Witzekrieg mit der Schweiz !
In der Schweiz gelten intern die Friburger und extern die Österreicher als
Deppen der Nation !
Aus einer österr. Tageszeitung : Die schweizer Witze gebracht hat !
Gestern kam ein österr. Terrorist ums leben !
Warum :
Er hat eine Briefbombe per Fax versendet..........
Warum stellt ein österreicher leere Weinflaschen in den Kühlschrank ?
Weil er Besuch von einem Nichttrinker bekommen könnte !
Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast ?
Ein österreichischer Arzt beim Zeckenimpfen !
Doch was die schweizer können können wir auch odrrrrrr......
Warum werden in der Schweiz keine Aids-Plakate mehr aufgehängt!
Bei den letzten Wahlen haben mehr als 40% der Schweizer AIDS gewählt !
Ein Friburger (Schweizer) Ehepaar Sie wird um 3h Morgens wach, es gibt Lärm im Untergeschoß
weckt sie Ihren Mann,fragt er Sie wä spät ises jetzt 3 Uhr vorbei sagt seine Frau, darauf er, alles
OK ich kann`s nicht sein so spät komme ich nie heim !
Zwei betrunkene ein Berner und ein Friburger, sind beim heimgehen auf
Bahngeleise geraten, sagt der Berner... die Stägä höre eifach ned uf.....
meint där Friburger... ja u..de..heisi no so niedari Gländer gmacht....
Ist doch alles nur zum lachen :D:D:D:D:D:D:D:D
Wir österreicher nehmes gelassen und lachen........
u..d..schwitzer, chäu sis de o verchrafte ? I..denke...de scho !
liabi Grüas it schwitz !
lachen heißt entspannen.......
Der Sepp macht mit seiner vielköpfigen Familie einen Ausflug nach München der Landeshauptstadt Bayerns.
Bevor sie nachmittags wieder heimfahren, kehren Sie beim Paulaner ein und der Vater bestellt was zu essen und für alle ein Bier, nur der kleine Seperl mault, "er will ein Glas Milch ". dreht sich der Vater zur Mutter und fragt Sie nachdenklich : "sag amal Reserl, host ma du nit wos z`beichtn" ?
Am Flughaven gibts verstärkte Kontrollen, man weiß ja wieso !
Daher werden alle Passagiere nach Waffen abgetastet.
Eine Beamtin muß bei den Herrn aushelfen.
Bei einem Mann stutzt sie.
" WAS HABEN SIE DA IN DER TASCHE ??? MICH grinst der Passagier !!
Von der Generaldirektion geht ein Schreiben an alle Filialen !
Herr Direktor, hier das Fernschreiben von der Hauptverwaltung:
alle Sekretärinnen sind zu entlassen, Ihre Arbeit macht in Zukunft ein
Computer !
" Mein Gott Meier, tut den das nicht weh.........."? :D:D:D:D:D:D:D:D:D
...die meisten haben nichts zu lachen ?
Frau Meier sucht Ihren Gatten, spät Abends durchstreift Sie ein Wirtshaus nach dem anderen. Beim Koalwit`n wird Sie fündig. Sie stellt den Wirt zur Rede:
ih..hob Sie vor 2 Stund angruafn und sie ham gsogt da Franz mei Oida ist bereits beim geh... ? Und wos siach Ih ! "er liegt untan Tisch " voi zua !!!!
Der Wirt etwas unsicher darauf...Jo oba er hot scho in Mantl an und in Huat auf !
Ein junger Mann aus dem Westen Österreichs, geht in Wien in ein Ca`fe :
(So erzählt er es am Stammtisch zuhause)
...stellts euch vor ich sitze im Ca`fe, am Nebentisch eine atraktive Blondine,
sie lächelt mich an - ich lächle zurück - sie steht auf und geht zum Taxi,
ich auch und fahr hinterher, sie hält vor einem schönen Luxushaus, sie steigt aus und ich hinterher. Wir fahren mit dem Aufzug nach oben...!
Na und dann fragt die Runde ? Naja es war eigentlich dann nicht anders als bei uns !
Ein Bier bestellt ein Gast beim 12a Wiat !
Mir auch eines der nächste Gast, dann bringans mia a no ans, oba in an sauban Glasl,
der Wir kommt mit`n Bier und fragt, für wechan Hean woa des Bier im sauban Glasl ??
Ein Gast zum Wirt, Herr Wirt beisst Ihr Hund eigentlich,
Nein darauf der Wirt.......schade sagt der Gast, sonst hät er einmal versuchen können, ins Schnitz`l zubeissen, das sie mir gebracht haben !
Sagt der Mittagsgast zum Wirt, Herr Wirt das Fischfilet von heute war nicht so gut wie das vor 4-Wochen, darauf der Wirt versteh ich nicht,
weil das war ja vom gleichen Fisch !
Herr Ober das soll ein Schaumwein sein, er schäumt nicht einmal ?
Der Ober : wenn`s Ochsnschwanzsuppe bestellen, wedelts auch nicht mit,
dem Schwanz !
Ein betrunkener fährt mit der Straßenbahn und beschimpft die Leute zu seiner linken, "lauter Idioten, lauter Idioten....."!!!
Und die zu seiner rechten "lauter verfluchte Ehebrecher..."!
schreit einer empört auf , "ich bin meiner Frau seit 20 Jahren treu...."!
Der betrunkene darauf : " dann setz dich rüber zu den Idioten"!
In Weinlaune dahingesagt.....
...weißt du sagt der Meier zum Hinterleitner Hans erklärend: jedesmal wenn ich einen Atemzug mache stirbt ein Mensch:
Da Hans drauf : "host as scho amoi mit an Mundwossa probiert"!
Wia schaust`n du aus, im Gsicht bist jo ganz zerkrozt..?
Frogt da Friedl in Beatl, dea drauf : ih hob um die Ehre meiner Frau kämpft
sogt da Beatl, "owa sie woit si unbedingt behoit`n"!
Hea Ober, des Schnitzl woa zkloan und daztua no sea hoat !
Da Ober : " kennans ober froh sein das des Schnizl so kloan woa" !!
Hea Ober, des Bia is oba schlecht eigschenckt !!
Da Ober, "Sie ham sicha scho obatrunkn"!
Na ih net sagt da Gost.
Na und wo is dann de Fliagn di obenauf gschwumma is ???
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schmunzeln und lachen .........
Na, Herr Karl, sama gut nach Hause gekommen gestern Abend , fragt der Wirt?
War höchste Zeit, sagt da Herr Karl, wie ich ins Bett steige und mich hinlege, ist`s schon weggefahren mit mir !
Der Herr Karl kommt sturzbetrunken nach Hause, und stürtz im Wohnzimmer über das vor Ihm stehende Goldfischglas,
reißt es mit um, und schaut bestürzt auf den nach luft schnappenden Goldfisch und meint: " Was nach dem Herrchen schnappen...,
na das hab ich gern !!
Nanu du trägst Flor am Arm ?
" Die Schwiegermutter ist gestorben " !
" So? Und ich dachte schon du hättest Trauer " !
Das Mädchen hinter dem Tresen ist ein morts Zahn !
Meint der Stammgast: "hätte mal Lust die kleine zu Bumsen" !
" Was ", fragt sein Kumpel, " Die hast du ja schon gebumst"!
" Nein, aber ich habe schon ein paarmal Lust dazu gehabt. "
Meinst du das Eva mich liebt ?
Na klar, " warum sollte sie ausgerechnet bei dir eine Ausnahme machen " !
Glaubst du wirklich das der Josef Antialkoholiker ist ?
" Bis gestern habe ich es geglaubt" !
" Und heute " ?
" Heute glaub ich es nichtmehr" !
" Warum nicht" ?
" Ich habe heute morgen seine Frau kennengelernt " !!
Der Stammtischbruder ist voll wie eine Haubitze, als er nach Hause kommt. Seine Frau die fast taub ist
hilft Ihm beim ausziehen.
Da lallt er: " na du alter Besen, bist wieder sauer ?
Wenn du wüsstest wie ich heute die Mizi vernascht habe, während du blöde kuh zu Hause gesessen bist und nichts geahnt hast !
Sagt Sie: " Ich war heute in der Stadt und hab mir ein Hörgerät gekauft......"
Also du hast vorgestern einen 5-Hundert Euroschein gefunden ?
Ja !
Hast du Ihn den bei der Polizei abgegeben ?
" Das kann man doch nicht machen ! das sähe ja aus, als ob ich mit
meiner Ehrlichkeit prahlen würde" !
Wie kommt es eigentlich das Frauen immer an den Hochzeitstag denken und Männer niemals ?
Kann ich dir erklären meint der andere, erinnerst du dich noch an den Tag, an dem du diesen Rekordkarpfen
gefangen hast ?
Ja, voriges Frühjahr am 14. März !
Siehst du, belehrt in der andere," aber der Fisch erinnert sich nicht mehr" !
Warum bist du eigentlich vegetarier Erich, fragt der Karl seinen Stammtisch bruder ?
Ich will nicht, dass unschuldige Tiere getötet werden !
Aber das Futter ißt du den Tieren weg?
Haben Sie schon vom Atentat auf den Herrn Meier gehört ?
Nein, was ist passiert ?
" Man hat eine Sexbombe in seinem Bett gefunden ......
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....arbeiten ist anstrengend.....!
Hallo Mathias,
natürlich arbeite ich, mindestens soviel wie du,
lachen ist so herrlich entspannend, meinst du nicht auch ?
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lachen ...heißt auch entspannen....
Zehn zu eins wette ich, daß sie noch Jungfrau ist,
flüstert der Bräutigam dem Trauzeugen kurz vor der Trauung zu.
Aber die Braut hat mitgehört.
" Wie kannst du nur"? zischt sie Ihrem künftigen Ehemann zu.
" Wir sind noch nicht einmal verheiratet und du schmeist das Geld sinnlos zum Fenster hinaus " !!!
Splitternackt betritt eine junge Dame eine Bar auf Sylt und bestellt ein Bier.
" Haben sie noch nie eine unbekleidete Dame gesehen sagt diese zum Ober "?
der sie anstarrt.
" Das schon meint dieser darauf" aber ich bin schon gespannt darauf wie sie das Bier bezahlen wollen ?
Karl und Manfred stehen an der Theke. Meint Karl:
" Man muß seinen Körper an Gegensätze gewöhnen", wenn er zum Beispiel Wasser will gibst du ihm Schnaps!
Fragt Manfred: "und wenn er Schnaps verlangt" ?
Naja manchmal muß er auch seinen Willen bekommen!
...lachen erhält die Gesundheit....?
Herr Wirt, ihr Hund starrt mich so komisch an,
sagt der Mann am Stammtisch.
" Kein Wunder", sie essen ja aus seinem Teller !
Auf der Getränkekarte stehen verschiedene Whiskysorten:
bei einem steht spanisch serviert 20,00€
meint der Karl zum Herwig,den bestell ich mir.
Der Ober kommt stellt ihm in einem ganz normalen Glas Whisky
mit Eis mit einem Eiswürfel hin.
der Karl empört zum Ober : he, "was ist denn da spanisch dran" ?
Oh Verzeihung hätte ich fast vergessen,
" nimmt eine Hand auf den Rücken und ruft OLE "
In der Stammkneipe treffen sich der Karl und der Peppi,
meint der Peppi: du Karl ich muß mich zwischen zwei Frauen
entscheiden, die eine etwas älter, aber mit viel Vermögen,
die andere Jung und hübsch ich hab sie besonders gern,
sie ist aber arm.
Da gibt es nichts zu überlegen, meint der Karl,horch auf die
Stimme deines Herzens, "und nimm die Junge" mich machst
aber mit der älteren bekannt !
Sie wollen doch in dem angetrunkenen Zustand nicht mehr fahren,
meint der Wirt zu seinem späten Gast.
Was bleibt mir den anderes über meint dieser, sie sehen ja selbst, daß ich nicht mehr gehen kann !
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...lustig sein....fröhlich sein...
Der Ehemann erkundigt sich besorgt beim Facharzt,
was denn die Untersuchung bei seiner Frau ergeben hat.
Der Doktor beruhigt Ihn :
" Oh nichts von Bedeutung, nur eine leichte Stoffwechselerkrankung".
" Ach Gott, ich kenne das. Unter einem neuen Mantel und 5 Kleidern
geht das nie ab" !!
Ich höre du hattest gestern abend Ehekrach !
Wie ist die Sache denn ausgegangen, Sepp ?
"Auf allen vieren kam sie angekrochen"!
" Nicht möglich ! Und was hat sie gesagt "?
" komm sofort unter dem Bett hervor " !!!
Nackt tritt die junge Ehefrau vor ihren Liebsten,
in jeder Hand ein Nachthemd und fragt ihn:
" welches soll ich heute Abend anziehen, das linke,
das rechte oder das in der Mitte" ?
Man hat meiner Frau die Kreditkarte gestohlen !
" Oh das ist aber sehr unangenehm" !
Im Gegenteil, der Dieb gibt weniger aus als meine Gattin !
Hans hat seine Frau gekränkt.
Sie macht ein grimmiges Gesicht !
Um sie wieder aufzuheitern erzählt er
Ihr einen Witz um den anderen.
"Nichts zeigt Wirkung".
Schließlich sagt er:
den Brillantring, den du so bewundert hast,
werde ich die kaufen !
Da erhellt sich ihr Antlitz, und sie strahlt Ihren Mann an.
Dacht ichs mir doch, sagt der Fritz befriedigt,
"es gibt noch Witze die bei dir Wirkung zeigen" !
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....lachen und mitmachen.....?
Typisch Mann......
dreht sich die Frau zu Ihrem Mann um im Theater,
" Schatzi schau einmal, der Typ neben mir schläft" !
Er: " Na und ? Wegen dem weckst du mich auf" ?
Sagt der Chef:
" Vorgestern haben sie die Bahn verpasst,
gestern sprang ihr Wagen nicht an,
und was ist heute " ?
Heute musste ich zu Fuß gehen, hatte aber starken Gegenwind" !
Ein Busfahrer steht vor Gericht.
Fragt ihn der Richter:
" wie konnte es passieren, dass ein vollbesetzter Bus
gegen den Baum gefahren ist " ?
" Keine Ahnung Herr Richter, ich war gerade hinten
zum Kassieren " !
" Herr Doktor was hat meine Operation gekostet ?
"80.000,00 Euro"
Was 80.000,00 Euro, davon hätte ich mir ja ein neues
Auto kaufen können !
der Doktor : "Was meinen Sie was ich heute Morgen
gemacht habe" !
Die Minna zur Mizzi :
ich hab ghört dein Mann ist mit der neuen Sekretärin
nach Paris geflogen ?
Die Mizzi drauf: " jo der find immer eine Dumme die
sich an den Benzinkosten beteiligt" !
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.....zum Thema Trabi`s.....
Ein anderer Name für Trabi ?
"Teilchenbeschleuniger" !
Mit dem Trabi ist den DDR-Ingenieuren ein guter Wurf gelungen !
" Ein Kofferraum ohne Auto " !
Warum werden Trabis nicht mit Gurten ausgeliefert ?
Damit man Sie nicht mit einem Rucksack verwechselt !
Der junge Mann hat seine Freundin zu Ausflug ins grüne
mit dem Trabi eingeladen.
Sie, heute mit tiefem Asschnitt herausgeputzt steigt ein.
Sie Fahren an einen See, sie steigt aus wirft die Kleider von sich,
verwundert fragt sie ihn, magst du mich nicht mehr ? Warum steigst
du nicht aus und kommst zu mir.
" Hast du eine Ahnung, sagt er verzweifelt, wenn ich nicht schon
wollte währe das aussteigen kein Problem" !
Was bedeutet die Typenbezeichnung Trabant 601 ?
600 warten und einer bekommt ihn !
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...gelesen in einer Tageszeitung....
Toni Polster sagt......
unser Fußballteam hat bei der Euro 2008 nichts verloren
ausser allen Mätsch`s !
.....schwarzmalen....
wenn das mit den Meindl Aktien (Absturz) so weitergeht
ist der Meindl bald selber neger......
Der Fendrich wollt beim Past beichten....
dessen Antwort: "geht nicht , bin nur drei Tage da"......
Humor ....Humor.....Humor.....
Gibt es hier am Strand Seeigel oder Skorpione ? fragt die Mizzi
ängstlich Ihren Vermieter.
Keine Angst gnädige Frau, "das Kleinzeug fressen alles die Haie"!
Hej, Ludwig, warum kommst du alleine zur Party?
Ach meine Freundin hatte schlechte Laune.
Ja warum denn ?
Na ja.... weil ich sie nicht mitnehmen wollte !
Adam und Eva gehen im Paradies spazieren.
Plötzlich fragt EVA:
Du sag einmal liebst du mich eigentlich?
Darauf ADAM : "blöde Frage,wen denn sonst"?
Papa erlaubst du mir einen Bungee-Sprung ?
fragt sein halbwüchsiger Sohn.
Oh nein mein Junge. Dein Leben hat schon mit
einem gerissenen Gummi begonnen - es soll
nicht so enden !
Der alte Hahn spaziert schnuppernd über die Dorfstraße
und folgt einem merkwürdigen Geruch.
Er kommt in eine leere Küche,flattert auf einen Stuhl
und guckt in den Topf auf dem Herd !
Da köchelt ein Hähnchen in Weiswein.Traurig kräht de
Hahn daraufhin : "ja...ja... der Teufel Alkohol...."!
Leiden sie unter schweinischen Vorstellungen ?
....fragt der Psychiater den Patienten.....
Ganz im Gegenteil erwiedert dieser, " ich genieße sie...."!
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....lachen ist gesund.............
Hilft das Mittel auch gegen Haarausfall Herr Doktor ?
...Helfen ist gar kein Ausdruck, lautet die Antwort.
Einer meiner Kunden hatte zu beginn der Behandlung
eine Glatze. Als er nach 14 Tagen die Rechnung bekam,
konnte er sich schon die Haare raufen !
Mit 10,- € kommen sie noch einmal glimpflich davon
sagt der Polizist zum Autofahrer !
Ja das stimmt meint dieser. Ihr Kollege hat mit vor
20 Minuten für das gleiche Vergehen den Führerschein
abgenommen!
Hatten sie früher schon einmal ein Abzess ?,
will der Arzt wissen.
" Ja Herr Doktor erwiedert der Patient, "vor 2 Jahren"
da bin ich aber freigesprochen worden!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
...heitere Sachen zum Lachen...
Sepp trifft seinen alten Freund den Karl Huber,
der vor ein paar Wochen geheiratet hat: " na,
wie leuft`s denn so in der Ehe" ?
Ausgezeichnet ! Ich hätte ja nie gedacht,dass
man sich so schnell an das Staubsaugen-,
Wäschewaschen-,Fensterputzen gewöhnen kann !
Die Sprechstunde ist längst vorüber, da enteckt
der Zahnarzt noch einen Patienten in seinem
Wartezimmer: "oh, beinahe hätte ich sie übersehen",
kommen sie bitte doch noch herein !
Seufzt der Patient: "ich habe eben nie Glück im Leben"!
Ich verstehen nicht, warum es heißt:
bei Trunkenheit, "Hände weg vom Steuer"!
Sagt die Ludmilla.
Ich hab noch keinen gesehen der besoffen
gut freihändig fährt !
Zwei Freund unterhalten sich.
Sagt der Paul:
du ich habe mich scheiden lassen. Das war aber
viel teurer als die Hochzeit damals !
Dazu meint der Meier Kurt:
"dafür hast du aber auch viel längere Freude daran"!
Nach dem Abendessen verzieht sich das junge Paar
in Schlafzimmer. Nach einer Weile setzt sich die junge
Frau im Bett auf und fragt:
"aber Schatzi war das schon alles"? Warum denn nur so kurz?
Fragt der Ehemann verblüfft: " woher weißt du, dass es auch
länger dauern kann?
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...lachen hält jung......
Immer diese Fragerei nach dem Führerschein....
nörgelt der Autofahrer bei der Fahrzeugkontrolle !
"Haben sie Ihn nun oder nicht"?
Fragt ihn der Polizist streng !
"Ja wie denn,wenn Ihre Kollegen ihn jedesmal wieder
wegnehmen" !
Sei kein Frosch, meine kleine!
Nein bin ich nicht, ´"aber vor dem Storch
fürchte ich mich trotzdem" !
In der Pizzeria:
" Herr Ober, was ist denn, Hünchen ala Ferrari"?
Der Ober schaut sich vorsichtig um.
Dann flüstert er dem Gast ins Ohr:
"Das ist ein Huhn das von einem Raser überfahren wurde"
Warum können Blondienen nach dem Kochbuch keine
doppelten Portionen kochen ?
Ist eigentlich logisch:
" es gibt keine Herde die bis 400°C gehen "!
Die Ehefrau kommt aufgeregt nach Hause,
und berichtet Ihrem Mann:
"im Vergaser unseres Autos ist Wasser"!
Er: " Wasser im Vergaser " ? Das ist doch lächerlich!
Du weißt ja nicht einmal was ein Vergaser ist!
Sie darauf schmollend: "es liegt aber im Schwimmbad"
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....mmer wieder lachen.....
Also die Partnersuche per Computer ist doch schrecklich !
Meint Paul zu seinem Saufbruder Ulrich!
Grübelt nun auch Ulrich und meint, ich habe meine Frau noch
ganz normal beim Schnapsen gewonnen !
Also mein Freund wie fühlst du dich in der Ehe ?
Die Sache erscheint mir sehr kostspielig zu sein.
" Morgens-,Mittags und auch Abends will Sie Geld von mir"!
Und was macht sie damit ?
Weiß ich nicht, ich hab ihr noch keines gegeben.
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Ach sagt sie nach dem ersten Ehejahr, " die Liebe ist doch was
Wunderbares " !
Ja meint er, aber mit dir ist es auch ganz nett !
Der Freund der Familie ist von Beruf Astrologe. Als man ihm stolz das Neugeborene zeigt, will er gleich wissen, unter welchem Zeichen das Baby empfangen wurde.
Errötend meint die junge Mutter: " ja da war ein Schild", drauf stand: "Rauchen verboten"!
Die Mutter hat ihrer Tochter eingeschärft, sie solle sich nie ganz unbekleidet ihrem Mann zeigen!
Die Tochter befolgt den Rat.
Nach den Flitterwochen fragt sie ihr Mann besorgt. Habt Ihr in eurer Familie irgendwelche Geisteskrankheiten ?
Es muß doch eine Erklärung dafür geben, dass du nie dieses komische Hütchen abnimmst ?
...heitere Sachen zum Lachen...
Ein Landstreicher muß pinkeln, und hat die
Klostermauer dazu auserkoren.
Dies beobachtet eine Nonne und schreit laut:
"Das ist aber ein starkes Stück"
Der Landstreicher ruft zurück:
" Und zur Läng sogns nix"
Herr Ober, "einen Zahnstocher bitte" !
"Tut mir leid momentan sind alle besetzt"
Wirst du mir 100 Euro leihen?
fragt Paul seinen Freund Heinz.
Aber nur wenn , wenn du mir versprichst,
mir nicht böse zu sein,
"wenn du es mir nicht zurückzahlen kannst."
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...sich zerkugeln vor lachen.....
Marie zum Otto. " ich habe mein Puzzle endlich fertig" !
Und wie lange hast du dafür gebraucht ?
" Sechs Monate ", Ist das gut fragt Otto ?
Sicher weil auf der Packung steht "3 - 6 Jahre" !
Herta, deine Pilzsuppe ist ein Gedicht,
sagt Peter der Ex-Freund......
und wo hast du das Rezept her ?
Aus einem Kriminalroman!
Er fragt Sie Ihn nach dem Sex:
" Du Liebling möchtest du manchmal gerne ein Mann sein"?
Sie: " nein ...und du " ?
Max legt sein Geld in Schnaps an:
warumm....?
Wo bekommt man sonst noch 40% dafür ?
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....ohne Treibstoff tut sich nichts.....
Hallo Smoky,
super Zukunftsvision................mid`n rauchen mußt a aufpassn !
sunst poscht`s sauba........
mia schiam dann unsere Womos durcht Gegend...oda trogn mas goa ?
Ih trenier eh scho fleissig !..............
......oda ois Goatnhittn gängat`s ano......
:confused::confused::confused::confused::confused: :confused::confused::D:D:D:D:D:D:D:mad::mad::mad:: mad::mad::mad::mad:
...gerade gehört..........
Ein Hippi fährt Straßenbahn, dabei endteckt er eine
hübsche Ordensschwester, mit der er ins Gespräch kommt!
Gerade heraus frägt er Sie nach einem S....x Abenteuer mit Ihm!
Empört sagt sie e ihm:
" ich bin die Braut des Herrn und nur dieser darf mich berühren"!
Das wiederhohlt sich die nächsten 14 Tage immer wieder.
Doch der Hippi gibt nicht auf!
Der Straßenbahnfahrer bemerkt dies und nimmt den Hippi zur Seite
um ihm einen Tipp zu geben:
Ich weiß, die Ordensschwester betet immer um 20.00 in der Kapelle....
Du gehst hin stellst dich hinter sie und sagst:
Ich bin der Herr und nehme dich jetzt!
Eine leise Stimme sagt dem Hippi: " aber nur von hinten"!
Gesagt getan, Der Hippe ruft nach dem Akt:
"Siehst du Schwester,ich hab dich trotzdem gekriegt"
Dreht sich die Schwester um, nimmt die Perücke ab und sagt, ich dich auch
ich bin der Straßenbahnfahrer !
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
...heitere Sachen zum Lachen...
Pauline wünscht sich einen Revolver zum
Geburtstag.....
" was brüllt ihr Mann, bist du jetzt übergeschnappt" ?
Ich will einen Revolver zum Geburtstag, heult sie wieder,
mit dem ich richtig schießen kann !
Schluß jetzt, hab ich hier das letzte Wort oder du,
brüllt ihr Mann !
Du, aber wenn ich einen Revolver hätte.............
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.......lachen heißt entspannen...........
Die Chefsekretärin:
" Ich habe beim Chef Präservative im Schreibtisch gefunden"!
Die Kollegin: " und ich habe mit der Nadel Löcher hineingestochen"!
..eine weitere Kollegin: "oh..Gott wird mir schlecht"!
Die Chefsekretärin zur Mitarbeiterin die gerade zum Chef rein muss!
" Nein der Chef hat heute keine schlechte Laune"!
Aber passen sie trotzdem auf , er hat gerade seine Hormonspritze
bekommen !
Der Generaldirektor zu seinem Möbellieferanten:
Sie müssen sich was einfallen lassen, gerade heute wo sie die neuen
Möbel fürs Büro liefern, kommt meine Frau auf besuch.
Na und Herr Direktor, das ist doch weiters nicht schlimm!
Doch, erklären Sie ihr einmal wieso ich ein Schrankbett brauche !
Hast du eine Ahnung warum unser Chef so depressiv ist ?
"Der Umsatz ist während seines 3-wöchigen Urlaubes um 30% gestiegen"!
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