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Hugo liegt nach der Betriebsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt:
"Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung ?"
Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges !"
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Rettungsgasse im Büro, wenn wir in Zukunft bis 75 arbeiten werden !
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Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet . . . uppppssss . . . . !
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Fragt ein Bauer den anderen:
"Hör mal, als dein alter Eber nicht mehr auf die Sau wollte -
welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben?
Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer:
"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr..."
Und nach Sekunden des Nachdenkens:
"Ich kann dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."
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Ahhhhhhh . . . moang is erscht Sunda . . . ausschlofn is supa !
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Notruf bei der Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" Er legt auf.
Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an und sagt:
"Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen !"
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Ein Gast rennt wütend zum Hotelchef:
"So geht's nicht! Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher,
dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät gesehen!"
"Das ist es ja. Von dem Geld wollen wir uns einen anschaffen.“
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NEULICH IN DER S-BAHN . . . .
KEINE BEWEGUNG DASS IST EIN ÜBERFALL !
ICH, BOAH GLÜCK GEHABT, ICH DACHTE SCHON
FAHRSCHEINKONTROLLE.
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Anhang 4029
Musst ich grade volle drüber lachen.
Die beiden sind auch großartig:
Anhang 4030Anhang 4031
Hahahahahahaha wirklich köstlich
Anhang 4032
Anhang 4033
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Fährt ein Vampir auf dem Tandem und wird von einem Polizisten angehalten.
Der fragt: "Haben Sie was getrunken?"
Vampir: "Nur zwei kleine Radler."
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Treffen sich zwei Golferinnen im Clubhaus.
Sagt die eine: "Ich habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt!"
Antwortet die andere: "Oh. Das ist nicht gut. Da hält kein Pflaster!"
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Zwei Männer stehen nebeneinander auf dem Klo und pinkeln.
Der eine geht zum Waschbecken, der andere zum Ausgang.
"Hey", ruft der beim Waschbecken, "ich habe zu Hause gelernt,
mir nach dem Pinkeln die Hände zu waschen!"
Darauf der andere:
"Ich habe zu Hause gelernt, mir nicht auf die Hände zu pinkeln!"
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"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?",
fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet:
"Kind, lass es mich so ausdrücken:
Adam hatte keine Schwiegermutter.
Er lebte im Paradies."
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Mei Frau mog net sogean Autofoan, oiso hob ih mein Hund wos beibrocht !
Schaut eich des an !
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Neulich in der Kirche:
Der Pfarrer wuselt beim Altar herum, staubt die Kerzen ab und gibt den Blumen frisches Wasser.
Da öffnet sich die Kirchentüre und eine attraktive Rothaarige mit Mantel betritt die heilige Stätte.
Pfarrer: “Meine Tochter, was kann ich für dich tun ?!“
Die Rothaarige öffnet stumm den Mantel darunter ist ihr wunderbarer nackter Körper zu sehen.
Der Pfarrer stürzt zum Altar und auf Knien fängt er an zu beten:
„ Jesus, sag mir was ich machen soll ??? “
Daraufhin Jesus: „ ZAH MA DI NÄGL AUSSA ! ! ! “
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xD
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
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Ein Bauunternehmer will einem massgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken,
worauf der Politiker meint: " Lassen Sie das, das wäre Bestechung ! "
" Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Euro !"
" Ach - in diesem Fall nehme ich gleich drei ! ! "
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http://up.picr.de/20905916zo.jpg http://up.picr.de/17793185ge.jpg Abfahrt zum Stelzenden . . . . .
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Früher hatte ich Angst im Dunkeln.
Heute habe ich Angst vorm Licht,
wenn ich die Stromrechnung lese !
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Bitte probieren und erst wenn du wirklich nicht weiter weißt nach unten scrollen
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3 als Lösung ist auch falsch….
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Hat ja niemand gesagt, dass es eine Zahl sein muss, oder?
Gruss OBERHAUS wir sind bei diesen Test durchgefallen !!!!!!!!!!!!!
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http://up.picr.de/21031861yx.jpgWeisheit des Tages - zum heiteren Nachdenken !
Eine Bäuerin hatte 3 Hühner, die legten ihre Eier immer in das gleiche,
gemeinsame Nest.
Leider waren aber jeden Tag nur 2 Eier zu finden.
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Die Bäuerin entschloss sich, die Sache zu beobachten. Das Resultat war eindeutig:
Zwei Hühner kamen immer laut gackernd vom Nest, das dritte, immer dasselbe,
schlich sich leise davon.
Der nächste Entschluss war schnell gefasst und das stille, bescheidene Huhn landete
im Suppentopf.
Am nächsten Tag aber kam die Überraschung: Die Bäuerin fand nur noch ein Ei im Nest!
Aus dieser Geschichte kann nun folgender Schluss gezogen werden:
Manche gackern obwohl sie keine Leistung vollbringen oder aber:
Leistungen zu erbringen, ohne zu gackern, kann lebensgefährlich sein !!!!!!!!!!!!!
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