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:mad::mad::mad::mad:
Lösungen im Pensionsbereich sind gefragt ???
Die neue Bundesregierung treibt die Pensionsreform voran !
Wahl-Zuckerl vor der nächsten Wahl !
Ab sofort dürfen alle Pensionisten bei Rot über die Kreuzung gehen.........
Sollte dies nicht zum gewünschten Ziel führen, so müssen
ab 2015 alle Pensionisten bei Rot über die Kreuzung gehen.....ups !!
:D:D:D:D:D
:confused::confused::confused::confused:
...........der Bürgermeister von St.Pöl....,
schaut beim Fenster hinaus und sieht 2 Männer die
Wahlplakatständer eingraben.
Problem:
es bleibt ein haufen Erde übrig ?????
Die Männer graben ein neues Loch, vergraben die übriggebliebene
Erde......und es bleibt wieder Erde übrig ???????
Nachdem sie das immer wieder probierten, ruft völlig entnerft
oben genannter Bürgermeister seinen Mitstreitern zu :
" Ihr müsst die Löcher tiefer graben"........ups......ups........!!!!
:o:o:o:o
:confused::confused::confused:
In der Straßenbahn hält eine junge Mutter ihr schreiendes Baby im
Arm und versucht es durch langsames schauckeln zu beruhigen...
Ein älterer Herr fragt besorgt :
Ist das Baby krank.....????
" hoffentlich steck ich mich nicht an" ????
Die Junge Mutter darauf, da hätten sie aber Glück....
" es bekommt gerade seine Zähne " ! ! !
:):):):)
Du Papa ?
Ja, mein Sohn ????
" Ich versteh nicht, wiso wir mit Würmern
so viele Fische gefangen haben " ?
Was verstehst du daran nicht ?
Die schmecken doch so eklig ! ! !
;);););)
Der kleine Maxl kommt in die Bibliothek:
" ich hätte gerne ein Buch, für das ich noch zu klein bin " ! ! !
....ups....
:D:D:D:D:D
:):):):)
Der kleine Thomas fragt nachdenklich seinen Vater :
" Papi, wie lange dauert es eigentlich, bis man im Leben zu Geld kommt " ?
Der Vater hebt bedauernd die Schultern :
Das kann ich dir nicht sagen, mein Sohn.
" Nur eines weiß ich: ehrlich währt am längsten " !!
:):):)
Der Polizist stoppt einen Autofahrer und herrscht ihn an:
Sagen sie mal, haben sie die Pfeile nicht gesehen ???
Oh mein Gott gibt es hier etwa Indianer ???....
:D:D:D:D
:):):):)
Heute kommt auch der Gemeindearzt zum Stammtisch.
Was haben sie ? Fragt er die Bedienung.
" Kalbsbrust...Schweineleber... saure Milch....und
eingelegte Nieren.."
" Mein Gott " ! seufzt der Arzt.
" Ich bin privat hier ! Ich will nicht wissen was ihnen fehlt,
sondern was sie zu essen haben...!
;););)
Kennen Sie Shakespeare ?
" Nein, ich trinke nur Pilsner " !
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Sag mal, woher hat denn deine Tochter den schicken Nerzmantel ?
" Den hat sie sich nach und nach zusammengeflickt "
Flamos...Flamos.. !! ....ups...
:D:D:D:D
frauen im pelzmantel....
hätten sie es nicht, täten sie es nicht!
täten sie es nicht, hätten sie es nicht!
;)
:):):):)
Meine Schwiegermutter ist gestern bei laufendem Wasser
in der Badewanne eingeschlafen............!!
Alles überschwemmt ....????
" Nein Gott sei Dank nicht, sie schläft ja immer mit offenem Mund " !!
;););)
Der kleine Maxl darf heute das Tischgespräch sprechen.
Nach einem kurzen Blick in die Suppenschüssel betet er inbrünstig :
" Komm Herr Jesus sei unser Gast, damit du selbst siehst,
was du uns da bescheret hast ".
:confused::confused::confused:
Klara samt Familie machen Urlaub auf dem Bauernhof.
Sie und Ihre Schwester beobachten Abends, wie die Kühe
von der Weide in den Stall kommen.
" Das ist ja toll, sagt die kleine Schwester, jede Kuh findet
sogar sofort Ihren richtigen Platz !
Was ist daran so toll, meint Klara ?
Über jedem Platz hängt doch ein Namensschild....!!!...ups...
:D:D:D:D
:):):):)
Bei der morgentlichen Rasur schimpft Poldi:
" Verdammt noch mal ! Was ist blos mit dem Rasiermesser los ?
Ist ja stumpf wie sonstwas ! Ich krieg damit den Bart nicht runter .
So ein Unsinn, tönt die Stimme seiner Frau aus der Küche.
" Dein Bart wird wohl kaum härter sein als der neue Linoleum
Fußboden im Vorhaus !!!! "....ups....
:D:D:D:D
:):):):)
Im Zoo.....
Hej Papa kannst du mir sagen,
welches von den beiden Kamelen
der Vater und welches die Mutter ist ?
Merk dir eines mein Sohn: " das größere
Kamel ist immer der Vater " !!!!
;););)
Zwei Babys an der Mutterbrust,
meint das eine Augenzwinkernd : " Ex" ???
:D:D:D:D
:):):):)
Meine Frau ist eine phantastische " Geliebte "
sagt Paul zu seinem besten Freund.
Da muß ich dir rechtgeben, meint dieser !
;);););)
Die Ehefrau zittert unter der Bettdecke.
" Schatz " flüstert sie, als kleines Mädchen hat mich
meine Mutter in den Arm genommen und gewärmt,
wenn mich fror !
Na und ? knurrt der Ehemann, soll ich etwa jetzt aufstehen
und deine Mutter holen ?
:D:D:D:D
:):):):)
Die junge Ehefrau fragt ihren Mann im Bett:
" Du uuuu" hast du schon den neusten
Aufklärungsfilm gesehen ???
Darauf er erschreckt...........
warum....? hab ich etwas falsch gemacht.....ups....
;);););)
Mißvergnügt sagt Max zu seiner Gabi im Shop :
" Manche Frauen können anziehen, was sie wollen,
ihnen steht einfach nichts ! ! ! ! "
Darauf ertönt die Antwort seiner Gabi.....:
" Es gibt Männer, die können ausziehen, was sie wollen
da ist es genauso......u i i i i i i i i....ups....
:):):)
Glücklich, aber müde geht das Ehepaar am Abend seiner goldenen
Hochzeit ins Bett.
" Liebling ", fragt sie, hast du mich eigentlich jemals betrogen ?
Ja mein Schatz ein einziges Mal !
" Schade, das könnten wir jetzt wirklich gut brauchen " !
:confused::confused:
Beklagt sich der Ehemann beim Frauenarzt :
" Leider bekommt meine Frau immer noch kein Kind,
dabei waren wir drei Wochen in Spanien, wie sie das
geraten haben " !
Erwidert der Arzt: Na ja, wenn sie auch mitfahren.....
:D:D:D:D
:):):):)
Sag mal Martin, bist du eigentlich sicher,
daß dir die Silvia immer treu ist ?
Ich vertraue ihr blind, und ausserdem lasse ich sie von
einem Detektivbüro beobachten !
;););)
Hallo Sybille, warum schlägst du immer die Augen nieder
wenn ich dir gestehe, daß ich dich heiß liebe........
Ich will natürlich wissen, ob du nicht nur so daherredest... ..upps...
:):)
Na alter Freund wie geht es dir ?
" Rostfrei "
Wie soll ich das verstehen ?
"Na, immer glänzend " !
;)
Fragt der Sepp seinen Freund :
"stehst du auf große Busen "?
Bisher hab ich immer drauf gelegen !
:D:D:D:D
Das Gebet eines kleinen Mädchens: "Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer. Amen."
*****
Fritzchen in der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Gebeten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz... na, wer weiß es?"
Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."
*****
Drei Pfarrer am Himmelstor. Petrus sagt: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden." Der Erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "O.K., komm rein." Der Zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein." Der Dritte: "Ich habe beim HOFER einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben." Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen." Der Dritte: "Das habe ich mir schon gedacht. Bei HOFER lassen's mich auch nicht mehr rein ...
*****
Ein schwerkranker Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Mit Mühe kann er noch sagen: "Legen Sie mich auf die dritte Klasse!" "Ja, haben Sie denn keinen, der für sie sorgt?" fragt mitleidig die Schwester. "Nein, meine Schwester ist sehr arm, sie ist Nonne." "Aber eine Nonne ist nie arm!" ruft empört die Schwester, "sie ist doch mit dem Herrgott vermählt." "Na, ist gut", haucht der Kranke erleichtert, "dann legen Sie mich erster Klasse und schicken Sie die Rechnung an meinen Schwager."
*****
Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei. Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."
Architekt: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."
Daraufhin der Politiker lässig: "Und wer, glaubt ihr, hat das Chaos geschaffen?!"
*****
Gott sagt zu Adam: 'Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?' 'Die gute!' sagt Adam. 'Also,' sagt Gott 'du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis.' 'Und was ist die schlechte Nachricht?' fragt Adam. Da antwortet Gott: 'Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen.'
*****
Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen:
Der erste: "Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle 'Hochwürden!'"
Der zweite: "Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit 'Eminenz' angeredet!"
Darauf der dritte: "Das ist noch gar nichts! Ich hab 'ne Schwiegermutter, die wiegt drei
Zentner - wenn die Leute die auf der Straße sehen, dann bleiben sie stehen
und rufen: 'A l l m ä c h t i g e r G o t t!' "
*****
Ein außerordentlich unbeliebter jüdischer Geschäftsmann ist gestorben. Es kommt bei der Beerdigung zu dem Moment, wo die positiven Stimmen laut werden sollen. Doch alles in der Runde schweigt. Der Rabbiner fordert die Trauergemeinde wiederholt auf, etwas Positives über den Verstorbenen zu sagen. Alle schweigen jedoch beharrlich. Der Rabbiner gibt zu bedenken, dass er die Beerdigung nicht fortführen könne, ohne dass dieser Teil des Zeremoniells stattgefunden hat. Wenigstens einer müsse etwas Positives sagen. Schließlich hört man eine Stimme aus dem Hintergrund sagen: "Sein Bruder war noch schlimmer als er!"
*****
Zwei katholische Priester und ein Playboy kommen an die Himmelspforte, klopfen und Petrus öffnet ihnen. Er fragt als erstes den Playboy, was er denn mit seiner Gerätschaft so den ganzen Tag gemacht habe. Dieser antwortet ihm: mind. 3-4 Frauen habe ich befriedigt. Worauf Petrus ihn hereinbat. Die beiden Priester beschwerten sich bei Petrus, da sie rein nach den katholischen Priesterstatuten ihre Gerätschaften ja nur zum Waschen und Pinkeln benutzt hatten. Darauf antwortete Petrus ihnen: "Dann schaut mal wo ihr einen Platz findet, denn dies ist das Paradies und kein Pissoir!"
:):):):)
Hoch oben in einer steilen Felswand fragt Benjamin
den Bergführer ,
was machen wir eigentlich, wenn das Seil reißt " ?
Kein Problem, ich hab zu Hause noch eins " !
;););)
Na, wie war denn dein Urlaub in England ?
Also wir sind desshalb nicht nach England gefahren weil,
" die haben ja Linksverkehr " !
Und ich hab das bei uns mal ausprobiert, ich sage dir der
Linksverkehr ist echt gemeingefährlich.
:):)
Hej..wissen sie was ihre Frau von ihnen hält ?
"ja aber nur wenn ich besoffen bin.
"Nüchtern kann ich ganz alleine pinkeln " !
;)
Im Harem eines Ölscheichs, gießt der Eunuch mit
einer Gießkanne Wasser über die Haremsdamen.
Fragt der Gast : " was hat denn das für einen Sinn " ?
Die bei der es zischt, ist heute dran.......
:D:D:D:D
:):):):)
Na, wieder zurück Herr Mayer ?
begrüßt Herr Huber seinen Nachbarn....
" Wo haben sie denn diesmal ihren Urlaub verbracht ? "
" Zehn Stunden in einer Gletscherspalte und
zweieinhalb Wochen im Krankenhaus.......! "
;););)
Sie haben aber einen schönen Sonnenbrand
aus ihrem Urlaub zurückgebracht.
" Das ist kein Sonnenbrand sondern gerötete Haut ! "
Weil wir mussten Stundenlang wie wild auf die
Gelsen einschlagen !........
:):)
Stammtischgespräch :
"Da gibt es eine Statistik : die besagt das 70% aller Männer fremdgehen ! "
Die anderen kriegen am ersten Hochzeitstag von Petrus ein Päckchen.
" Was isn da drinnen ? "
" Hej, du hast wohl keines bekommen ? "
;)
Zwei Dinge verabscheue ich !
pflegt Heinrich zu sagen:
" Rassendiskriminirung - und Türken in meiner Stammkneipe "
:D:D:D:D
:):):):)
In der Schule:
Eines schönen Tages, müssen die Kinder Sätze mit
dem Wort " immerhin " bilden !
Klärchen:
immerhin bin ich schon 7 Jahre alt !
" sehr gut "
Fritzchen:
Meine Mutter schlägt die Nachbarin. ....upps..!
Lehrerin:
Fritzchen wo bleibt den das immerhin ?
Fritzchen:
" Na, da ging mein Vater immer hin ! "
;););)
Sieh mal die vielen Pilze, sagt Frau Hobbel
zu Ihrem Anton.....
manche stehen Paarweise und andere stehen
alleine..warum...?
Was mögen die einzelstehenden den sein ....Anton ?????
Anton brummt : " Das sind die Glückspilze "
:):)
Ein Hahn stolziert über den Bauernhof und kräht immer :
" Ich bin ein Schwan ! "
Da gackern die Hennen:
Du bist doch nur ein einfacher Hahn !
Sofort stürzt sich der Hahn auf die am nächsten stehende
Henne und vernascht sie ordentlich:
Als er schließlich heruntersteigt, gackert diese mat:
" Mein lieber Schwan ! "
;)
Was ist Liebe ???? fragt der Sohn.
" Liebe ist das Licht des Lebens. "
und die Ehe ?
" das ist die Stromabrechnung !!! " uppppps.......!!!!
:D:D:D:D
:):):):)
Ich hoffe ich erwische Sie nicht noch einmal
beim Schnellfahren Herr Huber, nach dem er ihm
eine saftige Strafe aufgebrummt hat ! ! ! !
Das hoffe ich auch Herr Wachtmeister ! upps...
;);)
Was ist ein Fußgänger ?
Ein Autofahrer, dessen Auto gerade
in der Werkstätte steht !
:)
Straßenmeister bei Aussenarbeiten
zu seinen Leuten :
Seht Ihr die Fliege dort über der Straße am Baugerüst ?
wooooooooooooo ? ? ? ? ?
Alles klar wir haben schlechte Sicht,
" daher ist Feierabend für heute " ! !
:D:D:D:D
Mitten in der Nacht weckt ein Camper den anderen: “Schau dir mal den Himmel, die Sterne und den Mond an, was sagt dir das?” – “Dass wir schönes Wetter bekommen.” – “Quatsch, mir sagt es, dass unser Zelt gestohlen wurde.”
http://www.slideshine.de/browser/upl...20schlafen.jpg
( Quelle: http://slideshine.de/categories/tags...ld-Botschaften )
hai....
vater hai ist mit seinem sohn unterwegs... plötzlich schwimmt über ihnen eine gruppe menschen....
sagt vater hai:... so, mein sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere hälfte unserer rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei runden um die schwimmer....
gesagt, getan...
vater hai:... so, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze rückenflosse rausschauen... also drehen sie nochmals ein paar runden um die schwimmer und tauchen dann wieder ab....
vater hai:.... nun, mein sohn, von unten ran und fressen...!
das machen sie mit genuss.... alle schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
fragt der Sohn:... aber warum haben wir zweimal diese runden um die schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können...??
antwortet der vater:... ganz einfach:... leergeschissen schmecken sie besser...!
hallo panman,
auch die sendung aus feistritz gesehen....;)?
hallo richard...Zitat:
Zitat von Richard
ne.... hab ich nicht....
wenn's um die " quelle " des witzes geht...... habe ich von einem kumpel per mail bekommen.
lg
willi
:):):):)
Der Bauunternehmer zu seinen Mitarbeitern:
" Leute ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für euch.
Zuerst die Schlechte : Ihr müsst 1000 Sandsäcke
per Hand abfüllen.
Doch nun die gute : " Es ist genug Sand da ! "
;););)
Welche ist die kleinste Brauerei Österreichs ?
Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen !
:):)
Was macht den Unterschied aus zwischen einer
neuen Frau oder einem neuen Hund ?
Nach einem halben Jahr freut sich der Hund immer
noch, dich zu sehen.
;)
Mein Gott, wie 5 Schnäpse dich verändern können !
Sagt die Gastgeberin am Ende des Festes zu ihrem
Mann.
Dieser entrüstet : " Ich habe doch gar keine 5 Schnäpse
getrunken ! "
----ABER ICH----
:D:D:D:D
:):):):)
Der Sohn des Poliers wusste in der Schule nicht,
wo die Türkei liegt. So fragt er zu Hause seinen Vater
und dieser meint zur Frage:
" weit kann sie nicht weg sein, weil wir haben 5 Türken auf
der Baustelle, die Mittags nach Hause essen gehen!
;););)
Bei einem Zoobesuch sagt die Mutter besorgt zu
ihrer kleinen Tochter, geh sofort vom Löwenkäfig weg !
Die Kleine:
Wieso, ich tu ihm doch eh nicht`s ! "
:):)
Hubert klärt seinen Sohn über ökonomische
Zusammenhänge auf :
" alles was selten ist, ist sehr teuer . "
Ein gutes Pferd ist sehr selten. Darum ist es auch sehr teuer !
" Aber Papa, wendet der Sohn ein, ein gutes Pferd, das billig ist,
ist doch noch seltener ! " upps....
;)
Der kleine Seppel starrt in der U-Bahn einen Mann
der einen Kropf hat ständig an.
Dieser lässt sich das eine zeitlang gefallen, dann sagt er:
" Wenn du mich noch lange so anstarrst fresse ich dich !"
Darauf der Seppl:
" Schluck doch zuerst einmal den anderen runter ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Der Glasermeister zu seinem Kunden:
" nehmen Sie die Scheibe so mit,
oder soll ich sie Ihnen einschlagen " !
;););)
Ein Maurer zum anderen :
" ich hab gerade ein Haus verputzt "
und hat`s geschmeckt ?
:):)
Der Schotte zum Bäcker :
" Bitte ein Stück Brot, und wickeln
Sie es in die heutige Tageszeitung ein !
:D:D:D:D
:):):):)
Der mürrische Kunde in der Metzgerei:
" Heiße Würstchen ! "
Angenehm, antwortet die Verkäuferin freundlich.
" Heiße Eva Meier "
Und was wünschen Sie bitte ?
;););)
Mutti, fragt klein Elsa.
Wenn ich groß bin, bekomm ich dann
auch so einen Mann wie Papa ?`
Die Mutter lacht vielsagend:
" Nicht wenn du aufpasst, mein Kind ! "
:):)
Der kleine Sohn will es genau wissen:
" Hör mal Mammi. Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott,
die Kinder bringt der Storch,
und wozu brauchen wir dann noch den Papi ? "
;)
Warum musste in der ehemaligen DDR mindestens eine
Wurst in der Auslage hängen ?
" Damit man nicht denkt es sei ein Fachgeschäft für Fliesen. "
:D:D:D:D
Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu
schaffen!
Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die
Österreicher.
Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest aus
neun Fragen, der deutsche und österreichische Bewerber mit völlig
identischen Fragen aus dem praktischen medizinischen Alltag
konfrontiert.
Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen
muss dabei erlaubt sein!
Die Eignungstestfragen:
1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf
einem Fensterbankl im Mezzanin.
Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?
2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein
Jaukerl geben, während diese büseln?
3. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: seine Birne sieht
plötzlich aus wie ein Paradeiser.
Ist es korrekt, die Birne des Patienten einzufaschen, sollte man ihm
ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?
4. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt
dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?
5. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den
Löffel abgeben?
6. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat
er einen Dippel.
Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der Notaufnahme an.
Kann zum Entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des Patienten
verwendet werden?
Wenn nein - warum nicht?
7. Ein verwoadaglter Straßenmusiker kommt mit einer Quetschn am Arm
ins Spital. Die Quetschn wird aber nicht behandelt. Kann er mit der
Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?
8. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muss bei seiner
Hackn aufpassen wie ein:
a. Schuhmacher
b. Engelmacher
c. Haftelmacher
9. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun Sie?
a. Lassen Sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische
Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den
Nachtscheam ausleeren.
Hallo Marsi
In Zeiten wie diesen würde Frage 3. dahingehend abwandeln:
„Derf ma dem Patienten de Biarn ausedrahn und glei duach a Spoarlaumpn ersetzn …“
Lg Zotty
:):):):)
Fragt der Oberst den Schützen:
" Schütze ! Was waren Sie bevor Sie zum Bundesheer kamen ?
Darauf der Schütze :
" Sehr glücklich Herr Oberst ! "
;););)
Was hält die meisten Blondinen vom
Besuch der oberen Schulstufen ab ?
" Die Matura ! "
:):)
Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne
und einer Blondine ?
" Eine achtarmige Putzfrau ! "
;)
Wozu nimmt eine Blondine Brot mit auf die Toilette ?
" Um die WC-Ente zu füttern. "
:D:D:D:D
:):):):)
Sagt der Arzt zum Studenten :
" Tut mir sehr leid, aber Sie haben nur mehr 3 Wochen zu Leben ! "
Sagt der Student : " Ach du Schreck von was denn ? "
;););)
Ich will Ihnen da noch einmal was verdeutlichen, erklärt der Arzt
seiner wohlbeleibten Patientin :
Der Riegel den Sie sich beim Essen vorschieben sollen, darf nicht
Schockolade sein !
:):)
Ein vor Schmerzen winselnder Beamter auf dem Behandlungsstuhl
beim Zahnarzt mit schmerzverzehrtem Gesicht.
Herr Doktor mein kranker Zahn pocht fürchterlich !
Der Zahnarzt nimmt den verfaulten Zahn genau unter die Lupe,
nickt dann zustimmend, legt seine Instrumente weg und holt ein Schriftstück aus seinem Schreibtisch.
" Nun denn, dann füllen Sie mir diesen Antrag erst einmal in dreifacher Ausführung aus,und kommen Sie in 4 Wochen wieder!"
....ups....
;)
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen.....?
Man nimmt ein Blatt Papier und schreibt auf beide Seiten
" bitte wenden ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Was sind Blondinen an der UNI ?
" Besucher ! "
;););)
Herr Doktor, können Sie mir helfen ?
Meine Hände zittern ständig !
Trinken Sie viel ?
" Nein, ich verschütte das meiste ! "
:):)
Die Krankenschwester: Herr Doktor, der Simulant
auf Zimmer 10 ist gestorben.
Doktor: " jetzt übertreibt er aber ! "
;)
Der Reporter der Lokalzeitung fragt den überlegenen Sieger
des Holzfällerwtttbewerbs, wo er denn seine großartige Technik
gelernt habe. " In der Sahara ! "
Aber da gibt es doch gar keine Bäume !
" Jetzt nicht mehr ! "
:D:D:D:D
:):):)
Mausefalle mit 5 Buchstaben.......???
" Die KATZE ! "
;);)
Welcher Hase läuft auf Zwei Beinen ...?
" Der Angsthase ! "
:)
Ein Holzwurm kommt in eine Konditorei
und beschwert sich :
" Also Ihr Baumkuchen ist ein ausgemachter Schwindel ! "
:D:D:D
:):):)
Ein gestresster Mann kommt zum Arzt.
Dieser rät Ihm, machen Sie mindestens 3 Wochen Urlaub........
Das kann ich mir momentan leider nicht leisten - weil ich
habe mir gerade ein Ferienhaus gekauft........ups.....
;);)
Woran erkennt man, ob ein Elefant
im Kühlschrank war ?
Na an den Fußspuren auf der Butter !
Und woran erkennt man, dass ein Elefant
im Kühlschrank ist ?
Na man bekommt die Kühlschranktüre nicht zu !
Haben Sie überhaupt schon einmal einen Elefanten
im Kühlschrank gesehen ?
Nein ?
Na da sehen Sie mal wie gut die sich verstecken können !
:)
Ein Camper fährt das Erstemal ins Ausland.
An der Grenze fragt Ihn der Zöllner :
" Cognac oder Wisky ? "
Der Camper: " gerne, aber um diese Zeit schon ? "
:D:D:D
:):):)
Weiterbildungs-Seminar bei der Polizei.
Der Vortragende fragt den Polizisten Mayer beim Sachkundevortrag :
Herr Mayer sagen Sie mir doch einmal alle Sinne die
Sie kennen ?
" Dieser : Unsinn, Widersinn, Wahnsinn, Schwachsinn, Blödsinn " ........ups....
;);)
Im Biologieunterricht sagt der Lehrer :
" bei jedem Atemzug den ich mache, stirbt ein Mensch ! "
Darauf einer in der letzten Reihe :
" versuchen Sie`s mal mit Zähneputzen " !
:)
Moritz zu seinem Vater, weil er bald 18 Jahre alt wird.
Vater, meinst du nicht auch, dass ich jetzt alt genug bin,
um mit dem Führerschein anzufangen ?
Der Vater erwidert : " Du schon, aber unser Auto nicht ! "
:D:D:D:D
:):)
Die Schmid`s machen Campingurlaub in Ungarn.
Alles ist wunderbar, nur die Gelsen sind eine richtige Plage !
Den ganzen Tag kämpfen Sie gegen die Biester......
Als es dunkel wird und einige Glühwürmchen angeflogen
kommen....ruft der Vater, es ist ja zum verücktwerden jetzt
suchen uns Viecher schon mit Taschenlampen....ups...
:rolleyes:
Als der Jokey als letzter mit seinem Pferd über die Ziellinie
kommt, kritisiert Ihn der Besitzer des Rennstalls : sag mal
hättest du nicht ein bischen schneller im Ziel sein können ?
Der Jockey verteidigt sich :
" ja schon aber ich mußte ja beim Pferd bleiben.....! "
:D:D:D:D
:):):):)
Nachprüfung......
Mutti wo ist denn das Hemd von Gestern ?
" In der Wäsche "
Oh Gott ich bin verloren........................
warum ?
Auf dem Ärmel standen alle grichischen Götter,
und heute haben wir ein Prüfung....ups....
;););)
Aus einem Aufsatz über den Zoo......
" Die Wärter müssen die Tiere lieben wie ihre Frauen,
aber keine Angst vor ihnen haben.......ups......!!!!????
:):)
Krankmeldung !
Kurz vor der ersten Stunde wird der Klassenvorstand
ins Sekretariat an das Telefon gerufen.
" Evi ist krank, meldet sich eine Stimme "
Wer spricht denn da bitte fragt der Lehrer ?
" Meine Mutter ! "
;)
Prüfung.....
Michi kommt von der Klassenarbeit nach Hause.....:
War es schwer ? fragt die Mutter ?
Nein gar nicht.
" Das hättest sogar Du gekonnt....ups....? ! "
:D:D:D:D
:):):):)
Möchten Sie die Forelle blau essen ? fragt der Ober.
Nein erwiedert der Gast, bringen Sie die Getränke nacher !
;);)
Herr Ober der Weißwein ist ja ganz warm ?
Entschuldigen Sie bitte, aber der Lehrling verwechselt
andauernd die Kalt- mit der Warmwasserleitung !
:)
Otto heult am Morgen los :
ich gehe nicht mehr in die Schule !
Immer wenn die Lehrer nicht mehr weiterwissen
fragen sie mich !
:D:D:D:D
:):):):)
Beim Jägerstammtisch sagt einer der Jäger :
es gibt Hunde die sind wesentlich klüger
als ihre Herrchen.
" Stimmt genau, ich habe so einen meint ein
Jäger ganz stolz. "
;););)
In der Modebutique sagt die Verkäuferin zur Kundin:
Diesen Mantel können Sie zu jeder Jahreszeit tragen.
Die Kundin hat Zweifel.....auch bei warmen Wetter ?
Die Verkäuferin antwortet selbstsicher : selbstverständlich,
nur tragen Sie ihn dann über dem Arm !
:):)
Der Obsthändler preist seine Waren an :
Die Bananen sind ganz frisch eingetroffen !
Der Kunde erwiedert : und wann sind sie abgereist ?
;)
Wer weiß, wo der Waffenstillstand unterzeichnet wurde
der den ersten Weltkrieg beendete ? möchte der Lehrer
im Geschichtsunterricht wissen.
Sofort meldert sich der Berti : " Na unten links " !
:D:D:D:D
:):):):)
Wie schreibt man Saxofon ? möchte der Lehrer
von seinen Schülern wissen:
Das schreibt man nicht, sondern das spielt man
antwortet klein Peter !
;););)
Der Spieß staucht den Schützen Huber zusammen:
Schütze Huber, was zum Teufel fällt Ihnen ein !
Sie sind hier der Erste der sich darüber aufregt,
dass sein Fallschirm nicht aufgegangen ist !
:):)
Der Augenarzt nach der Untersuchung :
" Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden ? "
;)
Ein Musikfreund erklärt seinem Freund:
Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem, dass an
der Orgel die größeren Pfeifen sitzen !
:D:D:D:D
:):):):)
Also, Sie geben zu, der Vater dieses Kindes
zu sein fragt der Richter den Mann.
Ja selbsverständlich, antwortet der.
Gut dann müssen wir nur noch die Bezahlung regeln.
Aber ich bitte Sie Herr Rat, winkt der Mann ab,
dafür möcht ich doch nichts haben,
ich hab`s doch gern getan !! ...ups....
;););)
Zwei Herren wollen Sie sprechen, sagt die Sekretärin zum
Chef......
Später, ich kann jetzt gerade nicht, bieten Sie den Herren
Stühle an.
Das hab ich schon, aber die wollen die ganze Einrichtung !
:):)
Warum kann man davon ausgehen, dass Rapunzel eine
Blondiene war ?
Ganz einfach, jede andere hätte den Schlüssel hinuntergeworfen !
;)
Wann schreibt eine Blondine Horrorgeschichten ?
Wenn Sie dein Scheckheft hat !
:D:D:D:D
:):):):)
Ein Junge findet auf der Straße einen Gummiknüppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizist, der Junge fragt Ihn:
ist dass Dein Knüppel...............?
Nein ich hab meinen verloren..........? ...ups....
;););)
Aus einem Polizeiprotokoll............
...dann durchfuhr ich in hohem Tempo die Kurve,
geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun,
raste durch mehrere Gemüsebeete,überschlug mich dreimal -
" und verlor schlußendlich die Gewalt über meinen Wagen....!!!!
:):)
Der Bundeskanzler und der Finanzminister spazieren
durch die Wiener Innenstadt........
Der Bundeskanzler : " sehen Sie sich diese Preise an...
eine Hose 10,-€, ein Mantel 15,-€, ein ganzer Anzug 25,-€ !
Das ist der Erfolg unserer Wirtschaftspolitik !
Der Finanzminister erblasst unter soviel Sachkunde.
" Mensch, Herr Bundeskanzler - das ist das Schaufenster
einer chemischen Reinigung " !
;)
Diskussion zwischen einem Klavierbauer und einem
Holzblasinstrumenten-Hersteller.
Fragt der Klavierbauer:
" Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier
und einer Flöte " ?
Der Flötenmacher hat keine Ahnung.
" naja, ganz einfach.....auf einer Flöte kannst Du kein
Bierglas abstellen....." !
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