http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19670278oa.gif
Es sagt der Partyphilosoph:
"Es ist ein Unterschied, ob ein Bäcker um sechs mit dem
Sieben beginnt oder um sieben mit dem Sex."
http://up.picr.de/18502190uv.gif
Druckbare Version
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19670278oa.gif
Es sagt der Partyphilosoph:
"Es ist ein Unterschied, ob ein Bäcker um sechs mit dem
Sieben beginnt oder um sieben mit dem Sex."
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19687808ka.jpeg
Frau: "Ich will ein Kind von Dir, willst Du es auch?"
Mann: "Eigentlich nur 50/50."
Frau: "Was soll das heißen?"
Mann: "Die untere Körperhälfte sagt JA."
http://up.picr.de/17891677gj.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19690380qa.jpg
So macht ein Mann einen Heiratsantrag:
"Schatz ich liebe dich und möchte, dass wir heiraten."
So macht eine Frau einen Heiratsantrag:
"Ich bin Schwanger."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19704906gx.jpg
"Was würdest du zu einem Bier sagen?"
"Nichts - ich würde es trinken!"
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19727395eb.png
Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie
intelligent die Franzosen doch sind.
"Stell Dir vor, ich traf eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnappte mir eine Serviette,
zeichnete eine Flasche und zwei Gläser drauf und schob sie ihr rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!"
"Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappte ich mir eine weitere Serviette, zeichnete diesmal
einen Teller mit Besteck drauf und schob sie ihr wieder rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und
hatten ein zauberhaftes Dinner"
"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappte diesmal sie sich eine Serviette, zeichnete ein
Bett drauf und schob sie mir rüber"
. . . . . . "Sie wusste sofort, dass ich Tischler bin!". . . . uppppppssssssss !
http://up.picr.de/17597862gy.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19735214tw.jpg
Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten:
"Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen
Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer:
"Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" - "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19749484jj.jpg
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Parlament ?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19757501ay.jpg
"Mama, warum droht der Mann da vorne der
Dame auf der Bühne mit dem Stock ?
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so ?"
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19769420qh.jpg
Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich
gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt
er verzweifelt gen Himmel und fragt:
"Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich bloß tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
"Äh, ist da sonst noch jemand?"
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/19813648oy.jpg
Am Stammtisch in der Jägerrunde:
Meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."
"Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich hab´ so einen."
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/19822825ra.jpg
Er: "Schatz, Du gibst zu viel Geld für Schminke aus,
ich werde bald durchdrehen..."
Sie: "Schatz, hättest Du mich ohne Schminke gesehen,
wärst du schon durchgedreht."
http://up.picr.de/16154772fh.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/19830672fk.jpeg
Zuviel Alkohol macht jeden Atheisten zum Gläubigen,
nachts um 4 Uhr umarmen die das Klo und beten:
"Oh, mein Gott - nicht schon wie...
*kotzwürggöbelreier*"
http://up.picr.de/18502190uv.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/19844236oe.jpg
Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an die Eingangstür:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"
http://up.picr.de/17597862gy.gif
http://up.picr.de/17599049kh.jpg
http://up.picr.de/19879162iy.jpg
Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina:
"Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."
http://up.picr.de/18135181ox.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/19880483zl.jpg
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim bumsen mit seinem
bestem Freund im Bett.
Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau:
"Wenn Du so weiter machst hast Du bald keine Freunde mehr!"
http://up.picr.de/17597890ty.jpg
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/19936827rt.jpg
POLIZEIKONTROLLE
Gestern war ich mit dem Auto unterwegs und bin zwecks Kontrolle angehalten worden.
Der Polizist zu mir:
„Fahrzeugpapiere und aussteigen. Ich denke, Sie sind betrunken.“
Ich:
„Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.“
Polizist:
„Jaja, das sagen sie alle. Aber ok, machen wir einen kleinenTest.“
Polizist:
„Stellen Sie sich folgendes vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen
Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?“
Ich:
„Ein Auto.“
Polizist:
„Na klar, aber welches?
Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“
Ich:
„Keine Ahnung.“
Polizist:
„Also doch betrunken.“
Ich:
„Nein, unter Garantie nicht.“
Polizist:
„Okay, noch ein Test.“
Polizist:
„Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen
ein Licht entgegen. Was ist das?“
Ich:
„Ein Motorrad.“
Polizist:
„Na klar.
Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?“
Ich:
„Keine Ahnung.“
Polizist:
„Wie ich sagte, betrunken.“
Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen
Ich:
„So, Gegenfrage. Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie winkt jedem zu, trägt einen zu kurzen Mini,
Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?“
Polizist:
„Na, klar. Eine Nutte.“
Ich:
„Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?“
Das tat gut, auch wenn ich jetzt keinen Führerschein mehr habe.
http://up.picr.de/17597862gy.gif
http://up.picr.de/19813712hp.jpeg
http://up.picr.de/19957348ig.jpeg
Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft.
Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt:
"Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"
http://up.picr.de/19891162uj.gif
Eine Feuerwehrgruppe fliegt mit dem Flugzeug nach Mallorca. Während des Fluges kommen plötzlich Turbulenzen auf.
Die Frau eines Kameraden geht zu ihrem Schminkkoffer und schminkt sich wie wild.
Auf die Frage, was sie da macht, antwortet sie: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, werden die schönsten Menschen zuerst gesucht."
Kurz danach holt der Bereitschaftsleiter seine Uniform heraus und zieht sie sich an.
Auch er wird gefragt, was das soll und er meint: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, werden die wichtigsten Menschen zuerst gesucht." Als die Turbulenzen nicht aufhören, zieht eine dunkelhäutige Ehefrau ihr Höschen aus, bückt sich und wackelt mit ihrem Hintern am Fenster herum.
Ihre Antwort auf die Frage, warum sie das macht, ist: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, wird die Black Box zuerst gesucht!"
Ein junger Landwirt spricht mit seinem Arzt: „Mit meiner Ehe geht's nicht gut“, klagt er.“ Meine Frau ist zu anspruchsvoll.“ „Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie will befriedigt werden.“ „Aber ich hab nie Zeit“, sagt der Bauer. „Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe.“ „Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll.“ Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. „Was ist?“ fragt der Arzt. „Hat es nicht geklappt?“ Am Anfang schon“, sagt der Bauer. „Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison begonnen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen ....“