Lachen ist gesund !

:):):):)



Kommt eine Polizeistreife zu McDonald`s.
" Ein Brathähnchen " ! Fragt die Bedienung " Chicken ? "
Sagt der Polizist : " nein zum hier essen. "




;););)



Kommt eine gute Fee zu einem Mercedesfahrer:
Du hast 3 Wünsche frei.
Sagt der Mercedesfahrer :
" Also ich hätte gerne eine Schachtel Zigaretten,
die niemals leer wird ! "
Schwuppdiewupp er bekommt die Schachtel, macht
sie auf nimmt eine heraus, zählt nach und es sind
immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel !
" Toll, ey, sagt er, als nächstes hätte ich gern
noch zwei davon........ups.....! "




:):)




Unterhalten sich zwei Geschäftsleute :
" Ich sitze völlig auf dem trockenen " sagt der eine. "
Meint der andere: du hast vielleicht ein Glück.
" Mir steht das Wasser bis zum Hals...! "



;)




...aus dem hohen Norden.......


Briefträger Matjes ist ziemlich sauer,
weil er wegen einer einzigen Ansichtskarte
zu Leuchtturm rausrudern muß !

Post für Dich , Hajo, ruft er sauer.

" Halt Deine Laune im Zaun, weil sonst aboniere ich
ab sofort die Tageszeitung.....! "




:D:D:D:D

:):):):)



Zwei Blondinen stehen vor Eisenbahngleisen.
Berührt die eine die Gleise und sagt :
" Die Gleise sind noch warm. da muß gerade
ein Zug vorbeigefahren sein. "
Sagt die andere :
" Ja, weil die Spuren sieht man ja auch noch ! "




;););)




Eine Blondine zur anderen :
" wenn ich sechs richtige im Lotto habe
höre ich auf zu arbeiten ! "
Darauf die andere :
" Und wenn ich drei richtige habe,
arbeite ich nurmehr halbtags ! "




:):)





Sehr geehrter Herr Inspektor,
ich gebe ja zu, dass ich Sägemehl
in den Teig gerührt habe.
" Aber ich hab das Gebäck ja auch
als Baumkuchen verkauft ! "




;)





Mal ganz ehrlich,
haben Sie den Ladendiebstahl verübt ?
" Nein ich schwöre es, Herr Rechtsanwalt !
" Und wie wollen Sie dann meine Rechnung bezahlen ? "




:D:D:D:D

:):):):)


Zwei Fallschirmspringer unterhalten sich....

Warum tust du Hefe in deinen Fallschirm ?
Na damit er besser aufgeht. .........ups....!





;););)




Eine Polizeistreife stoppt einen Autofahrer und macht
in auf die nicht funktionierende Heckbeleuchtung
aufmerksam.
Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto herum und wird
kreidebleich.
" Nun übertreiben sie mal nicht", der Polizist will den Fahrer
beruhigen, so schlimm ist das auch wieder nicht.
Ja was intressieren mich die blöden Rücklichter ?
brüllt der, wo zum Teufel ist mein Wohnwagen ?




:):)




Zwei ältere Frauen unterhalten sich beim Kaffeetrinken:
die eine, ich habe vor 50 Jahren das Licht der Welt erblickt !
Sie ärmste meint die andere, da waren sie wohl vorher langezeit blind ?




;)





Ein Tourist fragt einen Einheimischen:
" Warum heißt der Weg, Waldweg ?
Hier gibt es doch gar keinen Wald !
" Na eben, weil der Wald weg ist ! "




:D:D:D:D

Betreff: WG: lotto


Er: "Was machst Du, wenn ich im Lotto gewinne?"


Sie: "Ich nehm' mir die Hälfte und haue ab."


Er: "Super..... Ich habe 12 Euro gewonnen, da hast 6 Euro und schleich di !!!":D:D:D:D

Wie erwählt ein Mann seine Frau?

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und
sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.


Also überlegt der Mann...
und überlegt...
und überlegt...
Männer überlegen viel
überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)
Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!


Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"
Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen
Drachen fliegen lassen, wo ich will!!!!!!!!!!

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der
Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas
beichten."

"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.

"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen
Frieden machen."

"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten
Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"

"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie
sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4.
Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!""Und, wie kommt das so plötzlich?""
Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu ""Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
Gruß Dieter

:):):):)



Sie erraten niemals, was ich heute geschossen habe,
prahlt der Jäger beim Dorfarzt !

" Und ob, der war heute Vormittag bei mir in der Sprechstunde ! "




;););)




Im Hallenbad sitzt ein Irrer mit aufgespanntem
Regenschirm unter laufender Dusche !
Als man Ihn fragt, warum, meint er :
" Na ich hab doch mein Handtuch vergessen ! "



:):)




Treffen sich zwei Idioten, die einige Jahre miteinander
in der Anstalt waren wieder .
Fragt der eine : " erzähl mal, was ist aus Dir geworden......"
Ich bin jetzt Staßenverkäufer !
Das ist ja interessant !
Und wieviel zahlt man so für einen Meter ?




;)




Peter meint ganz glücklich zu seiner Susi :
" Schau mal, ich bekomme jetzt keine neuen Pickel mehr ! "
Warum denn, fragt Sie !
" Kein Platz mehr da...! "....ups....




:D:D:D:D

:):):):)




" Schatzilein, weißt du noch als wir uns kennenlernten,
da hat es geblitzt und gedonnert ! "
Ja, und ich Vollkoffer habe die Warnung Gottes nicht verstanden !





;););)





Zwei Sträflinge beziehen eine neue Zelle im Kittchen.
Fragt der eine den anderen:
wieviele Jahre muß Du noch absitzen ?
Acht, ...und Du ? ...Sechs. " Na gut dann nimm Du
das Bett neben der Tür ! "





:):)





Der Kollege fragt Herrn Meier : Na, wie fühlen Sie
sich nun mit Ihrer neuen Brille ?
Fabelhaft ! " Ich treffe neuerdings Leute, die ich
jahrelang nicht mehr gesehen habe " !




;)




Ein Wiener Sommerfrischler fragt einen Burgenländler :
" Was sagt Ihr zu einem Laternenpfahl ? "
Wos soind mia zu dem sogn ?, frogt da Burgenländler.
Mia gengand schweigend an ihm voabei..... !




:D:D:D:D

Da hab ich auch einen, meint adolfo

> Ein Flugzeug ist gestartet:
>
> Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der
Pilot:
>
> "Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade
gestartet. Wir
> haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist
wunderbares Flugwetter.
> Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine
verfluchte Scheiße!"
>
> Danach ist Stille.
>
> Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes
blankes Entsetzen
> macht sich breit!
>
> Was ist wohl passiert?
> Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins
> Cockpit kommen können.
>
> Zum Schneiden fühlende Nervosität...
>
> Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot
wieder:
>
> "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
> Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die
Hose
> geschüttet.
> Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
>
> Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose
jetzt mal von
> hinten sehen!"






--

:):):):)



Sprechstunde:

Meint der Arzt zu seinem Patienten:
Ihr Husten hört sich heute schon wesentlich besser an, Herr Richter.
Keine Kunst, meint Herr Richter, hab ja die ganze Nacht geübt !




;););)




Das rechne ich Ihnen wirklich hoch an Herr Dr.Specht,
dass Sie bei mir extra einen Hausbesuch gemacht haben,
sagt Emma Wichtig.
" Ich auch , erwiedert der Arzt ! "




:):)




Ich möchte gerne Herrn Huber sprechen.
Geht leider nicht, Herr Huber ist nicht da.
Ich habe Ihn aber durchs Fenster gesehen?
" Er Sie auch ! "




;)




Herr Ober, ich möchte heute etwas bestellen,
dass ich noch nie hatte !
Aber gerne meint der Ober, " wie wäre es mit Hirn "




:D:D:D:D!

:):):):)



Der Polizist fragt den Penner, der mit einem Karton
durch die Gegend läuft : was haben Sie da drin ?

Der Penner: " Küche, Wohn-, Schlafzimmer und Bad ! "




;););)




Ein Gast vorwurfsvoll zum Kellner :
" ich habe jetzt schon 10 mal das Gulasch bestellt ! ? "
Der Kellner:
Bei so großen Mengen dauerts etwas länger mein Herr !




:):)




Die kleine Sonja schreibt über Lappland :
Dort wohnen zwei Sorten Menschen.
Die reichen Lappen fahren ein Rentiergespann.
Die armen Lappen gehen zu Fuß.
Daher der Name Fußlappen !
Auch wohnen die Menschen dort dicht beieinander.
Daher das Sprichwort :
" Es läppert sich zusammen ! "





;)





Der Biologielehrer will von seinen Viertklässlern wissen :
Was ist der Unterschied, zwischen einem Ochsen und einem Stier ?

Meldet sich der Sepp, " der Stier kann Vater werden, der Ochse nur Onkel ! "




:D:D:D:D

Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen.
Da sagt der eine zu dem anderen:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich.
Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind.
Und die schlechte: wir sind im falschen Haus!":D:D:D

:):):):)



" Du siehst ganz schmutzig aus sagt Oma zum Enkel."

In deinem Alter hab ich mir 5 mal am Tag das Gesicht gewaschen !

Der Enkel..........: was hat`s gebracht ?

Falten - , Falten - , Falten -,..........





;););)





Mami , kann ich heute fernsehen ?

Bis du einschläfst, aber auf keinen Fall länger !




:):)




Was sind die Nationalspieler wenn Sie hintereinender
in einer Reihe gehen ? - Ein Flaschenzug...........





;)






Fragt der junge Richter seinen älteren Kollegen ?
" ich habe einen Schwarzbrenner, der Obstler
gebrannt hat. Wie viel soll ich im wohl geben ?

" Auf gar keinen Fall mehr als 3,00 € "




:D:D:D:D

ein Briefträger Stürzt Bei Glatteis Direkt Vor Einem Polizisten Vom Fahrrad.
der Inhalt Seiner Posttasche Landet Verstreut Auf Dem Gehweg:
Gibt Es Bei Der Post Noch Mehr So Trottel Wie Sie?
fragt Der Polizist Spöttelnd.
Nein,ich Bin Der Letzte, Knurrt Der Briefträger.
Die Anderen Sind Inzwischen Alle Bei Der Polizei!!

:):):):)




Herr Ober, was ist Schimmel ?
" Schimmel ist die Bezeichnung
für ein weißes Pferd, mein Herr ! "
Und was hat ein weißes Pferd auf
meinem Kompott zu suchen ?





;););)




Der Polier schnautzt den Huber an :
" He du, bei der Arbeit wird nicht geraucht ! "
Schreit der Huber zurück :
" Haben Sie mich etwa schon arbeiten gesehen ! "




:):)





Fleischermeister und Geselle beim Wurst machen.
Der Geselle:
" Chef, wenn das rauskommt, was da reinkommt,
kommen Sie wo rein, wo Sie nie wieder rauskommen ! "





;)




Stell Dir vor Julia, ich habe heute in der Firma
einen tollen Einfall gehabt, durch den spart die
Firma 35.000,00€ im Jahr.
Seine Frau schaut Ihn mit großen Augen an und meint :

" Sag bloß Du hast gekündigt ! "




:D:D:D:D

:):):):)




Der Arzt in einem ernsten Gespräch
mit der Resi Huber :
" Die Leberwerte Ihres Mannes sehen nicht gut aus ! "

Verständnisvoll nickt die Resi und meint:
" Sie sollten erst mal seinen Schreibtisch sehen ! "





;););)





Eine beleibte Dame bei der Gesundenuntersuchung.
" Vorname ? will man bei der Anmeldung wissen !
Antwort " MOLLY " !
Zuname ? " 1 Kilo pro Woche Herr Doktor ! "





:):)





Nach intensiever Untersuchung, rät der besorgte Arzt,
seinem Patienten :
Das Klügste was ich Ihnen mit auf den Weg geben kann :

" Keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten mehr, eine Diät
und sehr viel Schlaf ! "

Nachdenkpause beim Patienten :
" Und das Zweitklügste ? "





:)





In der Pause flüstert der Trainer dem Boxer ins
Ohr :
" ich habe den Schwachpunkt Deines Gegners
endteckt ! " Immer, wenn du am Boden liegst,
steht er völlig ohne Deckung da........! "




:D:D:D:D

:):):):)



Mama ich will einen Hamburger . . . !
" Nein, du heiratest keinen Noddeutschen . . ! "




;););)




Erster Urlaubstag !"

Zaghaft fragt Birgit einen Einheimischen :
" Git es hier Krebse oder Quallen ?

Fräulein, da kann ich Sie beruhigen, sagt dieser.

" Die fressen alle die Haie weg . . . . ups....."




:):)




Nicht schon wieder einen Fkk - Urlaub !
Ich will endlich mal einen neuen Bikini haben,
" du Geizhals ! "




;)




Verzweifelt kniet der Domteur mit dem erloschenen
Feuerring vor dem Löwen :

Nein . . nein . ! durchspringen sollst du, " nicht auspusten ! "




:D:D:D:D

:):):):)



Die Ehe ist wie ein Restaurantbesuch :
Man denkt immer man hätte das beste
bestellt, bis man sieht was der Typ
am Nebentisch bekommen hat.






;););)






"Otto", ermahnt Ihn seine Ehefrau,
eine innere Stimme sagt mir, dass Du zuviel trinkst !

" Was ", seufzt Otto, eine innere Stimme hast Du auch noch ? !






:):)






Anette und Mario streiten sich schon wieder.
Meint er wütend : Halte Dich lieber zurück und
reize nicht das Tier in mir !

Meinst Du wirklich ich hätte vor einem Esel Angst !





;)





Markus, stell Dir vor ! Der Heiratsvermittler,
der uns zusammengebracht hat, wurde gestern ermordet !

" Und ? Ich habe auf alle Fälle ein Alibi ! "




:D:D:D:D:D:D

:):):):)




Zwei Turteltäubchen unter sich:
Sie, weißt Du mein Schatz, in der Ehe wird sich so manches
für dichändern.
" Du wirst beispielsweise selbst kochen müssen ! "
" Und du mein Herzipinkerl, wirst es essen müssen, meint die Angebetete ! "





;););)




Liebling, sehe ich wirklich noch aus wie fünfunddreißig ?
fragt Hilde eines Morgens Ihren Mann.
" Nein Liebling, schon lange nicht mehr ! "





:):)





Eine Frau beim Scheidungsanwalt.
der fragt Sie natürlich nach dem Grund der Scheidung :
Trinkt er ?
Keinen Tropfen !
Gibt er Ihnen genügend Haushaltsgeld ?
Er ist überaus großzügig !
Un wie sieht es mit der ehelichen Treue aus ?
" Da packen wir Ihn, weil das letzte Kind ist nicht von Ihm ! "





;)





Albert und Mathias sitzen an der Bar.
Albert seufzt : " Kennst Du das auch ?
Du kommst am Abend nach Hause und
wirst mit Wärme und Fürsorge empfangen ?
Mathias darauf :
" Ja, dann bist du aber im falschen Haus ! "




:D:D:D:D

:):):):)



Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären:
" Ich wollte nur das Fieber messen ! "

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem
Schrank und meint:
" Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn
keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott ! "





;););)




In der Schule fragt die Lehrerin,
wie zu Hause Mäuse gefangen werden.
Darauf werden die unterschiedlichsten Techniken genannt.
Fritzchen erzählt, bei ihm zu Hause werden Mäuse mit dem
Taschentuch gefangen.
Als die Lehrerin wissen will, wie das denn geht, meint Fritzchen:
" Weiß ich auch nicht, aber ich habe letztens meinen Vater im
Schlafzimmer zu meiner Mutter sagen hören:" Na Mäuschen,
lassen wir es laufen oder nehmen wir das Handtuch?





:):)




Sitzen zwei Lehrer in gemütlicher Runde zusammen.
Das Bier geht aus. Der Erste, ein Gymnasiallehrer,
fährt los um neues zu kaufen. Kommt aber nach einer
halben Stunde wieder-" Scheiße, Polizeikontrolle:
Bier und Führerschein weg ! "

Fährt der zweite, ein Realschullehrer, fährt los um es besser
zu machen. Kommt aber auch nach 30 min. zurück ohne Bier
und ohne Führerschein. Der dritte, ein Sonderschullehrer fährt
los und kommt schon nach kurzer Zeit mit Bier und Fahrerlaubnis
zurück. Da fragen ihn die anderen zwei:

" Wie hast du das denn gemacht ? "

" Na, ich kenn doch meine alten Schüler...! "






:)





Seit 10 Minuten klingelt das Telefon bei
zwei Beamten im Büro.
Meint der eine schließlich:
" Eine Geduld haben diese Leute " !





:D:D:D:D

Selektives Hören

(bei Männern)

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft
unterschätztes, ontologisches Syndrom.


Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'


Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!


Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.


Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche

Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen wohnt?
38 oder 35, ich verwechsle das immer.
Wie lange wohnt er schon bei Ihnen?
45 Jahre!


Vaterschaftsprozess!
Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
Ja.
Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?


Zeugeneinvernahme!
Können Sie die Person beschreiben?
Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
War es ein Mann oder eine Frau?



Scheidung:
Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
Er sagte: "Wo bin ich Kathi?"
Warum hat Sie das verärgert?
Mein Name ist Susanne.

Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfpolster".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Polster. Er wendet sich an seinen Vater : "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"

Woran erkennt man einen freundlichen Radfahrer?
An den Fliegen zwischen den Zähnen.

Zitat:

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Zitat von westbahnmichi

Woran erkennt man einen freundlichen Radfahrer?
An den Fliegen zwischen den Zähnen.

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da fallt mir gleich gerhard mit seinem neuen wohnmobil ein...
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Zitat:

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Zitat von gary

da fallt mir gleich gerhard mit seinem neuen wohnmobil ein...
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Hallo gary

zu dem neuen WOMO vom Gerhard bekommst als Serienausstattung eine E-Zahnbürste dazu!!!:D:D:D:D:D:D

:):):):)



In der Notaufname:
" Ihr Name bitte ! "
Bredow, erwiedert der Patient !
" Hinten ein W ? " fragt die Schwester.
Nein ich habe mir den Arm gebrochen !





;););)





Sagt der Chefarzt zum besuchenden Ehegatten :
" ich verspreche Ihnen, wenn Ihre Frau die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau
...........haben.......
" Das Stimmt, nickt der Ehemann verblüfft ! "
Aber woher wissen Sie denn das....?






:):)





Eine Frau kommt vom Arzt,
Ihr Mann fragt Sie :
" Na was hat er gesagt ? "
Sie:
" er meint ich hätte das Porzellan-Syndrom . "
Der Mann ruft sofort den Arzt an und fragt
was das sei.
Der Arzt: " Ich konnte Ihr doch nicht sagen,
dass Sie nicht alle Tassen im Schrank hat ! "






;)





Ein altes Jüngferlein zögert, sich auszuziehen !
" Muß das sein ? "
" Der Doktor nickt, ja leider ! "




:D:D:D:D

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, wird über die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam
und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte...
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -,
es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert
und mit Lackstiefeln hin gegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander.
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"

Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren,
stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte.
Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir: Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

:):):):)




Können Sie nicht lesen, meint der Arzt zum Patienten, an meiner Praxistüre steht ausdrücklich, dass wir um diese Zeit keine Sprechstunde haben.

Oh...entschuldigen Sie bitte vielmals, aber der Nachbarshund hat mich sehr spät gebissen.




;););)




Zwei Irre sind aus der Anstalt ausgebrochen und
übernachten im Wald.
Eine Nachtigall singt.
" Hörst du ? "
"Ja, das ist aber eine Forelle ! "
Spinnst du meint der andere,
" jetzt mitten in der Nacht eine Forelle ! "





:):)





Der Pfarrer fragt den kleinen Hubert : weißt du eigentlich was mit kleinen Buben passiert, die am Sonntag lieber Fußball spielen als in die Kirche zu gehen ?
" Na klar Herr Pfarrer, die spielen eines Tages in der Bundesliga und verdienen einen Haufen Geld ! "





;)





" Wissen Sie warum noch kein Meister vom
Himmel gefallen ist ? "
" Wahrscheinlich git es da oben gar keinen ! "




:D:D:D:D

:):):):)




Die Mutter ruft aus der Küche :
" Kinder, kommt nörgeln, das Essen ist fertig ! "




;););)





Hast du schon gehört ?
die Meiers haben eine Katze die ihren Namen sprechen kann !

Gibt`s ja nicht, wie heißt sie denn ?

" Miau "





:):)




Zwei Beamte sitzen schon seit Stunden
im Büro und trödeln.......gähnt der eine
herzhaft, darauf sagt der andere Beamte :
"Also manchmal gehst du mir schon auf
die Nerven mit deiner hektischen Art ! "




;)




Zwei Hennen stehen vor einem Haufen Eier-
briketts. Sagt die eine zur anderen: " guck mal,
lauter afrikanische Babys . "




:D:D:D:D

>> Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an
>> der
>> Tafel und schreibt mit der rechten Hand. Meldet sich Peter:
>> " Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
>> Die Lehrerin wird sauer: "Peter, du bist unverschämt. Ich will dich heute
>> nicht mehr sehen." Peter geht heim.
>> Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel.
>> Wieder meldet sich Peter: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel
>> auch
>> rasiert..."
>> Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche
>> nicht sehen!" Peter geht erneut heim.
>> Eine Woche später. Peter ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra
>> eine langärmlige Bluse angezogen. Es kommt wie es kommen muss - die
>> Kreide
>> bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
>> Peter steht auf und sagt:" Tschüss Leute, bis nächstes Jahr...."

:):):):)




Ein Polizist hält einen Autofahrer an.
" Na, Sie haben wohl zuviel getrunken, was ? "
" Nicht die Spur, Herr Wachtmeister!"
" Na, dann blasen Sie mal in das Röhrchen. "
" Gerne. Ins rechte oder ins linke ? "





;););)




Aus einem Polizeibericht:

Der Mann kam plötzlich von Gehweg ab
und verschwand dann wortlos unter dem
Auto .





:):)





Noch einer aus einem Polizeibericht :

Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden,
mit der Absicht, diese für sich zu nutzen.






:rolleyes:





Wie kann man eine Blondine,
die nur eine Hand hat,
vom Baum herunterholen?
" Man winkt ihr zu ! "





:confused:




Warum bindet sich die Blondine ihre Schuhe nicht?
" Damit sie sie schnell ausziehen kann,
wenn sie einmal über 10 zählen muss ! "




:D:D:D:D

Scharf nachdenken-- es gibt nur eine Lösung:

Am 6. Februar 1775 strandet ein englisches Schiff am Korallenriff
vor der damals noch unentdeckten und unbewohnten Südseeinsel
Fila Lila.

Alle ertrinken, nur ein einziger Mann rettet sich auf die Insel.
Dort lebt er von den üppig wachsenden Früchten, von Fischen,
Krabben und Muscheln fast wie im Paradies.

Auf den Tag genau ein Jahr später, also am 6. Februar 1776
strandet ein portugiesisches Schiff am Korallenriff vor
Fila Lila.

Alle ertrinken, nur eine Frau und ihre drei Töchter retten sich
auf die Insel.

Natürlich sind einander die vier Frauen und der Mann überhaupt
noch nie vorher begegnet.

Wieder auf den Tag genau ein Jahr später, am 6. Februar 1777
sagt der Mann zu der Frau "Tante".

Was ist passiert?
Anwort siehe weiter unten.
Bitte vorher aber scharf nachdenken!
Es gibt nur eine richtige Lösung.




















Vom vielen herumvögeln hat er den Verstand verloren. Ha Ha

:):):):)






Was soll das Große Schild da daraußen :
" ACHTUNG VOR DEM HUND ? "
Der Hund liegt ja nur herum und schläft.

Ja eben, vorher sind die Leute immer über
den Hund gestolpert !






;););)





Herr Nachbar, haben Sie Ihrem mißratenen Sohn
endlich gesagt, das er mich nicht mehr nachäffen soll ?

" Aber ja doch. "
Ich habe ihn eindringlich und wiederholt ermahnt, " er soll sich nicht mehr wie ein Affe benehmen ! "






:):)





Mami, Pappi ist in den See gefallen
und er ertrinkt !
" Um Gotteswillen, er hat die Auto -
schlüssel noch in der Tasche ! "






;)





Frau Dielenspechtler, ich hörte gerade bekümmert
und erschüttert, daß Ihr Mann verstorben ist.
" Was hatte er denn ? "

Eine Grippe.
Na dann war`s ja Gottseidank nichts ernstes !





:D:D:D:D

:):):):)




Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarz-
haarige wollen im Zug schwarz fahren.
Alle drei verstecken sich in drei verschiedenen Säcken.
Kommt der Schaffner und tritt gegen den ersten Sack.
Die Brünette antwortet mit: "Miau - Miau "
" Bloß Katzen" murmelt der Schaffner.
Die Schwarzhaarige antwortete mit " Wuff - Wuff "
" Bloß Hunde " murmelt der Schaffner.
Die Blondine antwortete allerdings mit:
" Kartoffel-Kartoffel ! "......ups......






:D:D:D:D

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre
neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: 'Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt
habe, haut's dich aus den Socken!'
Zweiter: 'Erzähl schon!'
Erster: 'Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?'
Zweiter: 'Ja, und?'
Erster: 'Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie
vernaschen.'
Zweiter:'Ja, und dann?'
Erster: 'Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür
auf! Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und
steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie, 'das klappt nicht. Er ist so
misstrauisch!'
Sag ich: 'Was jetzt?'.
Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang
an zu bügeln!
Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'

'Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt.
Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen.'

Sagt der Zweite: 'Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich
vorgestern gewaschen!'

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!“

Gesagt, getan…

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst
wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle
Tröpfchen zu bieten!“

Gesagt, getan…

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!

Gesagt getan…

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!“

Gesagt getan...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen…“

Da sagte ein anderer: „Gute Idee, da waren wir noch nie!“
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