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Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund:
" Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd !"
Da sagt der Freund:
" Was nützt mir das ?
Ich brauche Namen....., Adressen...., Fotos...!"
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Zwei Freunde treffen sich nach vielen Jahren wieder.
Fragt der eine:
" Hat Deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"
" Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt !"
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letzte Auswahl wurde gelöscht ( selber ausdenken ) ?
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" Unser Briefträger hat zu mir gesagt,
dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat."
Darauf sagt meine Frau:
" Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden."
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Bei Gericht. Der Staatsanwalt hatte die hübsche Angeklagte in Grund
und Boden verdammt, der Verteidiger hält nun ein flammendes Plädoyer.
Er schließt mit erhobener Stimme:
"Bei Ihnen, meine Herren Geschworenen, liegt es nun, ob diese reizende
junge Dame für ein Jahr in eine trostlose, vergitterte Zelle muss oder ob sie in ihre entzückende Wohnung in der Rue de la Paix 36, dritter Stock links, Telefon 34586, zurückkehren kann!"
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Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"
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Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens -
so viele Männer. . .
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Was ist Onanie? Liebe an- und für sich. . .
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Ein 8-Jähriger erwischt einen Priester beim Masturbieren. Und fragt:
"Was machen sie da, Vater?"
"Man nennt es masturbieren. du wirst es auch bald machen."
"Warum, Vater?
"Weil mir mein Handgelenk schon sehr weh tut."
;) ;)
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" Und Sie glauben wirklich Herr Doktor, daß meine Frau durchkommt ?"
" Aber sicher doch."
" Mein Gott - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte ?"
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Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt:
"Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau."
"Und das bist Du, mein Kind."
"Nein, die Lehrerin!"
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Schüler: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"
Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"
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Junge Leute haben ihre eigenen SMS-Abkürzungen,
warum nicht auch Senioren?
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BbD - Bin beim Doktor
BbFaB - Beim besten Freund am Begräbnis
BmR - Bring meinen Rollstuhl
Bmrol - Bring mir meinen Rollator
BmmZ - Bring mir meine Zähne
TuiPC - Treffen uns im Pensionisten Club
Wnwib - Weiß nicht wo ich bin
BmefW - Bring mir eine frische Windel
WsmB - Wo sind meine Brillen
DAhfaeg - Das Abführmittel hat früher als erwartet gewirkt
Hvwdb - Hab vergessen wer du bist
Und lach nicht!
Bald ist es vielleicht bei dir auch so weit!
Vielleicht kennst du ja auch noch ein paar Kürzel.
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Drei Lehrer beim Kartenspielen
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"
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no wos lustigs . . . . .
. . . heftig wird im Wirtshaus über Sport, im wesentlichen über
den Breitensport " Woking " und dessen gesunde Anwendung
diskutiert !
Auch der Sepp hat ein positives Beispiel zu erzählen :
also meine Schwiegermutter hat mit 63 Jahren mit Woking begonnen . . .
Naund . . . ?
Na in eina Wochen wird`s 80 und Sie is immer no ned
zruck . . . . !
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. . . der Arzt hat mir täglich ein Glas Wein erlaubt !
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;) ;)
Eine ganz schiachi oidi Frau möchte auch wieder einmal
die Liebe (Sex) genießen. Sie spricht auf der Straße einen
jungen hübschen Mann darauf an und zwar :
wenn Sie mir eine Frage richtig beantworten, dann dürfen
Sie mit mir ins Bett !
Also was ist das: "es ist grün und hat viele Blätter und einen
dunkelbraunen Stamm"
Der junge Mann denkt nach ( wie komm ich aus dem Schlamassel
blos wieder raus ?)
Ich will mit der Alten schiachn Frau net ins Bett !
Idee - - - - ih gib a total falsche Antwort.
Drum sagt er : "es ist ein Krokodil " !
Darauf die ganz schiachi oidi Frau, das können wir gerade
noch durchgehen lassen.
uppppssssss . . . . .
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