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Erzählt ein Bauer seinem Freund:
"Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!"
Darauf der andere: " Und, hast geblitzt ?"
"Nein, gescheppert..."
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Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen.
Sagt Elli:
"Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnuegen!"
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Franz steht an der Bar. Er bestellt einen halben Liter Wein.
Nach einer Weile einen Dreier, dann einen Zweier und schliesslich
nur noch ein Glas.
Fragt der Wirt: "Was soll denn das?" -
"Wissen Sie, je weniger ich trinke,desto besoffener werde ich !"
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Neulich sah ich mal einen Motorradfahrer, auf dessen Lederjacke
stand hinten drauf:
"Wenn du das hier lesen kannst, ist meine Frau runter gefallen."
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Kommt ein Mann in den Himmel und wird von Petrus gefragt:
"Wenn du nochmal auf die Erde kommst, was willst du werden?"
Sagte der Mann: "Ein Affe".
Darauf Petrus: "Zweimal das selbe geht nicht".
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irgendwann wird das auch mein Nachtgebet:
oben licht und unten dicht,
Lieber Gott, mehr will ich nicht
Kennen sie den Unterschied
zwischen einem Tankwart und einer Französin? Der Tankwart kann blasenfrei
zapfen…
Der ist echt nicht schlecht… :D
Hier noch einer, einfach der Hammer!!!!!
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
"36" .
Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
"Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:
"Bitte schön."
Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
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Leben nach dem Tod
Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin,um Kontakt mit seinem verstorbenen
Vater aufzunehmen.Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich
mit der Verbindung und der Vater meldet sich, durch die Wahrsagerin,
bei seinem Sohn.
Der Sohn fragt: „ Na, wie geht's dir ? “
Der Vater antwortet:„ Mir geht es bestens . . .
Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und bumse ein Stündchen,
dann esse ich was zum Frühstück und bumse danach noch drei
Stunden. Dann gibt's Mittag. Danach bumse ich 2 Stunden, mach
ein kleines Schläfchen und bums noch eine Stunde.
Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack, und danach wird noch
2 Stunden gebumst. Dann gibt's Abendbrot und dann bums ich noch
2 Stunden und geh ins Bett:“
Der Sohn ungläubig: „ Vater, bist du im Himmel ? “
Darauf der Verstorbene:
„ Nein Sohn, ich bin jetzt ein Feldhase im Marchfeld ! “
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Da die Frauenministerin will, dass auch Frauen in der Bundeshymne
vorkommen sollen, wollen das andere Gruppen auch...
so zum Beispiel:
Senioren:
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Land der Rentner, Land der Greise,
Land der Witwen, klug und weise
kriegserprobt, erfahrungsreich!
Heimat bist du junger Gfrasta!
Zwei, drei Fotzen, aus und basta!
Viel zu gutes Österreich!
Für die türkischen Mitbürger:
Land der Türken, Land am Strome,
Land von Kebab, Land von Dome,
Land von Halbmond zukunftsreich!
Heimat großer Türkensöhne,
Kopftuchfrauen wunderschöne!
Vielgeliebt in Österreich!
Für die Machos:
Land der Trampel, Land der Tussis,
Land der faden Zungenbussis,
Land der Schwuchteln zukunftsreich!
Heimat bist du schiacher Weiber,
Hängebusen, fette Leiber!
Leidgeprüftes Österreich!
Für die Homosexuellen:
Land der Boys und der Kondome,
Land der Priester und der Dome,
Land der Bläser zukunftsreich!
Heimat bist du scharfer Söhne!
Megageiles Österreich!
Für die Verbrecher:
Bitta sähr, I nix von hier,
gib schnell zwanzig Euro mir,
oda finfzig is no bessa,
sonst ich zücken muss die Messa.
Richta sagt ist kein Verbrechen,
I im Recht wenn i muss stechen,
is berechtigt denn ist nur
Ausdruck unsera Kultur.
Du nix schreien, Du nix klagen,
Grüne sonst Rassist dir sagen,
schene Zukunft, alles neich,
vielgeliebte Estrich.
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Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben,
schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und
schreiben GOOD YEAR drauf!
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PENSION ... :-))
Anhang 3386
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KINDERMUND !
WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?
WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)
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Heiraten
(Befragung von Kindern)
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen
jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)
und jetzt kommt's....
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein
Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)
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Beim Anwalt sitzt eine Frau.
Sie will sich scheiden lassen und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe.
" Und ? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen ? "
" Sie nicht ! Aber ihr Mann !"
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Eine fromme Bibelkreisteilnehmerin hat sich verlobt.
Die Hochzeit ist schon geplant, da gesteht sie dem Pfarrer:
" Ich fürchte, ich kann ihn nicht heiraten, er kennt so viele unanständige Lieder."
" Und die singt er dir vor ? ", fragt der Pfarrer.
" Das nicht, aber er pfeift sie. "
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"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein",
meint der Chef.
"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz. "Ja, Sie haben mit
sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."
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