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Nächstes Mal kommt Test 4+5 !
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
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. . . . na wie ist der Test gelaufen . . . . ? . . . . .hast du auch nicht geschummelt ? . . . .
na dann ist es ja gut ! . . . . . zufrieden ? oder mußt du an dir arbeiten ? . . . . . .
Diesen Test kannst du auch mit deinen Nachbarn . . . .Freunden(innen) machen !?
Aber Vorsicht . . . die Enttäuschung könnte groß sein . .!!!?
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a so a schass
Bin ich deiner Meinung!Zitat:
Zitat von samide heinz
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:D :D :D
Ein Mann geht zum BMW-Händler. Er schaut sich um und plötzlich sieht er das perfekte Cabrio, den BMW-Z8.
Er geht hinüber, um sich das Auto näher anzusehen. Als er sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen,
entkommt ihm ein lauter Furz! Sehr verlegen blickt er sich um, ob irgendwer den
kleinen Unfall bemerkt hat. Als er sich umdreht,
sieht er direkt hinter sich einen Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt er den Verkäufer:
"Was kostet denn dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Mein lieber Herr!
Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, dann werden Sie sich beim Preis sicher anschei***!"
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:D :D :D
Ein Seebadbewohner wird von einem Touristen gefragt:
"Wie tief ist den der See eigentlich?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte:
"Kann nicht sehr tief sein - die Enten können noch stehen..."
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:D :D
Der Verurteilte wird in der Früh zum Galgen geführt. Dabei tritt er in einen Haufen
Pferdekot und stellt fest: "Der Tag fängt ja gut an!"
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:D :D
Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe.
Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt:
" Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser."
Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen.
Er versucht es noch einmal:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser.
Er wird noch wütender aber gibt nicht auf:" Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier!
Juhu!"
Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"
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:D :D
Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach leeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden auf die Idee, abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihn splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas
Wasser in der Hand. Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt`s denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:
"Reste von gestern!"
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:D :D
Als Ralf Truthahn bemerkte, dass sein Penis nicht zu wachsen aufhörte und immer länger erigiert blieb, war er genau wie seine Frau vollauf begeistert.
Aber nach einigen Wochen wuchs sein Penis auf nahezu 50 cm an. Irgendwie war Ralf Truthahn dann doch besorgt, er hatte Probleme
beim Anziehen und auch das Gehen bereitete Schwierigkeiten. Deshalb gingen er und seine Frau zu einem prominenten Urologen.
Nach der ersten Untersuchung erläuterte der Arzt dem Paar, dass, obwohl dies ein seltener Fall sei, Ralf`s Problem durch einen chirurgischen Eingriff
behoben werden könnte.
"Wie lange muß Ralf an Krücken gehen?" fragte die Frau besorgt.
"Warum sollte er Krücken benutzen?" entgegnete der Doktor erstaunt.
"Nun ja" sagte die Frau ganz cool, "Sie werden doch seine Beine verlängern, oder nicht??"
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:D :D
"Mein bester Freund ist gestern mit meiner Frau durchgebrannt!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Wer ist denn dein bester Freund?"
"Na Herbert!"
"Seit wann ist Herbert dein bester Freund?"
"Seit gestern ..."
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Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro.
Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.
Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch.Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"
An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR.
Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich.
Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"
"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah "Jetzt gehst du in den Puff,
und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."
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Steht eine etwas beleibte Frau vor dem Spiegel und sagt:
Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?
Darauf der Spiegel: "Geh einmal zur Seite, ich sehe ja gar nichts!"
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Vampire san, wie jeder weiß,
nix onderes ois Fledermeis.
Sie hängan in de finstan Höhn
und tan si ollahond dazöhn.
Amoi frogt ane: "No, wie gehts?"
Drauf sogt die ondre: "I hob Aids!
Leida hob i mi nix gschissn
und woilos umanondabissn!"
A zweite mant: "Mia gehts no orscha!
I hob des Bluat gsaugt von an Forscher,
weul i glaubt hob, doss er fit is
und seither hob i Hepatitis!"
Die dritte mant: "A mi hots troffn!
I hob hoit bei an Sandler gsoffn
und des woa net besonders klug,
jetzt bin in Koiksburg - auf Entzug!"
Do sogt die vierte Fledermaus:
"Bei mir schauts no vü schlechter aus!
Seit an Joa beiß i jednfois
unsre Politiker in Hois
I schwöa eich, des hots a net brocht -
Jetzt bin i deppat wia die Nocht!"
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:D :D
Richter: "Wie heißen Sie?"
Angeklagter: "Müller, ohne a!"
Richter: "Nochmals! Wie heißen Sie!"
Angeklagter: "Müller, ohne a!"
Richter: "Aber Müller schreibt man doch sowieso immer ohne a!"
Angeklagter: "Das sage ich ja schon die ganze Zeit!"
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