Lachen ist gesund !

:):):)


Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen.
Da denkt er: "Oh Mann jetzt bin ich im Arsch!"
Da meldet sich eine innere Stimme und sagt:
"Nein, du bist noch nicht im Arsch, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling
und ramm ihm den Speer ins Herz!"
Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht im ins Herz.
Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "Jetzt bist du im Arsch!"


:):):):)


Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 10 Bier.
Darauf der Barkeeper: oh was ist denn mit dir los???
Der Mann: oh man ich bin voll fertig... ich hab heute
erfahren dass mein Sohn schwul ist !!!
Barkeeper: oh das ist hart.... Das tut mir echt leid....
Am nächsten tag kommt der Mann wieder in die Bar
und bestellt wieder 10 Bier.Barkeeper: hey was ist
denn heute passiert????
Da sagt der Mann: Naja ich hab heute erfahren dass
mein Bruder schwul ist.
Barkeeper: oha das ist echt hart !!!!
Das tut mir echt leid für dich!!!!
Wieder ein Tag darauf kommt der Mann wieder in die
Bar und bestellt wieder 10 Bier.
Barkeeper: oh man was ist jetzt schon wieder los ???
Steht denn keiner von deiner Familie auf Frauen ????
Da sagt der Mann: Doch .... meine Frau !!!!


:):):):):)


Ober: Sie brauchen das Besteck nicht immer
an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber !

Ausserdem machen Sie mir die Tischdecke dreckig !


;);)

Ein Gast liest die Speisekarte :
warum sind eigentlich 3 Spiegeleier
teurer als 3 Rühreier ?
Spiegeleier kann man nachzählen !


:rolleyes::rolleyes::rolleyes:


Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle !
Aber Sie haben doch auch nur einen Tisch bestellt !


:D:D:D:D:D:D

;););)


Warum haben Krokodile rote Augen?"
"Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können."

"Ich habe aber noch nie ein Krokodil im Kirschbaum gesehen!"

"Da siehst du, wie toll die sich verstecken können !"


:):):)


Im eisigen Wind ist eine Treibjagd zugange.
Sagt der eine Jäger zum anderen:
"Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?"
"Seit dem Unglück trage ich keine mehr!"
"Welches Unglück?"
"Nun, man hat mir einen Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört!"


;););)


Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: "Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will."
SL: "Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen."
SM: "Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?"
SL: "Das einzig Logische: schneller laufen. "

SM: "Es funktioniert nicht."
SL: "Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller."
SM: "Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen."
SL: "Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen."

Der Mann folgte Schwester Logica. Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica. Endlich kommt Schwester Logica.

SM: "Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!"
SL: "Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir."
SM: "Ja, ja! Aber was passierte dann?"
SL: "Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte."

SM: "Und dann?"
SL: "Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie er konnte."
SM: "Ja und dann?"
SL: "Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein."

SM: "Du Arme, was hast Du dann getan?"
SL: "Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch."
SM: "Oh! Schwester! Was tat der Mann da?"
SL: "Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter."

SM: "Oh nein! Und? Was geschah dann?"
SL: "Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!"


Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !


:D:D:D:D

Der ÖAMTC hat schon öfters in seinen Studien festgestellt daß Sicherheitsgurte sehr wichtig sind.


Die Unfallgefahr geht um 50% zurück wenn die Gurte richtig angebracht werden, wie im folgenden Bild dargestellt wird:

;););)


Ein Gast vertraulich zum Ober,
" der da drüben spinnt doch total, will seine
Ur..Ur..Ur..Ur-Oma noch gekannt haben " !

Darauf der Ober, "der spinnt nicht, der stottert"



:):):):)


Herr Ober,
wer hatt das Fleisch in die Fleischleibchen getan ?
"der Koch natürlich "
So...so.. und wer hatt`s wieder herausgenommen !


:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:


Ein Missionar in der Sahara wird plötzlich von
einem Rudel hungriger Löwen eingekreist.
Verzweifelt fällt der Missionar auf die Knie
und fängt an zu beten.
Da hört er ein leises Gemurmel und blickt auf :
die Löwen knien ebenfalls rundherum.
Ein Wunder..ein Wunder.....denkt sich der Missionar,
als er plötzlich einen Löwen murmeln hört:
" und segne was du da uns bescheret hast " ups.....ups....!



:):):):):):)



Zum X-ten Mal erklärt die Kaninchenmutter ihrem
halbwüchsigen Sohn: " ein Zauberer hat dich aus
dem Zylinder gezogen, und jetzt hör endlich auf mit
deiner Fragerei " !



:D:D:D:D:D:D:D

:):):):)


Ein männlicher Tiger umschwärmt eine reizende Tigerdame,
seine Verführungskünste bleiben aber unbeachtet.......
Das Tigermännchen wird langsam ungeduldig !
Jetzt stell dich doch nicht so an wir stehen doch eh schon auf
der Liste "vom Aussterben bedrohter Tierarten".


;););););)


Die Lehrerin:

Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, so ist das die
Vergangenheitsform. Wenn ich nun aber sage " ich bin schön "
was ist das?

" Eine glatte Lüge " ! !


:):):):)


In der Schule:

Hört mal alle her: es gibt direkte und indirekte Steuern, erklärt
der Lehrer seinen Schülern.
Die Einkommenssteuer ist eine direkte Steuer !

Nennt mir bitte eine indirekte Steuer "

Die Hundesteuer tönt es von hinten.

Warum ?

" Weil sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt "


:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:


Aktuell ?
Unglaublich aber wahr:
Lehrer gehen eben so ungerne in die Schule wie die Kinder !


:D:D:D:D:D

Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Champions-League Sieger
3. Der Papst stirbt

Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Champions-League Sieger
3. Der Papst stirbt

Reflexion: Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im
Finale sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen, oder?...

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm:
"Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch:
"Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!".
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich:
"Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin,
ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?".
Darauf der Ingenieur:
"Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin.
Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

:):):):)


Ich habe gehört, dass du eine Katze hast,
die ihren eigenen Namen sprechen kann.
Stimmt das ?
" Aber ja natürlich " !
Das ist ja sensationell !
Wie heißt Sie denn ? " Miau "


:):):):):)


Im Hause Maier gabs Krach !
Daher bringt der Ehemann seiner Frau einen
Strauß Rosen zur Versöhnung mit nach Hause.
Sie fragt : " ich soll wohl jetzt die Beine breit machen "
Er " warum, hast du keine Vase " !


:):):):):):)



Treffen sich zwei Hunde im Park.
Sagt der eine :

" ich heiße Heddi vom Hauptmeierhof.
Bist du auch adelig ?

Ja, ich heiße " runter vom Sofa " !


:D:D:D:D:D:D:D

:):):)


Das eine sag ich dir Robert,
ruft Renate mit leicht erregter Stimme,
" ich bleibe standhaft ".
Gut, Renate - aber das ist dann unbequemer " !


;););)


Bei dir wird gleich einer beißen,
sagt ein Angler zu seinem Nachbarn.

Glaub ich nicht, ich sitze schon zwei Stunden da ohne Erfolg.

Das schon, " aber jetzt sitzt eine scharfe Bulldogge hinter dir " !


:D:D:D

:):):)


Robert kommt zu spät zum Unterricht.
Auf dem Weg in seine Klasse läuft er dem
Lehrer über den Weg.
" Eine Viertel Stunde zu spät ! " meint dere Lehrer streng.

" Ich auch, erwiedert der Schüler ! "



;););)



Am ersten Schultag fragt die Lehrerin Juliane :
hast du noch Geschwister ?

Nein, ich bin alle Kinder die wir haben !



:):):)



Was ist das Wichtigste an einer Autonummer ?




auflösung weiter unten...........













noch weiter.......










" Hauptsache die Sitze bleiben sauber "



;););)



Richter zum Angeklagten :
sind sie verheiratet ?
Ja.
Mit wem ?
Mit einer Frau !
Das versteht sich doch wohl von selbst !
nicht unbedingt, meine Schwester zum Beispiel
ist mit einem Mann verheiratet.



:D:D:D

:):):)


Ein Safaribus mit Touristen fährt durch die Savanne.
" Das nenn ich Service ! ", sagt der Löwe zu seiner Frau
und leckt sich das Maul.

" ESSEN AUF RÄDERN ! "


:):):)



Toll das du angekommen bist, Tante Berta,
ruft ihr klein Sabine entgegen.
Gestern erst hat Papa gesagt, du fehlst uns gerade noch !



;););)



Mir schwant da so was, bemerkte der Enterich,
als die Hälse seiner Kinder von Tag zu Tag länger wurden.



:D:D:D:D

:):):)


Meinen zukünftigen Mann stelle ich mir so vor:
Er muß gut aussehen, gerne plaudern, über alles im Bild sein,
nicht trinken, nicht rauchen und abends immer zu Hause sein.
" Offen gesagt, was du brauchst ist nicht ein Mann, sondern
ein Fernsehgerät."


:):):):)


Fragt der Lehrer :

" wie heißt die magische Zahl der Liebe ? "

Max hat sie schnell parat:
218593 !
Und warum diese Zahl ?
Ganz einfach : wenn 2 sich 1 ig sind und nicht 8 geben,
wissen sie in spätestens 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten zu 3. sind !


:):):)


Am Morgen nach dem Ehekrach schaut sie lange in den Spiegel.
Noch voller Galle und Gift konstatiert sie:

" Das alte Eckel gönn ich ihm ! "


:D:D:D:D

:):):)


Zwei Nachbarn am Zaun unterhalten sich über intelligente Tiere.

" Mein Hund ist unglaublich intelligent, meint der eine, er ließt
jetzt Morgens immer die Zeitung ! "

" Ich weiß mein Hund hat es mir schon erzählt.....! " meint der andere.


;););)


Als er das erste mal nackt vor ihr steht, fragt sie ihn:
Wo hast du denn diese tollen Wadenmuskeln her ?

Er: vom Fußballspielen !
Sie : und die tollen Armmuskeln ?
Er: vom Handballspielen !
Sie: schaut an ihm herunter und sagt :

" aber pinkeln tust du wenig, gell !


:):):)



Warum bitten wir Gott jeden Tag um das tägliche Brot ?
will die Lehrerin wissen. Wir könnten ja auch einmal in
der Woche darum bitten ?
Erwidert der kleine Hansi darauf :
" Weil das Brot frisch sein soll ! "



:D:D:D

:):):)


Klein Fritzchen fragt seinen Vater:
" Was ist eigentlich ein Vakuum ? "
Antwortet der Vater:
" Ich habe es im Kopf, aber ich komm nicht drauf ! "


;););)


Was ist für einen Mann deprimierend?
Wenn ihn seine Frau beim Sex fragt:
Bist du schon drin ?


:):):)


Ein Amerikaner, ein Russe und ein Österreicher sitzen zusammen.
Der Amerikaner fängt an zu erzählen und sagt:
"In Amerika haben wir ein Haus, da brauchst du 7 Stunden bist du
oben angekommen bist!"
Da sagt der Russe:
"In Russland haben wir ein Wald, da brauchst du 8 Monate
bist man da durch ist!"
Daraufhin der Deutsche:
"In Deutschland haben wir einen, der hat ein Schwanz wo
33 Spatzen draufpassen!"
Kommt wiederum der Amerikaner zu Wort:
"O.K. ich bin mal ehrlich, man braucht nur 1 Stunde bis man oben ist!"
Der Russe fasst sich auch ein Herz und sagt:
"O.K. dann bin ich auch mal ehrlich, man braucht nur 2 Monate bis
man durch den Wald ist!"
Der Deutsche kommt schließlich zum Wort und sagt:
"O.K.,o.k bin ich auch mal ehrlich, der 33. Spatz steht auf einem Bein!"



:D:D:D

:):):)


Was bekommt ein Holländer,
wenn er dreimal durch die Führerscheinprüfung gefallen ist?
Ein gelbes Kennzeichen!



;););)



Unterhalten sich zwei Ausländerinnen:
"Ich Gestern neue Schuhe kaufen - heute Blasen."
Darauf die zweite:
"I ch heute blasen - morgen neue Schuhe kaufen ! "


:D:D:D

:):):)


Woran merkt man, dass in Bier weibliche Hormone
enthalten sind.
Wenn Man(n) zu viel Bier trinkt, kann er nicht mehr
Autofahren und redet nur noch Scheiße!


:D:D:D

In der Gebuterstation eines Krankenhauses fragt ein Neugeborenes das andere:
"Sag mal, bist du ein Junge oder ein Mädchen?"
Darauf das angesprochene: "Warte bis die Schwester drausen ist, dann zeig ichs dir!"
Kaum ist die Schwester bei der Tür drausen zieht das Baby die Decke runter, zeigt nach unten und sagt:
"Blaue Socken!"

lg Ferdl

:):):)


Wir werden dir deinen Blinddarm herausnehmen müssen,
sagt der Arzt zum kleinen Peter.
" Nein ! " ruft klein Peter entzetzt. Nur nicht operieren !
Lieber sterbe ich !
Aber aber.. beruhigt der Arzt gutmütig den kleinen Peter.
" Das eine schließt ja das andere nicht aus ! "



;););)



An der Tür klingelt`s,
du Herbert ruft seine Frau ihrem Ehemann zu,
da ist ein Mann der sammelt für das neue Hallenbad,
" was soll ich tun ? "
"Gib ihm einen Kübel Wasser " ! Meint der Ehemann darauf !


:D:D:D:D

:):):)


Ein Engländer macht Urlaub in Tirol.
Auf einer Alm sieht er einen Mann und grüßt höflich !
" Hello Mister "
Darauf der Mann:
" Ich bin nicht der Mister, sondern ich bin der Melker "



:D:D:D:D

:):):)


Firmenausflug zu einem Bildhauer.........
diese Figur ist aber sehr, sehr schön meint die blonde Sabine.
Wie haben Sie das nur gemacht ?
Nun, ich habe Sie aus dem Marmorblock gehauen.
Ja schon, aber woher wussten sie vorher, dass sie da drinnen ist ?



:D:D:D:D

:):):)


" Bekennen sie sich schuldig ?" fragt der Richter
den Angeklagten.....
Woat ma moi wos di zeign sogn Herr Rot.......!



:):):):)


Du bist komisch, meint die Ehefrau zu Ihrem Mann,
Montag , Dienstag , Mittwoch , Donnerstag , isst du
Spagetti mit Tomatensoße. " Am Freitag willst du
auf einmal keine mehr ? ! "


:):):):):)


Mama stimmt es, dass wenn man stirbt, der Körper
zu Staub zerfällt ?
Ja das stimmt, warum fragst du ?

Dann ist unter meinem Bett einer gestorben...!


:D:D:D:D:D:D

:):):)


Ein Zahnartzt hat eine Autopanne.
Er holt sich eine Zange aus dem Kofferraum,
macht dann die Motorhaube auf und murmelt:

" jetzt wird es aber ein bischen weh tun " !


:):):):)


Zwei Freunde Max und Xafer sitzen auf einer Bank und
schauen auf einer Baustelle den Arbeitern zu.
Du Xafer meint Max arbeiten ist doch was schönes.....
Ja meint Xafer da könnte ich stundenlang zusehen....!



;););)



Auf einem Rummelplatz steht ein Chinese vor einem Zelt
und ruft : " Liieesen -- Attlaktion hiel ", Leute kommen alle hel !
Nul dlei Eulo Eintlitt ! Leute kommen alle hel ! Einmalig auf del Elde !

Heleinspazilt -- heleinspazielt -- !

Ein Besucher zahlt die drei € und geht ins Zelt.

Der Vorhang geht auf, ein kleiner Chinese erscheint, Trommelwirbel
ertönt, der chinese holt tief Luft und sagt " RRRRRRRrrrrrrrrrrr......."


:D:D:D:D

:):):):)


Der Sohn eines Ölscheichs in einer Pariser Galerie.
" Ich bewundere Picasso" !
Keiner hat bis heute, sein Öl so teuer verkauft wie er !


:):):)


Zwei Hunde gehen in die Wüste.
Plötzlich sagt der eine mit gepresster Stimme:
" Wenn nicht bald ein Baum kommt, passiert ein Unglück " !


:D:D:D:D

http://666kb.com/i/b8t9cs3o0ynq1rslo.jpg

:):):)


Hallo mein Herr, wie komme ich am schnellsten zum Bahnhof ?
In dem Sie so schnell wie möglich rennen.....ups...!



;););)



Der Manta Karli zu seinem Freund :
heute habe ich mir den Duden gekauft.

Der Freund : und hast du ihn schon eingebaut ?



:):):):)

Harry zu James


Mein Großvater ist vor 35 Jahren mit nur einem geflickten
Hemd ausgewandert ! Jetzt besitzt er 5 - Milionen !

Mein Gott, was tut er mit so vielen geflickten Hemden !


;);););)



Fragt klein Meike ihren Vater :

Was ist der Unterschied zwischen sparsam und geizig ?
Wenn ich mir einen billigen Mantel kaufe ist das sparsam !
Wenn ich deiner Mutter einen billigen Mantel kaufe sagt sie
ich sei geizig !


:D:D:D:D

:):):)


Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen
trippelt die Straße entlang.
Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und
haut ihr ganz fürchterlich eins auf die Zwölf,
so dass sie lang hinschlägt und regungslos auf dem
Rücken liegen bleibt.
Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt:
"Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute !?"





;););)






Ein Jägersmann läd seinen Kameraden auf einen
sehr schönen jährigen Rehbock ein.

Am Abend gehen sie zum Hochsitz und harren der
Dinge die da auf sie zukommen .
Auf einmal kommt ein Auto angefahren hält direkt
am Hochstand und : "es entwickelt sich ein heftiges
Sexleben mit dementsprechender Lautstärke."
Noch länger zu warten hat keinen Sinn, die beiden
sind nun schon eine Stunde am werkeln.
Die vertreiben uns das Wild, wir müssen etwas tun ?
Einen Schuss abgeben wäre zu laut, also entschließen
sie sich auf das Autodach hinunterzupinkeln !

Der Jagdgast zum Jäger, " du geht`s bei Dir ?
weil ih kan mein......... zua Zeit net owi
( nach unten) biegen......??? ups...!



:D:D:D:D

;););)



[FONT='Arial','sans-serif']Ein Flugzeug bekommt arge Probleme, und ist kurz vorm Absturz,[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']der Pilot springt mit dem Rettungsschirm ab........[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']reißt an der Leine um den Schirm zu öffnen....geht nicht ![/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']Reißt am Reserveschirm ...geht ebenfalls nicht....?[/FONT]

[FONT='Arial','sans-serif']Kommt ihm von unten einer entgegengeflogen....[/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']der sagt Achtung, „ da unten ist eine Schottergrube...???? „[/FONT]

[FONT='Arial','sans-serif']Wieso weißt du das ?? [/FONT]
[FONT='Arial','sans-serif']"Ich bin der Sprengmeister"[/FONT]

;););)



Ein Flugzeug bekommt arge Probleme, und ist kurz vorm Absturz,
der Pilot springt mit dem Rettungsschirm ab........
reißt an der Leine um den Schirm zu öffnen....geht nicht !
Reißt an der Leine vom Reserveschirm ...geht ebenfalls nicht....?

Kommt ihm von unten einer entgegengeflogen....
der sagt Achtung, „ da unten ist eine Schottergrube...???? „

Wieso weißt du das ??
" Ich bin der Sprengmeister "






:):):)




Wegen zu geringer Bildung verfügt (damaliger Innenminister )Strasser,
daß Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden.

Es melden sich auch welche :

Prüfer: Do you speak english?

1.Bewerber:......... Hähhh ???

Durchgefallen...

Prüfer: Do you speak english ?

2.Bewerber: Hähhh???

Durchgefallen...

Prüfer: Do you speak english?

3.Bewerber: Oh, yes, I do.

Prüfer: Hähhh....???



:D:D:D:D

:):):)


Mama, wie wurde ich denn geboren ?
Fragt klein Michi Ihre Mutter.
Der Storch hat dich gebracht, sagt die Mutter
und dich Mutti ?
Mich hat auch der Storch gebracht genau wie meine Oma auch.

Klein Michi schreibt am Abend in ihr Tagebuch:

" seit Generationen hat es keine Normalgeburt mehr in unserer Familie gegeben ."


:D:D:D:D

:):):)


Der kleine Maxl hat sich verlaufen.
Schließlich trifft er einen Polizisten, der ihn fragt:
Wie heißt du denn ?
" Maxl "
So und weiter ?
" Spätzchen "
der Polizist denkt nach.
Wie heissen denn deine Eltern ?
" Mama und Papa "
Ja klar und wie noch ?
" Papa heißt Bärchen und Mamma heißt Mausi " ! ups.....



:):):):)



Meint der Hansl :

Die liebe zur Schule wächst mit dem Quadrat der Entfernung " !



:):):):):)



oder......

die Schule ist wie eine Oase, - nur Kamele fühlen sich dort wohl !



:confused::confused::confused:


Der Vater zu seinem Sohn:

Der Storch hat dir gestern ein Brüderchen gebracht.
Willst du es dir einmal ansehen ?

" Nein zeig mir lieber den Storch ! "



:D:D:D:D

:):):)


Der Lehrer erklärt:
Die meisten Wörter die mit " Un " beginnen,
bedeuten etwas Schlechtes, wie zum Beispiel
" Unheil oder Unglück "
Wer weiß noch so ein Beispiel ?

Flott meldet sich der Maxl :

" Unterricht "!


:D:D:D:D


So und jetzt ab in den Süden.....
verbringen die nächsten 2 Wochen in Medulin
bei (hoffentlichem) Sonnenschein !


:):):):)

:):):):)


frisch erholt zurück aus unserem Kurzurlaub an der Adria.....


;););)


Wie grüßen sich Beamte ...?

Mit der ausgestreckten rechten Hand !

Weil heute, " noch keinen Finger krumm gemacht " !!!



:D:D:D:D

Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.



Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.



Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem

herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest

mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.



Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume

und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht

hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche

und verließ das Haus.



Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden

die ersten Tage viel Spaß miteinander.



Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles,

sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden nach

verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf

behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt.

Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein

paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das

Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.



A B E R N I C H T S H A L F !



Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem

Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.



Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie

sich, umzuziehen.



Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus

halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.



Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich,

Telefonanrufe zu beantworten.



Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue

Bleibe zu kaufen.



Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn

ginge? Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm

geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde
und sich

gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges

verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.



Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus

hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie

noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.



Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die

Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.



Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor

dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der

Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu

bringen..





........inklusive der Gardinenstangen

... ha ha ha börny...... i brich nieder.... der is guat...

und was sagt uns das....

ned alles " stopfen " was löcher hat.....

und weg.....

lg
willi

:):):)


Helmut kommt dahinter, daß seine Frau noch einen anderen hat !

" Heißt das", schimpft er lautstark, daß du von mir genug hast ?

" Aber nein erwiedert sie " das heißt, daß ich eben nicht genug

von dir habe ! ....ups....


:):)


Sagt der Ehemann zu seiner Frau :
Als die Nachbarn neue Möbel kauften, mußtest du auch neue haben,
als sie einen Farbfernseher kauften, mußtest du auch einen haben -
und mit dem Auto war es genauso. Doch was machen wir jetzt ?
Unser Nachbar hat eine neue Frau ????


:D:D:D:D

Liegen 2 Frauen nach der Geburt ihrer Kinder im selben Zimmer des Krankenhauses, Eine Österreicherin und eine Türkin. sagt die Österreicherin: " Stillst du auch?" Sagt die Türkin:" Ja, meistens beim Spar und beim Bipa"

:):):):)


Eine Blondine geht in ein Geschäft und sagt:
"Ich möchte diesen Fernseher kaufen!"
Die Verkäuferin antwortet: "Wir verkaufen nicht an Blondinen!"
Am nächsten Tag färbt sich die Blondine ihre Haare braun,
geht erneut in das Geschäft und sagt:
"Ich möchte diesen Fernseher kaufen!"
Die Verkäuferin antwortet erneut: "Wir verkaufen nicht an Blondinen!"
Daraufhin die Blondine mit den gefärbten Haaren:
"Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin?"
Verkäuferin: "Das ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle!"


;);););)


Auf einer Seite eines Flusses steht eine Blondine
und auf der anderen Seite des Flusses eine Braunhaarige.
Die Braunhaarige ruft rüber:
"Kannst Du mir sagen wie ich auf die andere Seite komme?"
Die Schwarzhaarige antwortet:

" Du bist auf der anderen Seite ! "


:):):):)


Eine Frau erscheint bei einem befreundeten Rechtsanwalt:
" Mein Mann will sich scheiden lassen ! "
Rechtsanwalt: "Das gibt es doch nicht! Gerade jetzt?
Ich dachte, er ist momentan auf einer längeren Geschäftsreise ! "

Frau: "Das dachte ich auch!"


:D:D:D:D

:):):)


Großbrand in einem Stundenhotel.
Die Feuerwehrleute spritzen,die Gäste rennen um`s Leben.
Ein nackter Mann kommt aus dem Hotel gerannt und ruft
dem Feuerwehrhauptmann zu: " wenn eine nackte Blondine
heraus rennt holen sie mich,

" weil die hab ich schon bezahlt " !


;););)


Lisa möchte ihren Freund verführen,
wie sie da so herum poussieren, fragt sie Ihn verführerisch:
soll ich dir zeigen wo ich am Blinddarm operiert wurde?
Er, "bloß nicht, ich hasse Krankenhäuser" !


:):):)


Fragt Peter seinen Vater: " was heißt eigentlich das Wort Mode "?
Ach weist du, das ist eine Abkürzung für:

" Männer opfern das Ersparte" !


:D:D:D:D

:):):)


Vater und Sohn machen einen Ausflug mit der Strassenbahn.
Faszieniert schaut Franzl auf eine Dame am Straßenrand.

" Papa warum hatt die Dame so rot lackierte Zehennägel " ?

Sagt der Vater, " damit Ihr keiner auf die Zehen tritt "!!


;););)


Du isst wie ein Ferkel, sagt die Mutter zu Julius.

" Ich hoffe, du weißt, was ich dir damit sagen will " !!
Ja klar sagt Julius mampfend, das ich der Sohn von einer Sau bin !!!...ups...


:D:D:D

zwei Deutsche und ein Wiener gehen auf der Strasse und bemerken einen Mann
gegenüber, der wie Jesus aussieht.

Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er ihm
seinen Tennisarm heilen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür
bin ich ja da!" Legt die Hand auf...., und der Arm ist in Ordnung.

Geht der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten
könne.
Jesus legt die Hand auf...., und das Knie ist in Ordnung.

Der dritte, der Wiener macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich
heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen

könne.

Darauf der Wiener: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand !!!"

:cool::cool::cool: