Lachen ist gesund !

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Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?

Der Türke kann besser deutsch.

Ein Mann kommt um 3 Uhr nachts sturzbetrunken nach Hause.

Er holt sich einen Stuhl und setzt sich direkt vor seine schlafende Frau.

Als diese das bemerkt fragt sie: "Was tust du da?"

Er antwortet: "Ich will in der ersten Reihe sitzen, wenn das Theater beginnt!"

Der Sohn ruft beim Vater in der Arbeit an: "Du musst sofort heimkommen, wir haben 10 Mio. im Lotto gewonnen." Der Vater macht sich sofort auf den Weg. Als er nach Hause kommt sitzt der Sohn am Tisch und weint bitterlich. Der Vater fragt: "Stimmt das mit dem Lottogewinn etwa nicht?". "Doch, doch", stammelt der Sohn, "nur... als ich es Mama erzählt habe ist sie tot umgefallen."

Darauf der Vater: "Tja mein Junge, wenn´s läuft, läuft’s"

Ein junger Rechtsanwalt besucht seinem Vater, der auch Rechtsanwalt ist.

Der Sohn berichtet stolz: "Stell dir vor Vater, den Erbschaftsprozess, den du mir übergeben hast, habe ich gewonnen."

"Du Idiot", schimpft daraufhin der Vater, "von diesem Prozess habe ich jahrelang gelebt, habe dein Studium damit bezahlt und du hättest dir damit eine gute Existenz aufbauen können."

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern muss: "Post für dich, Jan."

"Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung."

Klein Erna fragt Mutti: "Mutti, stimmt es wirklich, dass der Klapperstorch die Kinder bringt?"

Mutti: "Ja Erna, das stimmt!"

Klein Erna nachdenklich: "Ja ... aber ... wer bumst denn dann den Klapperstorch?"

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.

"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der Jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, aber ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen ..."

wie hieß der russe, der die stereoanlage erfunden hat?
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power on off

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?

Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

ein altes ehepaar kauft sich drei Wellensittiche und benennt sie "zipferl, zapferl, zumpferl".

eines tages kommt der mann nach hause, weint seine frau bitterlich, sie erzählt das das "zipferl" tot im käfig liegt. der mann tröstet sie und sagt, wir haben doch noch das "zapferl und zumpferl"

einige zeit später weint die frau wieder und erzählt ihrem mann dass nun auch das "zapferl" gestorben ist.

der mann hat nun genug und gibt eine anzeige in der zeitung auf:
da meine frau von vögeln nichts versteht, verkaufe ich mein "zumpferl"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... "Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

:) :) :)


Lehmann's Frau kommt weinend und mit zerrissenen Kleidern nach Hause.
"Du lieber Himmel - hast Du einen Unfall gehabt?"
fragt er erschrocken.
"Ich bin vergewaltigt worden."
"Gott sei Dank - ich dachte schon es wäre was mit dem Auto."


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"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier ?"
"Schwein.....tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"


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:) :) :)


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:confused: :confused: :confused:

:) :) :)


Franzl kommt mit hängendem Kopf nach Hause.
Die Mutter daraufhin:
" Hast du etwa den Test zurückbekommen ?"
Franzl: " Ja." Fragt die Mutter:
" Zeig sie mal."
Darauf antwortet Franzl mit einem Anflug von Panik:

" Nur, wenn du das Fleischmesser weglegst !"

uppppppsssssss . . . . . !?


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:). :). :)


Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, haelt an einer Haltestelle.
Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen:
Ein Biologe: "Die muessen sich unterwegs vermehrt haben."
Ein Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz muessen drin sein."
Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."


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