hey entspann dich das ist die witzseite ... ;-) :-)
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:cool:aber 100+20 ist doch 120!!!:cool:
Jo:p
scheinbar hast du ein Problem zu erkennen, daß das hier nicht die Technikabteilung, sondern die Witzeecke ist!Zitat:
Zitat von roadcruiser
....;)und wie hast du das errechnet:confused::DZitat:
Zitat von Wienerwald-Jo
Zitat:
Zitat von westbahnmichi
:cool: Samsung Galaxy?:cool:
Was ist höhere Mathematik?
Morgens die Wurzel aus einer Unbekannten ziehen :cool:
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Der Geisterfahrer zum Polizisten:
"Was heißt hier falsche Richtung?
Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"
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"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zum Autofahrer.
"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
Betreff: Beispiele, wie ein Ehestreit entstehen kann
Was soll man dazu sagen, gar nichts! lg.
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme.
>>>> So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
>>>> So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
>>>> So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 100 in 7 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
>>>> So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
>>>> So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
>>>> So hat der Streit angefangen......
Gute Reise roadcruiser
Lustig [emoji23][emoji23][emoji23][emoji847][emoji1303] Danke
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http://www.campingforum.at/campingfo...67e/image.tiff
Der schwule Meier beim Heer,
Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und brüllt:
"Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!"
Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die
Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!" Der Feldwebel brüllt Meier an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm noch mal. Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!" Brüllt der Feldwebel Meier an: "Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!" Darauf Meier: "Oh, belohnt wird man hier auch noch..."
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Ein Mann lag seit längerem im Koma...
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, bedeutet er ihr, näher zu kommen.
Er flüstert: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft Pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!"
noch mehr Witze...
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Fünf Freunde wollen mit dem Auto in die Ferien fahren.
Sie steigen ein, aber der Wagen springt nicht an.
Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der Vorschlag der Computerfreaks:
" Vielleicht, wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen ?"
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Zwei Autos stoßen zusammen und haben eine Beule am Kopf.
Sagt der eine Autofahrer: "Sie haben Glück, ich bin Arzt"
Sagt der andere: Sie haben Pech, ich bin Anwalt
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Die Österreichische Nationalmannschaft besuchte heute ein Waisenhaus in Kapstadt.
"Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen",
sagt der 6 jährige Jamal !
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Hier mal eine Geschichte aus dem Installateurgewerbe:
http://www.haustechnikdialog.de/Foru.../Grosse-Haufen
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Einbruchschutz für Hausbesitzer..
Vor 10 Tagen habe ich die zwei teuren Kameras mit Bewegungsmelder und Aufzeichnung bei uns am Haus abgeschaltet, da das Aufzeichnen von Verbrechern nicht ganz rechtens ist.
Dann habe ich das lokale Überwachungssystem mit der Verbindung zur Polizei gekündigt.
Ich bin auch aus der Vereinigung der wachsamen Straßenmitbewohner „VsWS“ ausgetreten.
Jetzt habe ich eine Pakistanische Flagge im Garten an den ersten Mast gehisst und am zweiten Mast die Fahne des Islamischen Staates „IS“ hochgezogen.
Seit gestern überwacht jetzt die Polizei mit mehreren Beamten rund um die Uhr mein Zuhause.
Ich habe mich noch nie so sicher gefühlt!
Ein 90 jähriger meldet sich in der Fahrschule an, um den Busschein zu machen. Der Fahrlehrer hat Bedenken und sagt, sind sie nicht ein wenig zu alt für den Busschein? Sagt der 90 jährige, ich kam gestern in eine Polizeikontrolle und da hat der Polizist gemeint, mit meinen Fahrkünsten solle ich doch lieber mit dem Bus fahren. [emoji590][emoji100][emoji23][emoji23][emoji23]