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Upppppsssssss . . .! ?
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;):p:rolleyes::cool::D
Anruf vom Karle beim Wetteramt:
Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr ihre LEICHTE GEWITTERNEIGUNG gerade aus meinem Keller pumpt!
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Die Giraffe zum Hasen: "Es ist toll, so einen langen Hals zu haben!
Wenn ich Wasser trinke, das so lecker schmeckt, dann gleitet es
ganz langsam meinen Hals hinunter und ich kann es so lange genießen!"
Hase: "Hast Du schon mal gekotzt?"
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Also ich liebe immer noch die Blondinenwitze, liegt wahrscheinlich daran, dass ich auf bruenette Frauen stehe :D
Warum essen Blondinen eigentlich keine Brezeln? Na, weil sie den Knoten nicht aufkriegen.
Diesen Witz fand ich mal wieder total fetzig. ;)
Ein Mann hat unheimliche Sitzbeschwerden und geht zum Arzt.
Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden !"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Ja und ? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen ?"
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"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen,
dann werden Ihre Tomaten schneller rot!"
"Das habe ich schon versucht! Jetzt sind die Gurken 40 cm lang!"
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Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.
Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja." "Und wohin?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann?" "Dann fuhr er in
den 3. Stock." "Und dann?" "Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"...
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Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuvs wächst ?"
Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein !"
Weil lachen gesund ist, hier noch nen witz zur Abendstund.
Aus den alten Zeiten...
Clinton, Kohl und der Papst sitzen in einem Flugzeug. Kommt der Kapitän und sagt:
"Das Flugzeug stürzt ab und wir haben nur drei Fallschirme. Ich habe eine Familie und muss überleben!"
Er nimmt einen Fallschirm und springt. Dann kommt Kohl und sagt:
"Meine Frau sagt immer, ich wär der klügste Mann von ganz Europa und deshalb muss ich auch überleben!"
Er nimmt sich auch einen Sack und springt. Da sagt der Papst zu Clinton:
"Nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch so jung."
Antwortet Clinton:
"Wir können beide springen, denn der klügste Mann von Europa ist mit einem Schlafsack unterwegs!"
hahahahhahahahaha
"Schatz, da ist 'ne leere Flasche im Kühlschrank und ich hol die da sicher nicht raus !"
"Ach die lassen wir einfach drin falls mal einer nix trinken will."
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Ein Niederösterreicher, ein Wiener und ein Burgenländer fahren Ballon. Vor ihnen taucht
plötzlich ein hohes Gebirge auf. Um mit dem Ballon über dieses drüber zu fliegen, müssen
sie Ballast abwerfen. Dies reicht allerdings nicht aus. Somit entschließen sich der Niederösterreicher
und der Wiener dazu, den Burgenländer rauszuwerfen. In letzter Minute erscheint ein Engel,
der sagt: "Das könnt ihr doch nicht machen! Ich gebe jedem von Euch
eine Frage, und derjenige, der sie nicht beantworten kann, wird rausgeworfen!"
Die 3 willigen ein. Zuerst die Frage an den Wiener: "Wie heißt der berühmte Luxusdampfer,
der 1912 gesunken ist?"
Der Wiener antwortet: "Titanik!" Danach die Frage an den Niederösterreicher:
"Wie viele Leute sind dabei ums Leben gekommen?"
"1.200 antwortet der Niederösterreicher!"
"Beide Antworten sind richtig!" sagt der Engel und wendet sich an den Burgenländer:
"Wie waren die Namen der 1.200 Toten?"
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Fred zu Bernie: "Als was gehst du heute auf die faschingsparty ?"
Bernie: "Als Staumauer."
Fred:"Wie das ?"
Bernie:"Ich trinke solange bis ich entweder voll bin oder breche."
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In einer Wiener Bar gibt es seit neuestem einen Barroboter, der den klassischen Barkeeper ersetzt.
Der Barroboter fragt den ersten Gast nach seinem Intelligenzquotienten. Dieser gibt 130 an. Der Roboter beginnt
daher, mit dem Mann über Mathematik und Physik zu diskutieren. Der Mann ist beeindruckt. Danach fragt
der Barroboter den zweiten Gast nach seinem Intelligenzquotienten. Dieser gibt 120 an. Der Roboter beginnt daher,
mit dem Mann über Sport und Kultur zu diskutieren. Der Mann ist beeindruckt.
Schließlich fragt der Barroboter den dritten Gast nach seinem Intelligenzquotienten. Dieser gibt 80 an. Der Roboter fragt daher den Mann:
"Was gibt es Neues im Burgenland?"
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Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor." Doktor: "Das geht nicht:
genau genommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."
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Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?" "Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
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