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Der Euro ist wie Sex mit einem Mann:
Erst gibt es Probleme bei der Einführung,
dann kommt er endlich,
und schon ist es mit der Stabilität vorbei.
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Der Euro ist wie Sex mit einem Mann:
Erst gibt es Probleme bei der Einführung,
dann kommt er endlich,
und schon ist es mit der Stabilität vorbei.
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Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis vier mal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."
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Echte Kontaktanzeige . . . .
Frau mit 6 richtigen (Lotto)
sucht Mann mit einem richtigen . . . .Uppppssssss . . . . ?
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. . . für alle,
die zu den Feiertagen etwas
„ ANGESETZT “
haben, nachstehendes Gedicht.
Unlängst erscht, do kumm i grod
völlig nockert aus meim Bod,
und im Vuabeigeh siech i nur
im Spiagl seitlich mei Figur.
Na Servas, hob i ma glei denkt.
Die Wompm, wias so owihängt !
Die Brust von ana oidn Frau, ...
Gesamteindruck: A . . fette Sau!
Und gonz spontan woa mei Entschluss,
dass i sufuat wos ändern muss.
Drum howi am nächstn Tog um ocht
den Spiagl in mein Kölla owi brocht !
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Vater, Mutter, Oma, Tochter sitzen beim Essen. Es gibt Bratwurst mit Beilagen.
Tochter: "Mama, warum schneidest du an der Wurst immer die beiden Enden ab?"
Mama: "Das habe ich von meiner Mutter, die hat das auch immer so gemacht."
Tochter: "Oma, warum hast du früher an der Wurst immer die beiden Enden abgeschnitten?"
Oma: "Weiß ich jetzt auch nicht mehr, aber meine Mutter hat das immer so gemacht."
Vater: "Also, das will ich jetzt wissen. Morgen fahren wir ins Seniorenstift und fragen sie!"
Am nächsten Tag im Seniorenstift.
Oma: "Mama, warum hast du früher an der Wurst immer beide Enden abgeschnitten?"
Ur-Oma: "Macht Ihr das denn immer noch?"
Oma: "Na, ja."
Ur-Oma: "Mein Gott, kocht ihr immer noch mit der alten Pfanne?"
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Lehrer: "Wer hat die Türken bei Wien geschlagen?"
Schüler: "Die Türken?
Die waren doch gar nicht im Halbfinale!"
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Frau Müller kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie :
" Stottert ihre Tochter immer so ? " -
" Nein, nur wenn sie was sagen will."
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Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale
Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser
Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere
normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares
Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ...
oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße !"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der
Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee
auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine
Hose von vorne sehen“
Schreit ein Passagier:
„ Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose
jetzt mal von hinten sehen ! „
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Die Sorgen eines Beamten, der sich bei Facebooc ausweint !
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Zur Doppeldeutigkeit der deutschen Sprache (gestern im FS)
"Was ist ein Single?"
"Einem Single fehlt Gott sei Dank eine Frau"
Oje das war falsch; richtig heißt es:
Zum Glück fehlt ihm eine Frau
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"Ich sehe im Taum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor." -
"Von denen soll ich sie befreien?" -
"Oh, nein!
Sorgen sie nur dafür, dass sie nicht immer so die Türen knallen.
Davon werde ich jedes Mal wach!"
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Des Säufers Nachtgebet !
Müde bin ich geh zur Ruh,
decke meinen Bierbauch zu.
Herrgott lass den Kater mein,
Morgen nicht so schrecklich sein.
Bitte gib mir wieder Durst,
alles andere ist mir wurst !
Prost ! !
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Kommt eine Frau zum Arzt:
"Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust.
" Darauf der Arzt: " Wer macht denn sowas ? "
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. . ohne Worte . . . ! ?
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Mein Biergebet:
"Alkohol im Bier, geheiligt werde dein Brauer. Mein Filmriss komme,
dein Wille geschehe, wie zuhause so auch in der Kneipe.
Unser täglich Bier gib uns heute und vergib uns unseren Suff,
wie auch wir vergehen unseren Saufbrüdern.
AMEN! "
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Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"