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Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
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Ein 105 jähriger kommt zum Arzt. Unter anderem meinte der Arzt:
" Sagen Sie mal Opachen, wann haben Sie denn das letzte mal mit einer Frau geschlafen?"
"Neunzehnfünfundvierzig." "Das ist aber schon sehr lange her."
"Wieso," meint der Opa und schaut auf seine Taschenuhr, "wir haben doch jetzt erst zwanzigfünfzehn".
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Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."
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Mann beim Frauenarzt:
"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
- "Ja, wieso?" -
"Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen."
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Alles begann mit einem iPhone...
Im März wurde mein Sohn dreizehn und er bekam von uns ein iPhone,
Er fand das toll, tja.... wir eigentlich nicht!
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Ich hatte im Mai Geburtstag und bekam von meiner Frau ein iPad,
womit sie mich sehr glücklich machte.
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Meine Tochter feierte im Juli Geburtstag und sie bekam ein iPod Touch.
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Als nun meine Frau ihren Geburtstag feierte, bekam sie von
mir ein iRon !
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Seit dem ist unser Verhältnis merklich abgekühlt......
Was meine Frau nun absolut nicht einsehen will, ist das dies iRon
perfekt in unsere eigenes Netzwerk integriert werden kann
zusammen mit iWash, iCook und iClean.
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Fragt ein Beamter den anderen:
"Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch gar nichts?"
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http://up.picr.de/17599049kh.jpghttp://up.picr.de/18783716rr.jpgEin Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."http://up.picr.de/18135181ox.gif
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Hehe sehr schön, gefällt mir!:-)
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Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?"
"Oh ja", entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis.
"Das kann ich sehr gut!"
"Ohje...!" errötet die Schreibkraft. "Dann entschuldigen Sie bitte..."
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"A-Klasse-Merzedes"
Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee ?
An der Furche des Außenspiegels!
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Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane.
"Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?"
Müllerin schweigt und schweigt.
"Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht?
Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"
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Weil wir gerade in Griechenland unterwegs sind . . . . . !
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Unter Freundinnen:
"Weißt du, dass Carla gleich zwei Hausärzte hat, einen älteren und einen ganz jungen?"
"Warum das?" -
"Ganz einfach:
Den älteren lässt sie kommen, wenn sie krank ist, den jüngeren, wenn ihr etwas fehlt."
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Noch schnell was zum Schmunzeln weil es gerade passt:
Ein Holländer und ein Deutscher treffen sich im Shop eines Campingplatzes. Der Holländer erzählt dem Deutschen, dass sie heute gegen Argentinien spielen. Sagt der Deutsche " so ein Zufall wir am Sonntag auch"
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Wie kann man bei uns am schnellsten Karriere machen?
Es gibt drei Möglichkeiten:
Man redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode)
Man kriecht einem Politiker hinten rein (anale Methode)
Man heiratet eine Politikertochter (vaginale Methode)
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Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus, die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf, wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein, bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?"
Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest!"
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Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer.
"Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und nicht verwackelt !"
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Der Pfarrer in der Sonntagschule:
"Was muss man tun, um in den Himmel zu kommen?"
Meldet sich ein Kind: "Sterben!"
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Wir waren fertig angezogen um Feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze
raus auf den Hof gejagt.Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft.
Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellen-
sittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus
zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus
leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer,
dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau :
"Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen. Also musste
ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht.
Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt,
hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder
auf dem Hof raus geschmissen!
Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal ! ! . . . . . . . .
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Der Labortest
Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:
" Ja bitte ?"
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und
haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem
anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches
die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht,
das Andere ebenfalls !"
"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der
andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht
sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht
bereit, dieser seht teuren Test zwei mal zu bezahlen !"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der
Stadt auszusetzen !“
Wenn er nach Hause findet, sollten Sie nie wieder Sex mit Ihm haben !
uuuppppppssssssss . . . . . . ! ! !
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