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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen.
"Haben Sie ein Rezept?" - "Ne, aber ein Foto meiner Frau!"
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen.
"Haben Sie ein Rezept?" - "Ne, aber ein Foto meiner Frau!"
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Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar:
"Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh !"
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Politika san gscheiti Leit ? oda ?! ausgfuxt ! ? oda . . .
Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
"Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der
Nordsee und wie heißen sie?"
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!"
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·
· "Also , ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung,
· dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke."
Ruft der Kellner in die Küche: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup."
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Der Mathelehrer sagt:
"Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden."
Ein Schüler im Hintergrund:
"Aber so viele sind wir doch gar nicht!"
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"Die Milch ist aber waessrig", beschwert sich der Gast in der Milchbar.
Der Kellner:
"Wahrscheinlich stand die Kuh zu lange im Regen!"
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"Mami, Mami, wann krieg ich denn endlich mein Brüderchen?"
"Ach Peterchen - darf´s denn auch ein Schwesterchen sein?"
"Was geht denn schneller?"
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Kaltes Bier und heiße Weiber sind die schönsten Zeitvertreiber.
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Bauunternehmer:
"Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Zuerst die schlecht: Ihr müßt 5000 Sandsäcke per Hand abfüllen.
Doch nun die gute: Sand ist genug da !"
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Am Morgen nach der ersten Nacht: Sie:
"Was bist du eigentlich von Beruf ?"
Er: "Anästhesist" Sie:
"Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
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;):D:rolleyes:
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:D:rolleyes:;)
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Pr:
"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben.
Was soll ich tun?"
CA:
"Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."
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Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:
" Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen
herzlichen Gruß: " Hallo, Heinz, alter Knabe !"
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Ein Mann trifft auf eine Fee.
Diese gewährt ihm einen Wunsch.
Darauf wünscht sich der Mann: "
Ich will unsterblich sein."
Fee: "Tut mir leid, aber diesen Wunsch kann ich
Dir nicht erfüllen."
Mann: "Ok, dann möcht´ ich an dem Tag sterben,
an dem Österreich
Fußball-Weltmeister wird."
Fee: "Du raffinierte Sau!"
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Verstehen Sie Spaß ?
Hab ich abgekupfert in einem anderen Forum möchte es aber euch nicht vorenthalten.
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Frau Müller kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie:
"Stottert ihre Tochter immer so?" - "Nein, nur wenn sie was sagen will."
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Was hat 52 Zähne und beschützt ein Ungeheuer?
Mein Reissverschluss!
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i "Ich will nicht in die Schule!"
"Aber du musst in die Schule!"
"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich,
· der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."
jetzt reiß dich bitte zusammen:
· "Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor –
· du musst in die Schule!"
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Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie:
Die Anwaerter werden einzeln der Pruefungskommission vorgeführt.
Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"...hmm... Schall !" "Warum denn das ?" frag der Vorsitzende.
"Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton ..."
"DURCHGEFALLEN !!
Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?"
"...(denk!)...ähh... Licht !" "Und warum ?" "Wenn ich mein Radio anmach,
geht auch erst das Licht..." "...(grrr!)... DURCHGEFALLEN, RAUS !!
Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "Licht, ist doch klar !"
"(na endlich!)... Und warum ?"
"Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..."
. . . logisch denken muasst . . host mi !!
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Ein Gösser-Bier-Vertreter, ein Ottakringer-Vertreter und ein Schwechater-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe.
Der Schwechater Vertreter bestellt sich ein kühles Schwechater Lager-, der Ottakringermensch irgend ein fieses Ottakr . . Gesöff und der
Gösser Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
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