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Hallo Erwin!
Auch wenn es schon etwas verspätet ist, ich kann mich nur anschließen und sage ein
herzliches Danke für die vielen Witze. Sie bringen mich in schöner Regelmäßigkeit zum Lachen und schon ist der mieseste Tag wieder aufgehellt!
DANKE & ein gutes Jahr 2015!
Habe gerade gelesen das im Jahr 2008 ein Wissenschaftler versucht hat zu beweisen, dass Krabben mit ihren Beinen hören.
Deswegen hat er eine Krabbe laut angeschrien und sie lief weg.
Als nächstes entfernte er der Krabbe die Beine und schrie sie wieder an.
Und siehe da! Sie rührte sich nicht. Womit seine These bewiesen sein sollte !
mfg
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ahämmm . . . . was ich noch sagen wollte !
Da gab es Zeiten dieses Jahr wo ich mit meiner Witzkolumne Dich vermutlich . . . .
gestört habe, Dich genervt habe, Dich irritiert habe, Dich geärgert habe, Dir tierisch auf den Geist
gegangen bin. Darum möchte ich Dir heute sagen....
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Es wird so bleiben….basta !!
Denn ich habe keine Änderungen für 2015 geplant ! !
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:D:D:D
*gefälltmir*
DANKE!
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Was sich die Werbefritzen so ausdenken . . . . . ! ? tssssss . . . . .?
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Wiedergeburt - Weltklasse !!!
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Ein junger Mann ging ins Bett,gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.Plötzlich wachte
er auf und merkte,dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du ? Und was machst du in meinem Schlafzimmer ?“
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer"sagte der Mann“ und ich bin der Heilige Petrus"
Wie !!! ??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin ?
Ich bin doch noch so jung,schick mich sofort zu meiner Frau zurück !
„Das ist nicht so einfach"sagte Petrus"du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr,
die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann - Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor,
was ist die andere Möglichkeit ?
Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück.
Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen! beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er
sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
Gleich werde ich explodieren! sagte sich der Mann. Vielleicht war das doch keine
so gute Idee!
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's
dir so als Henne? fragte der Hahn.
Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil
gleich explodieren wird antwortete der Mann.
Ach ja! lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt
Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht,
so machen das die anderen auch erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam
ein Ei aus ihm raus.Das ist ja geil! freute sich der Mann"Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel
machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
Verdammt ! Was machst Du ! Wach auf du Idiot !
Du hast das ganze Bett vollgeschissen !
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Europa im Aufwind !
Merkl & Co wissen wie es geht ! ?
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Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, "ledig" nennt,
nennt man einen Verheirateten dann "erledigt" ? ? ?
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Die drei Arten von Scheichs
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Ein lang verheiratetes Ehepaar:
Sie: "Ja, was willst denn heute Pappelan
mein schnucki-mausi-putzi-herzi ?"
Er: "Mmmh...das du nach so vielen Jahren
noch so lieb zu mir sein kannst ?"
Sie: "Hoit de pappn Oida, i red mit da Kotz !"
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Camper per Pedes unterwegs . . !
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Othmar und Peter waren am See um zu angeln.
Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin.
Auf einmal sagte Peter ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken:
" Ich glaube ich lass mich von meiner Frau scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein
Wort mehr mit mir gesprochen."
Othmar nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich:
" Das würde ich mir aber gut überlegen - solche Frauen findet man nicht so leicht."
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Die Hausangestellte Marie bittet um eine Lohnerhöhung.
Ihre Chefin ist darüber verärgert und zitiert sie zu sich.
,,Marie, nennen Sie mir nur EINEN Grund für die Lohnerhöhung?!" -
,, Ich habe nicht nur einen, ich habe gleich DREI Gründe!" --
,, Gut, dann nennen Sie mir den ersten." --
,,Ich kann besser bügeln als Sie!" --
,,Wer hat das gesagt?" --
,,Ihr Mann." --
,,Und der zweite Grund?" --
,,Ich koche besser als Sie!" --
,,Schön, das hat auch mein Mann gesagt?" --
,,Ja, das hat er." --
,,Und der dritte Grund?" --
,,Ich bin besser im Bett als Sie!" --
Da explodiert die Hausherrin und kreischt: ,, Sagen Sie nicht, das hat auch
mein Mann gesagt!" --
,,Nein, gnädige Frau. Das sagt Ihr Gärtner." --
,, Okay Marie ! Wie viel mehr wollen Sie ?"
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Ich war Mitglied bei den Wandervögeln.
Bin aber wieder ausgetreten.....
Die wollten immer nur wandern . . . . .
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Der Lehrer fragt in der Schule:
" Welche Währungen kennt ihr denn so ?"
" Cents." - "Richtig."
" Euros." - "Richtig."
Die kleine Lisa sagt: " Mal."
" Wie bitte, "Mal"? Was soll denn das sein ?"
" Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt,
was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert:
" Fünf Mal ! "
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Die ganze Welt fragt sich ab, warum ausgerechnet
arabische Terroristen so gerne Selbstmordanschläge verüben.
Versuche mal, Dich in folgende Situation zu versetzen:
Sex vor der Ehe ist verboten.
Es gibt keine Prostituierten.
Alkohol ist verboten.
Bars sind verboten.
Fernsehen ist verboten.
Internet ist verboten.
Sport, das Stadion, Partys etc.: alles verboten.
Ehescheidung ist verboten.
Schweinefleisch ist verboten.
Überall Sand.
Essen darf man nur mit der rechten Hand, derweil Du
Deinen Hintern nur mit Deiner linken Hand abputzen darfst.
WC-Papier ist verboten
(als ob das Leben nicht kompliziert genug ist).
Rasierapparate haben sie nicht.
Duschen haben sie nicht.
Ausländische Musik ist verboten.
Radio ist verboten.
Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kameldung.
Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke,
und sie sind immer verschleiert.
Jemand anderes sucht einen Ehepartner für Dich aus.
Und dann erzählt Jemand auf eine überzeugende Art,
dass Du nach dem Tode ins Paradies kommst,
wo Du alles bekommst, was Du auf Erden nicht hast...
Nun begreife ich es !
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Sie :
" Schon wieder ein Porno im TV ."
Er :
" Du benötigst wirklich eine Brille ,
denn da ißt ein Vollbärtiger eine Banane ."
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Spitze Erwin!!!
D A N K E
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Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt:
"Ich gehe so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine
Kröte an und fleht, ich solle sie küssen. Sie sei eine verwunschene Fee.
Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will."
Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und küsste die Kröte.
Zack, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen
weißen Röckchen steht vor mir und sagt:
"Du kannst alles von mir haben, nur nicht Bumsen."
Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Blasen !
Da Oben höre ich etwas rummsen -
Mama und Papa werden doch nicht etwa ................... aufräumen ?
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Drei Frauen sitzen jeden Freitagabend zusammen und spielen Karten.
Fragt die Gastgeberin die eine: "Du, sag mal, was macht dein Mann eigentlich wenn wir
Karten spielen?“ Sagt die:
"Du, mein Mann geht dann Freitags zur Bank, holt sich 500 Euro ab und geht in den Puff."
"So, so", sagt die Gastgeberin und fragt die andere:
"Was macht dein Mann denn, wenn wir Karten spielen?"
Sagt die: "Du, ich glaube, der macht das auch so - holt sich 500 Euro und ab in den Puff !"
"So, so." Als die Gastgeberin abends mit ihrem Mann im Bett liegt fragt sie:
"Du, sag mal, was machst du eigentlich, wenn wir Freitags Karten spielen?"
"Du", sagt der, "ich gehe zur Bank, hole 500 Euro ab und gehe in den Puff."
Sagt die Frau: "Gott sei Dank, ich dachte schon, wir könnten uns das nicht leisten . . ."
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Fährt ein Vampir auf dem Tandem und wird von einem Polizisten angehalten.
Der fragt: "Haben Sie was getrunken ?"
Vampir: "Nur zwei kleine Radler."
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Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Schiffsbrüchiger.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!";)
Habe online für € 199,99 ein Gerät bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen könne.
Was schicken mir die Arschlöcher: einen Spaten...