Lachen ist gesund !

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Was hat die Blondine gemacht, als sie erfuhr,
dass 90 % der Unfälle zu Hause passieren?

Sie ist weggezogen!


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Fragt der Chef die blonde Sekretärin:
"Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese
Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine:
"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."


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Was ist der Unterschied zwischen einem Sonntagsfahrer
und einem Montagsfahrer?
Der Montagsfahrer kommt erst am Montag nach Hause!


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Der kürzeste Bergsteigerwitz:

Rumpeldipumpel und weg ist der Kumpel!


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"Papa gibst du mir 50 Euro?"
"Nur wenn du das in einem anderen Tonfall sagst!"
"Okay! Los Alter lass ma die Kohle rüberwachsen"


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Ein Ebenseer Bauer geht eine Kuh zu kaufen nach Bad Goisern. Als er so dahingeht sieht er einen Goiserer Bauern wie er mit einem 10 Liter Wassereimer zur Kuh auf der Weide geht und der Kuh das Wasser zu saufen gibt und sich dann hinsetzt und einen Eimer Milch herausmelkt. Der Ebenseer fragt ob er das immer so mache? Der Goiserer antwortet und sagt das er das 2 x am Tag und immer so mache. Darauf hin fragt der Ebenseer was den die Kuh kosten würde und ob sie zu haben sei. Um 4000 Euro kann er die Kuh erwerben was der Ebenseer auch tat und die Kuh sofort heimführte und das Wunder sogleich dem Bürgermeister von Ebensee vorführte. Der Bauer erzählte dem Bürgermeister von dem Wunder und der Bürgermeister sagte, wenn das stimmt was er da hört dann können doch alle anderen Bauern die Milchlieferung einstellen weil dann treiben wir die Kuh in den Traunsee hinein.
Gesagt getan und der ganze Ort hat sich versammelt mit sammt der Musikkapelle und die Kuh wurde in den See geführt und einer melkte wie wild am Euter bis die Milch aus war. He, schrie der Bürgermeister ihr müßt den Kopf wieder in das Wasser tauchen die Kuh gibt keine Milch mehr! Worauf die Kuh den Schwanz hob und geschißen hat. Der Bürgermeister schrie darauf hin, den Kopf nicht zu weit ins Wasser hineinzuhalten da die Kuh ja schon den Dreck ansaugt!

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Trifft der Chef seinen Mitarbeiter:
" Mensch sie sehen aber überarbeitet aus"!
Machen sie weiter so !

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Der Zauberkünstler kündigt sein nächstes Kunststück an:

Zum Schluß möchte ich noch einen Herren verschwinden lassen!
-Stubst eine Frau im Publikum ihren Mann an:
" los rauf da" !

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:):)

Wie sorgt ein Mann für die Zukunft vor?
Er kauft zwei Kisten Bier anstatt einer.

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Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus.
Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äusserst
merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich
langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie
üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe
20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen.
Kurz dahinter ging ein Mann,alleine, ganz in Schwarz,
mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und nochmals knappe
10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa
200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er
seine Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich
dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte
mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure
zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir
bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber
ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie
gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau
helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern
Schweigen und andenkliche Stille.

Bis dann....
"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"

William Tell

Treffen sich ein Engländer, ein Schweizer und ein Österreicher. Nach anfänglichem Geplänkel beginnen sie darüber zu streiten wer den nun der bessere Schütze ist.
Um die Sache zu bereinigen wird ein Armbrustwettschiessen ala Wilhelm Tell beschlossen.
Als erster bekommt der Schweizer den Apfel auf den Kopf und der Engländer darf schiessen.
Der Pfeil spaltet den Apfel, alle applaudieren, und der Schweizer ruft voller stolz:
„I am Wilhelm Tell!!!!!!!!!!!!!!!!“

Als nächster kommt der Engländer an die Waffe und der Schweizer hat den Apfel auf seiner Birne. Bedächtig zielt der Engländer, drückt den Abzug,…und…….der Apfel zerplatzt spritzend auf seinem Kopf.
Der Engländer ruft voller stolz: „I am Wilhelm Tell!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Endlich ist der Österreicher an der Reihe seine Waffe zu laden und auf den mit Apfel bestückten Kopf des Schweizers zu zielen.
Der Österreicher drückt ab,..der Pfeil steckt mitten in des Schweizers Stirne..

Der Österreicher ruft : „I am sorry!!!!!!!!!!!“

lg Ferdl

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Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
“Werden hier Wracks angeschwemmt”?
“Normalerweise nicht, sie sind das erste......”

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Wo haben die meisten Frauen kurze,
dunkle, lockige Haare?

















Hej, was denkst du da?????......lies weiter unten nach....!!!!
















In Afrika.

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Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht
leidenschaftlich genug, also wollte ich unbedingt eine
leidenschaftliche Freundin haben.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus,
aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar,
sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar,
sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere
Freundin haben wollte.

Als ich 20 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau,
aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar,
und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig,
dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 22 traf ich ein aufregende Frau, konnte aber mit ihrem
Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen,
war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert,
aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben
konnte.

Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.
Mit 24 traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig.
Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig,
dass sie meinen Chef b..ste und meine Stelle bekam.


Jetzt, 27 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großen Titten.

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Oder: Wie war das in dem Film...

Man sollte immer bedenken, daß die wundervolle Technik der
e-mail manchmal auch unbeabsichtigt zu großen Mißverständnissen
mit teilweise gravierenden Auswirkungen führen kann.
Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika: Ein Mann verließ die schnee-
bedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu
machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am
nächsten Tag in Florida zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau ein
kurzes e-mail.
Doch er fand den kleinen Zettel nicht, auf den er die e-mail-Adresse
geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse
aus dem Gedächtnis.
Unglücklicherweise vergaß er einen Buchstaben, sodaß seine Nachricht
stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann
gerade am Tag zuvor verstorben war.
Als die trauernde Witwe ihre neuen e-mails las, blickte sie auf den Monitor,
schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden.
Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer.
Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht
mehr helfen.
Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:
--------------------------------------------------
Liebste Ehefrau,
Ich habe gerade eingecheckt.
Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier!
--------------------------------------------------

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"Na, Kollege, kommst Du heute mit in den Zirkus ?"
"Nein, keine Lust.."
"Da gibt es eine Nummer, in der reiten nackte Frauen auf Tigern..."
"Ok, überredet, habe schon lange keine Tiger mehr gesehen..."


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Sohn zu seinem Vater:
"Du Papa, zu deinem 80ten Geburtstag hab ich eine
Überraschung für dich, jedoch gibt es eine gute und
eine schlechte Seite daran".
Der Vater: "Aha, na sag mir zu erst die gute Seite daran".
Sohn: "Ich hab dir zu deinem Ehrentag eine Stripperin bestellt".
"Und die schlechte Nachricht", fragt der Vater:
Sohn: "Sie ist dein Jahrgang".


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Kommt eine gute Fee zu 3 Freundinnen.
Jede von den Dreien hat einen Wunsch frei.
Jedoch, alles was sich die Frauen wünschen
bekommen deren Männer doppelt. Die Erste
wünscht sich ein Haus, die Zweite wünscht
sich ein Auto, die Dritte ist finanziell abgesichert.
Sie wünscht sich eine leichte Sommergrippe mit 38 Grad Fieber.


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Wie machen Männer Strandgymnastik?
Bauch einziehen, sobald sie einen Bikini sehen.


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30 Gründ warum Frauen Fußball mehr als SEX lieben...ups..!!

1. Weil nur die Ecke ´ne Fahne hat.
2. Weil’s 90 Minuten dauert.
3. Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
4. Weil Versager ausgewechselt werden.
5. Weil es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
6. Weil’s schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht.
7. Weil der Kapitän die Binde trägt.
8. Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt!
9. Weil Du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen.
10. Weil man das Spiel auch abblasen kann.
11. Weil der Kalorienverbrauch höher ist.
12. Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
13. Weil’s nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
14. Weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat.
15. Weil Leder sich besser anfühlt, als Gummi.
16. Weil man die Pille nicht schlucken muss.
17. Weil man keine Laken wechseln muss.
18. Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
19. Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
20. Weil man davon nicht schwanger wird.
21. Weil man abschalten kann, wenn’s langweilig wird.
22. Weil das erste mal nicht weh tut.
23. Weil Männer halterlose Strümpfe tragen.
24. Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird.
25. Weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen.
26. Weil’s immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.
27. Weil nur der Torwart angst vor einem Treffer hat.
28. Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will.
29. Weil keiner dumm guckt, wenn Du laut schreist.
30. Weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist.

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Wir bekommen immer "Die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.

Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte dass alle mit "1." Nummeriert sind. ABSICHTLICH! J

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das.

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist kein Sport! Nein, das wird es auch niemals so sein.

1. Weinen ist Erpressung!

1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klarstellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach was du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markiere Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "ja " und "nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Symphatiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn du glaubst du seist zu dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren kann und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir das Andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

Es folgt demnächst der zweite Teil. Hiermit aber schon mal viel Spass!!

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Ich war letztens in Schweden bei einen Massageärtztin
und sie fragte mich ob ich auch aus Schweden komme :
"Uk SCHWENSKE " ?
darauf ich : nein nur den Rücken!


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Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt!


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Kommt ein Elefant in die Männersauna und denkt sich:
"Damit können die trinken?"

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Ein Pole, ein Tscheche und ein Türke wollen ilegal nach
Österreich einwandern! Wobei sie nur die Möglichkeit über ein,
von Zollbeamten gut bewachtes, Maisfeld haben! Als erstens
rennt der Pole durch das Maisfeld; Der Zollbeamte: wer ist da?
Der Pole: Miau, Miau! Der Zollbeamte: Ah, ist nur eine Katze!
Als zweitens rennte der Tscheche! Fragt der Zollbeamte:
wer ist da? der Tscheche: wau, wau! der Zollbeamte:
Ah, ist nur ein Hund! Und als letzter kommt der Türke dran!
Fragt der Zollbeamte: wer ist da!
der Türke: HIER WILDSCHWEIN!!!!!!!!!


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Sagt ein Mann zu seiner Frau:
Ich weiß nicht, warum du eigentlich einen BH trägst,
du hast doch gar nichts, was du da hineintun könntest.
Frau: " Du trägst doch auch Unterhosen?- oder?"

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Strom ist sehr dünn. Deshalb braucht man für Strom keinen Schlauch. Er geht durch einfachen Draht, so dünn ist er.

Mit Holz kann man keinen Strom übertragen. Wahrscheinlich saugt Holz ihn auf. Mit Kunststoff ist es genauso.

Wenn Strom nicht gebraucht wird, ist er nicht dünn. Im Gegenteil: Er ist dickflüssig, damit er nicht aus der Steckdose fließt. Sonst müßte immer ein Tropfen auf der Steckdose sein.

Woher der Strom weiß, daß er gebraucht wird und sehr dünn werden muß, ist noch unklar. Wahrscheinlich sieht er, wenn jemand mit einem Elektrogerät ins Zimmer kommt.

Strom ist nicht nur sehr dünn, sondern auch unsichtbar. Daher sieht man auch nicht, ob in einem Draht Strom drin ist oder nicht. Daher muß man ihn anfassen.

Wenn Strom drin ist, tut es weh. Das nennt man Stromschlag. Denn Strom mag es nicht, wenn man ihn anfaßt. Er wehrt sich!

Manchmal merkt man auch nichts. Entweder weil kein Strom drin ist, oder weil man plötzlich tot ist. Das nennt man Exitus.

Strom ist sehr vielseitig. Man kann damit Kochen, Bohren, Heizen uns vieles mehr.

Wenn man einen Draht mit Strom an einen anderen Draht mit Strom hält, dann funkt und knallt es. Das nennt man Kurzschluß. Aber dafür gibt es Sicherungen, die kann man auswechseln.

Außer dem Strom im Kabel gibt es auch Strom zum Mitnehmen. Der ist in kleine Schachteln und Dosen verpackt. Der Fachmann nennt soetwas Batterie.

Der Strom in der Schachtel kann natürlich nicht sehen, ob er gebraucht wird oder nicht. Deshalb läuft er manchmal einfach so ohne Grund aus und frißt alles kaputt.


Die verschiedenen Stromarten

Starkstrom heißt so, weil es unheimlich stark ist, was man mit ihm machen kann.

Wechselstrom heißt so, weil seine Verwendung häufig wechselt.

Gleichstrom heißt so, weil es ihm gleich ist, was man mit ihm macht.

Drehstrom heißt so, weil er für Motoren, Bohrmaschinen und auf dem Jahrmarkt für Karussells benutzt wird.

Blindstrom heißt so, weil er in Lampen benutzt wird; wenn diese nicht eingeschaltet werden, kann man nichts sehen.

Überstrom heißt so, weil mehr Strom in der Leitung ist als nötig.


Mit freundlichen Grüßen

Ihr Elektrizitätswerk.


:D:D:D:D:D:D:D

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Ein Ehepaar unterhält sich.
"Sag mal,wen würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen.
Eine sehr schöne oder eine sehr kluge Person?"
"Weder noch, Schatz! Du weißt, ich liebe nur dich!"

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Was passiert wenn man einen Colly mit einem Pitbull kreuzt?
Einen Hund der dir den Arm ab beißt und dann Hilfe holt!

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Fragt der kleine Fritz seinen Bruder :
"Können Lehrer eigentlich übers Wasser wandeln ?"
Der Bruder: "Theoretisch Ja, denn sie sind innen hohl.
Praktisch Nein, denn sie sind nicht ganz dicht!"

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Früh morgens steigt am Hauptbahnhof ein blinder
Geschäftsmann ins Taxi und nennt sein Fahrziel.
Unterwegs an einer belebten, schlecht einsehbaren
Kreuzung bittet der Taxifahrer wie üblich seinen Fahrgast um Hilfe.

"Kommt von rechts was?"

"Ich seh doch nichts!"

......R U M M S ........

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

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Was ist ein Kartonagenevent?
Ein Treffen von alten Schachteln !

:):):):):)

Beim Gedanken an George Bush und Shakira
fällt mir immer das Gleiche ein:

-> "Mein Gott, was für ein Arsch!"

:):):):):):)

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante
Geschwindigkeit.Auf Deiner linken Seite befindet sich
ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als
Dein Auto und Du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt
Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und
der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Lösung:
Weniger saufen und vom Kinderkarussell absteigen!

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Was ist eine Biotonne? - ein stark übergewichtiger Vegetarier
Zotty

:):)

Der Pessimist sieht den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Schaffner sieht drei Idioten auf dem Gleisen!

:):):)

Wenn Flugzeugträger durch die Weltmeere pflügen,
glauben sie manchmal, sie hätten die Vorfahrt quasi
eingebaut.
Oft funktioniert das, aber nicht immer.
Zwischen dem US-Flugzeugträger Enterprise und einer
zweiten Funkstation spielte sich vor wenigen Jahren der
folgende denkwürdige Dialog ab:

Enterprise: "Bitte ändern Sie Kurs um 15 Grad nach Norden,
um eine Kollision zu vermeiden."
Antwort: "Empfehle, Sie ändern Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden."
Enterprise: "Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffs.
Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!"
Antwort: "Nein, Sie ändern Ihr Kurs."
Enterprise; "Dies ist der Flugzeugträger Enterprise.
Wir sind ein sehr großes Kriegsschiff der US-Navy.
Ändern Sie Ihren Kurs - und zwar jetzt!"
Antwort: "Nein, wir sind ein Leuchtturm."


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Ein Mann kommt zur Petrus in den Himmel.
Plötzlich sieht er in der Ecke einen Baum stehen,
mit lauter Glocken dran. Er fragt Petrus was das soll.
"Nun , wenn irgendwo auf der Erde jemand lügt,
klingelt eine Glocke."
Plötzlich fällt der Baum mit tosendem Geläut um.
"Was ist denn jetzt passiert?"
Meint Petrus: " Ta-ja, Parlamentssitzung in Österreich...."


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Woran erkennt man eine türkische Domina?
Am Lederkopftuch !!


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Was haben Chinesen und Plastikmüll gemeinsam?
Den gelben Sack!

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Ein Mann fällt ins Wasser und droht zu ertrinken.
Er schreit: "Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!"
Kommt ein alter Mann vorbei und sagt:
"Na und? Ich kann's auch nicht,
aber mache ich deshalb so einen furchtbaren Krach?"


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Sohn kommt zu seinem Vater:
"Papa, Papa, ich muss die 4. Klasse wiederholen!"
"Sieh's positiv, bist ein Jahr später arbeitslos!"

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Bei der Schrankenwärter-Gesellenprüfung wird ein Kandidat gefragt:
"Was machen Sie in folgender Situation:
Von rechts kommt der planmäßige Eilzug,
von links ein unplanmäßiger Güterzug,
die Strecke ist eingleisig!"

Der Kandidat:
"Da renn ich ins Bahnwärterhäuschen und hole Frau und Kinder."
"Ja weshalb denn?"
"Ach, so einen Rums.s.s.s.. haben die sicher noch nicht gesehen!"


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Nach der Pause fragt der Lehrer:
"Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt.
Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst,
darfst du heute zwei Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst
Du zwei Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus:
"Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Klaus:"Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt.
Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst,
darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause."
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan:
"Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide andere in
Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung
einer ethnischen Minderheit.
Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit"
richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei
Stunden früher nach Hause."


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Blutsauger mit 2 Buchstaben?
o.b !

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Was ist der Unterschied wenn einer aus dem
1. Stock oder aus dem 10. Stock fällt?
1.Stock:
*knall* ahhhhhhhh
10.Stock:
ahhhhhhhh *knall*


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Geht ein Schwuler auf eine Tankstelle und steckt sich
den Zapfhahn in den Arsch. Kommt der Tankwart und fragt:
"Ist das NORMAL?"

Der SCHWULE: "Nein SUPER"


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die blondine tankt und ruft anschliessend den tankwart und
will dem die hose aufmachen. der tankwarte wehrt ab und
fragt was sie denn vorhat.
sie zeigt auf die zapfsäule und sagt: "da steht ja drauf
blasen frei zapfen"