Lachen ist gesund !

· Ich habe gehört, Sie haben eine vierwöchige Schlankheitskur gemacht.
·
· Fühlen Sie sich nun erleichtert?"
·
"Ja, um zweitausend Euro."

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Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben:
"Du Papa. Was ist das für ein Satz:
'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf:
"Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"





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Ein netter Witz den mir ein Kollege auf der Weihnachtsfeier erzählt hat:

Nach der Firmen Weihnachtsfeier wacht Fritz auf und errinnert sich an einen Streit mit dem Chef.

Seine Freundin: “Du hast zu im gesagt das er ein Depp ist und er hat dich deswegen gefeuert.”

Fritz :”Der kann mich mal.”

Sie:”Das hab ich auch zu ihm gesagt- Du hast den Job wieder.”

"Letzte Woche habe ich einen Fisch gefangen, der 1 1/2 Meter lang war."
"Das ist ja gar nichts. Ich habe eine Laterne aus dem See geangelt, die noch brannte."
"Das gibt es doch gar nicht!"
"Mach Du Deinen Fisch 1 Meter kürzer, dann mache ich bei meiner Laterne das Licht aus."

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Arzt: " Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken! "
Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?
Meier:
"Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?"




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Ein junger Mann des Staatssicherheitsdienstes erhält seinen ersten Probeauftrag, in eine hohe Funktionärsversammlung soll sich ein westlicher Spion eingeschlichen haben.

Das Referat Honeckers dauert zwei, drei, vier Stunden. Plötzlich springt der junge DDR-Geheimdienstler auf und stürzt sich auf einen Mann - der dann auch zugibt, der gesuchte Spion zu sein. Staatssicherheitsdienstminister Mielke gratuliert und fragt erstaunt nach der Methode.

"Ich dachte an das bekannte Lenin-Wort: Der Klassenfeind schläft nie!"

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Azubi:
"Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef.
Und hier sind die Negative."






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"Sagst du jeden Abend ein Gebet auf?", fragt der Pastor den kleinen Franz.
"Nein, das macht meine Mutter für mich."
"Und was betet sie für dich?"
"Gott sei Dank, dass du jetzt im Bett bist!"

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Zur Rechtschreibreform:
Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis
mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 65 Jahren mit
weichem "B" und ab 70 Jahren dann klein . . . . upppppsssss . .!?

Ausnahmen bestätigen aber die Regel . . . . . !



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Thatcher, Kohl, Honecker und Jelzin sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Jelzin auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!"

Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."

Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland."

Die anderen staunten, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so groß ist.

Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"

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Männer sind so super im Zuhören, dass sie nebenher noch fernsehen können.



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Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt:
"Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gsoffen ?" - "Nein, Berthold,
ist in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft !"




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"Ich hatte fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."

"Was meinst du mit "fast"?", fragte der Pfarrer.

"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinander gerieben,
aber dann haben wir damit aufgehört."

Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken.
Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen.
Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"

Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock,
blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen.

Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"

"Ich habe dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das
Reinstecken!"





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Die MA 48 sucht eine Putzfrau für die Zentrale und gibt eine Anzeige in
der Zeitung auf.
Schon am nächsten Tag meldet sich eine junge Frau beim Personalchef.

Ein Bewerbungsbogen wird ausgefüllt.
"Wo wohnen 's eigentlich?" fragt der Personalchef.
"In Ficken!" antwortet die Bewerberin.
"Wo isn des?"......
"In der Näh' von St. Pölten!"
"Danke, wir mödn uns bei Ihna!"

Nach einer halben Stunde kommt die nächste Anwärterin.

Das selbe Spiel: Bewerbungsbogen ausfüllen, die Frage nach dem
Wohnort.
"Ich wohn' in St. Pölten!".
Darauf der Personalchef: "Ah! Do miaßns ja eh Ficken kenna?"

"Jo!", sagt die Bewerberin, "bessa ois zaumramma!".





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· "Liebst Du die Natur?"

"Na klar."

"Das wundert mich aber.

Nach all dem, was sie dir angetan hat

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. . . . zuerst 4 Wochen Hoiwi-Bier,


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. . . . dann Weihnachten untan Gössa-Bam . . Herz was wüst du mea !


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Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt:
"Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich
habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!"




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Also liebe Leser (innen) dieser "Lachen ist Gesund" Seite,
wir wünschen Euch ein ruhiges besinnliches Weihnachtsfest.

Von Erwin und Anni der Hasenbande

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Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:

" Tu ich es komme ich nicht mehr in den Himmel."
" Tu ich es nicht komme ich nicht mehr durch den Kamin !"



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Musikanten : schaut euch dieses Video an !

http://hermannus.bei.funpot.net/d.ph...7a9709a8020fc0

Immer wieder köstlich, auf welche Ideen manche Leute kommen.



Fragt der Enkel den Großvater:
"Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?"
Darauf der Großvater:
"Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe."






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Radikale Muslime verhören einen Kirchgänger:
"Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Muezzin küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde!"







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der ist gut:

Hannelores Mann Hinnerk ist gestorben.

Hannelore geht zur Zeitungsredaktion und will die Todesanzeige aufgeben.

Aus Sparsamkeitsgründen will sie lediglich die Worte "Hinnerk tot" schreiben lassen.

Die Frau hinterm Tresen schaut und meint, daß dies doch ein bißchen zu wenig sei für eine Todesanzeige und außerdem würden fünf Wörter genausoviel kosten wie zwei Wörter.

Hannelore überlegt, dann meint sie:
"Hinnerk tot. Trecker zu verkaufen..."