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-Ich muss dabei zugeben, dass unsere letzte Diskussion meine
Schuld war.
Sie fragte mich: "Was siehst du im Fernsehen?"...
und ich antwortete: "Ziemlich viel Staub"
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Sabine liest Zeitung.
“Du, Schatz”, sagt sie zu ihrem Mann,
“da hat doch tatsächlich ein Mensch namens Rilke das Gedicht
abdrucken lassen, das Du vor sieben Jahren für mich gemacht hast !…”
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Eine Familie sitzt am Weihnachtsabend beim Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: “Ja natürlich, frage nur!” Der junge Mann fragt seinen Papa: “Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?” Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: “Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste …wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.” “Zwiebeln?” “Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!”
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: “Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?” Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: “Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist er wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird das gute Stück wie ein Weihnachtsbaum.” “Weihnachtsbaum?” “Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.
;););)
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Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
" Werden hier viele Wracks angeschwemmt ?"
" Nein, Sie sind das erste !"
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Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin,
dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.
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Treffen sich zwei Schneeflocken.
Sagt die eine zur anderen, ich fliege nach Grönland, denn da kann ich lange bleiben.
Sagt die andere, ich fliege nach Deutschland, denn da kann ich Panik verbreiten.
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Arzt zu Patient: " Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus ?"
Patient: Die Schwester hat gesagt:
" Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation,
Sie werden es schon schaffen !"
Arzt: "Und was ist daran schlimm ?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
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Hallo Erwin,
herzlichen Dank dafür, das Du uns auch im abgelaufenen Jahr immer wieder
mit Deinen unzähligen Witzen zum lachen gebracht hast.
Ich wünsche Dir auch im neuen Jahr Gesundheit, alles Gute
und laß nicht nach mit dem veröffentlichen Deiner Witzesammlung!
Auch von mir: Tolle Witzesammlung, wirklich super super super........
Bitte weiter so und vielen Dank !!!
Und auch ich schaue fast täglich auf diese Seite, damit ich was zum Lachen habe,
das Leben ist ernst genug, bitte auch im Neuen Jahr weitermachen mit der Unterhaltung
durch deine Witze! Danke! :o
Lg Karin
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Hallo liebe Camperfreunde(innen),
herzlichen Dank jenen die die Witzseite besuchen und darüber schmunzeln und lachen können.
Danke auch für das Feedback von . . .
„Freedec 598, Schulgarten1 und Bürste1“ geht runter wie Öl
und den vielen täglichen Lesern der „ lachen ist gesund Seite(n)“.
Werde mich bemühen auch weiterhin lustige Bild-, und Wortwitze zu finden und zu bringen.
Liebe Grüße
Erwin
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Ein Grönländer, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es denn nun kälter sei.
Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel raus."
Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln gehen schlagen wir ein
Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren raus."
Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den beiden:
"Kommt doch mal mit in mein Iglu".
Dort angekommen geht er zu seinem Bett und zieht seine Schlafdecke beiseite.
Darunter liegen lauter kleine braune Kügelchen. Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer.
Darauf macht es "pfffffffft...."
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Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle.
Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das
Geschehen:
Ein Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Ein Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."
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Liebe Leser dieser " lachen ist gesund Seiten ", wünsche Euch unfallfreie Urlaubsfahrten
und vor allem Gesundheit . . für 2015 . . . !
Das war`s dann für 2014 !
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" Prosit 2015 ! "
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ohne Worte . . . . . . . . .
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Unser Wiener Bürgermeister fährt am Abend vom SPÖ Parteitag heim und wird
aufgehalten. Er kurbelt das Fenster runter und sagt:
"N`Abend, Herr Inspektor ! Sie kennen mi ja, i bin der Häupl - es is Advent...
I waß eh, dass i a Achterl z`viel trunken hab - könnens` ned no a Äugel zudrücken ?"
Der Polizist: "Foa weida Burgamasta !"
Gut - der Bürgermeister fährt und wird wieder von einem Polizisten aufgehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und sagt noch einmal:
"N`Abend, Herr Inspektor! Sie kennen mi ja, i bin der Häupl - es is Advent...
I waß eh, ich hab z`viel trunken - könnens` ned no a Äugerl zudrücken ?"
Der Polizist: "Foa weida Burgamasta !!"
Gut - der Bürgermeister fährt weiter und wieder hält ihn ein Polizist auf.
Er kurbelt wieder das Fenster runter und sagt wieder das gleiche.
Meint der Polizist: "Foa weida Burgamasta, oba bitte foa endlich aus`m
Kreisverkehr !"
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. . . wenn einer Rechtschreibfehler findet, der darf auch drüber lachen . . . . . !
Neulich auf dem Flur eines namhaften Technologieunternehmens :
“ Als Buchhalter kennst Du Dich doch mit SOLL und HABEN aus.”
. . . . . “ Natürlich, warum fragst Du ? ”
“ Weil Deine Frau einen Freund HABEN SOLL ! ”
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Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik.
Der Anwalt erzählt:
" Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles.
Aber meine Versicherung bezahlte. Ja, es blieb sogar etwas übrig, so
dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
" Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier,da eine
Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine
Versicherung bezahlte so gut,dass ich mir nun den Urlaub hier leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt:
" Wie haben Sie eine Überschwemmung gemacht ?"
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Mann danach:
" Na, wie war's ?"
Darauf die Frau:
" Wie, war was ?“
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Richter: "Ihr Name?"
Zeugin : "Maria Müller."
Richter: "Ihr Beruf?"
Zeugin : "Hausfrau."
Richter: "Ihr Alter?"
Zeugin : "29 Jahre und ein paar Monate."
Richter - leicht grollend: "Hm, wie viele Monate?"
Zeugin - leise verschämt: "138 …“
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"Sie geben also zu, dass sie ihren Ehemann erschossen haben?"
"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht."