Lachen ist gesund !

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Die Ehefrau studiert aufmerksam ihr Horoskop.
Brummelt der Ehemann: Hör doch auf diesen Unfug zu lesen.
Ich jedenfalls glaube nicht was da steht.
Du weißt doch, wie skeptisch Skorpione sind.

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Was Frauen über Männer denken.......?????

Ein kluger Mann, ein dummer Mann und der Weihnachtsmann
sehen auf der Straße einen 100-€-Schein.
Wer hebt ihn auf?
Der dumme Mann ... die anderen beiden gibt's ja nicht!

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Wie nennt man eine Frau, die hübsch, klug, einfühlsam, witzig, sexy,
hilfsbereit ist und gerne kocht?

Ein Gerücht!

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Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster
Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift

"SCHÖNER WOHNEN".

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Im dunklen kino griff ein herr nach links und fand eine zarte frauenhand. die besitzerin ließ ihn gewähren. da flüsterte er aufgeregt: "können wir uns nachher treffen?"
"ja, nacher, draußen", flüstert sie zurück.
"darf ich sie nach hause bringen?!"
"ja, aber ich wohne in einem heim."
"das macht doch nichts. in welchem heim denn?"
"im altersheim!"

lg

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Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!

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Was sagte Gott, nachdem er die Frau erschaffen hat?
"Das kann ich aber besser."

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Fritz hört von seinem Freund,
dass Schwarzbrot gegen sein Potenzproblem hilft.
Das führt ihn in die Bäckerei:
"Geben Sie mir bitte für 5.- € Schwarzbrot"
Die Verkäuferin:
"Ist das für Sie allein ? Da wird ja die Hälfte hart"
Er darauf: "Dann geben Sie mir bitte für 10.- € ..."

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In Heaven:
the cooks are French,
the policemen are English,
the mechanics are German,
the lovers are Italian,
and the bankers are Swiss.

In Hell:
the cooks are English,
the policemen are German,
the mechanics are French,
the lovers are Swiss,
and the bankers are Italian.

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Männer müssen bei der Eheschließung mehr aufgeben
als Frauen.
Sie müssen Putzen, Kochen, Einkaufen und Wäsche waschen ....aufgeben.

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Wie rächt man sich an dem Mann,
der einem die Ehefrau weggenommen hat?
Man läßt sie ihm.

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Auch Frauen können über Männer lästern.........
aber wir nehmen`s nicht ernst.....oder....

Witze von Anni beigesteuert ......


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Was ist beim Sex der Unterschied zwischen
einem alten und einem jungen Mann?
Die jungen können sich nach dem Sex zum
Einschlafen wenigstens noch alleine umdrehen.

:confused::confused::confused::confused::confused: :confused:

Das stimmt so sicher nicht ganz.....
die Frage ist doch ab wann ist ein Mann als alt zu bezeichnen........

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kommt aus der selben Quelle.........

Sitzt ein kleines Maedchen in der Badewanne:
"Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"

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Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem
ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ?
Weil der Sommer dazwischen liegt!

stimmt so sicher nicht....!!!

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Zwei junge Burschen im Gespräch.
Der Erste: " Ist Dir schon mal aufgefallen,
dass auf Kondomen ganz klein ein Barcode zu sehen ist ? ".
Der Andere: "Nein. Hab ich noch nie gesehen."
" Man sieht es auch erst, wenn man sie ganz abrollt."

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Unterhalten sich zwei Pimmel. Sagt der eine:
"Hast dus auch gehört, man hat Viagra jetzt wieder vom Markt genommen".
Darauf der andere:
"Ich habe es ja gleich gewußt, daß die uns wieder hängen lassen".

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Unterhalten sich zwei ältere Herren.
Fragt der eine:
"Hast schon einmal eine Viagra von innen gesehen?"
Der Andere: "Nein eine Viagra von innen ? Nein ."
"Du musst wohl immer eine Ganze nehmen !"
kontert der Erste.


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Ein Jäger aus Alaska hat sich ein neues Gewehr gekauft.
Er geht gleich damit in die Wälder auf Bärenjagd.
Kaum angekommen, sieht er einen riesigen Grizzly. Er legt an,
schießt, doch der Grizzly ist weg. Da klopft ihm jemand auf
die Schulter. Er dreht sich um und sieht den Bären.
Der sagt: Entweder ziehe ich dir mit meiner Pranke durchs Gesicht,
oder du läßt die Hose runter und beugst dich nach vorne.
Der Jäger beschließt kein Held zu sein und läßt die Hose fallen.
Nach dem alles vorüber ist fährt er zurück in die Stadt, kauft sich
einen Elefantentöter und geht wieder auf die Jagd. Er sieht den Bären,
legt an und schießt. Als sich der Rauch verzogen hat ist der Bär wieder weg.
Stattdessen klopft er ihm auf die Schulter und sagt:
entweder ziehe ich dir... - Als wieder alles vorüber ist fährt er wieder
in die Stadt und kauft sich eine Kiste Dynamit. Er fährt zurück in die
Rockys, sieht den Bären und zündet die Ladung. Als sich der Rauch
verzogen hat ist der Bär weg.
Da klopft der Bär ihn wieder auf die Schulter und sagt grinsend:
Allmählich glaube ich, dass du gar nicht wegen der Jagd hier bist..."


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Scherzfrage:

3 Jäger gehen in den Wald!

Der 1. hat ein Gewehr, der 2. einen Rucksack!

Was hat der 3 Jäger?
Na Karies natürlich, den laut einer Statistik hat
in Österreich jeder 3. Österreicher Karies!


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Ein Jäger meint zum anderen:
"Du, ich hab heut zwei Hasen, vier Füchse und zwei '
Michnixe" erlegt!!" - "Was sind denn Michnixe?",
meint der andere. "Ja, das sind immer, die die mit der
Aldi Tüte in der Hand aus dem Wald rennen und rufen:
'Mich nix, mich nix!'!"


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Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger
und einem Jagdhund?
Der Jagdhund hat mehr Prüfungen!


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Ein Manager tritt seine neue Stellung an und hat das Glück,
seinen Vorgänger noch zwischen Tür und Angel kennenzulernen.
Dieser gibt ihm den Saveschlüssel und sagt: "Im Save sind
drei durchnummerierte Umschläge, die Ihnen helfen werden,
wenn Sie Schwierigkeiten mit der Firma haben!"
Man verabschiedet sich und der Neuling beginnt seine Arbeit.
Nach drei Monaten setzt ihn die Geschäftsleitung wegen
sinkender Umsatzzahlen stark unter Druck und so öffnet er
Umschlag Nummer 1 aus dem Save. Darin findet er nur einen Zettel,
auf dem steht: "Schiebe die Schuld auf deinen Vorgänger!"
Er tut genau das und so behält er seinen Job. Nach einem
weiteren halben Jahr wiederholt sich das Spiel und der Manager
öffnet Umschlag Nummer 2. Auf dem darin enthaltenen Zettel steht
nur ein Wort: "Reorganisiere!"
Wieder befolgt er den Rat und bleibt ein weiteres Jahr im Sattel,
bis er wieder in Schwierigkeiten ist. Also öffnet er den Umschlag
Nummer 3. Der Zettel darin sagt ihm: "Schreibe 3 neue Umschläge!"


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Warum sitzt die Blondine im Kino in der ersten Reihe?

Sie möchte den Film als Erste sehen!


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Warum steht die Blondine mit geschlossenen Augen vor dem Spiegel?

Sie möchte sehen, wie es aussieht, wenn sie schläft!


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Warum wirft die Blondine Gras auf den Zebrastreifen?

Sie füttert das Zebra!


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Liegen ein Mann und eine Frau im Bett.
Er:
"Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen".
Darauf sie :
"Ich werde dich vermissen"


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Was macht die kluge Hausfrau
wenn der Menn beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunter fällt
und sich das Genick bricht?
Nudeln.


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Geht ein Mann in die Bücherhandlung und sagt:
"Ich suche das Buch: DER MANN DAS STARKE GESCHLECHT!"
Meint die Verkauferin:
"Schauen sie mal in der Märchenabteilung nach"!


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Ich war letztens in Schweden bei einen Massageärtztin
und sie fragte mich ob ich auch aus Schweden komme :
"Uk SCHWENSKE " ???
darauf ich : "nein nein nur den Rücken"!


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Ein kleines Teufelchen wird in der Hölle gefragt
was es in diesem Jahr schon für böse Taten vollbracht hat.
Er hat zwar überhaupt keine Lust auf die Erde zu gehen
( es ist ein sehr fauler Teufel) aber er sieht ein dass er als
Teufel doch auch seine Pflichten hat. Also gräbt er sich nach
oben auf die erde und landet in der Wüste. Dort sagt er sofort
zu einem vorbeikommendem Beduinen: "Ich bin ein kleines
Teufelchen, hab ein kleines Schäufelchen und werde euch
was stehlen." Aber der Beduine lacht nur " alles was ich habe
ist Sand und den kannst du mir gerne stehlen. Das Teufelchen
buddelt sich weiter und landet in Grönland "Ich bin ein kleines
Teufelchen, hab ein kleines Schäufelchen und werde euch was
stehlen." Doch wieder wird er nur ausgelacht . Das kleine Teufelchen
wird langsam böse und gräbt sich wieder weiter. Er kommt nach Polen.

" Ich bin ein kleines Teufelchen und

- he wo is meine Schaufel ???"

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Kommt eine Ente zu einem Krokodil und sagt:
Hey könntest du mich vielleicht mal Abtasten
ich weis nicht mehr was ich bin.
Krokodil:
Du hast weiße Federn einen Schnabel ich glaub
du bist eine Ente.
Krokodil:
Und könntest du mich
mal abtasten ich weis auch nicht mehr was ich bin?
Ente:
Große Klappe, guter Körperbau und kleiner
Schwanz ich glaub du bist ein Türke.


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Kommt ein Burgenländer ins Lagerhaus und sagt:
"Ich habe gestern hier eine Motorsäge gekauft und
habe bis heute nur 2cm in einem Baum geschnitten.
Der Verkäufer:
"Lassen sie mich mal die Motorsäge sehen."
Der Verkäufer nimmt die Säge und startet sie.
Der Burgenländer:
"Huch, was haben sie jetzt gemacht!"


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Unterhalten sich zwei Ausländerinnen:

"Ich Gestern neue Schuhe kaufen - heute Blasen."
Darauf die Zweite:

"Ich heute blasen - morgen neue Schuhe kaufen!"


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Wie nennt man einen Deutschen im Halbfinale der EM ?
Schiedsrichter !!!!


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Geht ein Mann um die Ecke ist er weg.
Geht eine Frau um die Ecke ist sie weg.
Geht ein Pole um die Ecke und die Ecke ist weg !!!!!


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Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose?
Er klopft drauf und schreit: "AUFMACHEN POLIZEI!"


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Ein Polizist hält einen Lastwagen auf und sagt:
"Jetzt halt ich sie schon zum dritten mal an und sag ihnen,
dass sie LADEGUT verlieren."
Darauf der Fahrer:
"Und ich sag ihnen schon zum dritten mal,
dass ich ein STREUWAGEN bin "!


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Anwalt zu seinem Klient:
"Es wird sehr schwierig, dass sie freigesprochen werden.
Wir müssen beweisen, dass der Radfahrer mit mindestens
120 km/h auf die Kreuzung zufuhr, und dass ihnen der
Dackel Ihnen die Sicht versperrt hat....."


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Häschen zum Richter:
Haddu Vollmacht?
Richter: Ja hab ich.
Häschen: Muddu Hose wechseln.


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Ein Mann ging in eine Bank, über jeden seiner Finger ein Kondom
gestülpt und mit Lametta um den Hals trat er vor die Dame am
Tresen und zeigte die Kondome und das Lametta hervor.
Die Frau nur: "Ähh, kann ich Ihnen helfen?"
Keine Antwort erhaltend, fragte Sie noch mal nach:
"Hören Sie, Fasching ist gewesen, wenn Sie mir nicht sagen,
was Sie wollen, dann hole ich den Direktor. Ich komme mir leicht
verarscht vor!" Wieder keine Antwort erhaltend, ging die junge
Dame und holte den Chef aus den Büroräumlichkeiten.
Dieser kam hervor, sah sich den Mann nur kurz an und sagte dann
mit Schmunzelmiene zur jungen Dame: "Ich kann Ihre Besorgnis im
ersten Moment ja nachvollziehen, Frau Clausen, aber für die
kommenden Jahre lassen sie sich gesagt sein, dieses ist Herr Bauer,
er ist seit vielen Jahren Stammkunde bei uns, er ist taubstumm und
wie ich anhand seiner Mitbringsel sehe, benötigt er einen
'Überziehungskredit für Weihnachten !"


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Kommt ein Mann zum Arzt.
Mann: Immer wenn ich schlafe träume ich von einem kleinen
grünen Männchen und das sagt: Jetzt gehn wir "lulu"!
Und dann mach ich mir immer in die Hose. Ich bin ratlos.
Was soll ich machen?
Darauf der Arzt zum Patienten: Ich gebe ihnen jetzt diese Tabletten.
Sie müssen sie täglich vor dem Schafen gehen einehmen.
Darauf geht der Man nach Hause. Doch die Tabletten helfen nichts.
Das kleine grüne Männchen kommt wieder und wieder.
Und der Mann pinkelt sich jedes mal an. Also beschließt er ein weiteres
Mal den Doktor aufzusuchen!
Als der Arzt den verzweifelten Mann angehört hatte rät er ihm:
Dann sagen sie zu dem kleinen grünen Männchen einfach: Jetzt
gehn wir nicht "lulu", jetzt gehn wir nicht "lulu"!
Am Abend träumt der Mann wieder und das kleine grüne Männchen
kommt und sagt: Jetzt gehn wir lulu jetzt gehn wir lulu!
Darauf der Mann ganz schlau: Nein jetzt gehn wir nicht lulu!
Darauf das kleine grüne Männchen: DANN GEHN WIR EBEN A-A!

Aber....aber.....