...... Mann....Mann....Mann !
:):):):)
Lehrerin:
"Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist"!
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit
dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard so:
"Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen !"
Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch
so große Augen hat !?"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugschaut hat!"
:):):):):)
Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors
den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt!
Und was ist dabei rausgekommen?
Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt!
:):):):):):)
Max hat von seinem Vater eine Digitaluhr bekommen
Fragt der: Na , wie spät ist es?
sagt Max: 16:40, aber ausrechnen musst du es selber!
:):):):):):):)
Ein Ehepaar beim Abendessen.
Sie kleckert sich an.
Sie: "Mein Gott, i schau aus wie eine Sau!"
Er: "Ja, und angekleckert hast du dich auch!"
.. lachen ist gesund.....
:):):)
Frauen sind der i-Punkt der Schöpfung!
Darum sind viele auch so klein und rund.....ups....!!!!!
:):):):)
Wenn Superkleber überall pickt
warum denn nicht auf der Tuben Innenseite??
:):):):):)
Abkürzungen:
MAZDA
Mein Auto Zerstört Dein Auto !!!!......
:):):):):):)
FIAT
Fehler in allen Teilen...!
:):):):):):):)
Wusstest Du...?
... daß eine Blaupause kein Besäufnis in der Bürokantine ist ?....
:):):):):):):):)
Cooler Spruch :Dieser Charakter,
dieses Lächeln,
diese Intelligenz,
diese schönen Augen,...
aber genug von mir.
Wie geht es Dir ?
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
...... Mann....Mann....Mann !
:):):)
Blondinenwitz :
Eine Blondine möchte in eine Universität !
:):):):)
Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander.
Sagt das kleine Mädchen in dem einen:
"Bist Du'n Junge oder'n Mädchen?"
Sagt das andere Kind: "Weiß nicht."
Sagt das kleine Mädchen:
"Heb' doch mal die Decke hoch...
Weiter, ich seh noch nix...
Aha, du bist ein Junge!"
Fragt der kleine Junge:
"Und woran siehst Du das?"
Antwortet das kleine Mädchen:
"Du hast hellblaue Strampelhosen an..."
:):):):):)
Letzte Worte
...des Tankwarts: "Hast Du mal Feuer?"
:):):):):):)
Was sind 20 Blondinen auf einem Baum?
"..Ein Feigenbaum.."!!!
:):):):):):):)
Adam und Eva im Paradies.
Sie haben es etliche mal getrieben,
und jetzt kann Adam nicht mehr.
Aber Eva ist noch lange nicht zufrieden.
Suchend irrte sie durch den Garten Eden.
Da traf sie einen Affen. Sie bat ihn:
"Komm, lieber Affe. Mach es mir gut und kräftig!"
Aber der Affe war schüchtern und floh ängstlich
auf einen Baum. Eva ging weiter. Da traf sie einen
Dinosaurier. Sie rief: "Nimm mich hier und jetzt!"
Der Dinosaurier war ob soviel Schamlosigkeit
entsetzt und fiel tot um.
Dann kam Eva ans Meer. Nackt ging sie ins
Wasser, spreizte ihre Beine und rief:
"Kommt, liebe Fischlein und macht's mir!"
Da kamen alle Fische und schwammen zuerst
durch ihre Schenkel und dann munter
ein und aus, so lange, bis es Eva zufrieden war.
Was lernen wir aus dieser Geschichte?
Wir wissen jetzt, warum die Affen auf Bäumen leben.
Wir wissen jetzt auch, warum die Dinosaurier ausgestorben sind.
Was wir nicht wissen ist, wie die Fische früher gerochen haben.
:):):):):):):):)
Zwei Juden haben Streit, das geht schon seit Tagen.
Schließlich gehen sie in ihrer Not zum Rabbi und fragen:
"Du, Rabbe, is schwarz eine Farbe?".
Der Rabbi überlegt, wägt ab und ab und kommt schließlich
zu dem Schluss: "Ja, schwarz ist eine Farbe."
Das hilft den beiden aber nicht wirklich weiter, denn sie
streiten und streiten und streiten. Sie müssen noch einmal
zum Rabbi und fragen: "Du, Rabbi, is weiß eine Farbe?"
Der Rabbi überlegt wieder lange das für und wieder,
nickt endlich und findet: "Ja, weiß ist auch eine Farbe."
Da scheint der eine unzufrieden zu sein, aber der andere
strahlt und streckt die Hand zur Versöhnung hin:
"Siehste? Hab ich dir doch einen Farbfernseher verkauft!"
;););););););)
Wer zuletzt lacht hat`s nicht eher begriffen !
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..mann...mannn..mann......
:):):):)
Pass auf Karl, ruft der Elektriker. Den Strom noch nicht
einschalten ich sitze noch in der Zentifuuuuuiiiiiiiiii.........
:):):):):)
Sagt die Null zur Acht,
" schöner Gürtel "........
:):):):):):)
Ein Penner wühlt im Sperrmüll herum und
findet nach langem suchen einen Spiegel.
Verwundert blick er hinein und meint dann:
das Bild hätte ich auch weggeworfen !
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"Kein Grund zur Panik" meinte der Pilot zu seinen Passagieren
als er sich den Fallschirm auf den Rücken schnallt, ich hole ja
schon Hilfe !
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Beim Museumsbesuch blieben Vater und Sohn vor einer antiken
Statue eines Athleten stehen. Titel dieser Statue " Der Sieger"
der Statue fehlen die Nase, Teile des Armes und ein Ohr.
Oh mein Gott ... "ruft der Vater seinem Sohn zu " .........
wie muss dann erst der Verlierer aussehen !
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..mann...mannn..mann......
:):):):)
Verliert der Bauer seine Hose, war bestimmt der Gürtel lose.
:):):):):)
Erkundigt sich der Chef bei seinem Mitarbeiter:
"Wie lange arbeiten sie eigentlich schon bei
uns-morgen nicht mehr mitgezählt?"
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Ein Passant ist gestolpert und auf den Rücken gefallen.
Minister Dr.Kodolsky kommt zufällig vorbei, hilft dem Ärmsten
auf die Beine und scherzt:
"Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Wahl die ÖVP wählen!"
"Aber Frau Dr.Kodolsky", meint der Passant,
"ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!"
;););););););)
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
:D:D:D:D:D:D:D:D
..mann...mann...mann.....
:):):)
Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche
weibliche Vorgesetzte. Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin
regelmäßig das Büro früh verließ.
Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen.
Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück.
Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?
Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen.
Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn.
Nachher ging sie früh zu Bett.
Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle zu powern,
bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen
eingeladen hatte.
Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren
Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat,
hörte sie Geräusche.
Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast
stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah.
Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.
Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette
und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten.
Sie fragten die Blondine ob sie auch mitmachen würde.
"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine,
"gestern bin ich fast erwischt worden!"
:):):):)
Frau Maier klagt über Bauchschmerzen und geht zum Arzt.
Der meint: "Ich fürchte, das ist der Blinddarm, der muss raus!"
Ein paar Wochen später hat sie Halsschmerzen.
Wieder geht sie zum Arzt, der diagnostiziert:
"Das sind die Mandeln, die müssen raus!"
Nach längerer Zeit kommt Frau Maier wieder und sagt:
"Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen,
aber ich habe fürchterliche Kopfschmerzen!"...ups...
:):):):):)
Ein 100jähriger kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, ich habe ein Problem.
Ich drehe mich immer nach jungen Mädchen um."
Doktor: "Und wo ist hier das Problem?"
"Ja es ist so, ich weiß leider nicht mehr,
warum ich mich umdrehe!"
:):):):):):)
Herr Eder macht Urlaub auf dem Bauernhof.
Der Bauer hat neben seinem Hof auch ein Hobby
und das ist die Imkerei. Nach dem Herr Eder gemeint hat,
er fürchte sich vor Bienen, möchte ihn der Bauer beruhigen.
"Die Bienen sind ganz harmlos, so lange Sie nicht auf die
Tiere einschlagen und sich zu heftig bewegen, machen sie nichts!"
Um dies zu beweisen, meint der Bauer, wird er Herrn Eder nackt
an einen Baum binden. Gesagt, getan.
Nach einer Stunde kommt der Bauer wieder zum Herrn Eder und
findet in ganz groggy auf dem Baum gebunden. "Um Gottes willen,
wie schauen Sie denn aus?"
"Ja, die Bienen sind mir nicht zu nahe gekommen, aber das Kalb war 3x saufen!"
:):):):):):):)
Totengräber Rudolf arbeitet am liebsten nachts, da ist er ungestört.
Als er mit dem Aushub der Grube für die morgige Bestattung fertig war
ist er neugierig, wer denn da hinengelegt wird.
In der Totenkammer sieht er den Mann im letzten Hemd, er ist noch etwas
neugieriger und blickt unter`s Hemd und sieht einen mort`s Bimmel.
Er denkt der ist zu schade um vergraben zu werden und schneidet Ihm
kurzerhand den monströsen Bimmel ab um Ihn zu Hause aufzuheben......
Am Namensschild liest er noch kurz den Namen des Verstorbenen
Herr Kammerberger.... zu Hause angekommen erwischt die Frau die
Tasche mit dem Bimmel sieht hinen kriegt einen Schreck unt meint zu
Ihrem Mann wann ist denn das Begräbnis vom Kammerberger....ups....
:):):):):):):):)
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist,
geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau,
dass sich ihr Mann in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern,
dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er
ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten
und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines
entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite
ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein
genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und
versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment
unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite
des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd:
"Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
..lachen schadet der Gesundheit ....nicht !!!!
:):):)
Ein Manta und ein Porschefahrer unterhalten sich :
Porschefahrer : Was ist blöd und hat 4 Beine ?
Mantafahrer : " keine Ahnung "
Porschefahrer : Du und Deine Freundin !
Ein paar Tage danach trifft der Mantafahrer auf einen Sciroccofahrer.
Mantafahrer : Was ist blöd und hat 4 Beine ?
Sciroccofahrer : " keine Ahnung" !
Mantafahrer : " Ich und meine Freundin " !!!!
:(:(:(
Wie schafft man es unter Finanzminister Pröll an ein
kleines Vermögen zu kommen ?
Man muß vorher ein großes gehabt haben !
:mad::mad::mad:
Die Bundesregierung wurde entführt.
Die Entführer verlangen eine Miliarde € sonst
lassen sie sie wieder frei !
:D:D:D
Ach Schatz, Liebe ist doch was schönes !
Ja, Ja, Zuckerschnäutzchen, aber mit Die ist es auch ganz schön !
;););)
Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen
und einem unglücklichen Ehemann ?
Der eine hat ein trautes Heim -
der andere traut sich nicht Heim !
:D:D:D
Frauen gehen mit der Mode !
Männer mit den Modellen !
:(:(:(
Womit habe ich das nur verdient,
staunt der Beamte, als er den Umschlag
mit seiner Gehaltsabrechnung öffnet !
:D:D:D:D:D:D
..mann...mann...mann.....
:):):)
Die Patientin zum Arzt:
"Wenn ich ihre Diät befolge, beiße ich ins Gras."
"Das macht nichts,Gras hat nur acht Kalorien."
;););)
Ein Mann geht zum Arzt und sagt
"Ich hab immer so einen schrecklichen Schmerz,
der zieht sich von der Schulter über die Leisten bis zum Penis".
Da sagt der Arzt: "Hmm, da hilft nur eins, eine Amputation.
Der Penis stört der muss weg".
Der Mann lässt den Eingriff machen, seine frau lässt sich scheiden
und er beschliesst, das Geld dass er nun nicht mehr für die Frau
braucht, für schöne Dinge auszugeben. Er geht zum Schneider und
will sich einen Anzug masschneidern lassen. Der Schneider fragt
"Sind Sie Penis-Links oder Rechtsträger?"
Da sagt der Mann empört: "Ja was geht sie denn das an?"
Der Schneider sagt: "Naja, wenn sie Links tragen und ich
schneidere auf Rechtsträger zu, dann bekommen sie so
einen schrecklichen Schmerz, der zieht sich von der Schulter
über die Leisten bist in den Penis"
:D:D:D:D:D
