Willen!

Du wirst ja nass! Du solltest sofort nach Hause gehen!"




:)




Was ist der Unterschied zwischen Schwiegermüttern
und Nilpferden?

" Die einen haben einen dicken Ar*** und ein großes Maul. "

Die anderen leben im Wasser.




:D:D:D:D

:):):):)




Beamte, die arbeiten machen Fehler.
Wenn sie keine Fehler machen, dann werden sie befördert.
Was schließen die Beamten daraus?

Karriere macht man dann, wenn man nichts arbeitet.




:D:D:D:D

treffen sich zwei schnecken im wald. sagt die eine zur anderen, wieso hast du denn ein blaues auge?
gibt die schnecke zur Antwort: ich war im wald joggen!
und wieso hast du den davon ein blaues auge bekommen?
naja während dessen ich gejoggt bin ist plötzlich ein eierschwammerl aus dem boden herausgewachsen! :D:D:D:D

:):):):)



Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus
und dem Wiener Riesenrad?

Am Riesenrad sitzen die Nieten außen.



:rolleyes::rolleyes::rolleyes:



Wie beschäftigt man einen Burgenländer eine Stunde lang?

Man gibt ihm ein Blatt, auf dem auf jeder Seite steht:

Bitte wenden!



:):)



Spieß:
"Was machen Sie, wenn sich nachts ein Mann kriechend
der Kaserne nähert?"
Rekrut:
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret in sein Zimmer!"



:rolleyes:



Für ein Flottenmanöver soll Munition geladen werden.
Die Soldaten werden gewarnt:
"Gebt Acht! Beim letzten Mal sind dabei 10 Soldaten
in die Luft geflogen!"
Einer der Soldaten antwortet:
"Das kann uns nicht passieren!

Wir sind nämlich nur 6!"



:D:D:D:D

:):):):)



Arzt:
" Herr Müller, Ihre Frau ist leicht nymphomanisch veranlagt!
Sie können dies allerdings durch harten körperlichen
Einsatz in den Griff kriegen ! "


" Und wenn das nicht hilft ? "


" Dann schicken Sie Ihre Frau regelmäßig zu mir ! "



;););)



Chirurg:
"Wieso rennen Sie denn so plötzlich aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient:
"Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf !
Das ist eine einfache Blinddarmoperation!
Sie werden das schon schaffen!"
Chirurg:
"Und was ist daran so schlimm?"
Patient:
"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu Ihnen!"



:):)



Der Sohn verkündet laut:
"Hier muss ich raus! Ich will was erleben -
Abenteuer, Kampf, aufregende, scharfe Weiber!"
Der Vater erhebt sich.
Der Sohn:
"Es ist sinnlos! Haltet mich nicht zurück!"

"Was heißt zurückhalten?
Ich will mit!"



;)



Ein katholischer Pfarrer sagt zum anderen:
"Meinst Du, wir erleben es noch, dass das Zölibat abgeschafft wird?"
Sagt der andere:
" Wir nicht, aber unsere Kinder ! "



:D:D:D:D

servus,

was ist der alptraum eines ministarnten?


am kalten buffet hinter bischof krenn und vor dem bischof groher

************************************************** *******


seit kurzer zeit werden ministranten auch kardinalschnitten genannt:eek:

:):):):)



Sohn:
"Papa, was ist ein Idiot?"
Vater:
"Ein Idiot ist eine Person, die das, was sie sagen möchte
auf so eine komplizierte, umständliche und langwierige Art
und Weise ausdrückt bzw. zu beschreiben versucht, dass
diejenigen, die zuhören, nicht verstehen können, um was es
eigentlich geht, selbst wenn sie sich die beste Mühe geben.
Verstehst Du, was ich meine?"

Sohn: "Nein!"



:):):)



Was sieht man wenn man in das Loch einer Mutter schaut?

Das Gewinde, was dachtest Du ?



;);)



Wieso kriegen polnische Babies nach der Geburt
zwei Mal einen Klaps auf den Hintern?
Den ersten damit sie zu atmen beginnen und den zweiten
damit sie die goldene Halskette der Hebamme loslassen.



:)



Der kleine Michi hat sich verlaufen.
Schließlich wendet er sich an einen Polizisten,
der ihn dann fragt:
"Wie heißen Deine Eltern?"
Klein Michi: "die Mama : Schatz; und Papi : Dicker!"



:D:D:D:D

:):):):)



Wahre Geschichte :

Ein Bekannter von mir (
Beamter der Soz. Vers. Anstalt wollte einen Krankenstand herausschinden ?) und mein Hausarzt:

Bekannter :
Herr Dr......ich habe Schmerzen im rechten Ellenbogen.....

DR.:
stützen Sie sich mit dem linken Ellenbogen ab........upppssss......




;););)



Wieso plant die österreichische Bundesregierung nun,
in die österr. Nationalflagge ein Krokodil aufzunehmen?

Das Krokodil repräsentiert die Politiker ziemlich gut:
" Das Wasser bis zum Hals, aber ständig die Klappe offen. "



:):)



Finanzminister Pröll ist auf einem Staatsbesuch in den USA.
Seine Berater warnen ihn vor den amerikanischen Journalisten.
Pröll sagt daraufhin nur verärgert, dass er mit denen schon fertig
werden wird. Am JFK-Flughafen in New York stürzen sich die
Journalisten sofort auf FM. Pröll. Einer fragt ihn:
" Werden Sie in New York Striptease-Bars besuchen ? "
FM Pröll überlegt kurz und fragt bewusst unschuldig:
" Gibt es in New York Striptease-Bars ? "
Am nächsten Tag liest FM Pröll folgende Schlagzeile:
Erste Frage von FM Pröll in New York:
" Gibt es in New York Striptease-Bars ? ".....uppppssss.....



;)



" Ich bin bereits 15 Jahre lang verheiratet und ich bin
glücklich verliebt ! "
" Das ist ja bemerkenswert ! "
" Ja, aber meine Frau darf nicht dahinter kommen ! "




:D:D:D:D

:):):):)



Ein Ehepaar hat am Morgen einen heftigen Streit.
Der Ehemann verlässt das Haus mit den Worten:
" Du bist im Bett nicht gut ! "
Zu Mittag kommt er zum Ergebnis, dass er vielleicht
zu weit gegangen ist und ruft daher seine Frau an.
Nach langem läuten hebt sie ab. Er :
" Was machst Du gerade ? "
Sie: " Ich liege gerade im Bett ! "
Er: " Was ? Um diese Zeit ? "
Sie: " Ja ! Ich hole mir gerade eine zweite Meinung ein ! "



;););)



Kinde....Kinder....Kinder....!!!!!


" Mama, stimmt das, dass mich der Storch gebracht hat ? "
" Ja, aber sicher ! "
" Dann ist Papa also impotent ? " . . . uppppsssss!



:):)



Sie:
"
Ich habe es satt, mit einem Geizkragen verlobt zu sein !
Hier hast Du Deinen Ring zurück ! "
Er: " Und wo ist das Etui ? "



;)



" Egon ! Wie passt mir dieser Hut ?
Der Verkäufer hat gesagt, dass er mich
um 10 Jahre jünger macht ! "
" Dann nimm am besten gleich 2 davon ! "



:p

Nachschlag !


Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht
sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge ißt mit sehr
viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz:
" Ratet mal... Ich gebe euch einen Hinweis:
Ab und zu nennt Mama mich so ! "
Da spuckt die Tochter plötzlich alles aus und sagt zu
ihrem Bruder:
" Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch ! "



:D:D:D:D

Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein.

Da hört er eine Stimme: "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

Er leuchtet mit seiner Taschenlampe herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.

Der Einbrecher fragt den Papagei: "Sag mal, wie heißt du denn?"

Der Papagei antwortet: "Karl-Heinrich!"

Da sagt der Einbrecher: "Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"

Da sagt der Papagei: "Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."

:):):):)



Warum können Frauen nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein?

Weil sie sonst Männer wären.



;););)



Was ist der Unterschied zwischen einem kurzen Rock und einem langen Rock?

Die Zugriffszeit.



:):)



Ein Mann gibt eine Kontaktanzeige in der
Zeitung mit folgendem Wortlaut auf:
"Suche Frau!"
Am Tag nach der Veröffentlichung des
Inserats bekommt er 100 Antwortbriefe
mit dem folgenden Wortlaut:
"Du kannst meine haben!"



:)



Was haben ein Bordellbesuch und Bungee
Jumping gemeinsam?

Beides kostet 150€, der Höhepunkt ist nur
ganz kurz und wenn der Gummi reist,
dann hast Du ein Problem.



:D:D:D:D

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: ´Jössas, a Leich!´. Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: ´I hob a Leich gfundn, im drittn Mistkübl beim Stefansplotz, schauts eich des on!´ Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: ´Mei Gott, des is jo ana vo uns!´ Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: ´Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!´ Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: ´A so a hässliche Sau!!!´

Vornehmes Restaurant. Als der Gast mit dem Essen begann, bemerkte er eine Fliege in der Suppe. Er zeigt sie dem Kellner.
Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... wegen der Hygiene ... Sie verstehen?"
Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ausgezeichnet ... wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden."
Darauf der Kellner: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon."
Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?"
Darauf der Kellner: "Na, dafür habe ich doch den goldenen Löffel."