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Schaut eine Nutte aus dem Fenster.
Ein Mann geht unten vorbei.
Die Nutte fragt den Mann:
"Soll ich dir einen runter holen ?
Der Mann sagt daraufhin:
"Ich kenne doch gar niemanden aus dem Haus !“
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Zwei Männer unterhalten sich.
Sagt der eine:
"Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich !
Da kann man umsonst essen und trinken, so viel
man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen
Hotel übernachten, und umsonst bumsen kann man
auch noch."
Fragt der andere:
"Woher weisst Du das ? Warst Du schonmal da ?"
Antwortet der erste:
" Nee, ich nich. Aber meine Frau war neulich da,
die hat´s mir erzählt !"
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ER: " Du bist die süßeste und Schönste Frau
die ich je getroffen habe. "
Sie: " Du willst mich doch nur schnaxln !"
Er: " Und klug bist Du auch noch !"
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Ein Mann kommt in ein Gasthaus.
Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht
zu dieser Runde und sagt:
"Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so
gut, dass es euch vor lachen schütteln werdet!
Ihr werdet euch so vor Lachen schütteln, dass
ihr nachher alle einen Hängebusen habt."
Dann schaut er nochmals in die Runde und sagt :
"Wenn ich euch so anschaue,kennt ihr den Witz schon !"
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Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen:
“Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?”
Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt:
“Wir nicht, aber unsere Kinder.”
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Der Oberkellner zu Horst:
"Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!"
Horst darauf: "Na schön, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß !"
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“Wie hast du eigentlich dein neues Auto bezahlt?”
“Mit der Blockflöte meiner Tochter.”
“War die denn so viel wert?”
“Für den Autohändler schon. Der wohnt nämlich direkt über uns.”
Ich habe heute schon Sport gemacht---
RITTER SPORT
Zwei Tafeln ;)
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Wir waren fertig angezogen um Feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf
den Hof gejagt.Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten
wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen.
Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen. Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte
dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer,
dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau :
"Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem
Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht.
Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie
in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus
geschmissen ! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!!.........
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jetzt hab ich auch mal einen:
Anhang 4060
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Man sollte beim Autofahren nicht trinken -
ein kleiner Hügel und man verschüttet alles !
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Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr:
"Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du
ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst,
rufst du ganz Laut Bananen. Wenn er sonst noch was
von dir will, rufst du so laut, wie du kannst Äpfel."
Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem
entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: "Obstsalat !"
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Fragt die Mutter ihre Tocher; „Sag mal, wo warst du denn so lange?“ „Ich war mit Peter im Heu!“
„Und was habt ihr da gemacht ?“ „Ich weiß nicht, wie man das nennt, auf jeden Fall wird es mein neues Hobby!“
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„Ich liebe dich ganz schrecklich“, seufzt der Albert.
„Da hast du recht“, antwortet Uschi,
„ich werde dir mal zeigen, wie man`s richtig macht.“
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„Im Kino hat gestern Abend zehn Minuten lang die Beleuchtung ausgesetzt.“
„Gab es eine Panik?“
„Ja, aber erst, als das Licht wieder anging.“
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Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude
bereitet.
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"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau ?"
"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie"
Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt ?"
"Du musst leider sterben !"
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Ein Hund denkt:
Sie füttern mich, sie pflegen mich, sie kümmern sich um mich... sie müssen Götter sein.
Eine Katze denkt:
Sie füttern mich, sie pflegen mich, sie kümmern sich um mich... ich muss ein Gott sein !"
Eine ältere Dame steht in der Drogerie vor dem Kosmetikregal und fragt die Verkäuferin:
"Womit kann ich mich für meinen Mann denn am attraktivsten machen ?"
Die Verkäuferin mustert die Kundin eingehend und meint:
"Probieren Sie es doch mal mit einer Flasche Whisky !"
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Manchmal wenn mir langweilig ist,
gehe ich in die Umkleidekabine einer
Boutique und rufe laut :
das Klopapier ist alle ! ! ?
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SUPER!!!!!
Danke für die tollen Witze!!