Lachen ist gesund !

Ein "Stoßgebet"!




Bitte lieber Himmelvati,

schick mir doch die Nachbarskati,

weist eh, de mit de groß'n Tuttn,

i brauchs nur für a paar Minutn,

aber bitte schick ma's gach,

sonst wird mei Pimmel wieder waach!

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Mit dem Bieres Hochgenus, wächst des Bauches Radius !


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Franz:
"Durch welche Stellung beim Sex entstehen die schiachsten Kinder?"
Nina:
"Frag Deine Mutter!"


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Manche von uns werden sicher schon die bittere Erfahrung gemacht haben,
dass Rechtsanwälte manchmal unverschämt teuer sind.
So hat etwa Frau Huber auf der Honorarnote ihres Rechtsanwalts die folgende
Position entdeckt:
"Für Aufwachen während der Nacht und anschließendes Nachdenken über Ihren
Prozess: EUR 200"



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Sie zu ihm:
Schatz, ich hol dir noch ein Bier, weil ich weiß, dass du es so gerne magst,
frische Schnitzel hab ich dir auch gemacht und jetzt guck ich mit Dir Fußball,
ich freu mich schon drauf.
Und später bl . . ich dir noch einen, ok?
Er zu ihr:
Typisch, von dir kommt immer nur "ich, ich, ich"!


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Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt:
"Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "ja aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Titten rumgrabsche, Sie aber
nur einmal im Jahr besteige, dann würden Sie auch verrückt !"




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Er hört von seinem Freund, dass Schwarzbrot gegen sein Potenzproblem hilft.
Das führt in in die Baeckerei: "Geben Sie mir bitte dürr 5,0 € Schwarzbrot"
Die Verkäuferin: "Ist das für Sie allein ? Da wird ja die Hälfte hart"
Er darauf: "Dann geben Sie mir bitte für 10,0 € ..."



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Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"


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Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."

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Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?

Der große Wagen ist kaputt.



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Der Gefängnisdirektor: "Was wird nur Ihr armer Vater dazu sagen, dass sie schon wieder hier sind?"

"Fragen Sie ihn doch selbst. Er sitzt nur drei Zellen weiter!"

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Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist "befriedigend" besser als "gut"?



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Darf ich mir mit Handtüchern auch die Füße abtrocknen?




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Frau: Trinkst du Bier?

Mann: Ja:

Frau: Wie viele Biere am Tag?

Mann: 3 sind üblich.

Frau: Wie viel bezahlst du für ein Bier?

Mann: In der Bar um die 3 Euro.

Frau: Und wie lange trinkst du schon Bier?

Mann: Ich nehme an, so um die 20 Jahre.

Frau: Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat 225 Euro.
Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?

Mann: Richtig.

Frau: Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?

Mann: Richtig.

Frau: Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld das du
dir dadurch sparen würdest angelegt hättest, du dir dann einen Porsche leisten könntest?

Mann: Trinkst du Bier?

Frau: Nö.

Mann: Wo ist dein Porsche?

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"Herr Doktor! Ich bilde mir immer ein, dass ich ein Hund bin!"
"Setzen wir uns mal auf das Sofa und reden wir darüber!"
"Aber ich darf mich nicht auf das Sofa setzen!"


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Die Unfallgefahr geht um 60 % zurück, wenn die Gurte richtig angebracht werden!!!!

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Der Pfarrer besucht ein Gefängnis. Erstaunt erkennt er einen Häftling.
"Sie auch hier? Sie stammen doch aus einer angesehenen Familie!"
"Stimmt, Herr Pfarrer, aber darauf nimmt man ja heute auch keine
Rücksicht mehr."


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Ein Mann erzählt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt fordert den Patienten auf, seine Frau zu ihm zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt:
"Wissen Sie, ... ich fahre seit 7 Monaten mit dem Taxi zur Arbeit. Ich vergesse immer, Geld mitzunehmen der Fahrer
fragt mich dann immer, ob ich aussteigen will oder... Ich entscheide mich dann immer für das oder... Oft komme ich
deswegen zu spät in die Arbeit und mein Chef fragt mich dann, ob er das jetzt eintragen soll oder... Ich entscheide
mich dann immer für das oder... Auf dem Heimweg wollte der Taxifahrer dann wieder und so kommt es, dass ich
nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Daraufhin überlegt der Arzt kurz und sagt: "Soll ich das ihrem Mann genau so erklären oder..."



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Was muss ein Burgenländer trinken, damit er 0,5 Promille hat?

3 Tage lang gar nichts.




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Am 1. November wird ein Mann wach, und küsst die beiden Brüste seiner Frau.
Fragt die Frau verwundert: Was machst du da??
Sagt der Mann:
Heute ist Allerheiligen. Also küss ich alles, was mir heilig ist!

Am nächsten Morgen steht die Frau auf
und küsst den Penis ihres Mannes.

Der Mann fragt auch verwundert: Was machst du jetzt??
Antwortet die Frau:
Heute ist doch Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten!?