Lachen ist gesund !

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"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."




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:D:D

Wie nennt man einen Boomerang der nicht zurück kommt?
Stock

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Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben?
An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß".



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"Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?"
"Schatz, das ist ein Spiegel..."




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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für
einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."




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Ein Mann kommt von Dienstreise nach Hause und wird
an der Tür freudig von seinem Hund begrüsst:
"Na, Schnuffi, alles gut gegangen hier zu Hause ?"
"Jaaauuul !"
"Was ist denn los, irgendwas mit Frauchen ?"
"Wuff !"
"Ist ihr was schlimmes passiert ?"
Schweigen.
"Nanu, war etwa Besuch da ?"
"Wuff !"
"Etwa ein Mann ?"
"Wuff Wuff !"
"Was haben sie denn gemacht ?"

"HECHELHECHELHECHEL !!!!!!!"




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Wie immer lach ich herzlich und freu mich über Deine Columne!
Danke!

Zitat:

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Zitat von Schulgarten1

Wie immer lach ich herzlich und freu mich über Deine Columne!
Danke!

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Hallo Walter,
freue mich immer über positives Feedback ! http://up.picr.de/20067906ej.gif

Herzlichen Dank

Erwin

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Woran erkennt man ein Ostfriesendorf ?
Dort haengt das Toilettenpapier zum Trocknen auf der
Leine.




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Einfach Spitze

Haha- warum ein Wasserbett...

Einer der besseren. Danke

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Haben Sie schon von dem Burgenländer gehört, dessen
Frau Drillinge bekam.
Er sucht noch immer die beiden anderen Männer.




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Man sollte sich nie mit Senioren anlegen!

Zwei Geschäftsleute in Linz haben sich in dem Laden, den sie gerade

anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale

gesetzt.

Sagt der eine:
" Ich wette, da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den
leeren Laden und fragt was wir hier verkaufen."

Er hatte es noch nicht ausgesprochen, da bleibt ein Senior vor dem

Fenster stehen, schaut rein und fragt dann:

" Was verkauft ihr denn hier ?"

Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch:
" Arschlöcher ".

Worauf der Senior sagt:
"Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."

Unterschätze Senioren nicht !

Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.




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Der Bankangestellte zu dem Kunden, der nervös in seinen Taschen wühlt:
"Haben sie ihr Scheckheft vergessen?"
"Nee, meinen Revolver!"




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Eine Frau kommt zum Schöheitschirurgen und fragt: "Sagen sie, meine Brust ist mir zu klein,lasst sich da was machen? -Es soll aber nicht weh tun, supertoll aussehen und wenig kosten!?! Hmmm, der Schönheitschirurg überlegt ein wenig und meint: Ja natürlich, nehmens ab jetzt jeden Morgen und jeden Abend ein paar Blätter Klopapier in die Hände und dann reibens a bissl an ihrer Brust!
Darauf die Patientin ganz verwundert: ...und was soll das bringen????? Der Chirurg: Na schauns ihr Pobscherl an, da hats auch auf Dauer gwirkt! ;-)...

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Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine:
"Tauben sind wie Politiker." " Wieso ?" fragt der andere.
Antwort: "Solange sie unten sind, fressen sie einem
aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheissen sie uns !"




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Auf einem Bankett sagt die Frau zu Ihrem Mann:
"Wie immer verwandelst Du Dich zu einem ekligen
Schwein, nach 4 Gläser Wein."
Mann: "Ich habe aber nichts getrunken!"
Frau: "Ich aber..."




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Das beste beim Diktieren ist: Man kann Worte verwenden,
von denen man keine Ahnung hat, wie sie geschrieben werden.





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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den
ganzen Tag?" "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: " Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: " Wieso einen Zahnarzt ?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: " Was habe ich dir gesagt, George.
Keiner wird nach den Moslems fragen ..."






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Erstmals mit Präservativ



Ich war damals gerade 16 Jahre alt.
Ich ging in die Apotheke um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.
Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.
Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.
Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht.
Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.
Ich kam mir vor wie ein Depp.
Sie schaute um sich, ob wir alleine sind.
"Moment", sagte sie und schloss die Türe ab.
Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.
"Stört dich das"? fragte sie.
Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig.
Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.
Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus.
"Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"
Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam.
Sie sah mich enttäuscht an.
"Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?"
"Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger.
Dann fiel sie in Ohnmacht.

[COLOR=rgba(0, 0, 0, 0.8)]Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert..." "Natürlich !!! Er sagte zu mir: "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf." [/COLOR]